इच्छा से प्रबल लगाव

कभी-कभी मैं बहुत चिल्लाता हूं, उदाहरण के लिए जब मैं निराश हो जाता हूं क्योंकि चीजें मेरे रास्ते पर नहीं जा रही हैं (जो कि सिर्फ मेरा है) स्वयं centeredness सताते हुए)। मैं पुराने व्यवहारों पर लौटने लगता हूं और अनिर्णय और निष्क्रियता से लकवाग्रस्त हो जाता हूं। जब मैं अपने दिमाग को देखता हूं, तो मैं देखता हूं कि मैं कितनी आसानी से सोचने और महसूस करने के पुराने तरीकों पर वापस आ जाता हूं और आत्म-दया में डूबने लगता हूं, "मुझे बेचारा। गरीब सजायाफ्ता गुंडागर्दी, जिसे कोई काम पर नहीं रखेगा। ” आप सही थे, बिल्कुल। मुझे बस तब तक कोशिश करते रहना है जब तक कि मुझे नौकरी पर रखने के लिए पर्याप्त नियोक्ता न मिल जाए। शुक्र है मेरे पास है। मैं अपने अतीत के बारे में ईमानदार था और पिछले छह वर्षों में मैंने जो बदलाव किए हैं, उसके बारे में ईमानदार था, और मेरा मानना ​​है कि मेरे नियोक्ता ने मेरे खुलेपन की सराहना की। मुझे अब लगभग दो महीने हो गए हैं और यह काफी अच्छा काम कर रहा है। वे मेरे काम और पेशेवर रवैये से खुश हैं और मुझे मौका देने के लिए मैं उनका आभारी हूं।

दौरान ध्यान मैंने देखना शुरू कर दिया है कि कैसे मेरा मन इच्छा की वस्तुओं से इतनी मजबूती से जुड़ जाता है। उदाहरण के लिए, इतनी बुरी तरह से सही प्रेमिका या मोटरसाइकिल जिसे मैं खरीदना चाहता हूं। मैं पूछता रहा, “यह जुनून कहाँ से आ रहा है? मैं जानता हूं कि ये सांसारिक सुख मुझे सुख प्रदान नहीं करने वाले हैं। वास्तव में, अंततः वे और अधिक पीड़ा का कारण बनेंगे।"

अंत में मुझे एहसास हुआ कि इन चीजों पर काबू पाने की कोई जरूरत नहीं है। क्यों? मेरे पास पहले से ही सब कुछ है जो मुझे चाहिए! मुझे समझ में आया कि मेरे सिर पर छत है, मेज पर खाना है, मेरी पीठ पर कपड़े हैं, और यह सब दूसरों की दया के कारण हैं। तो पकड़ने की कोई आवश्यकता नहीं है और सबसे महत्वपूर्ण बात, दूसरों की दया के कारण मेरे पास धर्म है। मेरे पास धर्म मित्र और दयालु शिक्षक हैं जो मुझे सलाह दे सकते हैं और यहां तक ​​कि घोर अशांतकारी मनोभावों के लिए मारक भी दे सकते हैं। मुझे इन बातों को हल्के में नहीं लेना चाहिए! यह सीखने की बात है - और यह एक प्रक्रिया है - मेरे पास जो कुछ है उससे संतुष्ट रहना और मेरा मार्गदर्शन करने के लिए अपने धर्म अभ्यास पर भरोसा करना।

काम से घर लौटने के बाद मैं दूसरी रात बर्फ़ गिरा रहा था। मुझे एहसास हुआ कि कैसे कभी-कभी मैं अपनी आजादी को हल्के में लेता हूं। वहाँ मैं एक सुंदर, कुरकुरी सर्दियों की रात में था, जिसमें बड़े प्यारे बर्फ के टुकड़े तैर रहे थे, चाँदनी बर्फ के कंबल को रोशन कर रही थी। मुझे बस रुकना था, एक गहरी सांस लेनी थी, दृश्य और मौन का आनंद लेना था, और जीवन और जीवित होने के चमत्कार पर मुस्कुराना था। यह कुछ ऐसा है जिसे मुझे नहीं भूलना चाहिए। आखिरकार, पिछले साल इस समय मुझे रात में भी बाहर जाने से रोक दिया गया था क्योंकि मैं बंद था। क्या उल्लेखनीय अंतर है!

उस रात बाद में मैं आदरणीय की शिक्षाओं का एक प्रतिलेख पढ़ रहा था और उन्होंने प्रकृति को हमारे अभ्यास के लिए एक सादृश्य और प्रेरणा के रूप में उपयोग करने का उल्लेख किया। सही पर! मैं इसे खोद सकता था। वैसे भी, मेरे धर्म भाइयों और बहनों, दूर से एकांतवास में आपके साथ रहने और आपके साथ शामिल होने में सक्षम होने के लिए मुझे खुशी है। मैं अपनी हथेलियों के साथ आपको और वहां मौजूद सभी लोगों को ईमानदारी और नम्रता के साथ नमन करता हूं।