Připoutanost nás ohrožuje

• Je důležité všímat si znepokojivých postojů, když se objeví
• Uvědomit si, že trápení ohrožuje nás i ostatní
• Rozpoznává připevnění jako trápení, i když se cítí dobře

Při všech akcích budu zkoumat svou mysl
A ve chvíli, kdy se objeví znepokojivý postoj
Ohrožování sebe i ostatních
Pevně ​​se tomu postavím a odvrátím.

Jedna věc, která je v tomto verši důležitá, je všímat si znepokojivých postojů. Mnohokrát nám přijdou na mysl, ani si jich nevšimneme, zdají se být normální a jen je hrajeme. Je to kvůli nedostatku všímavosti a introspektivního uvědomění.

Je tu další prvek. Když se říká „ohrožovat sebe a ostatní…“ Dalším problémem, který máme s nápravou našich trápení, je, že si neuvědomujeme, že ohrožují nás i ostatní. Vznikají tedy v naší mysli, a i když si jich všimneme, nerozeznáváme je jako trápení, nerozlišujeme je jako škodlivé. Myslíme si, že jsou prospěšné a měly by být místo toho kultivovány.

Například, když máme připevnění v naší mysli – k někomu nebo něčemu – se cítíme šťastní, cítíme se blízko tohoto jedince. Splňuje naši potřebu přátelství, spojení, nebo co to je. I když je připevnění, neuznáváme to jako připevnění. Nebo i když můžeme říci: „No, možná jsem k této osobě trochu připoutaný,“ nepovažujeme to za nic škodlivého, protože se cítíme šťastní. Spojujeme se s někým jiným, a co je na tom špatného, ​​vždy říkáme.

Není nic špatného na tom, být šťastný a spojit se s ostatními lidmi. To je připevnění dělat to, že to vytváří problém. Jsme společenští tvorové, máme přátele, spojujeme se s lidmi, komunikujeme. To přináší pocit štěstí. Skvělý. The připevnění je, když: „Ten člověk je pro mě opravdu výjimečný a opravdu s ním chci být v kontaktu. A nechci ohrozit vztah a nechci se od něj odloučit. Opravdu to ve mně naplňuje nějakou hlubokou potřebu a neexistuje žádný jiný způsob, jak tuto potřebu naplnit, než prostřednictvím tohoto vztahu.“

Vidíte rozdíl mezi tím, když si jen užíváte spojení (a to je vše) a připevnění k osobě, k příjemnému pocitu. Je toho také hodně: „Jsem pro někoho důležitý. A pokud jsem pro někoho důležitý, pak můj život stojí za to, pak je pro mě dobrá věc, že ​​jsem tady.“

Projekt připevnění je velmi záludný. Splňuje všechny ty hluboce zakořeněné věci, o kterých bychom mohli říci, že jsou normálními lidskými potřebami, ale které jsme připoutáni k pocitu, osobě nebo situaci, která tyto (potřeby) naplňuje.

Abychom si toho všimli, opravdu to vyžaduje určitou rozlišovací schopnost v naší vlastní mysli.

Existuje praxe (nebo báseň) z tradice Kadampy nazvaná „Deset nejvnitřnějších klenotů tradice Kadampy“. Strávil jsem nad nimi nějaký čas meditací. Bylo to nesmírně cenné, protože to opravdu zasáhlo všechny tak záludné připevnění

Možná až dokončíme tuto báseň (pokud to někdy uděláme), udělám to,¹ protože skutečně zdůrazňuje úroveň odřeknutí bychom se měli zaměřit. Zpočátku to nebudeme mít, ale měli bychom o to usilovat. Mluví o tom, že odcházíš tam, kde tě nikdo nezná, a žiješ sám. A když žijete sami, nemyslíte na všechny, které jste opustili a postrádáte je. Nemyslíš na všechny ve městě a na to, jak moc tě budou obdivovat za to, že jsi odešel sám, a respektovat tě a jak moc ti mohou psát děkovné dopisy a dávat ti pytlíky tsampy nebo čokolády. Na nic z toho nemyslíš. Vaše mysl je zcela v dharmě. A jde to dál a dál a dál. Neřeknu vám teď celou báseň. Ale opravdu to zasáhne spoustu takových velmi záludných připevnění, připevnění na „Jsem pro někoho důležitý. Jsem potřeba. A chtěl. Jsem ceněn. Jsem speciální."

A dalo by se říci, že je to běžná lidská potřeba. Ale také je to běžná lidská potřeba obyčejných lidí. Nemyslím si, že do toho bódhisattvové příliš zasahují. Protože a bódhisattvaPozornost je zaměřena na ostatní, ne na sebe. A bódhisattvové nepotřebují obdiv ostatních, ani díky, nebo cokoli jiného.

Je také velmi zajímavé sledovat, co to s těmi vztahy je. V tibetské kultuře se s někým sblížíte tím, že si budete pomáhat v praktických záležitostech. Na Západě se tak člověk sbližuje s lidmi. Sdílením svých emocí se sblížíte. Sdílením svých vnitřních tajemství. To se stává měnou, díky které se lidé cítí blízko sebe. Nechodit a malovat spolu dům nebo společně vysávat podlahu. Získáváme to prostřednictvím emocionální výměny. V různých kulturách je to dost odlišné. V tomto směru velmi odlišné. A myslím, že i v různých historických dobách je tomu jinak. Pro naše praprarodiče neměli čas sdílet emoce a sblížit se tak. Jen se snažili zůstat naživu. Pro ně, i když to bylo v naší kultuře, věc, která lidi sbližovala, byla vzájemná pomoc v praktických prvcích. Ale teď je to jiné.

Tady jde o to, podívat se opravdu dovnitř a vidět ty věci. Nejen je vidět, ale ptát se sami sebe: „Jak je to škodlivé? Jaké je být výjimečný v očích někoho jiného, ​​jaké je být jeho nejbližším přítelem, jak je to pro mě škodlivé? Nebo jim?" To je něco, na co se opravdu musíme podívat, protože zpočátku se to nezdá škodlivé. Světským způsobem to není považováno za škodlivé. Na způsob dharmy, to je místo, kde přichází nevýhoda, protože připevnění někomu jinému, připevnění cítit se výjimečně a potřebně, se stává něčím, co nás váže k samsáře. Když mluví o šestnácti atributech čtyř pravd, pod pravou příčinou – samozřejmě nejpřednější pravou příčinou samsáry je nevědomost – ale jaký je příklad, který se používá v šestnáct atributů? Touha. Je to tak touha to nás drží připoutané k samsáře.

Je to také takové touha to je nastavení na bolest. Protože jakmile jsme blízko lidí nebo předmětů, jakékoli dvě blízké věci se musí oddělit. Buď se rozejdou, protože se něco zlomí, někdo zemře, přátelství skončí, pohádáte se, nebo někdo odejde a má jiného nejlepšího přítele, nebo se začnete nudit. Ale dvě věci, které se spojí, se budou muset oddělit. A když se tímto způsobem velmi připoutáme, je to přímé nastavení pro bolest. Určitě. 100% slíbeno. Pokud to nejste vy, kdo rozbije vztah, v tom případě se cítíte dobře, ale ten druhý se cítí prohnilý. Ale pak se taky necítíte tak dobře, protože se obviňujete: "Ach, oni jsou smutní, můžu za to já, možná bych se s ním měla vrátit, pak se bude cítit lépe." Chceme ho utěšit, i když jsme to my, kdo se s nimi rozešel. Jsme tou osobou, která utěšuje někoho, od koho se snažíme distancovat? Ne, nejsme ta pravá osoba, která by je utěšovala.

Můžete vidět, jak tento druh touha a lepivost…. Touha cítí se tak intenzivně. Myslete jen na „lepkavý“. Mysl je lepkavá. A to jen vytváří, kdykoli dojde k lepivosti, zaseknete se.

Pak se samozřejmě vše objeví: Co musím udělat, aby byl člověk vždy šťastný? Oh, sbližují se s někým jiným, já nejsem ten výjimečný. Teď mám blízko k mnoha dalším lidem, už je tolik nepotřebuji. Cítím se vinen….

Všechny tyhle věci.

Je to něco, co si musíte skutečně uvědomit jako praktikující, jako lidé, kteří se skutečně zajímají o osvobození a probuzení.

Pro lidi, kteří to není jejich cílem v tomto životě, možná praktikují Dharmu, protože chtějí být šťastnější, pak to není tak důležité. Ale určitě zažijí bolest. A to by nás také mělo probudit.

Není v pořádku. Chci, aby byl svět jiný. Chci připevnění být vždy zábavná, bez nevýhod, protože připevnění cítím se tak dobře.

Opravdu zkontrolujte, zda připevnění cítíte se dobře. Li připevnění provedl Buddha cítit se dobře, nikdy by neopustil palác. Byl by se stýkal se svou ženou a všemi těmi tančícími dívkami a svým synem. Řekl by: "Ach, všichni lidé v království mě milují, cítím se potřebný, mohu udělat tolik dobra." Kde bychom byli?

Publikum: Na UU jsme mluvili o tom, jak je třeba pěstovat vyrovnanost jako základ lásky a soucitu, jako protilátky proti hněv. A pak někdo ze skupiny přišel na Sharing the Dharma Day, a on si sedl vedle mě na oběd a zeptal se: „Mám potíže s vyrovnaností, protože kam se moje žena vejde do tohoto obrázku? Má zvláštní místo v mém srdci, jsme manželé čtyřicet let. Chceš mi říct, že bych se k ní měl chovat jako ke každé jiné ženě?" Byl kvůli tomu opravdu velmi znepokojen. Tak jsem docela zvědavý, jaký pohled budete sdílet.

Ctihodný Thubten Chodron: Je rozdíl cítit vyrovnanost a jednat stejným způsobem. Je jasné, že se ke své ženě nechováš jako ke kterékoli jiné. Jde o to, snížit připevnění a nahradit to vyrovnaností, ale to neznamená, že se ke všem chováte stejně. K někomu, komu jsou dva roky, se nechováte stejně jako k někomu, komu je třicet. Chováme se k někomu, koho dobře známe, jinak než k cizímu člověku. Stále se musíme vypořádat se společenskými návyky a podobnými věcmi. Ale myšlenkou je, že spíše než upřednostňovat některé lidi a distancovat se od ostatních – cítit se blízko, cítit se vzdáleně – rozvíjíme pocit vyrovnanosti a blízkosti se všemi. Ale není to blízkost, která je lepkavá blízkost. To je ten trik.

1. Může být krátká diskuse naleznete zde ↩