Keuchen! Ich war die wütende Person, von der Sie sprachen!

Im April besuchten mein Mann und ich eine Den Dharma-Tag teilen in der Abtei. Wir verließen die Abtei mit neugierigen Köpfen, die den Buddhismus erforschen wollten. Auf dem Zeitplan der kommenden Retreats sah ich ein Retreat zum Thema Vergebung, das interessant klang. Ich dachte, ich könnte meinen Sohn vielleicht dazu überreden, zu gehen, weil er für viele Menschen, einschließlich mir, Vergebung finden musste. Ich hätte nie gedacht, dass ich es wirklich brauche, aber mein Mann ermutigte mich, dorthin zu gehen. Ich sah mir das vorgeschlagene Lesematerial an und war verwirrt über das Buch Die Arbeit mit Wut. Ich hielt mich nicht für eine wütende Person, aber mein Mann sagte mir, dass er dachte, ich hätte eine Menge davon Wut Probleme und ich würde davon profitieren, wenn ich gehe. Da ich meinen Mann für einen weisen Mann halte, gab ich nach, meldete mich für das Retreat an und begann, das Buch zu lesen.

Ich fing an zu lesen Die Arbeit mit Wut. Stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich mich in jedem Szenario sah, das Sie in dem Buch beschrieben haben. Ich war die Person, die bei der Arbeit über andere klatschte. Ich war die Person, die Groll und Groll hegte. Ich war die Person, die anderen nicht vergeben konnte. Ich war die Person, die anderen schlechte Dinge sagte und dachte, ich sei besser als sie. Ich könnte weitermachen, aber natürlich passe ich in die meisten Themen, die Sie behandelt haben.

Das Retreat war ein echter Augenöffner für die Art und Weise, wie ich mein Leben führen und auf andere reagieren wollte. (Foto von Erin Nekervis)

Ich war schockiert! Ich hatte mich immer für eine nette und freundliche Person gehalten, und in vielerlei Hinsicht bin ich das auch. Aber in vielerlei Hinsicht bin ich das nicht. Das Retreat war ein echter Augenöffner für die Art und Weise, wie ich mein Leben führen und auf andere reagieren wollte. Ich kam mit einer völlig umgedrehten Sicht auf mich und andere nach Hause. Ich erkannte, dass ich all dies erschuf Wut, nicht die Leute, die ich dafür verantwortlich gemacht habe. Das verstehe ich Wut brachte mein Leben durcheinander und ich tat mir wirklich weh. Oh mein Gott!

Am nächsten Morgen ging ich zur Arbeit, wo ich einen großen Teil meines Tages damit verbrachte, mich über den Arzt zu ärgern, für den ich arbeitete. Ständig dem Arzt die Schuld für mich geben Wut und Unglück, kam ich nach Hause und verbrachte meine Abende damit, meinem Mann von meinem schrecklichen Tag zu erzählen, wie schlecht ich behandelt worden war. Ich erwartete viel Sympathie von ihm und erwartete immer, dass er mir zustimmte. Ich habe nie daran gedacht, mein Verhalten zu ändern, sondern mich nur über andere beschwert. Mein Mann hasste die Abende, weil er meine Probleme bei der Arbeit nicht lösen konnte.

Normalerweise mischte ich mich in den Klatsch ein und machte andere im Büro fertig. Aber an diesem Montagmorgen war es anders. Ich ging zur Arbeit und dachte, wie glücklich ich war, einen Job zu haben, wie gesegnet ich war, mit einem so begabten Chirurgen zusammenzuarbeiten, der so viele großartige Dinge sagt und tut, um Menschen zu helfen. Und als meine Kollegen anfingen zu sagen, dass eine unserer Kolleginnen in ihrem Job so schrecklich und eine echte Hure war, sagte ich selbst: „Ich denke, Carolyn möchte in ihrem Job glücklich sein, genau wie der Rest von uns und ich gehe zu versuchen, ihr dabei zu helfen.“ Nun, meine Freunde bei der Arbeit konnten nicht glauben, dass ich das sagen würde, und sie wollten wissen, was mit mir los war. Ich sagte ihnen, dass ich nicht dachte, dass ich sehr nett gewesen war, und ich fühlte mich wirklich schlecht wegen der Dinge, an denen ich teilgenommen hatte. Ich sagte ihnen, dass meine Ansichten über das, was wir alle getan hatten, hatte sich geändert. Wenn jetzt jemand versucht, mich dazu zu verleiten, ihm zuzustimmen, wie schrecklich jemand anderes ist, sage ich nur: „Ich denke, sie wollen einfach nur so glücklich sein wie wir.“ Was für eine Wende!

Ich habe viele Jahre meines Lebens in der Politik engagiert verbracht. In den letzten Jahren habe ich mir jeden Abend all die politischen Shows des linken Flügels angesehen und mich so darüber geärgert, was ich über die andere Seite dachte. Ich verbrachte viel Zeit und Energie damit, mich darüber zu ärgern, was Rush Limbaugh sagte oder tat, oder über frühere Präsidenten und gegenwärtige Politiker. Ich würde meine äußern Wut zu meinem Mann zusammen mit all meinen Wut über meinen Job. Manchmal kann ich nicht glauben, dass ich das getan habe.

Nach dem Retreat hörte ich auf, mir diese Sendungen anzusehen, die so sehr Teil meines Alltags waren. Ich wollte mich nicht mehr jeden Tag über sie ärgern. Ich erlaubte mir, einfach ein Chaos darüber zu machen. Ich habe aufgehört und nicht zurückgeschaut. Ich bin jetzt so viel ruhiger. Wow, habe ich deine geschätzt Bodhisattva Breakfast Corner spricht über Rush Limbaugh! es brachte mich dazu, ihn, mich selbst und andere in einem ganz anderen Licht zu sehen.

Eine andere Sache, die sich nach dem Retreat änderte, war, dass ich während des Abendessens aufhörte, fernzusehen. Ich liebte die Stille während der Mahlzeiten in der Abtei. Ich hatte nie daran gedacht, beim Essen achtsam und respektvoll zu sein, weil ich während des Abendessens und zu jeder anderen Zeit, wenn ich aß, immer die Nachrichten sah, und das machte mich normalerweise wütend. Jetzt sitzen mein Mann und ich an unserem Tisch, essen und führen wundervolle Gespräche und genießen die wunderschöne Umgebung, die wir so gesegnet haben, direkt vor unserem Fenster zu haben.

Die Dinge, die ich aus Ihrem Buch und meiner Zeit in der Abtei gelernt habe, plätschern durch mein Leben und alle Menschen um mich herum wie ein Kieselstein in einem Teich. Vielen Dank an Sie und alle Menschen in der Abtei! Ich freue mich auf den Weg, auf dem wir uns befinden, und kann es kaum erwarten, mehr zu erfahren. Auch mein Mann freut sich sehr über all das und hat das Gefühl, so viel darüber zu entdecken, was wahres Glück ist. Ich kann manchmal kaum glauben, dass ich meine verliere Anhaftung zu Wut, aber ich bin.