Dört rakip güç

• Soru-Cevap
• The dört rakip güç:
• Pişmanlık: Utanmadan ve suçluluk duymadan sorumluluk almak
• İlişkiyi yeniden kurmak ve özür dilemek
• Özür dilememizi engelleyen gururu incelemek
• İtibarınızın zedelenmesinin faydaları
• Bir daha yapmama kararlılığı
• Düzeltici hareket

• Eylemlerimiz için sorumluluk almak
• dört çarpıtma
• Soru-Cevap

Bazı soruların üzerinden hızlı bir şekilde geçmeyi deneyeceğiz ve ardından işlemi yapabiliriz. Dört Rakip Gücü ve biraz da özür dilemekle ilgili. 

Hedef Kitle: “Sen osun” gibi hissetmemek için o an ne yaparsınız? öfke? "

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): İyi kalpli bir insan olduğunuzu hatırlarsınız. Şimdiki duruma geri dönelim: Sen iyi kalpli bir insansın. 

Hedef Kitle: Peki ya fazla düzeltirsen? Örneğin, bir başkasının sizin hatanız yüzünden yaşadığı mağduriyeti gidermenin sizin elinizde olduğunu düşünüyorsunuz ve o da sizi müdahaleci olarak görüyor.

GD: Ah evet, Bay veya Bayan Tamir oyununu oynuyoruz: "Bir hata yaptım ama sizin için en iyisinin ne olduğunu da biliyorum!" Yani eğer başka biri yaptığımızı müdahale olarak görürse sakinleşiriz. Eğer bizim olduğumuz şeyi istemiyorlarsa teklif sonra duruyoruz. Demek istediğim, yapacak başka ne var? Yardımını ve tavsiyeni başkasına mı dayatacaksın? Sorunu kendi yöntemleriyle çözmek istiyorlar, bırakın bunu yapsınlar. 

Bu soruların bazılarında spesifik bir durumu düşünüyor ve bunu genel anlamda soruyorsanız spesifik durumunuzun ne olduğunu bilmiyorum. Özel durumunuza uygun veya uymayabilecek genel bir şekilde yanıt veriyorum, bu nedenle lütfen söylediklerimi size verilen kişisel tavsiye olarak almayın çünkü durumunuzun tüm ayrıntılarını bilmiyorum. Ben genel cevaplar veriyorum, sonra sizin de bazı şeyleri kendiniz düşünmeniz gerekiyor. Aksi halde ikili değil üçlü bir karmaşayla karşı karşıya kalırız. 

Hedef Kitle: Bazen unuttuğumu düşünüyorum ama bir süre sonra öfke duygular yeniden ortaya çıkar. Ne tavsiye edersiniz?

GD: Bu çok normal! İnanın bana, bir kere affetmeyi denedikten sonra onu bir kenara bırakıp sonsuza dek yok olması gibi bir durum söz konusu değil. Bu tür alışkanlıkları gerçekten çok uzun bir süredir geliştirdik, bu yüzden tekrar tekrar geri gelecekler. Özellikle belirli bir durumla çalışıyorsanız yapmanız gereken şey düşünmek ve serbest bırak öfke, o zaman bir süreliğine iyi olursun. Tekrar geri geldiğinde sen düşünmek tekrar serbest bırakırsınız. Başka ne yapacaksın?

Serbest bırakmamıza yardımcı olacak pratik yapmak için birçok teknik var. öfkeve onları kullanmaya devam ediyoruz. Uzaklaştırdığınızı sandığınız bir şeye tekrar kızdığınızda kendinizi azarlamayın. Bu tamamen normal. Bu tür şeylerin üstesinden gelmek biraz zaman alır. Ancak fikrimizi ve bakış açımızı değiştirmek için çalışmaya devam etmemiz gerekiyor. Bazen modern toplum nedeniyle her şeyin hızlı olmasını isteriz. Olur ve sonra olur ve biter ve ben o kişiyi affettim, onu listemden çıkardım. Ama şimdi tekrar listeme giriyor. Yani belki bir listeniz yoktur; belki de sadece hayatını yaşıyorsun ve karşına çıkanlarla ilgileniyorsun.

Hedef Kitle: Bu hayatın görünüşleri o kadar sağlam ve gerçek görünüyor ki. Bazen öyle olmadıklarını düşünmek çok temelsizdir. Dharma'yı ilk uygulamaya başladığınızda, gerçeklik algınızı, düşüncelerinizi ve duygularınızı düzenli olarak sorgulamanıza rağmen, sizce hangi faktörler ayakları yere bastı? Peki kırk yılı aşkın uygulamadan sonra şimdi sizi ayakları yere basan ve meşgul tutan şey nedir?

GD: Sanırım başlangıçta beni ayakta tutan şey, duyduğum bazı öğretilerin o kadar doğru olmasıydı ki, çılgın zihnimin onları çürütebilmesinin hiçbir yolu yoktu. Baktığımda - ve kendime baktım öfke—Şunu söylemek zorundaydım: "Evet, öfkeve bu gerçekten verimsiz. Ve benimkine baktığımda haciz, yine şunu söylemek zorunda kaldım: "Evet, bende de o var ve gerçekten pek iyi değil." 

Bu sadece Dharma'nın gerçeğiydi. Beni gerçekten etkileyen bazı şeyler vardı -elbette her şey değil ama bazı şeyler- ve kendi deneyimlerimden bunların doğru olduğunu biliyordum. Ve bu beni devam ettirdi. Sonra tabii ki ne kadar çok pratik yaparsanız, uygulamanın faydalarını ve nasıl çalıştığını o kadar çok görürsünüz. Ama çaba göstermeniz ve zaman ayırmanız gerekiyor. Bu kolay olmayacak, çabuk da olmayacak. Ancak alternatif daha kötü. Böylece uygulamadan keyif almayı öğreniyoruz. Hedefe ulaşma konusunda çok takıntılı olmayın, sadece uygulamanın tadını çıkarın ve elinizden geldiğince zihninizi dönüştürmenin tadını çıkarın.

Basit tut canım

Uygulama Dört Rakip Gücü kendini affetmeyi geliştirmenin çok iyi bir yoludur, ancak kendini affetmeyi başarmanın birkaç başka yolu da vardır. Dediğim gibi sorumluluğumuz olanı sahiplenmeliyiz ama sorumluluğumuz olmayan şey için kendimizi suçlamamalıyız. Yapmama eğilimindeyiz neye sahip olmak is bizim sorumluluğumuz ve biz do olanlardan dolayı kendimizi suçlayalım değil bizim sorumluluğumuz. Erdemli bir düşünceyi, erdemli olmayan bir düşünceden ayırmayı öğrenmemiz gerçekten zorunludur. Benim sorumluluğum nedir, ne benim sorumluluğum değildir? Açık düşünme nedir ve tüm eski alışkanlıklarım nelerdir? 

Bu zaman ve enerji gerektirir ama çok yararlı bir şeydir çünkü bu durumu doğru bir şekilde ayırt etmemiz gerekir. Bunu yapmazsak yapmadığımız bir şeyden dolayı kendimizi suçladığımız için işlemediğimiz olumsuzluklardan arınmış oluyoruz. Bu arada yaptığımız olumsuzluklarla da uğraşmıyoruz; onları başkasına suçluyoruz. Kendimize karşı son derece dürüst olmayı ama zalimlik ve yargılamayla değil, anlayışla olmayı öğrenmek istiyoruz: “Bakın ne yaptım! Ah, bu çok korkunç! Bunu yaptığımı başka kimsenin bilmesini istemiyorum çünkü o zaman benim iğrenç, korkunç bir canavar olduğumu düşünecekler. Bu yüzden bunu gizli tutmak istiyorum." Hatta bazen bunu kendimizden bile saklamak isteriz. 

Ama bu şeylere sahip çıkabilmek ve kendimize karşı nazik olabilmek çok önemli: "Evet, kendime zararlı olduğu kadar başkasına da zararlı olan gerçekten aptalca bir şey yaptım ve gerçekten pişmanım." Ve ona sahip olacağım çünkü biliyorum ki eğer örtbas etmeye çalışırsam bu onu ortadan kaldırmayacaktır. Ona sahip olmak zorundayım. Ayrıca kendimi bu kadar ciddiye almamayı da öğrenmem gerekiyor. Bunu sahip olduğum anlamında söylüyorum, pişmanım ama “Bunu nasıl yapabildim? Ne kadar kötü ve korkunçtum.”

Çocukken size suçluluğun öğretildiği bir dinde büyüdüyseniz -günah işlediniz ve cehenneme gideceksiniz- kendinizi yargılamaya ve kınamaya başlamak çok kolay olabilir. Bu kesinlikle gereksiz. Bu olumsuzluğu arındırmaz. Bazen hatalı düşünce biçimimiz bir şekilde şunu düşünüyor: “Bunu yaptığım için kendime ne kadar eziyet edersem, olumsuzluğumun kefaretini de o kadar çok çekiyorum. Kendimi ne kadar suçlu hissedersem ve kendimden ne kadar nefret edersem, yaptığımı o kadar çok telafi ediyorum.” 

Bu tamamen mantıksızdır ve zihnimiz böyle düşündüğünde, açıkça düşünmüyor demektir. Çocukluğumuzda bize sıklıkla düşünmemiz öğretilen eski kalıpla düşünmektir. Ama artık yetişkiniz ve bu eski kalıpları yeniden değerlendirebiliriz ve eğer bunlar doğru değilse ve yardımcı olmuyorlarsa onları bir kenara bırakabiliriz. Hatalarımızı kabul etmeliyiz ama kendimiz için bir tür anlayışla. 

Geriye dönüp yaptığım bazı şeylere baktığımda, bunları yaptığımda farklı bir insan olduğumu söylemeliyim. Çoğu durumda gerçekten olgunluktan yoksundum ve net düşünemiyordum. Ya da inanılmaz derecede ben-merkezci davranıyordum; Kendime bunları yapmak için bir bahane yaratmak amacıyla olumsuz şeyleri olumlu hale getirmek için rasyonelleştiriyordum. Aptalca riskler aldım. Yani bunu kabul ediyorum ama sonra şunu da görüyorum ki o zamanlar 20-25 yaşlarındaydım.

Artık 16 yaşındayken hepimizin neredeyse her şeyi bilen olduğumuzu biliyorum. Ve 20, 25 yaşlarımız boyunca her şeyi bilen olduğumuzu sanıyorduk. Sonra hayatımızın belli bir noktasında, belki de anne babamızın yaşına geldiğimizde, sandığımız kadar şey bilmediğimizi fark ederiz ve biraz daha alçakgönüllü oluruz. Bu tür bir tevazu iyidir. “Bakın ne yaptım ama ben de 20 yaşındaydım ve sağlıklı düşünemiyordum. Bu eylemleri ben yarattım ve bu karmik sonuçları deneyimleyeceğim çünkü tohumlar benim sürekliliğimde atıldı, ancak 10, 20, 30, 40, 50 yıl önce olduğum kişiden nefret etmek zorunda değilim [kahkahalar ], çünkü o kişinin kim olduğunu anlayabiliyorum.” 

20, 25, hatta 40, 45 yaşlarınıza dönüp baktığınızda nelere katlandığınızı görebilirsiniz. Artık daha yaşlı ve olgun olduğunuza göre, o zamanki düşünce tarzınızdaki tutarsızlıkları görebilirsiniz. Ve o zaman hangi duygusal ihtiyaçlarınıza sahip olduğunuzu, sahip olduğunuzun farkında olmadığınız veya sahip olduğunuzun farkına vardığınız ancak bu duygusal ihtiyaçları nasıl karşılayacağınızı bilmediğinizi görebilirsiniz. Bunun yerine başkalarına ve kendinize zarar verecek her türlü aptalca şeyi yaptınız. 

O halde sadece şöyle deyin: “Eskiden olduğum o kişi bu şekilde acı çekiyordu ve o kişinin bunu neden yaptığını anlıyorum ama ondan nefret etmeme gerek yok. Eylemi arındıracağım, arındıracağım karmave sonra hiçbir şeyi tam bir felakete dönüştürmeden hayatıma devam edeceğim. Bu güzel.

Bu "çoğalma" kelimesini seviyorum. Bunun başka bir eşanlamlısı masif kavramsallaştırmalar, devasa ayrıntılar. Zihnimiz birbiri ardına gelen düşüncelerle çoğalır, bazen öyle bir noktaya gelir ki, ne olup bittiğini anlayacak kadar yavaşlayamazız bile. Hiç böyle bir şey yaşadın mı? Tam da bu "beyaz kırılganlık" meselesiyle ilgili bir şeyler okuyordum. Bununla ilgili bir makale okudum, başka bir makale okudum, buna bakıyorum ve şöyle düşündüm: “Biliyorsunuz deliriyorum çünkü artık 'Günaydın' demek ırkçılık açısından yorumlanıyor.” Artık her şey ırkçılık üzerinden yorumlanıyor ve bu bana göre biraz fazla. Bunu kaldıramam. Bir olay meydana geldiğinde, kendi zihnimin yaptığı da aynı şeydir ve şöyle düşünürüm, “Bunu neden yaptım, neden bunu söylediler? Ya onlar bunu söylemeseydi, ya ben söylemeseydim? Peki ya bunu yapmasaydım ve bunu nasıl yapabilirdim, şunu, bunu ve ah. . .” 

Bunu hiç yaptın mı? Orada oturup kendi kendine mırıldanıyorsun çünkü artık hiçbir şey hakkında net bir şekilde düşünemiyorsun, çünkü zihnin her şeyi kategorilere ayırmaya o kadar odaklanmış durumda ki, bunu anlamalısın! Bunu düzeltmek zorundasın! Aslında sakince düşünmemiz gerektiğinde, “Tamam, sadece rahatlamaya ihtiyacım var. Elimden geleni yapıyorum; Ne yapabileceğimi anlıyorum. Şu anda her şeyi anlamayacağım. Bu yüzden sakinleşeceğim, kendimi şu an olduğum kişi olarak kabul edeceğim, gelecekte değişebileceğimi bilerek, bu yeterince iyi."

Başka biri Lama Yeshe'nin "Yavaş yavaş canım" dışında en sevdiği sözler "Yeterince iyi canım." Yani affetmek için çalışıyoruz, özür dilemek için çalışıyoruz, hem de kendi hızımızda. Annenizin, arkadaşınızın ya da birisinin sizi özür dilemeye ya da affetmeye zorladığını hissediyorsunuz diye ya da kendi zihniniz çok fazla fikirle deliriyor diye kendinizi bu duruma karıştırmayın. Sadece rahat bir zihne sahip olmayı öğrenin, sonra hatalarınızı görürsünüz. Kendinizi kabul edersiniz çünkü olduğunuz kişiyi anlarsınız, ancak aynı zamanda hatayı yaparak telafi etmeniz gerektiğini de bilirsiniz. Dört Rakip Gücü için arıtma. Ayrıca, "Yavaş yavaş canım", "Yavaş yavaş canım" ve "Yeterince iyi" gibi pratikler yaptıkça gelecekte değişebileceğinizi de biliyorsunuz.  

Lama Evet, pek çok ilginç durumda aklıma çok özlü şeyler geliyor ve bunlar çok doğru. Bir keresinde Kuzey Carolina'daydım ve şunu düşünüyordum: "Burada ne yapacağım? Orada ne yapacağım?” Ve sonra düşündüm ki bazen 911'i arıyorum. Budave öğretmenime 911'i aradım: "Tamam, Lama, aklım çılgına dönüyor; ben ne yaparım?" Ve öğreti çok yüksek ve net bir şekilde ortaya çıktı: "Basit tut canım." Başka bir deyişle, fikir fabrikasını kapatın, nükleer silahların yayılmasına yönelik paket fabrikasını kapatın; her şeyi basit tutun. Nazik kalbinizi geliştirin, elinizden gelenin en iyisini yapın, biraz yapın arıtma, kendini kabul et, başkalarını kabul et, nefes al, gülümse.

pişmanlık

İlk dört rakip güç pişmanlıktır. Pişmanlık sorumluluk almaktır ancak suçlama ve suçluluk duymadan. Şuna ve buna dair tüm çoğalmaları kapatan zihindir: “Ya şu olursa?” Ve "Nasıl yapabilirim?" Ve “Ben kimim? İğrencim." Ve, "İnsanlara ne yaptığımı anlatmak istiyorum çünkü bunu içimden atmak istiyorum ama ne yaptığımı bilmelerini istemiyorum çünkü çok kötüydü ve benimle bir daha asla konuşmayacaklar." Sen o zihni susturdun; Az önce “Basit tutun” dediniz ve tüm bunları bıraktınız ve yaptıklarınızdan pişman oldunuz. 

bunu sen söyle Buda— görselleştirmeyi budalar ve bodhisattvalar önünüzdeyken yapıyorsunuz ve unutmayın, onlar sizi yargılamıyorlar. Seni eleştirmiyorlar, bu yüzden açılıp onlara ne yaptığını söylediğinde her türlü yargılama senden geliyor. Onlardan gelmiyor. Bu yüzden, Gerçekten mi Orada oturup söyleyeceklerinizi dinleyebileceklerini ve sürekli bir soğukkanlılığa sahip olduklarını hayal etmeye odaklanın. Senden nefret etmiyorlar ya da bunların hiçbirinden dolayı seni yargılamıyorlar. Aslında onların aydınlanmak için bu kadar çabalamalarının nedeninin bize fayda sağlamak olduğunu biliyorsunuz. Yani bizi kesinlikle yargılamayacaklar. Budalarla bu şekilde bir ilişki kurun ve ne pişmansanız onu söyleyin.

İlişkiyi geri yükleme

Dördünden ikincisi ilişkiyi yeniden kurmaktır. Burada özür dilemekle ilgili bir teğet üzerinde duracağız, ama bu ikinci güç sadece özür dilemek değildir; özür dilemek onunla ilgilidir ama ikincisinin anlamı değildir. İkincisi ise ilişkiyi yeniden kurmak, kime zarar verdiysek ona güvenmek, ona karşı yeni bir duygu ve motivasyon yaratmak, böylece gelecekte farklı davranacağız demektir. Bu şekilde ilişkiyi yeniden kurarız. Olumsuz eylemlerimiz açısından bazen karşı çıkıyorlar. Üç mücevher-the Buda, Dharma ve Sangha—bazen bize karşı olurlar manevi danışmanlarve bazen sıradan duyarlı varlıklara karşıdırlar. 

Zarar verdiğimizde Buda, Dharma veya Sanghabu ilişkiyi şu şekilde onarırız: sığınmak ve onların manevi rehberliğini arıyoruz. Bu bizim kendi zihnimizdeki bir değişikliktir, dolayısıyla çok fazla şey yapmak yerine şüpheEleştirmek ve suçlamak yerine Üç mücevher şu ya da bu iyi niteliklerini görüyoruz; Biz sığınmak onlar içinde. 

Diğer hissedebilen varlıklar açısından; Onlardan nefret etmek ve onları yargılamak, kıskanmak ve hoşlanmamak, onları cezalandırmak istemek, onları kontrol etmek istemek, kıskanmak ve tüm bu tür saçmalıklar yerine, tüm bunları bodhichitta ile değiştireceğiz. aspirasyon tamamen uyanmış bir varlık haline gelmek ve böylece diğer canlılara en büyük faydayı sağlamak. Bu gerçek sevgi ve şefkate dayalı bir motivasyondur ve unutmayın ki sevgi ve şefkat tüm varlıklar için eşittir. Aşk basitçe birinin mutluluğa ve mutluluğun nedenlerine sahip olmasını istemek anlamına gelir. Merhamet basitçe onların duhkha'dan, yani acıdan, endişeden, tatminsizlikten ve bunların nedenlerinden özgür olmalarını istemek anlamına gelir. 

Yani, zarar verdiğimiz birine, zarar verdiğimiz bir grup insana veya buna benzer şeylere karşı olumlu bir tutum geliştiririz. İşte burada özür devreye girebilir, çünkü dün söylediğim gibi bazen o kişi hâlâ hayatta olabiliyor; Gidip onlarla konuşup özür dilemek istiyoruz. Özür dilediğimizde bizi affetmelerine gerek yok. Çünkü iş, onlara yönelik motivasyonumuzu dönüştürmemizdir; bu, işin ikincisidir. Dört Rakip Gücü. Özrümüzü kabul edip etmemeleri onların işi; bu bizim işimiz değil. Eğer bunu reddederlerse, bu aslında biraz trajik çünkü kendilerini acı çekmeye devam ediyorlar. 

İnsanların bulundukları yerde olduklarını kabul etmeliyiz ve onları o anda bulundukları yerden başka bir yerde olmaya zorlayamayız. Önemli olan zihnimizin değişmesidir. Karşımızdaki kişiye gidip özür dileyebiliriz ya da oldukça hassas olabileceğinden bir not yazmak isteyebiliriz. İlk önce ortak bir tanıdık veya ortak bir arkadaşımızla konuşarak, o kişinin bizimle konuşmaya hazır olup olmadığını görmek için suları biraz dağıtabiliriz. Biraz araştırıyoruz ve doğrudan özür dileyebilecek miyiz diye bakıyoruz. Ama biz yapamıyorsak ya da karşımızdaki kişi bunu kabul etmiyorsa sorun değil. Hala ikincisini başardık dört rakip güç. 

Bunların hepsi kulağa hoş geliyor ama bizi özür dilemekten alıkoyan ne? Hata yaptığımızı bilsek de, hatamızdan pişmanlık duysak da karşımızdaki kişiden gerçekten özür dilemek istemeyiz. "Evet, fikrim değişti ama sana gerçekten zarar verdiğimi söylemek istemiyorum" diye düşünürüz. Bizi engelleyen ne? Bu gurur değil mi? Gurur. Peki bu gurur neyle ilgili? Bu gururu parçalayalım.

Gurur yüzünden başka birine, eylemi bizim yaptığımızı zaten bilen birine sahip olamadığımız zaman neler oluyor? Onlara yeni bir şey söylemiyoruz. Sadece bunu yaptığımız için üzgün olduğumuzu söylüyoruz. Bizim yaptığımızı biliyorlar. Peki onu diğer kişiye sahiplenmekten bizi alıkoyan şey nedir? Peki meşrulaştırarak ve rasyonelleştirerek onu kendimize mal etmeyi reddettiğimizde, orada da neler oluyor? Kendi kendime "Hata yaptım ve pişmanım" diyemediğim bu gurur da neyin nesi? 

Ne düşünüyorsun? Neler oluyor? Söylememize izin vermeyen bu gururun ardındaki düşünce nedir? Diğer kişinin, “Sonunda bunu kabul ettin! Bunu yaptığına sevindim ve bunu daha önce kabul etmen gerekirdi!” Karşımızdakinin bizi parçalayacağından mı korkuyoruz, öyle mi? Yoksa özür dilediğimizde bunun gerçekten berbat bir insan olduğumuz anlamına gelmesinden mi korkuyoruz? Oysa özür dilemememiz bizi berbat bir insan yapmaz, bunu yaptığımızı bilsek ve onlar da bizim yaptığımızı bilseler bile.

Zihnin bazen ne kadar aptal olabileceğini görüyor musun? Peki bu gurur neyle ilgili? “Belirli bir itibarım var ve başkalarının benim hakkımda düşünmesini belirli bir şekilde isterim ve eğer kendi hatalarımı ve zayıf yönlerimi kabul edersem onların gözünde itibarımı kaybederim. Ve Tanrı bunu yasakladı. Ancak sorgulamanızda bununla yetinmeyin; "Başkalarının gözünde itibarımı kaybedersem bu kadar kötü olan ne?" diye devam edin. Bu kadar kötü olan ne? Ne olacak? Chicken Little'daki gibi gökyüzü düşecek mi? [kahkahalar] Hatamı kendime itiraf ettiğim için gökyüzü düşecek mi?

Karşımızdakinin hoşgörülü olma ve bizi affetme yeteneğinin olmadığını düşünmesi aslında ona hakarettir; bu gerçekten diğer kişinin zekasına hakarettir. Ama diyelim ki hoşgörüsüzlerdi ve şunu düşündüler: “Ah, ne korkunç bir insan. Bunu en başından beri yaptıklarını biliyordum ve sonunda itiraf ediyorlar ve gerçekten de bildiğim kadar korkunçlar ve onlarla bir daha asla konuşmayacağım. Ah, iğrençler, çıkarın beni buradan! Radyoaktiftirler. Zehirli bunlar ve onların yanında olmaya dayanamıyorum çünkü hayatımı zehirliyorlar!” Diyelim ki tüm bunları biz özür diledikten sonra düşündüler. Böylece o kişiyle olan itibarımız azalır. Bunun nesi kötü? Birisi bizim hakkımızda böyle düşünüyorsa sorun ne? Dünyanın sonu mu gelecek? Hala iklim değişikliği olacak. Yoohoo en azından Kasım ayına kadar hala başkan olacak. Salgın ne yapacaksa onu yapacak. Birisi benim bir sürüngen olduğumu düşünüyor, ne olmuş yani? Birinin benim hakkımda böyle düşünmesi benim de öyle olduğum anlamına mı gelir? 

Durun bir dakika, kendi davranışımı değerlendirme yeteneğim var. Kendi eylemlerimi değerlendirme ve kendime karşı dürüst olma yeteneğim var. Başkası - bana kızgınlar ve beni affetmek istemiyorlar - bu onların meselesi. Bu onların işi. İtibarım gitti, ne olmuş yani? Dharma'ya yeni başlayan bir Dharma uygulayıcısı duruma bu şekilde yaklaşıyor.

Bir süredir pratik yapanlar için diyorsunuz ki; “İtibarımı kaybettim...fantastik. İnsanların benim hakkımda kötü düşünmesi o kadar iyi ki; Bu iyi! Çünkü başından beri burnum havadayken çok gururluydum ve bu beni bir adım aşağı çekiyor. Ve eğer bir olmak istersem Buda, yapmak istediğimi söylediğim şey bu, kibirli olmak diye bir şey yoktur Buda. Yani bu kişi kibirimi ortadan kaldırmam ve beni daha alçakgönüllü ve ayakları yere basan biri haline getirmem için uygulamalarımda bana yardımcı oluyor. Bu harika!"

Bu Togmay Sangpo, eğer beğenmezseniz onu suçlarsınız; o bir bodhisattva. Bodhisattvaları suçlamanızı tavsiye etmem; bu iyi bir alışkanlık değil. Diyor:

Birisi sizin hakkınızda her türlü hoş olmayan sözleri üç bin dünyaya yayınlasa bile—[sadece bu gezegen değil, üç bin dünyaya senin hakkında her türlü nahoş sözleri yayınlıyorlar]—Karşılığında sevgi dolu bir zihinle onun iyi niteliklerinden bahsedin. Bu bodhisattvaların uygulamasıdır. 

"Şaka yapıyor olmalısın! Bu adam üç bin dünyanın önünde itibarımı mahvetti ve ben onun iyi niteliklerinden mi bahsedeceğim? Ve bu bir bodhisattva uygulaması mı? Bodhisattvalar böyle mi düşünüyor? Ve bodhisattvalar Buda olacaklardır ve benim gibi cahil, duyarlı varlıklar Buda olmayacaklar mı? Böyle düşünmeyi öğrenmem mi gerekiyor?” 

İşte burada bir başkası: 

Her ne kadar birisi halka açık bir toplantıda sizinle dalga geçse ve sizin hakkınızda kötü sözler söylese de—[herkesin önünde]—ona bir şey olarak bak ruhsal öğretmen ve onun önünde saygıyla eğilin. Bu bodhisattvaların uygulamasıdır.

“İtibarımı zedeleyen, benimle alay eden ve benim hakkımda kötü sözler söyleyen o kişi, doğru olsa da ya da doğru olmasa ve bir sürü yalan olsa bile, onu bir insan olarak görmem gerekiyordu. ruhsal öğretmen? Bana ne öğretiyor Allah aşkına? Beni kızdırıyor ve bu onun hatası, bu yüzden onu geri alacağım!” Ve sonra on ya da yirmi yıl boyunca onu bir kız olarak görmeye devam ettim. ruhsal öğretmen ve önünde saygıyla eğiliyorum. Bu insan bana ne öğretiyor Allah aşkına?

Bana itibarıma takılıp kalmamayı öğretiyorlar. Bana itibarın sadece diğer insanların düşünceleri olduğunu, diğer insanların düşüncelerinin o kadar da güvenilir olmadığını ve sürekli değiştiğini öğretiyorlar. Ve bunların çoğu zaman gerçek durumla pek ilgisi yoktur. Bir çok insan o kişinin benim hakkımda söylediklerine inansa ve bu doğru olmasa bile, biraz alçakgönüllü olmayı öğrenmek ve kendimi bu kadar özel olduğumu düşünmemek benim için iyi. Bu iyi. Birisi beni aşağılıyor; şimdi aşağılanan diğer insanları ve onların nasıl hissettiklerini daha iyi anlayacağım. Artık samsaradan vazgeçmek için bir neden geliştirebilirim. Samsara'nın neyle ilgili olduğunu görüyorum ve artık tıpkı benim gibi acı çeken insanlara ve tıpkı birisinin benimle alay ettiği gibi onlarla alay eden insanlara karşı şefkat geliştirebiliyorum. 

İtibarınızın zedelenmesinin getireceği pek çok fayda vardır. İtibarınızın zedelenmesi ömrünüzü kısaltır mı? Hayır. Seni hasta ediyor mu? Hayır. Bu, tüm Dharma bilgeliğinizi kaybetmenize neden oluyor mu? Hayır. Seni daha düşük bir yeniden doğuşa mı gönderiyor? Hayır. İtibarımızı kaybetmek aslında başımıza gelebilecek en korkunç şey değildir ve bizim için iyi olabilir. Bu bodhisattvaların uygulamasıdır. Kolay bir uygulama mı? Ona ve arkasındaki mantığa aşina olduğumuzda her şey kolaylaşır. Ne zaman eski aklımız, ne zaman haciz Bu hayatın mutluluğu için aktifse, o zaman uygulama çok zordur.  

Bu gururu nasıl yenersiniz? Bulduğum şey, çoğu zaman takılıp kaldığım birçok durumda cevabın her zaman sadece doğruyu söylemek olduğudur. Peki bu gururu yenmek için ne yapmalıyım? Doğruyu söylüyorum: “Bunu yaptım; gerçekten aptalcaydı. Bu seni üzdü ve gerçekten pişmanım." Doğruları söyle. Her yere salya dökmene gerek yok. Orta koridorda gezinmenize gerek yok: “Mea culpa! Mea Culpa!" Bunu yapmana gerek yok. Özür dilersin ve sonra biter. 

Gururdan kurtuluruz, sadece yaparız ve sonrasında kendimizi çok daha iyi hissederiz çünkü gerçek gibisi yoktur. Gerçeği söyleyebilmek, kabul edebilmek ve olanlardan ders alabilmek gibisi yoktur. Ve sonra üçüncü rakip dört rakip güç yani, bunu bir daha yapmamaya kararlı olun!

Bir daha yapmamaya kararlı ol

Gerçekten özür dilememizi gerektiren bazı hatalar yaptık ve güvenle şunu söyleyebiliriz: “Bunu bir daha yapmayacağım. Gerçekten zihnime baktım, davranışlarıma baktım ve bunu bir daha yapmayacağım.” Ayrıca dedikodu gibi başka şeyler de var; "Bunu bir daha yapmayacağım" dediğimde bu yüzde yüz doğru olmuyor. O halde belki de “Önümüzdeki iki gün boyunca dedikodu yapmayacağım” dememiz gerekiyor. Ve iki gün sonra onu iki gün daha yenilersiniz. Mantıklı bir şey yapıyorsun. 

Düzeltici hareket

Dördüncüsü ise bir tür iyileştirici eylemde bulunmak, erdemli bir şey yapmaktır. Soru soran kişilerden biri, çözüm yolunun gidip bulandırdığı durumu düzeltmek olduğunu düşündü. Ancak diğer kişi onun bunu yapmasını istemedi, dolayısıyla bu sizin düzeltici davranışınız değil. Geri çekilmelisin. Erdemi yaratmak için yapabileceğimiz birçok şey daha var. Manevi açıdan secdeler yapabiliriz, teklifleri, şunları yapabiliriz meditasyon üzerinde Buda Işığın geldiğini ve bizi arındırdığını hayal ederek kutsal yazıları okuyabilir, düşünmek; Arınmak için yapabileceğimiz pek çok şey var. 

Başka bir düzeyde, manastırlara, Dharma Merkezlerine, hayır kurumlarına gönüllü olarak hizmet verebiliriz. Okulda, hastanede, evsizler barınağında gönüllü çalışmalar yapabiliriz; birileri için bir şeyler yapmak amacıyla bir şekilde onlara ulaşabiliriz. Her zaman yardım edebileceğiniz insanlar vardır; bunların hiçbir sıkıntısı yok. Bir kişiye gidebilirsiniz. Mültecilere yardım eden bir kuruluş düşünebilirsiniz. Bunun gibi iyi organizasyonel işler yapan pek çok insan var. Yani bir çeşit iyileştirici davranış yapıyoruz. Sonra dördünü de yaptığınızda şöyle düşünürsünüz: "Tamam, şimdi bu karma arınmıştır." 

Şanslar sadece bir tur dört rakip güç her şeyi tamamen arındırmayacağız, o yüzden yeniden yapıyoruz! Bu diğer kişinin dediği gibi, “Bizim öfke tekrar ortaya çıkıyor, ya da pişmanlığımız tekrar ortaya çıkıyor, ya da her ne ise, tekrar ortaya çıkıyor” diye düşünürüz. dört rakip güç Tekrar. Ama her seferinde sonunda kendi kendimize gerçekten şöyle deriz: “Tamam, artık arındı; Onu yere koydum” ve gerçekten de onu yere koymuş gibi hissetmenize izin veriyorsunuz. Sadece bunu söylediğin söylenemez ama gerçekten de işin peşini bırakmadın. Sadece hayatınızda bunu gerçekten yerine getirmenin ve şunu hissetmenin nasıl bir his olacağını hayal edin: “Düzeltmelerimi yaptım; bitti. Bu artık beni rahatsız etmeyecek. Gerçekten böyle düşünün; bu zihin üzerinde çok güçlü bir etki yaratabilir. 

Eylemlerimiz için sorumluluk almak

Sorumluluk alırken, bu yaşamda talihsiz olaya katkıda bulunan bazı şeyler yapmış olabiliriz, ancak aynı zamanda önceki yaşamlarımızda yaptığımız şeyler de olabilir. Şu anda biri bana zarar veriyor ve ben onları affetme konusunda zorlanıyorum. Durumu anlamak için geriye baktığımda, bu hayatta yaptıklarıma ek olarak, önceki hayatımda yaptığım eylemlerin sonuçlarını da yaşıyor olabileceğimi kabul etmem gerekiyor.

Şöyle diyebilirsiniz: “Eh, bu adil değil; Çocukken bir şeyler yaptığınızda bu başka bir kişiydi. Çocukken yaptığınız bazı eylemlerin sonuçlarını şimdi bir yetişkin olarak yaşıyor musunuz? Yapıyoruz, değil mi? Çocukken farklı bir insan mıydınız? Evet. Şu an olduğunuz kişinin aynı sürekliliği içinde miydiniz? Evet. Önceki yaşamlarınız şu an olduğunuz kişiyle aynı süreklilik içinde mi? Evet. Yani o kişi ne yaparsa yapsın, onların eylemlerinin tohumları - ki bu arada, içinde bazı erdemli olanlar da var çünkü değerli bir insan hayatımız var - karma artık olgunlaşıyor. 

İçinde bulunduğum bu acı dolu, sefil durumda kısmen olgunlaşıyor. karma aynı kendime zarar veren davranışı yapma alışkanlığım da olgunlaşıyor olabilir. Bu bir yol karma Olgunlaşır: Bizi aynı eylemi tekrar yapmaya hazırlar. Bu, bu yaşamdakiyle aynı şekildedir ve biz bir şeyler yaparız ve bu, onu tekrar yapma alışkanlığını başlatır. Kişisel olarak konuşursak, şunu söylemeyi çok özgürleştirici buluyorum: "Evet, daha önce yarattığım sonuçları deneyimliyorum. karma artık olgunlaşıyor. Çok daha kötü bir durumda olgunlaşabilirdi, örneğin çağlar boyunca talihsiz bir diyarda doğmak gibi. Bu şekilde olgunlaşmıyor. Bu yaşamda, ona baktığımda başa çıkabileceğim bir tür sefalet içinde olgunlaşıyor. Bu zor durumla başa çıkabilirim. Kesinlikle bunun alternatif yollarından çok daha iyi karma olgunlaşmış olabilir. Yani şöyle diyorsunuz: “Güzel! Bu şekilde olgunlaşmasına sevindim.”

Bir arkadaşım inzivaya çekiliyordu ve çoğu zaman inzivaya çekildiğinizde birçok olumsuzluğu arındırıyorsunuz, bu yüzden bazı şeyler ortaya çıkıyor. Nepal'deki manastırda yaşıyordu ve yanağında büyük bir çıban vardı. Çok acı vericiydi. Ve Kopan Manastırı'nda dolaşırken Kyabje Zopa Rinpoche'ye çarptı ve "Ah Rinpoche!" dedi. Ona baktı ve "Bu ne?" dedi. "Rinpoche bende çok büyük acı veren bir çıban var" dedi. O da "Harika!" dedi. Neredeyse bayılacaktı! “Harika; tüm bu olumsuzluklar karma kaynayarak olgunlaşıyor ve yakında her şey bitecek. 

Eğer böyle düşünüyorsanız, bu gerçekten zor durumla başa çıkmanıza yardımcı olur çünkü şunu fark edersiniz: "Sadece yaptığım şeyin sonucunu yaşıyorum ve durumla başa çıkmama yardımcı olacak iç kaynaklara sahibim ve insanlar var. toplulukta bu durumla başa çıkmamda bana yardımcı olabilecek biri var. Bunun daha sonra kötü bir yeniden doğuşla olgunlaşmasından çok daha iyi.” O zaman bir nevi mutlusun. Düşünmenin çok ama çok yararlı bir yolu. Acı çektiğimizde yapmaya alıştığımız diğer şeylerden birini engeller. Bazen sinirlenip havaya uçarız, bazen de kendimizi suçlarız. 

acıma partisi

“Kendimi suçluyorum” gezisini yaptığımızda, o zaman seni bilmem ama ben bir acıma partisi veriyorum. Odama gidiyorum ve ağlıyorum çünkü “Çok acı çekiyorum; insanlar beni anlamıyor. Ne kadar mutsuzum ve yaptıklarım için ne kadar üzgünüm. Ben berbat bir insanım. Umutsuzum. Özür bile dilemeye çalıştım ama her şey ters gitti çünkü hiçbir şeyi doğru yapamıyorum ve kimse beni sevmiyor; herkes benden nefret ediyor. Sanırım biraz solucan yiyeceğim.” Anaokulunda öğreneceğiniz ve sizi asla bırakmayacak bazı şeyler vardır ve bu da onlardan biri! [kahkahalar] Muhtemelen Kanada ve Almanya'da da eşdeğer şeyler öğreniyorlar. 

O yüzden oturup kurşun balonlarla ve bir sürü kağıt mendil paketiyle kendimize bir acıma partisi düzenliyoruz. Kapıyı kapatıyoruz ve depresyona giriyoruz. Dünyada kimsenin bizi anlamadığını düşünüyoruz. Sonra biri gelip "İyi misin? Gerçekten mutsuz görünüyorsun." “Hayır! Her şey yolunda! Benim ruh halimin tamamı senin suçun olduğu için sen de benim için üzülüyor musun?” Bu affetmenin bir alternatifi. Eğer affetmek istemiyorsan, acıma partisi verebilirsin. Çok eğlenceliler! Çünkü bir acıma partisinde ilgi odağıyız ve kimse ilgiyi bizden çalamaz. Bunun hakkında düşün.

Dışarıda dinleyen insanlar, kaçınız kendinize acıma partisi düzenlediniz? Dürüst ol. [kahkahalar] Bazen bunu canlı izleyicilere soruyorum ve kimse elini kaldırmıyor. “Doğru mu söylüyorsun?” diyorum. Ve sonunda neredeyse bütün eller kalkıyor. Kendin için üzülmek o kadar muhteşem ki! Kendine acıma ve kendimize acıma dolu bir spa. Kendim için üzüldüğümde mağdur oluyorum, herkes hatalı ve beklemekten başka hiçbir şey yapmam gerekmiyor. onları ne kadar hatalı olduklarını anlayıp sürünerek geri gelip benden özür dilemek. 

Kurban olmanın gerçekten bazı avantajları var çünkü kim olduğumu biliyorum; Kendimi nasıl tanıtacağımı biliyorum. Hüzünlü hikayemin ne olduğunu biliyorum. Bazı insanlar bana gerçekten kızacak ve şöyle diyecekler: “Tamam, bu kadar mizah yeter, bunu ciddiye alın çünkü içimiz acıyor. Acımızı ciddiye alın; Acımızı kabul edin, onunla dalga geçmeyin.” Acınızı kabul etmekten ve bununla dalga geçmemekten mutluyum. Kendi acımla dalga geçiyorum çünkü kendi acımla dalga geçmenin acımdan kurtulmama yardımcı olduğunu buldum. Acınızı ciddiye almaktan mutluyum ve eğer yardım edebilecek bir şey yapabilirsem bunu yapacağım. Tedavi edemeyeceğimi de biliyorum. Kendi acını iyileştirmenin bazı yollarını öğrenmene yardım etmeye çalışıyorum. Eğer sana yardım etmezlerse, seninle ve acınla dalga geçtiğimi düşünüyorsan, o zaman bu işi bir kenara bırak; Sorun değil. Bana yardımcı olan şey bu. 

Bu da başka bir şey Lama Evet yaptı. Bizi kendimize güldürmek için inanılmaz derecede becerikli bir yolu vardı. Bunu nasıl yaptığını bilmiyorum. Biz onun ilk öğrenci grubuyduk ve kabadayı, iğrenç bir gruptuk! Tibet'in ne olduğuna dair hiçbir fikrimiz yoktu. Lamas vardı; neler olduğunu bilmiyorduk. Lama orada oturup şöyle düşünmedi: “Aman Tanrım! Kendimi neyin içine soktum? Bu adamları buradan çıkarın. Tibetli öğrencileri tekrar istiyorum.” Bizi kendi zaaflarımıza güldürmenin bir yolunu buldu. Her şeyi bu kadar ciddiye almak yerine kendi aptallıklarıma gülebilmeyi çok rahatlatıcı buldum. Bunu çok rahatlatıcı buldum. Bana yardımcı olan da buydu. 

dört çarpıtma

Bu da tüm acıyı gündeme getiriyor çünkü acının arkasında ne var? öfke sıklıkla yaralanır. Acı çoğu zaman gerçekçi olmayan beklentilere sahip olmaktan kaynaklanır. İçinde Buda Dharma'da dört çarpık kavramdan bahsediyoruz ve bu dördü çok faydalıdır. Bunlardan biri doğada kalıcı olmayan ve değişen şeyleri kalıcı olarak görmektir. Kendimizi kalıcı, karşımızdakini kalıcı, acımı kalıcı görmek çarpık bir anlayıştır. Ağrınız kalıcı mı? Acı hissettiğinizde, sonsuza dek değişmeden devam ediyor mu? Öyle değil mi? Ve bazen ortadan kayboluyor ve siz şöyle düşünüyorsunuz: "Ah, ortadan kayboldu, nasıl ortadan kayboldu?" Hiç böyle bir şey yaşadın mı? Acı çekiyorsunuz, zihinsel acı ya da fiziksel acı çekiyorsunuz ve sonra aniden şunu fark ediyorsunuz: “Ah, kendimi iyi hissediyorum! Bu ne zaman oldu? Bu nasıl oldu?" 

Çoğalmayı durdurduk. Bir dakikalığına çoğalmayı bıraktık ve şunu fark ettik: "Ah, vay be, dışarıda bir dünya var!" Dünya sadece benim acılarımdan ibaret değil. Ağrı vardır ama kalıcı değildir; sonsuza kadar sürmez. Darülaceze hemşiresi olan bir arkadaşım vardı ve o bana kendi deneyimine dayanarak -uzun süredir darülaceze hemşiresi olarak çalışıyordu ve birçok farklı şey görmüştü- şunu söyledi: Bir kişi kendi hayatına tutunmak istese bile öfke ya da gerçekten olumsuz bir duyguyu uzun süre boyunca yaşadıysanız, şöyle dedi: "Böyle bir duyguya 45 dakikadan fazla dayanamadığınızı fark ettim." Bir noktada değişir. Değişir ama bu sonsuza kadar yok olacağı anlamına gelmez. Ancak bunun kalıcı olmadığı ve acınızın siz olmadığını gösteriyor. Bu sadece gerçekleşmekte olan bir deneyimdir ve sona erme sürecindedir. İşte işte burada. Ve biliyor musun? Bunu hisseden başka birçok insan da var.

Tonglen

Bu bizi içine alır meditasyon Bu sabah, bizimle aynı acıyı yaşayan diğer insanları düşündüğümüz, tonglen'in (alma ve verme) çok kısa bir versiyonu olan şeyi yapıyorduk. O diğer insanları düşünmek bile biraz zorlayıcı çünkü seni bilmiyorum ama ben fiziksel acı çekerken bu korkunç olabiliyor ama diğer insanların daha kötü şeyler yaşadığını biliyorum. Ancak duygusal acı nedeniyle, sanırım daha önce hiç kimse bu kadar acı çekmemişti; hiç kimse. 

Bu özellikle birisi güvenime ihanet ettiğinde geçerlidir. Hiç kimse güvenime ihanet eden insanlardan benim şu anda acı çektiğim kadar acı çekmedi. Ve zihnimin beton gibi olduğu fikri var aklımda ve bu da acıyı beton gibi yapıyor. Ama geri adım atabilirsem, acının sebeplerden kaynaklandığını fark ediyorum. koşullarve aynı zamanda sebepler ve sebepler ortaya çıktığında da kaybolur. koşullar solup gitmek. Bu acıyı hissetmek neden bu kadar travmatik? Çünkü bu benim acım. anlamıyorum neredeyse diğer insanların acılarından rahatsız olmak gibi. Nedenmiş? Birisi Muhterem Semkye hakkında 3000 dünyaya her türlü nahoş yorumu yayınlarsa, ben derim ki, "Bak Muhterem Semkye, bu büyütülecek bir şey değil. İyi bir insan olduğunu biliyorum, sen benim arkadaşımsın. Eğlenmene bak. Bu adam neden bahsettiğini bilmiyor."

Tanıdığım ve güvendiğim biri benim hakkımda her türlü nahoş sözleri 3000 dünyaya yayınladığında, bu ulusal bir felakettir; hayır, bir Uluslararası felaket! “Başka hiç kimse benim incittiğimden daha fazla incinmedi; hiç kimse, asla! Bu konuda acıma partimi yapacağım ve sözümü kesme." Bu çarpık bir anlayış değil mi? Neden bu gezegende ya da bu evrende kimsenin incitmediği kadar acı verecek kadar özelim? Bu doğru mu? Bunun doğru olduğunu düşünmüyorum. İşte yine evrenin benden ibaret olmadığı acı gerçeğiyle karşı karşıyayım. Ve sonra gülüyorum. 

Sonra ne kadar aptalca düşündüğüme gülüyorum. Ve duygusal acının ne kadar yaygın bir deneyim olduğunu ve kaç kişinin duygusal acının fiziksel acıdan daha acı verici olduğunu hissettiğini anlıyorum. Geçmişte dayanılmaz duygusal acı hissettiğim tüm zamanları hatırlıyorum çünkü bu konuda gerçekten iyiydim. Acı veren duygularımı gerçekten derinden hissettim ve onları ölene kadar analiz ettim ve çok çoğaldım. Artık bunlara bakıp şunu söyleyebiliyorum: “Evet, daha önce de acı çektim ve bunların hepsini atlattım. Bunların hiçbiri beni öldürmedi ve çoğu zaman acımdan kurtulduğumda daha güçlü, daha net düşünen bir insan oldum. Acı bana sonsuza dek zarar vermedi. Bana biraz bilgelik kazandırdı ve dağılmadan kendi duygularımı yönetebileceğim konusunda bana güven verdi. Her ne kadar bunu yapmaya alışmam altı ayımı almış olsa da, yapabilmek kendi duygularımı yönetiyorum.” 

Yaşamımızdaki tüm olayları belirli bir perspektife oturtmanın, özellikle de geçici, geçici şeyleri -koşullu şeyleri- kalıcı yerine geçici ve geçici olarak görmenin yardımcı olabileceği yollar vardır. Çok yardımcı olabilir! Bir diğer çarpık düşünce ise şudur: duhkha'nın doğasında olan şeyleri -tatmin etmeyen deneyimler, ıstıraplar- biz bunları zevk olarak görürüz. 

Birinin güvenime nasıl gerçekten kötü bir şekilde ihanet ettiğine dair bir hikayem var. Bunun hakkında diğer Dharma arkadaşımla konuşuyordum ve o şöyle dedi: “Ne bekliyorsun? Samsara'dasın.” Olaylara çarpık bir şekilde bakıyordum. Bu kişiyle dostluğumun kalıcı olacağını düşündüm. Mutlu olacağını düşünmüştüm, acı getireceğini hiç düşünmemiştim. Geriye dönüp baktığımda pek çok tehlike işareti vardı ve ben onları görmezden geldim. Kendimi bu duruma soktum, işler ters gitti ve gerçekten canım yandı. Gerçekten kızgındım ve kafam çok karışıktı ama bu beni daha iyi bir insan yaptı. 

Şimdi bu deneyim için çok minnettarım çünkü bundan çıkış yolunu bulmak zorunda kaldığımda ne kadar büyüdüğümü fark ediyorum. Ve korkunç acıları yaşayan tek kişinin ben olmadığımı fark ettim. Bu evrensel bir deneyim ve samsarada olduğum sürece buna alışsam iyi olur. Ama şunu da görüyorum ki, zihnimi Dharma'ya göre düşünmesi için ne kadar eğitirsem, zihnimi daha gerçekçi olması için ne kadar eğitirsem, acı da o kadar hafifliyor. Bu bir pratik meselesi.

İnsanları affetmek açısından, kişiyi yaptığı eylemden ayırmak çok önemlidir. Kişi değil yaptıkları eylem. Onlar değil seni dövdükleri gerçeği. Bunlar sert sözler değil. Kötü niyetli düşünceler değil bunlar. Onlar bir insandırlar ve Buda Tamamen uyanmış bir varlık olma potansiyeline sahip olan doğa. Ve bu değişmeyecek: Her zaman bu potansiyele sahipler; her zaman bu ihtimale sahiptirler. Ve gerçekten olumsuz bir eylemde bulundular.

Kişiyi eylemden ayırma

Biliyor musun? Onlar tıpkı benim gibiler; bende Buda Doğa ve ben de pek çok olumsuz eylemde bulundum. Ancak eylem kişi değildir. İkisi farklı şeyler. Eylemin korkunç olduğunu söyleyebiliriz ama kişinin kötü olduğunu söyleyemeyiz. Kişinin o kadar zehirli olduğunu ve onun için hiçbir umut olmadığını söyleyemeyiz. Gelecek yaşamlarında onlar için bir umut olabilir. Belki bu hayatta kurtulmaları zor olan çok güçlü alışkanlıkları vardır ama yine de o alışkanlıklara sahiptirler. Buda Potansiyeldirler ve hâlâ Budalığa ulaşabilirler. Sorunlarının ve kötü alışkanlıklarının üstesinden gelebilirler, belki gelecek yaşamlarında - bu bu hayatta olmayacak - ama yaptıkları olumsuz eylem değiller. 

Aynı şekilde ben de pek çok olumsuzluk yaptım ama insan olarak kim olduğumun toplamı bu değil. Hayatımda yaptığım hatadan çok daha fazlası var. Bu sabah bir polis memurunu boynundan vuran adamla, bir insan olarak potansiyelini minnetle fark eden ve gören ve hayatını değiştirmesinde ona destek olan diğer adamın hikayesi gibi. 

Bir zamanlar ülkenin birçok Evanjelik insanının bulunduğu bir bölgesinde bir lisede öğretmenlik yapıyordum. Konuşmanın ardından bir genç yanıma gelerek “Şeytana inanır mısın?” diye sordu. Ve bu beni çok incitti çünkü ona şeytanın var olduğuna ve şeytanın sana bulaştığına ve sana zarar veren bazı dışsal varlıklar olduğuna inanması öğretilmişti. Ben de şöyle dedim: “Hayır, şeytana inanmıyorum ama sağlıksız bir şekilde benmerkezci olduğumuzda, kendimize acı çektirdiğimizi düşünüyorum. Ancak bu sonsuza kadar çözülemez, bunu düzeltebiliriz.” Yani eylem ve kişi farklıdır. 

Şimdi bir Budist dinleyiciyle bir dakika konuşacağım - yani Budist dinleyiciler, siz yeniden doğuşa, başlangıçsız zamandan beri yeniden doğduğumuza inanıyorsunuz. Başlangıçsız yeniden doğuşlarımızdan herhangi birinde, başka insanların yaptığını gördüğümüz korkunç eylemlerden bazılarını veya bize yapılanların aynısını hiç yaptık mı? Başlangıçsız zamanda hastalıklı zihinlerimizde böyle davranmış olma ihtimalimiz var mı? Büyük bir şans var çünkü tohumlar olduğu sürece karma zihin akışımızda neler yapabileceğimizi kim bilebilir? Önceki yaşamlarda bunları yapabileceğimi görürsem ve acıların tohumları şu anda hala aklımdaysa, gelecek yaşamlarda bunu yapmamaya dikkat etsem iyi olur. Önceki hayatımda yaptığım eylemlerden daha fazlası olduğumu ve diğer insanların bu hayatta yaptıkları eylemlerden daha fazlası olduğumu görmeme yardımcı oluyor. Onlar karmaşık insanlardır ve acılar zihinlerini alt eder.

Eğer böyle düşünebilirsek, bu bizi diğer insanlardan nefret etmekten alıkoyar ve bunun yerine onların eylemlerindeki trajediyi görebiliriz. Dizini George Floyd'un boynuna neredeyse dokuz dakika boyunca nefret etmeden bakabildik. Bu videoya bakabiliriz ve izlemesi zor bir video. Öfkeli bir şekilde bu durumdan çıkabiliriz: “Bunu nasıl yapabildi?” Ancak Budist bir bakış açımız varsa ve ıstırapların nasıl işlediğini anlarsak, o zaman onun bunu nasıl yaptığını da anlayabiliriz. Çünkü dertler zihninize gelir ve sizi tamamen mahveder. Ayrıca onun hâlâ Nuddha Doğasına sahip olduğunu da görebiliriz. 

Onu kişi olarak tanımıyorum, hapiste olmadığı sürece pişman olup olmadığını veya kızgın olup olmadığını artık bilmiyorum. Hiçbir fikrim yok. Bildiğim şey onun bir insan olduğu. Buda Acıları olan, yaptığı eylemlerden olmayan, tıpkı benim gibi acı çekmeden mutlu olmayı isteyen doğa. Ve ona biraz şefkat duyabilirim. Onun için affedilebilirim. Yine de eyleminin korkunç olduğunu söyleyebilirim. Bu yüzden kişiyi eylemden ayırmamız gerekiyor.

Sorular

Hedef Kitle: İnternetteki pek çok kişi, acıma partileri düzenlediklerini söyledi. [kahkahalar] Bir kişi şöyle diyor: “Başkalarının sorunlarını çözmek ve acılarını hafifletmek için ortalıkta dolaşıp o kadar çok enerji harcıyorum ki, bunun benimle hiçbir ilgisi olmasa bile. Sonra başarısız olduğumda partiye acıyorum; yüksek sesle gülüyorum! İkinci adım olarak, yani ilişkiyi yeniden kurmak için, üzerinden onlarca yıl geçmesine rağmen onların bilgilerine sahip olmamanıza rağmen ne önerirsiniz?” 

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Onu zihninize geri yüklersiniz. Zihninizi o kişiyle ilgili her türlü sert duygudan arındırırsınız. Hatta isterseniz onları gördüğünüzü, özür dilemeyi hayal edebilirsiniz. Ancak önemli olan, zihninizin artık olanlarla ilgili çatışma içinde olmaması ve yaptığınız şeyden dolayı gerçekten pişmanlık duymanızdır. 

Hedef Kitle: "Samsara'da sıradan bir zihin için makul beklentiler" ifadesinin bir tezat olup olmadığını merak ediyorum. [kahkahalar] Ve bunun en uç noktasının defansif bir sürücü olma yaklaşımına sahip olmak ve herkesin her an hata yapmasını beklemek olup olmadığını merak ediyorum. 

GD: Tamam, hayır, herkesten ve her şeyden şüphelendiğin bu konuya girmek istemezsin; bu pek iyi değil. Ben de bu konuyu düşündüm. Belirli sosyal dünyalarda veya durumlarda, belirli beklentilerimiz vardır ve ayrıca, duyarlı varlıkların, duyarlı varlıkların yaptığını yaptığı uyarısını da eklemeliyiz. Yani bunu bekleyebiliriz ve bunu yapmadıklarında şöyle deriz: “Ah evet, benim de o uyarım vardı. Ben de bunun olmasını bekliyordum." Yani şüpheli değilsin; insanlara güveniyorsun. Ama hata yaptıklarında, "Elbette onlar da benim gibi dertli insanlar" diyorsunuz. 

Hedef Kitle: Bunu çok faydalı buldum. Bütün bu fikir karma değerli insan yaşamında olgunlaşır. Nasıl olduğunu düşündüğümde karma bir cehennem diyarında, aç bir hayalet olarak, bir hayvanlar aleminde, hatta bir yarı tanrı aleminde olgunlaşabilir, bu da dünyaya tamamen yeni bir yön verir. metanet acıya dayanabilmektir. Çünkü ile değerli insan hayatı, bu yapılabilir. 

GD: Bu yapılabilir! Evet, seni yok etmeyecek.

Hedef Kitle: Bu seni yok etmeyecek. Ve bunu sevinmek için kullanma, sonra da özgür olma arzusunu geliştirme ve başkalarının da aynı şeyi yapmasına yardım etme fırsatına sahipsiniz. Gerçekten faydalı olan ikinci kısım, başkalarıyla zorluk yaşadığımda kendime nasıl bu kadar çok acı verdiğimi düşündüğüm zamandır; bunun neden bu kadar acı verici olduğuna dair senaryoyu kuran çoğalan zihin. Tüm durum devam ediyor ve sonra bunun gerçekleştiği başka birini görmek - orada olması gerekmeyen zihinsel acıyı sürdüren alışılmış çoğalma düzeyini görmek. 

GD: Bir örnek yapabilir misin? 

Hedef Kitle: Burada, topluluktan birinden bir ricada bulunuyorum ve o da bunu geri çeviriyor. Sadece buna bakıp onu bırakmak ya da onunla nasıl çalışabileceğimizi öğrenmek yerine gidip somurtuyorum ve şöyle diyorum: “Bu kişi bunu her zaman yapıyor. Biraz özerklik istiyorum. Biraz saygı istiyorum, yada, yada.” Bunu bu kadar büyük bir acıya bağladım ve bunun nedeni sadece söylediklerime katılmamalarından kaynaklanıyor. Sonra ben durumu düzeltmek için geri döndüğümde, başka biri geri adım atıyor - bu sadece bir fikir ayrılığı - orada hiçbir şey yok! Bu yarayı, bu ihaneti ben yaratıyorum. Bu dramın içine giriyorum. Bu, bunun sadece zihinsel bir alışkanlık olduğunu, gerçekte duyguların dayandırılacağı hiçbir şeyin olmadığını tespit edebilmek gibidir. Bunu daha net anlıyorum. 

GD: Güzel, çünkü zihnin nasıl bir hikaye uydurduğunu görebiliyorsunuz: "Bana saygı duymuyorlar." Sonra her şey “bana saygı duymuyorlar” gözüyle görülüyor. Sizin de söylediğiniz gibi bu sadece fikir ayrılığıdır; birinin sana saygı duyup duymamasıyla hiçbir ilgisi yok. 

Hedef Kitle: Her birimizin şu büyük ihtiyaçları olduğunu düşünüyorum; saygı bir olabilir, özerklik bir olabilir, güven bir olabilir ve işbirliği bir olabilir. Ve böyle bir toplulukta yaşadığınızda, bu ihtiyaçlar karşılanacak ya da karşılanmayacak. Ve tüm bu pratikler “Karşılaşılmadığında ne yaparsınız?” ile ilgilidir. Bununla başa çıkmak zorundasın. Dünyanın her zaman teslimat yapmasına gerek yok! [kahkahalar]