इच्छेशी दृढ आसक्ती

कधीकधी मी खूप ओरडतो, उदाहरणार्थ जेव्हा मी निराश होतो कारण गोष्टी माझ्या मार्गाने जात नाहीत (जे फक्त माझे आहे आत्मकेंद्रितता अभिनय करणे). मी जुन्या वर्तणुकीकडे परत जाऊ लागतो आणि अनिर्णय आणि निष्क्रियतेने अर्धांगवायू होतो. जेव्हा मी माझ्या मनावर लक्ष ठेवतो तेव्हा मला दिसते की मी किती सहजपणे विचार आणि भावनांच्या जुन्या पद्धतींकडे परतलो आणि स्वत: ची दया करू लागलो, “मी गरीब आहे. गरीब दोषी गुन्हेगार, ज्याला कोणीही कामावर ठेवणार नाही.” तुम्ही नक्कीच बरोबर होता. मला कामावर ठेवण्यासाठी पुरेसा नियोक्ता मिळेपर्यंत मला प्रयत्न करत राहावे लागेल. कृतज्ञतापूर्वक माझ्याकडे आहे. मी माझ्या भूतकाळाबद्दल प्रामाणिक आणि गेल्या सहा वर्षांत मी केलेल्या बदलांबद्दल प्रामाणिक होतो आणि मला विश्वास आहे की माझ्या नियोक्त्याने माझ्या मोकळेपणाचे कौतुक केले आहे. मी आता जवळजवळ दोन महिने तिथे गेलो आहे आणि ते चांगले काम करत आहे. ते माझ्या कामावर आणि व्यावसायिक वृत्तीवर खूश आहेत आणि मला संधी दिल्याबद्दल मी त्यांचा आभारी आहे.

दरम्यान चिंतन माझे मन इच्छेच्या वस्तूंशी इतके घट्ट कसे जोडले जाते हे मी पाहण्यास सुरुवात केली आहे. उदाहरणार्थ, परिपूर्ण मैत्रीण किंवा मला खरेदी करायची असलेली मोटरसायकल हवी आहे. मी विचारत राहिलो, “हा ध्यास कुठून येतो? मला माहित आहे की हे संसारिक सुख मला आनंद देणार नाहीत. किंबहुना, शेवटी ते फक्त अधिक दुःख सहन करतील. ”

शेवटी मला समजले की या गोष्टींकडे लक्ष देण्याची गरज नाही. का? मला आवश्यक असलेली सर्व काही माझ्याकडे आधीपासूनच आहे! मला समजले की माझ्या डोक्यावर छप्पर आहे, टेबलावर अन्न आहे, माझ्या पाठीवर कपडे आहेत आणि ते सर्व इतरांच्या दयाळूपणामुळे आहेत. त्यामुळे ग्रहण ठेवण्याची गरज नाही आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे इतरांच्या दयाळूपणामुळे माझ्याकडे धर्म आहे. माझे धर्म मित्र आणि दयाळू शिक्षक आहेत जे मला सल्ला देऊ शकतात आणि अगदी त्रासदायक भावनांवर उपाय देखील देऊ शकतात. मी या गोष्टी गृहीत धरू नयेत! माझ्याकडे जे आहे त्यात समाधानी राहणे आणि मला मार्गदर्शन करण्यासाठी माझ्या धर्म आचरणावर अवलंबून राहणे ही शिकण्याची-आणि ही एक प्रक्रिया आहे.

मी कामावरून घरी आल्यानंतर दुसऱ्या रात्री मी बर्फ फोडत होतो. कधी कधी मी माझे स्वातंत्र्य कसे गृहीत धरतो हे मला जाणवले. तिथे मी एका सुंदर, कुरकुरीत हिवाळ्यातील रात्री होतो, ज्यात मोठमोठे स्नोफ्लेक्स खाली तरंगत होते, चांदणे बर्फाच्या चादरींना प्रकाशित करत होते. मला फक्त थांबायचे होते, दीर्घ श्वास घ्यायचा होता, दृश्य आणि शांततेचा आनंद घ्यायचा होता आणि जीवनाच्या आणि जिवंत असण्याच्या चमत्कारावर हसायचे होते. ही गोष्ट मी विसरू नये. अखेरीस, गेल्या वर्षी या वेळी, मला रात्रीच्या वेळी बाहेर जाण्यास प्रतिबंधित करण्यात आले कारण मी लॉकडाऊन होतो. किती विलक्षण फरक!

त्या रात्री नंतर मी पूज्यांच्या शिकवणीचा उतारा वाचत होतो आणि तिने आमच्या सरावासाठी निसर्गाचा सादृश्य आणि प्रेरणा म्हणून वापर केल्याचा उल्लेख केला. अत्ताच! मी ते खोदू शकलो. तरीही, मी जिवंत असल्याचा आणि माझ्या धर्म बंधूंनो आणि भगिनींनो, दुरूनच माघार घेताना तुमच्यामध्ये सामील होण्याचा मला आनंद आहे. माझ्या हाताच्या तळव्याने मी तुम्हाला आणि तिथल्या प्रत्येकाला प्रामाणिकपणे आणि नम्रतेने नमस्कार करतो.