Le chagrin et la résilience d'une mère

J'ai pensé à partager cette expérience et je me suis réveillé ce matin avec un sentiment d'urgence, ma première pensée a été que je pourrais vraiment mourir aujourd'hui, honnêtement, j'ai si peu de contrôle sur ce qui m'arrive dans la vie alors laissez-moi prendre ce que j'ai contrôlez-le et faites-en bon usage et, espérons-le, ce faisant, aiderez peut-être quelqu'un d'autre.

Mon charmant garçon qui a maintenant 33 ans, celui avec un sens de l'humour incroyable, de grands sourires, un grand cœur, celui que les enfants adoraient instinctivement et avec lequel les animaux voulaient jouer, eh bien, il s'est retrouvé en première page du journal de sa ville sous le titre, "Un voyou ivre attaque des étrangers lors d'une soirée." L'un des étrangers a atterri à l'hôpital et n'a aucun souvenir d'avoir été assommé.

Quand j'ai vu l'article, avec une photo floue de mon fils quittant le palais de justice après avoir été condamné à deux ans de prison avec sursis - suspendu uniquement en raison de sa réputation antérieure dans la communauté - et que j'ai pensé à lui et à ces pauvres personnes qu'il avait blessées, mon cœur s'est brisé. Sans ma pratique de la respiration consciente, je sais juste que j'aurais eu une crise de panique. Je le sais parce que la seule crise de panique que j'ai jamais eue s'est produite quand il avait 17 ans. Le gamin le plus doux, le plus intelligent, le plus brillant et le plus gentil que tout le monde adorait à 17 ans a connu une psychose induite par le pot qui a changé sa vie. C'était si mauvais qu'il a entendu des voix et a cru ce qu'elles disaient. Heureusement, à ce moment-là, ce n'étaient pas des voix en colère et il a accepté de se faire aider, de prendre des médicaments et s'est finalement réfugié dans son église.

Je sais qu'il a parfois eu du mal, sentant qu'il était un échec par rapport à ses anciens amis de l'école, sentant qu'il avait tellement perdu et que le potentiel qu'il avait était terminé car il ne pouvait plus se concentrer comme il le faisait quand il était un étudiant d'honneur . Les médicaments l'ont rendu léthargique et il a pris du poids, mais cela s'est atténué et au fil des ans, il a maigri et semblait plus en paix, semblant développer un bon sens de l'estime de soi, ayant l'air heureux à nouveau.

Ensuite ceci. Toutes ces années plus tard, je ne sais pas pourquoi, peut-être qu'il pensait qu'il pourrait gérer une soirée avec ses collègues. Il se passait peut-être plus que je ne le pensais, mais le voilà et la psychose est de retour, sauf que cette fois, il a refusé les médicaments et coupé le contact avec tous ses amis et sa famille. C'est comme si tout son monde avait changé et il est entré dans un royaume infernal et je peux le voir mais il ne peut pas m'entendre et je ne peux pas l'atteindre. J'ai essayé, nous avons tous essayé, et il a coupé toutes les voies de contact. Mon cœur explose de chagrin et de peur, et quand c'est le cas, je dois lui laisser l'espace de sortir sans "offrant c'est du thé », pour ainsi dire, parce que le supprimer ou m'y adonner me rendra malade.

En tant que mère, j'ai porté cet être dans mon corps, tombant amoureuse de lui avant même d'avoir vu son visage. Mon corps l'ai nourri, je l'ai tellement aimé et nourri, j'ai apprécié chaque instant avec lui, même ceux de 2h00 du matin. Ceux-ci étaient pour moi les plus spéciaux, juste seul dans le calme du petit matin, la chaleur de ce petit corps près du mien. Grandir avec lui, lui apprendre à être gentil, ces sourires, ces petits câlins se transformant en gros câlins. Comment cela se transforme-t-il en "voyou" ? Où est mon enfant ? Comment puis-je envelopper ma tête autour de cela? Je regarde toutes ses photos, et maintenant la dernière image que j'ai est une image floue de lui quittant un palais de justice. Je reconnais ces bras, je les ai sentis m'enlacer, mais maintenant où est mon fils ? Est-ce que tout cela est lui ? N'est-ce pas lui ? Ils disent que les choses que les enfants apprennent au cours de leurs années de formation sont importantes pour le reste de leur vie. Au cours de ses années de formation, il n'a appris que de bonnes choses. Qu'est-il arrivé?

Les enseignements sur la vacuité, les enseignements sur l'origine dépendante et la renaissance sont ce qui m'a amené au Dharma. Je les évoque alors que je lutte avec cette saisie habituelle d'un fils existant de manière inhérente qui entre si automatiquement en jeu, en enquêtant attentivement alors que je rebondis d'un des deux extrêmes à l'autre en essayant de trouver la voie médiane. Je me tourne vers les enseignements de sagesse quand mon esprit est moins émotif, et quand la douleur et la peur sont les plus intenses, je me tourne vers les enseignements de compassion, je pense à toutes les mères comme moi et je fais le prendre et le donner méditation (tonglen) pour nous tous. Je suis tellement reconnaissant pour le Bouddhadharma.

Récemment, avant que tout cela n'arrive, je me suis porté volontaire pour aider l'Abbaye à envoyer des livres du Dharma à ceux qui sont incarcérés. Aider les personnes en prison qui veulent de l'aide m'aide. J'apprécie tellement l'opportunité de le faire.

Les êtres qui entrent dans nos vies comme nos enfants viennent avec leurs propres bagages. Nous ne savons vraiment pas qui s'installe dans nos corps et nos maisons. Eux, tout comme nous, viennent avec leurs propres empreintes karmiques uniques de toutes sortes qui, si elles sont arrosées quand conditions ont raison, vont exploser dans la vie. Ma crainte est qu'il ne prenne pas vraiment l'aide et finisse par blesser plus de gens ou se blesse un jour. Je me surprends trop souvent à perdre du temps à me torturer avec des imaginations comme celle-ci sur ce qui peut ou non arriver, ce qui est vraiment inutile et juste une perte de temps et d'énergie. S'inquiéter n'empêchera pas que cela se produise, et peut-être que cela n'arrivera pas et alors je me suis inquiété pour rien. Pourtant, il peut être difficile de s'arrêter.

Le temps est precieux. La vie est précieuse. Puisse cela karma brûler rapidement, que lui et tous les fils et mères, tous les êtres partout, soient bien et gentils avec eux-mêmes et avec les autres. Dans toutes mes vies futures, puissé-je ne jamais être séparé de la Bouddhaest le précieux Dharma. Une citation de Sa Sainteté le Dalaï-Lama me rappelle chaque jour de vraiment ouvrir les yeux et de regarder et d'être juste gentil, peu importe ce qui se manifeste, "Fondamentalement, tout le monde existe dans la nature même de la souffrance, donc abuser ou maltraiter les uns les autres est futile."