תרופות נגד למוח המתלונן

אני לא יודע מה איתכם, אבל אני מוצא את עצמי לעתים קרובות מתרפק על הבילוי האהוב עלי, מתלונן. ובכן, זה לא בדיוק המועדף עלי, כי זה עושה אותי אומלל יותר ממה שהייתי קודם, אבל זה בהחלט אחד שאני עוסק בו לעתים קרובות מספיק. כמובן, אני לא תמיד רואה את מה שאני עושה כמתלונן - למעשה, אני חושב לעתים קרובות שאני פשוט אומר את האמת על העולם. אבל כשאני באמת מסתכל היטב, אני נאלץ להכיר בכך שההצהרות המצערות שלי הן למעשה תלונות.

מהי התלונה? מילון אחד מגדיר זאת כ"ביטוי של כאב, חוסר שביעות רצון או טינה". הייתי מוסיף שזו הצהרה של אי-אהבתי, האשמה או שיפוט שאנחנו מתבכיינים עליה שוב ושוב. למה להגיד את זה פעם אחת כשאנחנו יכולים להתמכר לסבל שלנו?

תוכן התלונות

על מה אנחנו מתלוננים? אתה שם את זה - אנחנו יכולים להתלונן על זה. הטיסה שלי בוטלה. חברת ביטוח הרכב סירבה לשמוע את תביעתי. זה חם מדי. זה קר מדי. הכלב שלי במצב רוח רע.

אנחנו מתלוננים על העושר שלנו, או על היעדרו. הרגע ראיתי מדבקת פגוש שאמרה, "אני מסכן מכדי להצביע לרפובליקני". למי בכלל יש מספיק כסף? זה לא הוגן שלאחרים יש יותר מאיתנו ושיש להם הזדמנויות טובות יותר להרוויח זאת.

אנחנו מתלוננים על הבריאות שלנו. זה לא מוגבל רק לחולים ולקשישים. אלה מאיתנו שגילם מוקדם מתחילים להתלונן על שלנו גוּף מהיום הראשון. "כאבו לי הברכיים, כואב לי הגב. האלרגיות שלי מתגברות. יש לי כאב ראש. הכולסטרול שלי גבוה מדי. אני מותש. הלב שלי פועם בצורה לא סדירה. הכליות שלי לא עובדות כמו שצריך. הבוהן הקטנה שלי נגועה".

אחד הנושאים העסיסיים ביותר לתלונה הוא מעשיהם ואישיותם של אחרים. כולנו כמו כותבי רכילות נפשיים:

• "עמית לעבודה לא מגיש את עבודתו בזמן".
• "הבוס שלי שולט מדי."
• "העובדים שלי אינם אסירי תודה".
• "אחרי כל מה שעשיתי עבור הילדים שלי, הם עברו לעיר אחרת, והם לא חוזרים הביתה לחגים".
• "אני בן חמישים, וההורים שלי עדיין מנסים לנהל את חיי."
• "האדם הזה מדבר חזק מדי."
• "היא לא מדברת מספיק חזק, ואני תמיד צריך לבקש ממנה לחזור על מה שהיא אמרה."

להתלונן על מנהיגים פוליטיים ועל הממשלה - לא רק שלנו, אלא גם של אחרים - זה בילוי לאומי. אנו מתלוננים על מדיניות לא הוגנת, על האכזריות של משטרים מדכאים, על אי הצדק של מערכת המשפט ועל האכזריות של הכלכלה העולמית. אנחנו כותבים מיילים לחברים שיש להם אותו פוליטי נופים כפי שאנו עושים ומקווים שהם יעשו משהו כדי לשנות את המצב.

בעצם, אנחנו מתלוננים על כל דבר ודבר שעונה על אי הסכמה שלנו.

למה אנחנו מתלוננים?

אנו מתלוננים ממגוון סיבות. בכל המקרים, אנחנו מחפשים משהו, למרות שאולי אנחנו לא מודעים למה זה באותו זמן.

לפעמים אנחנו מתלוננים כי אנחנו פשוט רוצים שמישהו יזהה את הסבל שלנו. ברגע שהם עושים זאת, משהו בתוכנו מרגיש מסופק, אבל עד שהם עושים זאת, אנחנו ממשיכים ומספרים את הסיפור שלנו. לדוגמה, אנו עשויים לספר את סיפור הבגידה של אדם יקר באמון שלנו. כאשר החברים שלנו מנסים לתקן את הבעיה שלנו, אנחנו מרגישים יותר מתוסכלים. אולי אפילו נרגיש שהם לא שומעים אותנו. אבל כשהם אומרים, "אתה בטח מאוד מאוכזב", אנחנו מרגישים שנשמעו - הכרנו בסבלנו - ואנחנו לא אומרים יותר.

בפעמים אחרות, זה לא כל כך פשוט. לדוגמה, אנו עשויים להתלונן שוב ושוב על בריאותנו מתוך רחמים עצמיים או מתוך רצון לזכות באהדה של אחרים. אחרים עשויים להראות שהם מבינים, אבל לא משנה מה הם אומרים או עושים עבורנו, אנחנו לא מרוצים וממשיכים לקונן.

אנו עשויים להתלונן בתקווה שמישהו יתקן את הבעיה שלנו. במקום לבקש עזרה ישירה ממישהו, אנו מספרים שוב ושוב את סיפורנו העצוב בתקווה שהוא יקבל את המסר וישנה עבורנו את המצב. אנו עשויים לעשות זאת משום שאנו עצלנים מדי או מפוחדים מכדי לנסות לפתור את הבעיה בעצמנו. למשל, אנו מתלוננים בפני עמית על מצב מטריד בעבודה בתקווה שהיא תפנה למנהל על כך.

אנחנו מתלוננים כדי לפרוק את הרגשות שלנו ואת תחושות חוסר האונים שלנו. אנחנו מבקרים את מדיניות הממשלה, את השחיתות של המנכ"לים ואת הפוליטיקה של הפוליטיקאים שמונעת מהם לדאוג למדינה בפועל. אנחנו לא אוהבים את הדברים האלה, אבל אנחנו מרגישים חסרי אונים לשנות אותם, אז אנחנו מנהלים את מה שמסתכם בתיק בית משפט - אם מבחינה נפשית או עם חברינו - שבו אנחנו מעמידים לדין, מרשיעים ומרחקים את האנשים המעורבים.

"אוורור" משמש לעתים קרובות כדי להצדיק התלהמות למי שרוצים על מה שאנחנו רוצים. חבר אחד אמר לי שהוא שומע באופן קבוע אנשים אומרים, "אני רק צריך לפרוק! אני כל כך כועס, אני פשוט לא יכול שלא". נראה שהם מרגישים שהם יתפוצצו אם לא יוציאו קיטור. אבל אני תוהה לגבי זה. האם לא כדאי לקחת בחשבון את ההשלכות, על עצמנו ועל אחרים, של פורקן? בתוך ה בּוּדְהָאתורתו של אנו מוצאים אפשרויות רבות אחרות כדי לפתור את התסכול שלנו כעס בלי להפיל על אחרים.

דיון מול מתלונן

מה ההבדל בין להתלונן לדיון בנושאים מסוימים בצורה בונה? זה טמון בגישה שלנו - המוטיבציה שלנו - לדבר. דיון במצב כרוך בגישה מאוזנת יותר, שבה אנו מנסים באופן אקטיבי להבין את מקור הבעיה ולחשוב על תרופה. בראש שלנו אנחנו הופכים להיות פרואקטיביים, לא תגובתיים. אנחנו לוקחים אחריות על מה שאחריותנו ומפסיקים להאשים אחרים כשאנחנו לא יכולים לשלוט במצב.

לפיכך, אנו יכולים לדון בבריאות שלנו מבלי להתלונן על כך. אנחנו פשוט מספרים לאחרים את העובדות וממשיכים. אם אנחנו צריכים עזרה, אנחנו מבקשים אותה ישירות, במקום לקונן בתקווה שמישהו יציל אותנו או ירחם עלינו. באופן דומה, אנו יכולים לדון במצב הכלכלי שלנו, ידידות שהשתבשה, מדיניות לא הוגנת בעבודה, גישה לא משתפת פעולה של איש מכירות, חולי החברה, תפיסות שגויות של מנהיגים פוליטיים או חוסר יושר של מנכ"לים מבלי להתלונן עליהם. זה הרבה יותר פרודוקטיבי, כי דיון עם אנשים בעלי ידע יכול לעזור לתת לנו פרספקטיבה חדשה על המצב, אשר, בתורו, עוזר לנו להתמודד איתו בצורה יעילה יותר.

תרופות נגד להתלונן

עבור מתרגלים בודהיסטים, מספר מדיטציות פועלות כתרופות נוגדות בריאות להרגל להתלונן. מדיטציה על ארעיות היא התחלה טובה; לראות שהכל חולף מאפשר לנו לקבוע את סדרי העדיפויות שלנו בתבונה ולקבוע מה חשוב בחיים. מתברר שהדברים הקטנוניים עליהם אנו מתלוננים אינם חשובים בטווח הארוך, ואנחנו משחררים אותם.

מספר מדיטציות פועלות כתרופות נוגדות בריאות להרגל להתלונן. (תמונה על ידי יואן ג'ייד)

מדיטציה על חמלה מועילה גם היא. כשהמוח שלנו חדור בחמלה, אנחנו לא רואים באחרים אויבים או כמכשולים לאושרנו. במקום זאת, אנו רואים שהם עושים פעולות מזיקות כי הם רוצים להיות מאושרים אך אינם יודעים את השיטה הנכונה להשיג אושר. הם, למעשה, בדיוק כמונו: יצורים חיים לא מושלמים ומוגבלים שרוצות אושר ולא סבל. כך נוכל לקבל אותם כפי שהם ולבקש להועיל להם בעתיד. אנו רואים שהאושר שלנו, בהשוואה למצבים הבעייתיים שאחרים חווים, אינו כה חשוב. כך אנו מסוגלים לראות אחרים בהבנה ובאדיבות, ובאופן אוטומטי כל נטייה להתלונן עליהם, להאשים אותם או לשפוט אותם מתאדה.

מדיטציה על אופי הקיום המחזורי היא תרופה נוספת. לראות שאנחנו ואחרים נמצאים תחת השפעת הבורות, כעס, ו התקשרות נצמדת, אנו נוטשים חזונות אידיאליסטים שדברים צריכים להיות בצורה מסוימת. כמו שחבר תמיד אומר לי כשאני מתלונן בלי דעת, "זה קיום מחזורי. למה ציפית?" ובכן, אני מניח שבאותו רגע ציפיתי לשלמות, כלומר שהכל יקרה כמו שאני חושב שצריך, כמו שאני רוצה שזה יקרה. בחינת טבעו של הקיום המחזורי משחררת אותנו מחשיבה כל כך לא מציאותית ומהתלונות שהיא מעוררת.

בו מדריך לדרך חיים של בודהיסטווה, שאנטידה מייעצת לנו, "אם ניתן לשנות משהו, פעלו כדי לשנות אותו. אם זה לא יכול, למה לדאוג, להתעצבן ולהתלונן?" עצה חכמה. אנחנו צריכים לזכור את זה כשמתעורר הדחף להתלונן.

כשאחרים מתלוננים

מה אנחנו יכולים לעשות כשמישהו מתלונן בפנינו ללא הרף על משהו שאנחנו לא יכולים לעשות שום דבר כדי לשנות? בהתאם למצב, גיליתי כמה דברים לעשות.

אדם אחד שאני מכיר הוא המפקד של כל המתלוננים. היא מלודרמטית לגבי מחלותיה, שואבת אחרים למצוקותיה, ומנסה להפנות את כל תשומת הלב לסבלה. בהתחלה התחמקתי ממנה, כי לא אהבתי לשמוע את תלונותיה. כשזה לא עבד, אמרתי לה שאין לה על מה להתלונן. זה בהחלט פגע. לבסוף, למדתי שאם אני מחייך ברצינות ואני שובב, היא משתחררת. לדוגמה, בשיעורים שלנו, היא הייתה מבקשת באופן עקבי מאחרים לזוז כי הייתה לה כל כך לא נוח. מכיוון שישבתי ישירות מולה, התלונות שלה השפיעו עלי. בהתחלה מוחי נרתע עם, "יש לך יותר מקום מכל אחד אחר!" מאוחר יותר, נעשיתי סובלני יותר והייתי מתבדח איתה על "כס המלכות" שהיא הכינה לשבת עליו. העמדתי פנים שאני נשענת לאחור ונשענתי על שולחנה שהתגלגל לתוך הגב שלי. היא תדגדג אותי, והפכנו לחברים.

טכניקה נוספת היא לשנות נושא. היה לי קרוב משפחה מבוגר שבכל פעם שהייתי מבקר, היה מתלונן על כל אחד מבני המשפחה. מיותר לציין שזה היה משעמם, ונרתעתי לראות אותו מכניס את עצמו למצב רוח רע. אז, באמצע סיפור, הייתי לוקח משהו שהוא אמר ומוביל את הדיון לכיוון אחר. אם היינו מתלוננים על בישול של מישהו, הייתי שואל אם הוא הסתכל על המתכונים שנשמעו טעימים בעיתון של יום ראשון. היינו מתחילים לדבר על העיתון, והוא היה שוכח את תלונותיו הקודמות על פני נושאי דיון מספקים יותר.

הקשבה רפלקטיבית היא גם כלי עזר. כאן אנו מתייחסים ברצינות לסבלו של מישהו ומקשיבים בלב רחום. אנו משקפים בחזרה לאדם את התוכן או התחושה שהוא או היא מבטאים: "זה נשמע שהאבחנה הפחידה אותך." "סמכת על הבן שלך שיטפל בזה, והוא היה כל כך עסוק שהוא שכח. זה השאיר אותך בבלבול".

לפעמים יש לנו תחושה שאחרים מתלוננים רק כדי לשמוע את עצמם מדברים, שהם לא באמת רוצים לפתור את הקשיים שלהם. אנו חשים שהם סיפרו את הסיפור פעמים רבות בעבר לאנשים שונים והם תקועים בתלם מעשה ידיהם. במקרה זה, שמתי את הכדור במגרש שלהם בכך ששאלתי, "אילו רעיונות יש לך למה שאפשר לעשות?" כשהם מתעלמים מהשאלה וחוזרים להתלונן, אני שואל שוב, "אילו רעיונות יש לך מה יכול לעזור במצב הזה?" במילים אחרות, אני ממקד אותם מחדש בשאלה שעל הפרק, במקום לאפשר להם ללכת לאיבוד בסיפורים שלהם. בסופו של דבר, הם מתחילים לראות שהם יכולים לשנות את השקפתם על המצב או את התנהגותם.

אבל כשכל השאר נכשל, אני חוזר לבילוי האהוב עלי - מתלונן - כשאני יכול להתעלם ממחלותיהם ולשקוע ברפש הדביק של עצמי. הו, המותרות של לפרוק את השיפוטים שלי ולאוורר את הצרות שלי!