मेरे पिता की मृत्यु

मेरे पिता का दो महीने पहले 85 वर्ष की आयु में निधन हो गया था। उन्हें कोई बड़ी बीमारी नहीं थी और ज्यादातर वे स्वाभाविक रूप से धीमी गति से गुजरे थे। परिवर्तन और पिछले कुछ महीनों में मन। उन्होंने अपनी मृत्यु से लगभग छह महीने पहले टीवी देखने और अखबार पढ़ने में रुचि खो दी थी। उसका भोजन सेवन काफी कम हो गया, और वह जो खाना-पीना चाहता था वह भी समय के साथ बदल गया। उन्होंने पिछले कई हफ्तों से ज्यादातर लिक्विड फूड का सेवन किया। उनकी गतिशीलता कम हो गई: उन्होंने अपनी मृत्यु से लगभग एक महीने पहले कुछ मिनटों से अधिक समय तक खड़े होने या बैठने की शक्ति खो दी। उसके परिवर्तन इतना नाजुक था। जब हमने उसके कपड़े बदले, तो हमने देखा कि उसकी पसलियाँ उसकी त्वचा से बाहर निकल रही थीं। वह ज्यादातर बिस्तर पर था और उसे लगभग हर चीज के लिए मदद की जरूरत थी। वह मरने से पहले के हफ्तों में ज्यादातर समय सोता था।

पिछले कुछ हफ्तों में, वह प्रत्येक घूंट के बाद लेटकर, एक कप खाना पीने के लिए कुछ प्रयास करता था। वह कभी-कभी क्रोधित हो जाता था जब डॉक्टर ने दो या तीन दिनों के लिए आईवी तरल पदार्थ एक-दो बार निर्धारित किया था क्योंकि या तो उसका रक्तचाप कम हो गया था या उसे छाती में कुछ जमाव था। जब हम उसे जगाएंगे और उसे याद दिलाएंगे कि यह उसके अगले कप तरल भोजन का समय है तो वह चिढ़ जाएगा। वह समय के संबंध में विचलित था और कई वर्षों पहले हुई चीजों के बारे में भी बात करता या पूछता था। कभी-कभी तो पूछ लेते थे कि और कितने दिन चीजें चलती रहेंगी। चूंकि इसका कोई अच्छा जवाब नहीं है, इसलिए हम उससे कहते थे कि एक बार में एक दिन ले लो और वह जो प्रार्थना करता था उसे याद करो या कहो। कुछ दिन ऐसे थे जब वह देर तक जागते थे और चाहते थे कि हम में से एक उनके पास रहे और उनका हाथ पकड़ें। मैं देख सकता था कि वह डर गया था। साथ ही ऐसे कई दिन थे जब वह मुस्कुराता और खुश होता, खासकर जब हम उसे उसका पसंदीदा पेय पीने देते।

मैं हमेशा की तरह उसकी मृत्यु की सुबह उसे देखने गया था। ऐसा लग रहा था कि उसने उठने की कोशिश की और तकिए और कंबल को दूर धकेल दिया। उसका एक पैर बिस्तर के बाहर लटक रहा था और वह जोर-जोर से सांस ले रहा था। क्योंकि हमने इस सांस लेने के पैटर्न को कुछ समय पहले देखा था, मैंने उसका पैर वापस बिस्तर पर ले लिया और सोचा कि वह कुछ समय बाद ठीक हो जाएगा। मैंने अपने दाँत ब्रश किए और अपनी सुबह की चाय पी और फिर वापस जाकर उसकी जाँच की। उनका देहांत हो गया था। मैंने कुछ प्रार्थनाएँ कीं। कुछ दिनों के बाद हमने उनका अंतिम संस्कार किया परिवर्तन. सात सप्ताह तक मैंने उस व्यक्ति के लिए प्रार्थना की जो इस जीवन में मेरे पिता थे क्योंकि वे अगले जन्म में चले गए।

मैंने सोचा कि उसके जीवन और मृत्यु का क्या अर्थ है। कुछ दिनों के लिए, मुझे उसके अंतिम आधे घंटे में उसके साथ न होने का कुछ अफसोस हुआ। जैसे-जैसे दिन बीतते गए, मैंने देखा कि हमने जितना हो सके उसका ख्याल रखा। मैं यह भी समझ गया था कि बेहतर है कि कुर्की जब वह मर रहा था तब मेरे लिए वह नहीं उठा। मैंने सोचा कि उसे और हम सभी को अकेले ही मरना है। लगभग एक हफ्ते तक, मैं अलगाव से जूझ रहा था, शोक करने से ज्यादा उसे याद कर रहा था। पिछले तीन-चार महीनों में मैंने उनके साथ पहले से कहीं ज्यादा समय बिताया था। मुझे यह भी देखने का मौका मिला कि वह किस दौर से गुजर रहा है—उसकी मौत का अनुभव। मैंने इसे केवल एक पर्यवेक्षक के रूप में नहीं देखा, लेकिन उन महीनों के दौरान मैंने सोचा कि मैं खुद इस तरह के अनुभव से गुजर सकता हूं।

उनके निधन के बाद, मैंने उनके द्वारा जीए गए साधारण जीवन के बारे में सोचा, नहीं पकड़ कई संपत्ति के लिए। अपनी मृत्यु से कई महीने पहले, उन्होंने हमें एक नए कपड़े का सेट देने के लिए कहा जो उन्होंने अलग रखा था। इससे मुझे अपने स्वयं के अव्यवस्था को साफ करने और उन चीजों की संख्या को कम करने के लिए प्रेरणा उत्पन्न करने में मदद मिली, जिनसे मैं जुड़ा हुआ हूं। उनके बैग में जाने के दौरान, मुझे उनके द्वारा संरक्षित कई तस्वीरें मिलीं- एक उनके पिता की और दूसरी उनकी मां के साथ। ये उनके माता-पिता के प्रति उनके स्नेह को दर्शाते हैं। जब मेरी बहन और भाई मरने से पहले कई बार उनसे मिलने गए, तो उन्होंने टिप्पणी की कि वह भाग्यशाली थे कि हमारी देखभाल की गई (मेरी पत्नी, पूर्णकालिक परिचारक, और मैं)। मैंने उनसे कहा कि उन्होंने इसके कारणों का निर्माण किया है और हम सिर्फ अभिनेता हैं जो अपना काम कर रहे हैं। मैंने उनकी लंबी उम्र के बारे में भी सोचा। वह आध्यात्मिक था और प्रतिदिन कुछ प्रार्थना करता था। उन्होंने मासिक और वार्षिक रूप से अपने माता-पिता के लिए अनुष्ठान किया और समय-समय पर मंदिरों का दौरा किया। मुझे आशा है कि उनके मन में जो सकारात्मक विचार होंगे, वे उन्हें धर्म का सामना करने और अपने अगले जीवन में प्रवास करने में प्रगति करने में मदद करेंगे।

इस पूरे अनुभव ने मेरे अभ्यास को समृद्ध किया है। नौ सूत्री मौत ध्यान मेरे लिए अब और अधिक ज्वलंत है, विशेष रूप से जीवन की नाजुकता और कीमती समय को बर्बाद करना कितना आसान है। मुझे अपने बूढ़े माता-पिता की मदद करने के लिए नौकरी छोड़ने के फैसले पर खुशी हुई। उस समझ के साथ, हर दिन जब मैं अपनी सुबह की प्रार्थना करता हूं तो मुझे एक और दिन अभ्यास करने में सक्षम होने पर खुशी होती है। मैं किसी के साथ होने वाली प्रत्येक बातचीत को भी इस तरह मानता हूं जैसे कि यह आखिरी बार हो सकता है जब मैं उनसे बात कर रहा हूं या उनसे संबंधित हूं। यह मेरी किसी भी नकारात्मक भावना को मुक्त करता है और मुझे उनके प्रति दयालु होने में सक्षम बनाता है, और यदि मैं कर सकता हूं तो उनकी मदद कर सकता हूं। यह सोचकर कि मैं कभी भी मर सकता हूँ, मेरी नकारात्मक भावनाओं को भी कम करने में मदद करता है। इसके अलावा, मैं उन अवसरों की सराहना करता हूं जो मुझे धर्म का अध्ययन, चिंतन और अभ्यास करने के लिए मिलते हैं।

इस दौरान मैंने देखा कि मैं अपने पिता से ज्यादा अपनी मां के ज्यादा करीब हूं। उसने बहुत कुछ सहा था, खासकर गुस्सा, आक्रोश, और कुर्की अपने जीवन के अंत की ओर, हालाँकि वह अपने तरीके से अधिक गंभीर अभ्यासी रही थी। लेकिन मुझे लगता है कि मैंने अपने पिता के जीवन के अंतिम महीनों से और अधिक सीखा। जैसा कि मैं अपने माता-पिता की दया पर चिंतन करता हूं, मुझे लगता है कि उन दोनों ने मुझे मृत्यु के करीब आने के अपने अनुभव के माध्यम से कुछ महत्वपूर्ण सबक सिखाया।

प्रार्थना, समर्थन और शिक्षाओं के लिए आदरणीय चोड्रोन और अभय समुदाय को बहुत-बहुत धन्यवाद जिन्होंने इस दौरान मेरी बहुत मदद की।