आमची हॉट बटणे डिफ्यूज करत आहे

आपण अनेकदा म्हणतो, “त्यामुळे मला राग आला!” किंवा "ती व्यक्ती मला खरोखर चिडवते!" असा विचार करून आमचे राग आणि चिडचिड दुसर्‍या व्यक्तीमुळे होते आणि त्यांना आमच्या भावनिक प्रतिसादात आमच्याकडे पर्याय नव्हता. तथापि, जेव्हा आपण आपल्या अनुभवाचे परीक्षण करतो तेव्हा हे स्पष्ट होते की निवड नेहमीच अस्तित्वात असते, परंतु आपण ती क्वचितच घेतो आणि त्याऐवजी आपल्या सवयीच्या प्रवृत्तींचे अनुसरण करतो. या मानसिक, शाब्दिक आणि शारीरिक सवयी कंडिशन्ड आहेत; ते आपल्यातील जन्मजात किंवा अविभाज्य भाग नाहीत. परंतु आपल्याला हे क्वचितच लक्षात येते आणि अशा प्रकारे हे नेहमीचे प्रतिसाद वास्तववादी आणि फायदेशीर आहेत की नाही हे क्वचितच तपासले जाते. तथापि, जेव्हा आम्ही हे ओळखतो की यापैकी काही स्वतःसाठी आणि इतरांसाठी हानिकारक आहेत, तेव्हा आम्ही त्यांना प्रति-शक्ती लागू करण्यास प्रवृत्त होऊ. त्यांना पूर्वीचे कंडिशनिंग म्हणून ओळखून, आम्हाला समजेल की आम्ही आमचे मन, वाणी आणि शरीर आणि अशा प्रकारे हानिकारक सवयी आणि दृष्टीकोन सोडून द्या आणि फायदेशीर सवयी जोपासा.

जेव्हा आम्ही आमचे परीक्षण करतो राग ते वास्तववादी आहे की नाही हे पाहण्यासाठी, आम्हाला असे आढळते की त्याखाली गोष्टी कशा असाव्यात, लोकांनी आपल्याशी कसे वागावे आणि आपण कोण आहोत याबद्दल अनेक पूर्वकल्पना आणि अपेक्षा आहेत. या अपेक्षा आणि पूर्वकल्पना ही आमची "बटणे" आहेत - ज्या गोष्टींबद्दल आपण संवेदनशील आहोत त्या आपल्याला बंद करतात.¹ कारण ते बेशुद्ध आणि अपरिचित आहेत, ते आपण ज्या प्रकारे परिस्थिती पाहतो आणि आपल्या नकळत आपण इतरांशी कसा संवाद साधतो ते रंगवतात.

उदाहरणार्थ, आपल्याला असे वाटू शकते की आपले प्रियजन “आपला भाग” आहेत, त्यामुळे आपण मित्र, ओळखीचे आणि अगदी अनोळखी लोकांशीही आदर आणि सामान्य सौजन्याने वागणे सोडून देतो. आपले प्रियजन नेहमीच आपल्यावर प्रेम करतील असे गृहीत धरून, आपण या नात्यांचे संगोपन आणि काळजी घेण्याकडे दुर्लक्ष करतो आणि त्याऐवजी आपल्या गरजा पूर्ण होत नसल्याची तक्रार करतो. आम्ही अपेक्षा करतो की ते नेहमी आमच्यासाठी असतील आणि आम्हाला समजून घ्या. कधीकधी आपण असे गृहीत धरतो की ते आपल्याला इतके चांगले ओळखतात की आपल्याला काय वाटते आणि आपल्याला काय हवे आहे हे त्यांना कळले पाहिजे.

लोकांना त्यांच्या अपेक्षा ओळखण्यात मदत करण्यासाठी, मी काही गृहपाठ सुचवितो: पुढच्या आठवड्यासाठी, प्रत्येक वेळी जेव्हा तुम्ही तुमच्या जवळच्या व्यक्तीवर चिडता किंवा रागावता तेव्हा तुमची बाह्य आणि अंतर्गत बटणे काय आहेत ते पहा. बाह्य बटण ही अशी परिस्थिती आहे ज्यामध्ये आपण सामान्यतः अस्वस्थ होतात. उदाहरणार्थ, कुटुंबातील एखादा सदस्य त्यांचे घाणेरडे मोजे जमिनीवर सोडतो, तुम्ही विचारल्यापेक्षा एक दिवस उशिरा किराणा सामान खरेदी करतो किंवा तुमचे वजन कमी झाल्यास तुम्हाला किती बरे वाटेल याबद्दल बोलतो. अंतर्गत बटण तुमची अपेक्षा आहे. जर आपल्या अंतर्गत अपेक्षा, संलग्नक आणि संवेदनशीलता असेल तरच बाह्य परिस्थिती आपल्यासाठी एक बटण बनते. या गृहपाठाचा एक भाग म्हणून, त्यात परिस्थिती तसेच तुमच्या अपेक्षा लिहा. त्यानंतर, तुमची अपेक्षा परिस्थितीशी जुळते की नाही ते तपासा.

ऑर्डेलाने गृहपाठ असाइनमेंट केला. तिने खालील अहवाल दिला:

बटण गृहपाठ असाइनमेंट करताना मला माझ्याबद्दल काही अतिशय मनोरंजक गोष्टी सापडल्या आहेत. मी तुम्हाला विचारले होते की अंतर्निहित अपेक्षांमध्ये एक समान भाजक आहे का ज्यामुळे आम्हाला वेड लागले. बरं, मला जाणवलं की, माझ्या सगळ्या अपेक्षा अवास्तव आहेत.

याव्यतिरिक्त, आपण आपल्या जोडीदाराचा आणि प्रियजनांचा आपला एक भाग म्हणून विचार करतो आणि म्हणून त्यांना गृहीत धरतो आणि त्यांच्याशी चांगले वागू नये याबद्दल आपण बोलल्यानंतर, मला आश्चर्य वाटले, “माझा नवरा, अॅलन, मला कसे वाटते? , माझा भाग आहे का? साहजिकच तो स्वतःचा माणूस आहे. मला ते समजत नाही.” समजून घेण्याच्या प्रयत्नात, मी माझ्या बटणे असलेल्या काही परिस्थिती लिहिल्या आणि नंतर स्वतःला विचारले, "या परिस्थितीत त्याच्याकडून माझी काय अपेक्षा होती?" मी तसे केले, मी स्वत: वर मोठ्याने हसणे जखमेच्या!

बटण: त्याला काहीतरी माहित नाही आणि बरेच प्रश्न विचारतो.
अपेक्षा: मला माहीत असलेल्या सर्व गोष्टी त्याला माहित असाव्यात.

बटण: तो काहीतरी चुकीचे करत आहे, अकार्यक्षमपणे, खूप हळू इ.
अपेक्षा: त्याने मी कसे करायचे ते सर्व काही केले पाहिजे.

बटण: तो मला साथ देत नाही. मी गोष्टी पूर्ण करण्यासाठी धडपडत असताना तो स्वतःचे काम करत आहे (हे खूप मोठे आहे, विशेषतः जेव्हा मी व्यस्त असतो).
अपेक्षा: माझा अजेंडा हा त्याचा पहिला क्रमांक असावा.

तर मी इथे आहे, माझ्या पतीला माझ्यासारखेच ज्ञान असावे, माझ्यासारखे सर्व काही करावे आणि माझ्यासारखाच अजेंडा आणि प्राधान्यक्रम असावा अशी मी अपेक्षा करते. तो माझाच विस्तार आहे असे समजत नसेल, तर काय आहे ते मला माहीत नाही! असा विचार करणे किती मूर्खपणाचे आहे यावर माझा विश्वास बसत नाही, तरीही मी बर्‍याच वर्षांपासून तेच योग्य आणि खरे मानले आहे. आता आशा करूया की, मी माझे अंतर्निहित भ्रामक विचार उघड केल्यामुळे, ही तीन बटणे नाहीशी होतील.

जेव्हा मी माझ्या मुलांसोबत माझ्या बटणांबाबत असाच व्यायाम केला तेव्हा मला अधिक अवास्तव अपेक्षा आढळल्या. उदाहरणार्थ, मी माझ्या मुलांना माझ्यापेक्षा उच्च दर्जावर ठेवतो. माझ्याकडे जे काही नाही, करू शकत नाही आणि मी नाही ते सर्व त्यांच्याकडे असले पाहिजे, करावे आणि असावे. तेच त्यांना आनंदित करेल. (वास्तविक, तेच मला आनंदी करेल. ते कदाचित त्यांना आनंदित करू शकत नाही.) तरीही, त्यांच्यावर रागावणे माझ्यासाठी अवघड आहे. मी माझा वापर करतो राग शिस्तीचे साधन म्हणून - एक गरीब, मंजूर - माझ्या आईप्रमाणे. मी वापरतो राग त्यांना आकार देण्यास भाग पाडणे, म्हणून ते जाऊ देणे कठीण आहे. मला वाटते की मी सोडले तर मी एक वाईट पालक होईल! ही एक मजेदार पूर्वकल्पना नाही का?

लॉयड नावाच्या दुसर्‍या व्यक्तीने अहवाल दिला:

बटण: अधिकारपदावर असलेल्या कोणीतरी मला मी काय करत आहे याबद्दल प्रश्न विचारतो.
गृहीतक: मी कोणालाच जबाबदार नाही; मी नेहमी सूचना योग्यरित्या समजतो. ती माझे सूक्ष्म व्यवस्थापन करत आहे आणि माझा आदर करत नाही.
अपेक्षा: इतरांनी माझे श्रेष्ठ गुण पाहिले पाहिजेत आणि माझ्या नियंत्रणाच्या गरजेला आव्हान देऊ नये.

बटण: माझा मूड खराब आहे आणि मी अस्वस्थ होतो आणि इतरांना ते लक्षात येते.
अपेक्षा: मी माझ्या वेदनादायक भावनांवर नियंत्रण ठेवण्यास आणि माझ्याकडून जास्त प्रयत्न न करता शांत संयम आणि आत्म-नियंत्रण ठेवण्यास सक्षम असावे.

बटण: कोणीतरी मान्य केलेल्या नियमांचे पालन करत नाही.
अपेक्षा: लोकांनी मान्य केलेल्या सर्व नियमांचे पालन करावे जेणेकरून मला त्यांच्या शिस्तीच्या अभावामुळे गैरसोय होणार नाही किंवा चिडचिड होणार नाही. तथापि, मी नियम न पाळण्याचे निवडल्यास, इतरांनी मला कमी केले पाहिजे आणि रागावू नये.

आमची बटणे आणि आमच्या खोट्या अपेक्षा ओळखण्यासाठी स्वतःशी प्रामाणिकपणाची आवश्यकता असते जी सुरुवातीला अस्वस्थ होऊ शकते. तथापि, त्यांची एक रिडीमिंग गुणवत्ता ही आहे की त्यांना सजगता, शहाणपण आणि करुणेचा उतारा वापरून काढून टाकले जाऊ शकते. सजगतेने, आम्ही कबूल करतो की आमची बटणे ही आमची जबाबदारी आहे. जोपर्यंत आमच्याकडे बटणे आहेत, तोपर्यंत ते ढकलले जातील, जरी इतरांचा तसे करण्याचा कोणताही हेतू नसला तरीही. या अडचणीवर उपाय करण्याचा एकमेव मार्ग म्हणजे आमची बटणे दाबून ठेवणे थांबवणे.

शहाणपणाने आपण पाहतो की त्या पूर्वकल्पना वास्तववादी नाहीत आणि फायदेशीर नाहीत आणि आम्ही त्यांना सोडून दिले. बुद्धी आपल्याला अधिक "वास्तववादी" अपेक्षा ठेवण्यास सक्षम करते. पण आपल्या अपेक्षा कितीही वास्तववादी असल्या तरी, ते इतरांच्या वर्तनावर नियंत्रण करणारे कठोर आणि जलद नियम कधीच नसतात. आम्ही त्यांना जसेच्या तसे लागू करण्याचा प्रयत्न केल्यास आम्हाला वाईट वाटेल.

या कारणास्तव, करुणा आणि इतरांची काळजी घेणे महत्वाचे आहे. ते लक्षात घेऊन, जेव्हा इतर आमच्या सुधारित आणि अधिक वास्तववादी अपेक्षा पूर्ण करत नाहीत तेव्हा आम्ही धीर धरू शकतो. इतर लोक कधीकधी आपल्याप्रमाणेच त्रासदायक वृत्ती आणि भावनांनी भारावून जातात. तेही आमच्या सारखेच चुका करतात. आमच्याकडून काही स्वीकृती आवश्यक आहे.

आपल्या अपेक्षांनुसार काम करताना विनोदाची भावना देखील महत्त्वाची आहे. आपल्या अपेक्षा, गृहितक आणि पूर्वकल्पना यांच्या मूर्खपणावर हसण्यात सक्षम असणे उपयुक्त आहे. आपले मन जे काही विचार आणि विश्वास स्वप्नात पाहते ते खरोखर आनंददायक असतात. जेव्हा आपण स्वतःवर हसतो, तेव्हा आपले दोष गमावतात आणि जेव्हा आपण त्यांना ओळखतो तेव्हा आपण आत्म-द्वेषाच्या सापळ्यात पडणे टाळतो. याव्यतिरिक्त, हसणे मजेदार आहे आणि धर्म आचरण मजेदार असावे!

1. चा 9 वा अध्याय पहा रागाच्या भरात काम करत आहे आदरणीय थबटेन चोड्रॉन द्वारे. ↩