עוזר לאנשים כועסים

בדיוק חזרתי מטיול של שבועיים. הייתי בשיקגו, בקליבלנד, ואחר כך במקסיקו בקוזומל, מקסיקו סיטי, פואבלה וג'לאפה - הכל תוך שבועיים. חשבתי שפשוט אחלוק משהו שעלה במהלך הלימוד במקסיקו. התבקשתי לדבר על פרק שישי של שנטידאווה מ עיסוק במעשי הבודהיסטוות. זה הפרק על העבודה עם כעס ומתפתח עוצמה. 

השאלה הזו עולה הרבה בהקשר כזה, כי אנשים רבים רואים כעס כבעיה והם מרימים את ידם ואומרים, "בעלי, אשתי, אמא, אבא, אח, אחות, מעסיק, עובד, צפרדע מחמד, חזיר מחמד, חבר שלי - למישהו שאני מכיר יש את הבעיה הנוראה הזו איתו כעס. איך אני יכול לעזור להם?" 

אז מהצד של האנשים האלה, הם באמת רוצים לעזור לחברים שלהם. הם רואים בשאלה שלהם שאלה מלאת חמלה כיצד הם יכולים לעזור למישהו עם בעיה שיש להם. זו לא שאלה שקל לענות עליה כי אנחנו לא יכולים לשלוט באנשים אחרים. הדבר היחיד שכל כך בעייתי עבור אנשים כשהם שואלים "איך אני יכול לעזור למישהו" הוא שהם חושבים שאני אתן להם את השיטה המושלמת היחידה להפוך את האדם שיש לו בעיה עם כעס שינוי. וכמובן, אני לא יכול להגיד את זה או לתת את השיטה המושלמת האחת שתשנה את דעתו של מישהו אחר. וגם אם עשיתי זאת, מכיוון שהשיטות של שנטידאווה הן כולן דברים מושלמים, מישהו אחר שהוא פתוח הוא משחק כדור אחר לגמרי.

הרבה פעמים אנשים פשוט לא פתוחים לעצות שאנחנו צריכים לתת להם. למעשה, הם לא רוצים את העצה שלנו. והם יודיעו לנו בצורה מאוד ברורה שהם לא רוצים את עצתנו. אבל מה שקורה אז זה שזה מאוד מתסכל אותנו כי אנחנו רואים שמישהו כואב. אנחנו רואים שהם מבולבלים. אנחנו רוצים לעזור, ואנחנו לא יכולים כי הם לא קשובים באותו רגע מסוים. ההבנה הגדולה שאנו מגיעים אליה במצב הזה היא שאנחנו לא יכולים לשלוט באנשים אחרים, ובכל זאת אנחנו חושבים איכשהו, בגלל שהאנשים האחרים האלה כל כך קרובים אלינו, אנחנו צריכים להיות מסוגלים לשלוט בהם. כמובן, אסור לנו להשתמש במילה "שליטה". אולי יש לנו את הרעיון שאנחנו צריכים להיות מסוגלים להעלות את הטיעון הנכון, והם יראו שזה הגיוני ואז יעשו מה שאנחנו אומרים. אבל זה מסתכם בשליטה. כמובן, אנחנו לא יכולים לשלוט באף אחד אחר. 

זה מאוד מתסכל אותנו. וזו דרך אחת שבה אנחנו באמת צריכים לתרגל דהרמה - להבין שהאדם היחיד שאנחנו יכולים לשלוט בו הוא עצמנו. אנחנו לא יכולים לשלוט באף אחד אחר. כמו שאמא שלי הייתה אומרת, "אל תדפוק את הראש בקיר." אנחנו יכולים להשפיע על אנשים אחרים. אנחנו יכולים לעודד אנשים אחרים. אבל אנחנו לא יכולים לגרום לאף אחד אחר לשנות. ואז להיות מתוסכלים על חוסר היכולת שלנו לגרום למישהו אחר לשנות רק גורם לנו להיות אומללים יותר וגורם לנו לכעוס עליהם כי הם כל כך מטומטמים שהם לא מקבלים את העצה הנפלאה, הפנטסטית והחכמה שלנו, שבהחלט תפתור את הבעיה שלהם. ימין? אנחנו חיים כל כך הרבה עם סוג כזה של תסכול.

אנחנו מרגישים שאנחנו אנשים מלאי חמלה, אבל אני חושב שאיכשהו אנחנו לא מסונכרנים כאן. מה שעלינו לחזור אליו הוא קודם כל להבין את המוח שלנו, איך המוח שלנו עובד. במקרה זה, מה הם החסימות שלנו לפתח עוצמה? למה אנחנו תלויים כל כך בעצמנו כעס ושנאה למרות שהיא מסכנת אותנו? ואנחנו לומדים להכיר את עצמנו גם על ידי הבנת המוח שלנו. 

זה יכלול אותנו גם להבין מדוע לא הקשבנו לעצות החכמות של אנשים אחרים לגבי איך עלינו לשנות. וכך, פיתוח סוג זה של הבנה של עצמנו עושה את זה הרבה יותר קל להבין ולקבל את המקום שבו אנשים אחרים נמצאים. ואז אנחנו יכולים לקבל שאנשים נמצאים במקום שבו הם נמצאים. זה לא הופך אותם לטועים. זה לא עושה אותם רעים. זה לא אומר שהעצה שלנו שגויה או גרועה או לא מתאימה. זה פשוט אומר שהם לא פתוחים ברגע זה, ומה שהם צריכים זה משהו אחר. ולעתים קרובות מאוד במצב הזה, מה שהם צריכים זה מקום. הרבה אנשים צריכים ללמוד על ידי ביצוע הטעויות בעצמם ואז להבין שהם צריכים עזרה.

אני יודע שבשבילי זה היה המקרה הרבה פעמים בחיי שאם מישהו רק אומר "תעשה את זה", ואני לא מבין למה, או אם אני מרגיש שהוא מבקר אותי כשהוא נותן את העצה, אז מיד אני סוגר ומפסיק להקשיב. ורק כשאני נופל אני מבין שיכולתי להשתמש בכמה עצות בזמן ההליכה איך להמשיך ללכת בלי ליפול. אבל רק אחרי שאתה נופל אתה מבין שאתה צריך עזרה. בזמן שאתה עדיין מסתדר - למרות שלא ממש טוב - אתה חושב לעתים קרובות שאינך זקוק לעזרה.

הנקודה שלי כאן היא שקודם כל, אנחנו צריכים להתמקד בעצמנו, בעזרה לעצמנו ובהבנה איך המוח שלנו עובד. שנית, אנחנו צריכים לקבל את המקום שבו אנשים אחרים נמצאים ושיכול להיות שהם לא נמצאים במקום שהיינו רוצים שהם יהיו. ועלינו להשתדל לא להטיל עליו שום שיפוט של טוב, רע או אחר. הם פשוט מי שהם. הם נמצאים במקום בו הם נמצאים. והתפקיד שלנו הוא לשמור על הדלת פתוחה.

שלישית, אנחנו צריכים להימנע מתסכול כי אנחנו לא יכולים לשלוט בעולם. כי כאן מה שאנחנו נתקלים בו, שוב ושוב, הוא הבורות שלנו. זה הרעיון הזה שיש אני גדול ששולט, והמחשבה המרוכזת בעצמנו היא שחושבת שמה שיש לי לומר הוא ללא ספק הדבר הטוב ביותר עבור האדם האחר, ושהם צריכים לקחת את זה ללב מיד, והם צריך להודות לי מאוד על העזרה שנתתי להם. אנחנו צריכים להכיר בכך שהחמלה שלנו והחוכמה שלנו - מה שאנחנו חושבים עליו ומה שאנחנו אומרים לאדם הזה - למעשה זוהמו על ידי בורות תופסת עצמית והמוח המרוכז בעצמו. 

אנחנו צריכים לחזור לקבל את מה שיש מבלי להתייאש - להיות מסוגלים לשמור את הדלת פתוחה לשעה שהאדם יחליט מאוחר יותר שהוא צריך עזרה או כשהוא יבין מאוחר יותר מה אמרנו. כי אם אנחנו מתוסכלים וכועסים זה פשוט הורס את המעלות שלנו, וזה הורס את הקשר עם האדם שאנחנו מנסים לעזור לו. האם זה הגיוני? למדתי את זה דרך דפיקות ראשי בקיר הרבה.

אנו חושבים שהטיעון או העצה נכונים מטבעם לכולם. וכאן אתה רואה את בּוּדְהָאהמיומנות של כמורה. הוא עשוי לראות שהטיעון הזה באמת נכון ותקף, אבל זו לא בהכרח העצה הנכונה עבור האדם הזה בזמן הספציפי הזה. זו הסיבה ש- בּוּדְהָא הוא מורה כל כך פנטסטי - כי הוא לא נותן לכולם את אותה עצה בו זמנית. הוא באמת יודע שלאנשים יש דרכי חשיבה שונות ונטיות שונות, וצריך להתמודד איתם בדרכים שונות.

קהל: אז אתה אומר שהעצה שלך היא לעבוד עם האנשים האחרים? או שהטיעונים שלך עובדים איתם או מה?  

נכבד Thubten Chodron (VTC): אוקיי, אז בשביל המוח שאומר, "אני צודק ולמה הם לא מקשיבים", אני חושב שקודם כל זה עניין של להאט ולהקשיב באמת למה שהאדם השני אומר. כשאתה באמת מקשיב עם הלב שלך בלי לחשוב קודם על איך אתה הולך להגיב, אבל באמת מקשיב רק כדי לשמוע איפה הם נמצאים, אז אתה יכול לחוש קצת איפה הם נמצאים, במה הם כבר מאמינים, מה זה יכול להיות השלב הבא עבורם, אם הם מבקשים עצה או לא, אם הם פתוחים לקבל משהו או לא. 

ואתה יכול גם לקבל תחושה ש"אה, הם רוצים להמשיך לדבר על הנושא הזה." פעמים אחרות אתה יכול לחוש, "לא, שמעתי מספיק. תודה רבה לך. זה היה מעניין. בוא נדבר על תוצאות הבייסבול עכשיו". אז לפעמים אתה ממשיך לדבר על תוצאות הבייסבול, ונותן להם לעשות את זה אם זה מה שהם רוצים. ואתה עושה משהו אחר. אבל בפעמים אחרות, אתה עשוי לקבל תחושה שהם מתעניינים, אבל מתי יהיה זמן טוב לומר יותר או מה יהיה טוב לומר?

לעתים קרובות עם אנשים שאינם בודהיסטים ולעתים קרובות מאוד אפילו עם אנשים שהם בודהיסטים, זה הרבה יותר מיומן לדבר במונחים של עצמנו ולספר להם מה אנחנו עושים. כי רוב האנשים לא אוהבים שאומרים להם מה עליהם לעשות, גם אם הטיעונים שלנו נכונים, ואנחנו יודעים הכי טוב. ימין? זה הרבה יותר יעיל פשוט לומר, "אה, יש לי את הקושי הזה כעס. וקראתי על זה", או "המורה שלי אמרה את זה", או "ניסיתי את זה וזה די עזר לי. זה לקח זמן, אבל בהדרגה התחלתי להבין את זה יותר ויותר". אם אתה מדבר על עצמך, אנשים לא מרגישים מאוימים. אם אתה אומר "אתה" אז אנשים רבים אוטומטית - לפני שאתה יכול להגיד יותר מ"אתה" - כבר נסגרו.

אני חושב שהקשבה היא חלק גדול מזה כי לפעמים אנחנו קצת להוטים מדי לעזור כי לפעמים העזרה שלנו היא יותר כמו להראות את מה שאנחנו יודעים או להראות שאנחנו צודקים. יש קצת מזה מתחת למוטיבציה שקצת משחית אותו בעוד שהקשבה באמת נותנת לנו הרבה יותר מידע. עם זאת, אם אני ממשיך לשחזר את המחשבה "טוב, אני באמת רוצה להגיד להם, בלה בלה בלה בלה בלה", אז ברור שזה לא הולך להיות מיומן ברגע זה.