අපගේ කෝපය පිළිගැනීම

• දුක්ඛ දෝමනස්සයන් දැකීමෙහි වැදගත්කම
• අපල යහපත් ගුණාංග වර්ධනය කර ගැනීමට බාධා කරන ආකාරය
• කෙසේද යන්න පිළිබඳ උදාහරණ කෝපය අපේ ජීවිතවල ගැටලු ඇති කරනවා

කඩම් මාස්ටර්ගේ ප්රඥාව: අපගේ පිළිගැනීම කෝපය (බාගත)

අපි දුක් විඳීමට විවිධ ප්‍රතිවිරෝධතා ගැන කතා කිරීමට පටන් ගත්තෙමු. මම කිව්වේ ප්‍රතිදේහ වලට බහින්න කලින් දුක්වල අකුසල් ටික ඇත්තටම බලලා ටිකක් කල් ගත කරන්න ඕනේ, මොකද අකුසල් දකින්නේ නැත්නම් ප්‍රතිදේහ යෙදීමට පෙලඹීමක් නැති නිසා. එවිට එය "හොඳයි, මම මෙම චිත්තවේගයෙන් මිදිය යුතුයි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම මම එයට කැමතියි." ඒ නිසා අවාසි ගැන හිතල ටිකක් කල් ගත කරන එක ගොඩක් හොඳයි.

අවසන් වරට අපි කතා කළා ඇමුණුමක් ඒ වගේම මම හැමෝගෙන්ම ඇහුවා කොහොමද කියලා නිශ්චිත උදාහරණයක් දෙන්න කියලා ඇමුණුමක් මෙම ජීවිත කාලය තුළ ගැටලු ඇති කළේය. මම හිතන්නේ එය ඔබට සැබෑ සජීවී (හැඟීමක්) ලබා දෙන නිසා, එය ඔබගේ ජීවිත කාලය තුළම පවතින බව ඔබට දැකගත හැකිය. එවිට, ඇත්ත වශයෙන්ම, සෘණාත්මකව නිර්මාණය කිරීමේදී අවාසි ගැන සිතීම කර්මය සහ පහත් පුනර්භවයන් ඇති කිරීම සහ එවැනි ආකාරයේ යැයි සිතීම කර්මය, සහ එම විවිධ චිත්තවේගයන් ශක්තිමත් කිරීමෙන්, එය මනසෙහි වඩ වඩාත් අඳුරු භාවයක් ඇති කරයි, එබැවින් එය උත්පාදනය කිරීම වඩ වඩාත් අපහසු වේ බෝධිචිත්ත, හිස් බව අවබෝධ කර ගැනීම වඩ වඩාත් දුෂ්කර ය.

විශේෂයෙන් පීඩාවන් සමඟ, ඒවා ඔබව වළක්වන ආකාරය ඔබට ඉතා පැහැදිලිව දැකගත හැකිය, උදාහරණයක් ලෙස, උත්පාදනය බෝධිචිත්ත. ඔබට තිබේ නම් ඇමුණුමක් සංවේදී ජීවීන්ට, ඔබ දියුණු වන්නේ කෙසේද? බෝධිචිත්ත ඔවුන් සියලු දෙනාගේම යහපත සඳහා එක හා සමානව වැඩ කිරීමට කැමති කවුද? ඇමුණුම් ඔබට එය කිරීමට ඉඩ නොදේ. උත්පාදනය කරන්න විදිහක් නෑ බෝධිචිත්ත ශක්තිමත් ඇති විට ඇමුණුමක් හිතේ නිසා බෝධිචිත්ත සියලු ජීවීන් කෙරෙහි සමානාත්මතාවය සහ සැලකිල්ල මත පදනම් විය යුතුය ඇමුණුමක් මට උදව් කිරීමට අවශ්‍ය මා කැමති ඒවාට සහ පසුව (බ්ලා) සහ පසුව මා නොසලකන ඒවාට ජීවීන් බෙදයි.

කොහොමද කියලත් බලන්න පුළුවන් ඇමුණුමක් ප්‍රඥාව උපදවා ගැනීමෙන් ඔබව වළක්වයි. පළමුවෙන්ම, එය ඔබේ මනස සම්පූර්ණයෙන්ම අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමේ ගමනකට ගෙන යයි, එබැවින් ඔබට සමාධියක් වර්ධනය කළ නොහැක. ඒවගේම හිත ටිකක් ඒකාග්‍ර කරගෙන තියාගන්න බැරි උනාම නිෂේධනීය වස්තුව පේන්නෙ නෑ. ඇත්ත වශයෙන්ම, තුළ ඇමුණුමක් ඔබගේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ වස්තුව සම්පුර්ණයෙන්ම පවතින නමුත් ඔබට එය වැටහෙන්නේ නැත. ඇත්තටම මේවා ගැන හිතන එක හොඳයි.

ඒ හා සමානව සමඟ කෝපය, අවාසි කෝපය. සියලුම පීඩාවන් සඳහා ඔබට ඒවා සෘණාත්මකව ඇති කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ගැටළු තිබේ කර්මය අවාසනාවන්ත නැවත ඉපදීමට හේතු වන, ඒවා අවහිර කරන ආකාරය බෝධිචිත්ත, ඔවුන් ප්‍රඥාව අවහිර කරන ආකාරය. ඔවුන් විවිධ ආකාරවලින් අවහිර කළ හැකිය. කෝපය, නැවතත්, ඔබ උත්පාදනය කිරීමට යන්නේ කෙසේද බෝධිචිත්ත ඔබට තිබේ නම් කෝපය? බෝධිචිත්ත ආදරය සහ දයාව මත පදනම් වේ, සහ කෝපය එහි ප්රතිවිරුද්ධයයි. ඔබ ඇත්තටම බොහෝ අමනාපකම් ඇති කර ගන්නේ නම්, සහ කෝපය, සහ ආරක්ෂක බව, සහ අමනාපය, බෝධිචිත්ත අමාරු වෙයි.

භාවනා කරනවා බෝධිචිත්ත ඔබේ ප්‍රතිදේහයේ කොටසක් විය හැකිය කෝපය මෙන්ම. මම කියන්නේ නෑ මේ අනිත් ධ් යාන කරන්න කලින් ගොරෝසු දුක නැති කරන්න ඕනේ කියලා, මොකද අනිත් ධ් යාන ප් රතිපදාවේ කොටසක් නිසා. නමුත් දුක්ඛිත තත්වය සැබවින්ම බලවත් වූ විට ප්‍රතිවිරෝධය උත්පාදනය කිරීම දුෂ්කර බව ඔබට පෙනෙනු ඇත.

කෝපය, මමත් හිතන්නේ අපේ ජීවිතවල ප්‍රශ්න ගොඩක් ඇති වෙනවා. අපි ගිය වතාවේ කළා වගේ, අපි වටේ ගිහින් හැමෝටම නිශ්චිත උදාහරණයක් දෙන්න. ඔබ කෝප වූ පුද්ගලයාගේ නම සඳහන් කිරීමට අවශ්ය නැත, නමුත් නිශ්චිත උදාහරණයක්. එසේත් නැතිනම් එය පොදුවේ අමනාපයක් විය හැකිය. නමුත් නිශ්චිත දෙයක් සහ එය ඔබේ ජීවිතයේ ගැටළු ඇති කරන්නේ කෙසේද. එය එවැනි දේවල් අධිතක්සේරු කරන්නේ කෙසේද යන්න නොව, එය ගැටළු සහ දුක් වේදනා ඇති කිරීමට උපකාරී වන ආකාරය පමණි.

තරහව ප්‍රශ්න ඇති කරන හැටි

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] සමග කෝපය ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ රළු ලෙස කතා කිරීම ඔහුගේ හැසිරීම වෙනස් කරයි යන බලාපොරොත්තුවෙන්. එය සිදු කළේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයයි, එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ඔවුන් ඔබ කෙරෙහි තවත් කෝපයට පත් වූ අතර එය ඔබට බොහෝ දුක් විඳීමට හේතු විය. ඊට පස්සේ ඔයා කියපු දේට පස්සේ වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙන වේදනාව.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] කෝපය පසුව, නැවතත්, රළු කථාව, පසුව එය අනෙක් පුද්ගලයා ඉවතට තල්ලු කර, ඉතා දුෂ්කර වූ සබඳතාවයේ සැබෑ බිඳීමක් ඇති කළේය. ඒක ප්‍රශ්නයක්. විශේෂයෙන්ම එය ඔබ නිතර දකින කෙනෙක් නම්, ඔබ එකම කාමරයේ ඇවිද යන සෑම අවස්ථාවකම (අද්දර) වඩා, සෑම කෙනෙකුම එකිනෙකා සමඟ කතා කිරීමට බිය වේ.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] එය යම් ආකාරයකට සමානයි කෝපය පරුෂ ලෙස කතා කිරීම, පසුව සතුරෙකු නොවූ කෙනෙකු සතුරෙකු බවට පත් විය, පසුව එය නැවතත් ඔබේ මනසෙහි සැකයක් ඇති කරයි, මිනිසුන් එකිනෙකා ගැන සැක කරන ආකාර දෙකෙහිම, එයින් අදහස් වන්නේ සම්බන්ධතාවයේ බොහෝ අපහසුතා සහ හැඟීමක් ඇති බවයි. අපහසුතාව සහ අසහනය. "මේ මනුස්සයා මං ගැන මොනවද හිතන්නේ?" අපි ලිහිල් නැහැ ඔවුන් සැහැල්ලු නැහැ. ඔබ මිතුරන්ගේ ප්‍රජාවක හෝ මිතුරන් සමූහයක සිටී නම්, විශේෂයෙන් අවට වෙනත් පුද්ගලයින් සිටී නම්, එය බලපායි.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] සදාචාරාත්මකව පිළිකුල් සහගත යැයි ඔබට හැඟෙන දෙයක් කළ මිතුරාගෙන් ඔබ කෝපයට පත් වී වසා දමා සම්පූර්ණයෙන්ම පසුබසිමින් සිටි අතර, අනෙක් පුද්ගලයාගේ පැත්ත දැකීමට ඔබට වසර 10ක් ගත විය.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාරයක් ලෙස] ඔබට මිතුරෙකු අහිමි විය, එවිට එය ඔබ දෙදෙනාම සාමාජිකයන් වූ මිතුරන් කණ්ඩායම විවිධ කොටස්වලට බෙදා ඇත.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] ඔබේ ප්‍රධානියා ඔබට කිරීමට බොහෝ දේ ලබා දෙනු ඇත, ඔබ අමනාප වී, ඇය මෙන්, ඔබ පසුබසිනු ඇත, වසා දැමුවේය, හෙඩ්ෆෝන් දමාගෙන, ඔබේ වැඩවලට අවධානය යොමු කර, සියලු දෙනා වසා දැමුවේය, එබැවින් ඔබ දුක් වින්දා සහ ඔබේ අභ්‍යන්තර දුක් වේදනා විසඳා ගැනීමට ඔබට මගක් නොදුන් අතර, ඔබ සේවය කළ කාර්යාලයට එය බලපෑවේ කෙසේද, මක්නිසාද යත් යමෙකු එසේ වූ විට එය රැළි වැටෙන බැවිනි. අපි හැමෝම දන්නේ නැද්ද, ඔබට එය දැනෙනවා.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] මිනිසුන්ගෙන් බොහෝ අපේක්ෂාවන් තිබීම සහ ඔවුන් කෙසේ විය යුතුද යන්න, ඔවුන් එසේ නොකරන විට කෝපයට පත් වීම සහ ඔවුන්ගෙන් ඉවත් වීම-සමහර විට ඉවත් වීම, සමහර විට ඔවුන් මත පටවා ගැනීම-ඉන්පසු නැවතත්, එය සම්බන්ධතාවයේ ගැටළු ඇති කරයි, පසුව ඔබට ඒ ගැන එතරම් හොඳක් දැනෙන්නේ නැත.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාරයක් ලෙස] ඔබ සහ වෙනත් අයෙකු ඇසට නොපෙනෙන, ඔබට විවිධ අදහස් ඇති, ඔබ ඔවුන් සමඟ කෝපයට පත් වූ තත්වයක්, එවිට ඔබට වේදනාකාරී දෙය වූයේ ඔබ ඔබේ මනසෙහි එහා මෙහා යාමයි. ඔබ හරි ඇයි සහ ඇය වැරදි ඇයි, සහ මේ සඳහා දින ගත කිරීම ගැන, දොඩමළු වන අතර, අපි දොඩවන විට එය ඇත්තෙන්ම අප්‍රසන්නයි, නේද? ඊට පස්සේ, ඔබ කිව්වා වගේ, සම්බන්ධය තරමක් අවුල් විය. කිසිසේත්ම සැහැල්ලුවෙන් නොවේ.

Ruminating හරිම [blech] නේද? එසේ වුවද අපට එය කිරීමට බොහෝ කාලයක් ගත කළ හැකිය.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාරයක් ලෙස] ඔබට නීති රීති අනුගමනය කිරීම සම්බන්ධයෙන් දොස් පවරන ලද තත්වයක්, පසුව ඔවුන් පිටුපස සිටින කෙනෙකු ගැන නරක ලෙස කතා කිරීමට පටන් ගෙන, ඔබ සමඟ වැඩ කළ සියලුම පුද්ගලයින් ඔබේ පැත්තට ගෙන ඇත. ඔහ්, එය දැනටමත් ක්‍රියාත්මක විය, නමුත් ඔබ ඒවා සක්‍රිය කර ඇත. ඔබ එය ශක්තිමත් කළ නිසා ඔබ වැඩ කරන මුළු පාසලම බොහෝ දේ තිබූ නිසා එහි සිටීම ඉතා අප්‍රසන්න විය. කෝපය.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] ඔබ නීති කඩ කරන්නන් කෙරෙහි කෝපයට පත් වේ, මන්ද මිනිසුන් නීති කඩ කළහොත් අවුල් වියවුල් ඇති වේ යැයි බියක් ඇති වේ. ඒ වගේම හරිම බයයි. අපි මිනිසුන්ව ඕනෑම වියදමකින් නීතිරීතිවලට අනුගත කිරීමට සැලැස්විය යුතුයි.

සහ [ප්‍රේක්ෂකයින්] එය ඉවත් කර ගැනීම සම්බන්ධයෙන් විස්තර කර ඇත, නමුත් ඔබ සැමවිටම කරන්නේ එය නොවේ. (මට අදහස් දැක්වීමක් කළ හැකි නම්.) [සිනා] එය ඔබ කරන එක් දෙයක්, ඉල්ලා අස්කර ගන්න. සමහර විට ඔබ එම පුද්ගලයාට ඔවුන් නීතිය කඩ කරන බවත් ඔවුන් හැඩගැසිය යුතු බවත් දන්වන්න. සිදුවන්නේ කුමක්ද, එය නිර්මාණය කරන ගැටලුව, ඔබේම හදවතේ බොහෝ අපහසුතාවයක් ඇති කරයි, මන්දයත් කටකතා, බිය පිටුපස ඇති කෝපය, පසුව ඇත්ත වශයෙන්ම පසුව ජනතාව සමඟ ගනුදෙනු කිරීම. එම පුද්ගලයා වෙත ගොස් ඒ ගැන කතා කිරීම ඔබට ඉතා අපහසු නිසා කෝපය සහ බිය ඔබව අවහිර කරයි. එබැවින් එය සබඳතාවලට බාධා කරයි. නැවතත්, ඔබ කී පරිදි, ඔබට පිහියකින් කාමරයේ ශක්තිය කපා ගත හැකිය.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] ඔබ යම් කෙනෙකු සමඟ ව්‍යාපෘතියක වැඩ කරමින් සිටිනු ඇත, ආපසු එන්න, ඔවුන් ඔබ අකමැති දෙයක් කළා, නැතහොත් එය වැරදි ආකාරයට කළා, ඔබ ඉදිරියට ගොස් එය අවලංගු කර ඔබට අවශ්‍ය ආකාරයට එය සිදු කරනු ඇත. එය, නමුත් ඔබ දොස් පවරන බව සහ ඒ ගැන දැඩි අපහසුතාවයක් දැනෙනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම අනෙක් අය (මට උත්සාහ කළ හැකිද?) සමහර විට ඔවුන් ආපසු පැමිණ එය දැක ඇත්ත වශයෙන්ම කෝපයට පත් විය හැකිද? [සිනා] සමහර විට.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] ඔහ් ඔව්, ඉතින් ඔබ මැසිවිලි නඟනවා. ඒකෙන් මිනිස්සු ගොඩක් අප්‍රසන්න වෙනවා නේද? මැසිවිලි නඟනවා.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාරයක් ලෙස] ඔබට සහය විය යුතු යැයි සිතිය යුතු සහ පසුව ඔබ සහාය නොදක්වන දේ කරන, ඔවුන් සහය වීමට සලකා බැලිය හැකි හෝ නොකළ හැකි දේ, කවුද දන්නේ? එවිට මනස ඔවුන් කරන දේ සඳහා විය හැකි අභිප්‍රේරණයන් ගැන බොහෝ සෙයින් කල්පනා කරයි. ඒකත් කටකතාවල තවත් කොටසක් නේද? එය ඔහු පැවසූ දේ පෙරහුරුවක් පමණක් නොවන බව ඇය පැවසුවාය. අපි අනෙක් පුද්ගලයා පිළිබඳ අපගේ මනෝ විශ්ලේෂණය කළ යුතු අතර ඔවුන් කළ ඕනෑම දෙයක් කිරීමට ඔවුන්ට යම් ආකාරයක මානසික අසමතුලිත අභිප්‍රේරණයක් ආරෝපණය කළ යුතුය. ඒ උනාට අපි තරහා වෙලා ඉන්නේ ඒ අය කරපු දේ ගැන ප්‍රශ්නයක් දකින්නේ නැති නිසා කියලා ඒ අය දන්නේ නැතුව ඇති. නමුත් ඔබට ඇති එක් ප්‍රශ්නයක් නම්, ඔබ කෝපයෙන් සිටින නිසා රාත්‍රියේ හොඳින් නිදා නොගැනීම සහ ඔබ ඔල්වරසන් දීම, ඔබ මධ්‍යම රාත්‍රියේ අවදි වී ඔබට නිදා ගැනීමට නොහැකි වීමයි.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] මිනිසුන් පැවසූ දේවල යම් සමානකම් ඔබට දැකිය හැක. එසේම විවිධ දේ මත විවිධ වර්ග. ඇත්තටම ඉඳගෙන අපේම ප්‍රශ්න ගැන හිතන එක හොඳයි කෝපය අපි කෝපයට පත්වන නිසා, වරදකාරි හැඟීමකින් තොරව, අපටම වෛර නොකර, නමුත් එය දකින විට අපට හේතු වේ කෝපය සතුරා ලෙස, අප හා වෙනස් කෝපය. අපි කියන්නේ නැහැ "මම කෝපය, එබැවින් මම කෝපයට පත් වන නිසා මම මටම වෛර කරමි, මම කෝපයට පත් වූ නිසා මම භයානක පුද්ගලයෙක් වෙමි. එහෙම නෙවෙයි. ඒත් දැක්කම කෝපය ස්වයං කේන්ද්‍රීය මනසෙහි කාර්යයක් ලෙස සහ එය අප කවුරුන්ද යන්න දැන ගැනීම, එය අපගේ මනසෙහි ස්වභාවයේ කොටසක් නොවේ. ඉතින් ඒකට ඇඟිල්ල දික් කරලා ඒ හැගීම දැක්කම තමයි මට වද දෙන්නේ, ඒ නිසා මම ඒ හැඟීමට විරුද්ධ වෙන්න ඕනේ. නමුත් එය ස්වයං වෛරයක් බවට පත් නොවේ.

එය හොඳයි. අපේ අවාසි දකින විට කෝපය එවිට එය සැබවින්ම අපව වෙනස් කිරීමට පොළඹවයි. නැවතත්, අපි කෝපයට පත් වුවහොත් එය කිරීමට අපහසුය මෙනෙහි කරන්න ආදරය සහ දයානුකම්පාව මත, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම අපට අවශ්‍ය ප්‍රතිවිරෝධය එයයි මෙනෙහි කරන්න මත, එය නොවේ ද?

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] අප සියල්ලන්ම හෙළිදරව් කරන අවස්ථා පිළිබඳව වඩාත් සංවේදී වන්නේ ඇයි? කෝපය, පසුගිය වතාවේ අපගේ ඇමුණුම් ගැන කතා කරන විට අපි වඩාත් විවෘතව සිටි අතර අපට සිනාසෙන්නට පුළුවන්ද? නිසා කෝපය එය කෙතරම් පැහැදිලිවම නිෂේධාත්මක චිත්තවේගයක් ද යත්, එය අප සතුව ඇති බව පිළිගැනීමට අප කැමති නැත. ඒ වගේම මම හිතන්නේ ඊර්ෂ්‍යාව පිළිගැනීමට වඩා අපහසු වන්නේ එබැවිනි කෝපය, ඊටත් වඩා ජුගුප්සාජනක නිසා. ඒක මගේ අදහස.

නමුත් අපි එය පිළිගෙන ඒ ගැන කතා කිරීම ඇත්තෙන්ම ප්‍රයෝජනවත් යැයි මම සිතමි, මන්ද එසේ නොමැති නම්, අපි එය සැමවිටම සැඟවීමට උත්සාහ කරනවා නම්, අනෙක් අය දන්නා බැවිනි. අපි කාගෙන් මොනවද හංගන්නේ? මොකද අපි සාමාන්‍යයෙන් එයාලගේ වස්තුව කෝපය, ඉතින් අපි දන්නවා උන් තරහා වෙනවා කියලා. නමුත් අපට නම්, “හොඳයි, මේ අය කෙසේ හෝ දන්නා බව ඔබ දන්නවා, ඒ නිසා මට මිස් ගුඩි ටූ ෂූස් වීම ගැන සංදර්ශනයක් ඉදිරිපත් කිරීමට අවශ්‍ය නැත” යැයි පැවසීමට යම් පැහැදිලි බවක් සහ නිහතමානී බවක් සහ විනිවිද භාවයක් අවශ්‍ය වේ.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] සමග කෝපය එය කෙතරම් පැහැදිලිද යත්, අපි අන් අයට රිදවන බව අපට නැවතත් ලැජ්ජාවක්, පසුතැවීමක් දැනේ, අපට බොහෝ විට අප ගැනම කෝපයක් ඇති වේ. ඒ ගැන කතා කිරීම එතරම් අපහසු වීමට එය එක් හේතුවක් විය හැකිය. අපි එහෙම හැසිරිලා ඒ වගේ වේදනාවක් ඇති කළා කියලා අපිට පිළිගන්න අමාරුයි.

මට හිතෙන විදියට, එක විදියකට.... අපිට ඒ ගැන පසුතැවිල්ලක් තියෙනවා කියන එක.... ඔබ කතා කරන මේ ආකාරයේ ලැජ්ජාව, එය හොඳ ආකාරයේ ලැජ්ජාවකි, නරක ආකාරයේ ලැජ්ජාව නොවේ, නමුත් “අනේ මට මීට වඩා හොඳට කරන්න පුළුවන්. අනික මම මීට වඩා හොඳට කරන්න ඕනේ. ” ඒකම මම හිතන්නෙ පුණ්‍ය මානසික සාධකයක්. අපි කෝපයට පත් වූවා නම් සහ අපට කිසිදු ආකාරයක පසුතැවීමක් හෝ කිසිදු ආකාරයක (අසහනයක්) දැනෙන්නේ නැත්නම්, අපි බොහෝ විට මානසික රෝගියෙකු වීමට ඉඩ ඇත. අපි එහෙම කරන්නේ නැද්ද?

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] අපගේ ඇමුණුම් හුරුබුහුටි යැයි අපි සිතමු. "අනේ, මම කොච්චර මෝඩද" වගේ. නමුත් කෝපය, ඔබ කියනවා, අපෙන් බොහෝ දෙනෙක් කුඩා කාලයේ දී, දෙමව්පියන්ගෙන්, ගුරුවරුන්ගෙන්, කවුරුන් වුව, අපගේ විවේචනයට ලක් විය. කෝපය. එය අපටම කියා ගැනීමේ ස්ථරයක් එකතු කරයි, "ඔබ කෝපයට පත් වූ විට ඔබ නරක පුද්ගලයෙක්" සහ එය ගැන කතා කිරීම දුෂ්කර කරයි. කෝපය අනිත් මිනිස්සු ඉස්සරහා, මොකද එතකොට ඒ හැමෝම දැනගන්නවා අපි කොච්චර නරක කෙනෙක්ද කියලා.

අපි ගැට ගහන හැටි පුදුමයි නේද? මේ සියල්ල සංකල්පීයයි.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] අපි අපේ දේ පිළිගෙන නැහැ කෝපය, ඒ නිසා අපි තුළම සාමයක් නැහැ. අපට එය පිළිගත හැකි වූ විට, එයින් අදහස් කරන්නේ අපි දිගටම කෝපයට පත්වන බව නොවේ, එයින් අදහස් කරන්නේ අපි අපවම ලැජ්ජාවට පත් කර ගැනීම නවත්වන බවයි. අපි අපටම පහර දීම නවත්වන්නෙමු. එය අපගේ මනසෙහි අපට සැබවින්ම බැලිය හැකි අවකාශය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කරයි කෝපය ඊට පස්සේ ඒ ගැන යමක් කරන්න. අප සියල්ලන් සමඟ බැඳී සිටින විට, “ඔබ කෝපයට පත් නොවිය යුතු අතර, ඔබ කෝපයට පත් වූ නිසා ඔබ නරක පුද්ගලයෙකි, ඔබ කෝපයට පත් වූ නිසා සියලු දෙනා ඔබට වෛර කරයි, ඔබ නරක බව ඔවුන් සියල්ලෝම දනිති. පුද්ගලයා…." එතකොට අපිට අපේ එක්ක ගනුදෙනු කරන්නවත් විදිහක් නෑ කෝපය මක්නිසාද යත් මේ සියල්ල වෙනත් ස්ථිතික මනසේ ඇති බැවිනි.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] කෲරත්වය සඳහා ඔබේ හැකියාව දැකීම ඔබට අපහසු විය. අනෙක් අය ඔබට ජය ගැනීමට උදව් කිරීමට උත්සාහ කළ විට පවා කෝපය ඒ මිතුරාට ඔබ ප්‍රතික්ෂේප කළා.

ඒකයි සමහර අය මේ වගේ තරහවල් හිතේ තියාගෙන මුළු ජීවිතේම ගෙවන්නේ. ඔවුන්ගේ මුළු ජීවිතයම. ඒ වගේම හරිම වේදනාකාරීයි.

මම හිතන්නේ අපි අපේ අයට හිනා වෙන්නත් ඉගෙන ගත යුතුයි කෝපය. ඔබ සිතන්නේ නැද්ද? [සිනා] සමහර විට, මම අදහස් කළේ, අපගේ පිටුපස ඇති කථා දෙස බැලිය හැකි නම් කෝපය, කතා ඇත්තටම ටිකක් මෝඩයි. එහෙම නේද? ඉතින් ඒ කතා දිහා බලලා “ඒවා හරි මෝඩයි” කියලා කියන්න පුළුවන් නම්. 7 වන ශ්‍රේණියේ දී පීටර් ආමේඩා පැවසුවේ මෙයයි, එබැවින් කනිෂ්ඨ උසස්, උසස් පාසල සහ විද්‍යාලය දක්වා ඉතිරි කාලය පුරාම අපි එකම පන්තිවල සිටි අතර මම ඔහුට කතා කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කළෙමි. ඒක ඇත්තටම මෝඩයි නේද? ඒ වගේම මට ඔයාට කතාව කියන්න පුළුවන්, ගොඩක් අය ඔයාට කියනවා, “ඔයා එයා එක්ක තරහා වෙලා හිටිය එක හරි. ඔබ තරහ විය යුතුයි. ඔහු අගතිගාමී විය. ඔහු පක්ෂග්‍රාහී විය. ඔහු යුදෙව් විරෝධී විය. ඔබ තරහ විය යුතුයි. ” ඊළගට…?

ඒත් මට එහෙම ඉන්න ඕන නෑ. මට එහෙම ඉන්න ඕන නෑ. කොහෙත්ම නැහැ.