Overbevisninger vendte på hovedet

Jeg synes, at så mange af de visninger vi har er et direkte resultat af den kultur, vi lever i. Jeg voksede op i en meget konservativ, romersk-katolsk, hvid verden domineret af stærke mænd, som dannede mange af mine visninger i dag. Efterhånden som min buddhistiske praksis bliver dybere, og jeg tager et mere ærligt blik på min visninger angående andre, samfund, kvinder, race, andre lande osv., mange af disse visninger er blevet vendt på hovedet. Jeg må give slip på mange visninger og meninger.

Vi – alle sammen – lider i en eller anden grad. Vi er fanget i dette hav af samsariske lidelser. Vi er fuldstændig fanget i at validere det, vi opfatter som et selv, der i virkeligheden bare ikke eksisterer. Jeg ser det herinde hele tiden på første hånd, selvom jeg er sikker på, at det er det samme derude. Mænd søger validering fra deres jævnaldrende, konstant fanget i de otte verdslige bekymringer, hvor egoet forsøger at bevise sin opfattede eksistens. "Jeg er dette, derfor hører jeg til denne gruppe." "Jeg tror på dette, derfor hører jeg til denne gruppe." "Vi er dette, og de er ikke." Jeg befinder mig i konstant kamp med denne polariserende, dualistiske tankegang, mens jeg skræller de etiketter og overbevisninger væk, som jeg definerer mig selv med. Disse etiketter og overbevisninger er meget svære at fjerne, og det er endnu sværere at fjerne dem, der gælder for mig selv, end at give slip på dem, jeg sætter på andre ting. klynger sig til vores identiteter og overbevisninger, som vi ser dem, er trist. Så meget lidelse er forårsaget af disse to.

Jeg oplever, at vores egen forventning til andre er en del af vores lidelse. Vi har indpodet og indgroet i vores sind visse forventninger, realistiske eller ej, til mennesker, steder og begivenheder, og når disse mennesker, steder og begivenheder så ikke lever op til vores forventninger, bebrejder vi dem, at de ikke er det, vi troede de var. Selvfølgelig er der normalt ingen, der kender til vores forventninger, men det gør ikke noget, vi forventer, at de opfylder vores forventninger alligevel. Hvor er vi sindssygt grusomme, ikke kun mod disse mennesker, steder og ting, men også mod os selv. Selvfølgelig er disse forventninger fuldt ud baseret eller forankret i vores egen frygt, uvidenhed og det konstante skub og træk af cyklisk eksistens, af denne samsariske tilstand.

Men selv når jeg ved dette, finder jeg desværre i mine egne overvejelser, at jeg fortsætter med at gøre, hvad jeg ved, jeg ikke burde. Åh, hvor er det en ked af det, du må finde mig. Jeg prøver og prøver og prøver, og alligevel finder jeg ud af, at jeg normalt ikke kan ramme siden af ​​stalden, endsige målet som en Mahayana-udøver.

Mens jeg engang kunne bekymre mig mindre om alt andet end mine egne ønsker og behov, vil jeg nu være kærlig og medfølende over for alt væsen. Alligevel oplever jeg stadig tilstedeværelsen af ​​"mig" og "mit univers", der rejser sit grimme hoved. Jeg bander for meget. Jeg er doven i min praksis og studier. Jeg tager for givet, at jeg lever i morgen. Jeg objektiviserer stadig kvinder. Og så meget som jeg hader at indrømme det, synes jeg inderst inde, at selv efter alle disse års praksis, ser jeg stadig den amerikanske hvide hans verden som tophund på blokken. Jeg er i en konstant indre kamp mod den doktrin, som jeg har troet på det meste af mit liv. Sådanne ting som sexisme, racisme, USA's tvivlsomme magt osv. var ikke negative i mit liv og så POW! Med kommer buddhismen og sætter spørgsmålstegn ved hele mit trossystem.

Der kan ikke være nogen større kamp end den, vi fører i os selv – at møde mig selv på egen hånd, give slip på min traditionelle kulturelle overbevisning, de krykker og synsblokkere, som jeg har brugt hele mit liv, for at indse, at jeg ikke kan pege på en anden person, Gud eller ting som kilden til min lidelse. Det er mig, der har sat dette karmiske hjul i gang. Det betingelser Jeg oplever i øjeblikket, er faktisk et direkte resultat af valg og handlinger, som mit eget bevidste mentale kontinuum satte i gang for år eller endda for evigheder siden. Jeg kan ikke bevise dette for nogen, selvom jeg ved uden en tvivler at det, jeg er i dag, er et direkte resultat af mine egne årsagshandlinger af et endeløst mentalt kontinuum af karmiske frø, der flyder ned til denne dag – dette er samsaras betingede eksistens.

I 1970'erne var der et rockband, J. Geils Band, der havde en sang kaldet "Musta Got Lost". En af linjerne i denne sang siger: "Jeg må være faret vild et sted hen ad linjen." Denne linje af sang repræsenterer, hvordan jeg har det med denne ting, jeg kalder "mit liv". Og som den fortabte rejsende, som jeg er, finder jeg ud af, at jeg konstant søger gennem mit sinds mørke skov, kæmper mig gennem krattene af buske, træer, virvar af vinstokke, mudder, floder og bjerge, og bevæger mig altid fremad, min hud bliver gennemboret, tæsket og pisket af grene og tidsler i min tro og kultur. Til tider spekulerer jeg på, hvad det nytter, da jeg lå der udmattet, blodig og træt, snavset, svedig og forpustet. Men så er der noget - kald det den lille stille stemme - der fortæller mig, at jeg skal presse mig igennem. Jeg må ikke, kan ikke, give op. Jeg kan ikke fortælle dig, hvordan eller hvorfor jeg tror, ​​at denne lille stille stemme er sand, eller endda hvor den kommer fra. Hvad jeg ved er, at for mig er det den største form for sandhed, jeg kender, så jeg fortsætter med at vandre gennem denne mentale skov.