Şikayet eden zihin için panzehir

Sizi bilmem ama ben sık sık kendimi en sevdiğim eğlenceye kapılırken, şikayet ederken buluyorum. Şey, tam olarak en sevdiğim şey değil, çünkü beni eskisinden daha mutsuz ediyor, ama kesinlikle yeterince sık uğraştığım bir şey. Tabii ki, yaptığım şeyi her zaman şikayet olarak görmüyorum - aslında, çoğu zaman sadece dünya hakkında doğruyu söylediğimi düşünüyorum. Ama gerçekten dikkatlice baktığımda, kederli ifadelerimin aslında şikayet olduğunu kabul etmek zorunda kalıyorum.

Şikayet etmek nedir? Bir sözlük onu "acı, memnuniyetsizlik veya dargınlık ifadesi" olarak tanımlar. Bunun hakkında defalarca mızmızlandığımız bir hoşlanmama, suçlama veya yargılama ifadesi olduğunu da eklemek isterim. Sefaletimizin tadını çıkarabilecekken neden bir kez söyleyelim?

şikayet içerikleri

Nelerden şikayetçiyiz? Adını siz koyun - bundan şikayet edebiliriz. Uçuşum iptal edildi. Araba sigortası şirketi talebimi dinlemeyi reddetti. Çok sıcak. Çok soğuk. Köpeğimin morali bozuk.

Zenginliğimizden ya da yokluğundan şikayet ederiz. "Cumhuriyetçilere oy vermek için çok fakirim" yazan bir tampon çıkartması gördüm. Kimin yeterince parası var ki? Başkalarının bizden daha fazlasına sahip olması ve bunu kazanmak için daha iyi fırsatlara sahip olmaları adil değil.

Sağlığımızdan şikayetçiyiz. Bu sadece hasta ve yaşlılarla sınırlı değil. Erken gelişmiş olan bizler, durumlarımızdan şikayet etmeye başlarız. vücut ilk günden. “Dizlerim ağrıyor, sırtım ağrıyor. Alerjilerim harekete geçiyor. Başım ağrıyor. Kolesterolüm çok yüksek. çok yoruldum. Kalbim düzensiz atıyor. Böbreklerim düzgün çalışmıyor. Küçük parmağım enfeksiyon kaptı.”

En sert şikayet konularından biri, başkalarının eylemleri ve kişilikleridir. Hepimiz zihinsel dedikodu köşe yazarları gibiyiz:

• “İş arkadaşım işini zamanında teslim etmiyor.”
• "Patronum çok otoriter."
• "Çalışanlarım nankör."
• "Çocuklarım için yaptığım onca şeyden sonra başka bir şehre taşındılar ve tatillerde eve gelmiyorlar."
• "Elli yaşındayım ve ailem hala hayatımı yönetmeye çalışıyor."
• "Bu kişi çok yüksek sesle konuşuyor."
• "Bu yeterince yüksek sesle konuşmuyor ve her zaman ondan söylediklerini tekrar etmesini istemek zorunda kalıyorum."

Siyasi liderler ve hükümet -yalnızca bizim değil, başkalarının da- şikayeti ulusal bir eğlencedir. Adaletsiz politikalardan, baskıcı rejimlerin vahşetinden, adalet sisteminin adaletsizliğinden ve küresel ekonominin acımasızlığından yakınıyoruz. Aynı siyasi görüşe sahip arkadaşlara e-posta yazıyoruz. Gösterim bizim yaptığımız gibi ve durumu değiştirmek için bir şeyler yapacaklarını umuyoruz.

Özünde, onaylamamamızla karşılaşan her şeyden ve her şeyden şikayet ederiz.

Neden şikayet ederiz?

Çeşitli nedenlerle şikayet ediyoruz. Her durumda, o anda ne olduğunun farkında olmasak da bir şey arıyoruz.

Bazen birinin acımızı fark etmesini istediğimiz için şikayet ederiz. Bir kez yaptıklarında, içimizdeki bir şey tatmin olmuş hisseder, ama onlar gelene kadar, hikayemizi anlatmaya devam ederiz. Örneğin, sevdiğimiz birinin güvenimize ihanet etmesinin öyküsünü anlatabiliriz. Arkadaşlarımız sorunumuzu çözmeye çalıştıklarında daha fazla hayal kırıklığına uğrarız. Bizi duymadıklarını bile hissedebiliriz. Ama "Çok hayal kırıklığına uğramış olmalısın" dediklerinde, duyulduğumuzu hissediyoruz - sefaletimiz kabul ediliyor - ve daha fazlasını söylemiyoruz.

Diğer zamanlarda, o kadar basit değil. Örneğin, kendimize acıdığımızdan veya başkalarının sempatisini kazanma isteğimizden dolayı sağlığımızdan defalarca şikayet edebiliriz. Başkaları anladıklarını gösterebilirler ama bizim için ne söylerlerse söylesinler ya da ne yaparlarsa yapsınlar, biz tatmin olmuyoruz ve yas tutmaya devam ediyoruz.

Birinin sorunumuzu çözeceği umuduyla şikayet edebiliriz. Birinden doğrudan yardım istemek yerine, mesajı alıp bizim için durumu değiştirmesi umuduyla üzücü hikayemizi tekrar tekrar anlatırız. Bunu, sorunu kendimiz çözmeye çalışmak için çok tembel veya korkmuş olduğumuz için yapabiliriz. Örneğin, bir meslektaşımıza iş yerinde rahatsız edici bir durum hakkında şikayette bulunuruz ve bunun hakkında müdüre gideceğini umarız.

Duygularımızı ve güçsüzlük duygularımızı dışa vurmaktan şikayet ederiz. Hükümet politikalarını, CEO'ların yolsuzluğunu ve politikacıların ülkeyi gerçekten önemsemelerini engelleyen politikalarını eleştiriyoruz. Bu tür şeylerden hoşlanmıyoruz, ancak onları değiştirecek gücümüzün olmadığını hissediyoruz, bu nedenle -zihinsel olarak veya arkadaşlarımızla- ilgili kişileri yargıladığımız, mahkum ettiğimiz ve sürgüne gönderdiğimiz bir mahkeme davasına varan bir davaya başkanlık ediyoruz.

"Havalandırmak" genellikle, istediğimiz şey hakkında kime söylenmeyi haklı çıkarmak için kullanılır. Bir arkadaşım bana, insanların düzenli olarak "İçimi dökmem gerekiyor!" dediğini duyduğunu söyledi. Çok kızgınım, elimde değil." Biraz buhar salmazlarsa patlayacaklarını hissediyorlar. Ama şunu merak ediyorum. Havalandırmanın kendimiz ve başkaları için sonuçlarını hesaba katmamız gerekmez mi? İçinde Buda' nin öğretilerinde hayal kırıklığımızı çözmek için başka birçok seçenek buluyoruz ve öfke başkalarına kusmadan.

Tartışmak ve şikayet etmek

Şikayet etmekle belirli konuları yapıcı bir şekilde tartışmak arasındaki fark nedir? Konuşmak için tavrımızda - motivasyonumuzda - yatıyor. Bir durumu tartışmak, aktif olarak sorunun kaynağını anlamaya çalıştığımız ve bir çözüm yolu düşündüğümüz daha dengeli bir yaklaşım benimsemeyi içerir. Zihnimizde reaktif değil, proaktif hale geliriz. Sorumluluğumuz olan şeyin sorumluluğunu üstleniriz ve bir durumu kontrol edemediğimizde başkalarını suçlamayı bırakırız.

Böylece şikayet etmeden sağlığımızı tartışabiliriz. Diğerlerine gerçekleri anlatıp yolumuza devam ederiz. Yardıma ihtiyacımız olursa, birinin bizi kurtaracağı umuduyla yas tutmak ya da bizim için üzülmek yerine doğrudan isteriz. Benzer şekilde, mali durumumuzu, ters giden bir arkadaşlığı, işteki adaletsiz bir politikayı, bir satıcının işbirlikçi olmayan tavrını, toplumun hastalıklarını, siyasi liderlerin yanılgılarını veya CEO'ların sahtekarlıklarını şikayet etmeden tartışabiliriz. Bu çok daha verimli çünkü bilgili kişilerle tartışmak durumla ilgili yeni bir bakış açısı kazanmamıza yardımcı olabilir ve bu da durumla daha etkili bir şekilde başa çıkmamıza yardımcı olur.

Şikayet etmenin panzehirleri

Budist uygulayıcılar için birkaç meditasyon, şikayet etme alışkanlığına karşı sağlıklı bir panzehir görevi görür. Geçicilik üzerine meditasyon yapmak iyi bir başlangıçtır; her şeyin geçici olduğunu görmek, önceliklerimizi akıllıca belirlememizi ve hayatta neyin önemli olduğunu belirlememizi sağlar. Şikayet ettiğimiz önemsiz şeylerin uzun vadede önemsiz olduğu anlaşılır ve onları boşveririz.

Birkaç meditasyon, şikayet etme alışkanlığına karşı sağlıklı panzehir görevi görür. (Fotoğrafı çeken Ewan Yeşim)

Merhamet üzerine meditasyon yapmak da yararlıdır. Zihnimiz şefkatle dolduğunda, başkalarını düşman veya mutluluğumuza engel olarak görmeyiz. Bunun yerine mutlu olmak istedikleri halde mutluluğa ulaşmanın doğru yöntemini bilmedikleri için zararlı davranışlarda bulunduklarını görürüz. Aslında onlar da tıpkı bizim gibiler: acı çekmek yerine mutluluk isteyen kusurlu, sınırlı canlılar. Böylece onları oldukları gibi kabul edebilir ve gelecekte onlardan yararlanmaya çalışabiliriz. Başkalarının yaşadığı sıkıntılı durumların yanında kendi mutluluğumuzun çok da önemli olmadığını görüyoruz. Böylece başkalarına anlayış ve nezaketle bakabiliyoruz ve onlar hakkında şikayet etme, suçlama veya yargılama eğilimi otomatik olarak uçup gidiyor.

Döngüsel varoluşun doğası üzerine meditasyon yapmak başka bir panzehirdir. Kendimizi ve başkalarını cehaletin etkisi altında görmek, öfke, ve yapışan ek, her şeyin belirli bir şekilde olması gerektiğine dair idealist vizyonları terk ederiz. Düşüncesizce şikayet ettiğimde bir arkadaşımın bana her zaman söylediği gibi, "Bu döngüsel bir varoluş. Ne bekliyordun?" Sanırım o anda mükemmelliği, yani her şeyin benim düşündüğüm gibi, benim istediğim gibi olmasını bekliyordum. Döngüsel varoluşun doğasını incelemek, bizi bu tür gerçekçi olmayan düşüncelerden ve bunun kışkırttığı şikayetlerden kurtarır.

Onun içinde Bir Bodhisattva'nın Yaşam Tarzı Rehberi, Shantideva bize şu öğüdü veriyor: "Eğer bir şey değiştirilebiliyorsa, onu değiştirmek için çalışın. Yapamıyorsa neden endişelensin, üzülsün ve şikayet etsin?” Akıllıca tavsiye. Şikayet etme dürtüsü doğduğunda bunu hatırlamamız gerekir.

Başkaları şikayet ettiğinde

Değiştirmek için hiçbir şey yapamayacağımız bir şey hakkında sürekli olarak biri bize şikayet ettiğinde ne yapabiliriz? Duruma bağlı olarak, yapacak birkaç şey keşfettim.

Tanıdığım bir kişi, tüm şikayetçilerin başıdır. Hastalıkları konusunda melodramatiktir, başkalarını kendi çıkmazlarına çeker ve tüm dikkatleri kendi acısına çevirmeye çalışır. Şikayetlerini duymaktan hoşlanmadığım için ilk başta ondan kaçındım. Bu işe yaramayınca ona şikayet edecek bir şeyi olmadığını söyledim. Bu kesinlikle geri tepti. Sonunda, içtenlikle gülümsersem ve şakacı olursam, onun gevşediğini öğrendim. Örneğin, sınıflarımızda, çok rahatsız olduğu için sürekli olarak diğerlerinden hareket etmelerini isterdi. Tam karşısına oturduğum için şikayetleri beni etkiledi. İlk başta aklım "Herkesten daha fazla alana sahipsin!" Daha sonra daha hoşgörülü oldum ve üzerine oturmak için yaptırdığı “taht” hakkında onunla şakalaştım. Arkama yaslanıp sırtıma kadar uzanan masasına yaslanıyormuş gibi yaptım. Beni gıdıklardı ve biz arkadaş olduk.

Diğer bir teknik ise konuyu değiştirmektir. Ne zaman ziyaret etsem, ailenin her bir üyesinden şikayet eden yaşlı bir akrabam vardı. Söylemeye gerek yok, bu sıkıcıydı ve onun kötü bir ruh haline girdiğini görmek beni dehşete düşürdü. Böylece, bir masalın ortasında, onun söylediği bir şeyi alır ve tartışmayı başka bir yöne yönlendirirdim. Birinin yemeklerinden şikayet ediyor olsaydık, Pazar gazetesindeki kulağa lezzetli gelen tariflere bakıp bakmadığını sorardım. Makale hakkında konuşmaya başlardık ve o daha tatmin edici tartışma konularına tercih ederek önceki şikayetlerini unuturdu.

Yansıtıcı dinleme de bir yardımcıdır. Burada birinin acısını ciddiye alıyor ve şefkatle dinliyoruz. İfade ettiği içeriği veya duyguyu kişiye geri yansıtırız: “Tanı seni korkutmuş gibi görünüyor.” "Bununla ilgilenmesi için oğluna güveniyordun ve o çok meşguldü ki unuttu. Bu seni zor durumda bıraktı.”

Bazen başkalarının sadece kendi konuşmalarını duymak için şikayet ettikleri, zorluklarını gerçekten çözmek istemedikleri hissine kapılırız. Hikayeyi geçmişte birçok kişiye çeşitli insanlara anlattıklarını ve kendi oluşturdukları bir tekdüzeliğin içinde sıkışıp kaldıklarını hissediyoruz. Bu durumda, "Neler yapılabileceğine dair ne gibi fikirleriniz var?" Soruyu görmezden gelip şikayet etmeye döndüklerinde tekrar soruyorum, "Bu durumda neyin yardımcı olabileceğine dair hangi fikirleriniz var?" Başka bir deyişle, hikayelerinin içinde kaybolmalarına izin vermek yerine onları eldeki soruya yeniden odaklıyorum. Sonunda, duruma bakış açılarını veya davranışlarını değiştirebileceklerini görmeye başlarlar.

Ama her şey başarısız olduğunda, en sevdiğim eğlenceye - şikayet etmeye - geri dönüyorum ve onların hastalıklarını görmezden gelip kendi yapışkan balçığıma gömülüyorum. Ah, yargılarımı dile getirme ve dertlerimi dile getirme lüksü!