Ein Urlaub mit Wut

Meine Familie hat ein paar Tage Urlaub im Glacier National Park gemacht. Insgesamt war es eine lustige Reise. Was ich jedoch am interessantesten fand, war mein Geisteszustand.

Diese nervigen Leute

Man könnte meinen, ich wäre die ganze Zeit glücklich und zufrieden, wenn ich mich in einer so erstaunlichen natürlichen Umgebung befinde. Dies war nicht der Fall. Am ersten Tag der Reise war ich mürrisch und manchmal sogar wütend auf die Leute. Ich tolerierte die Menschen um mich herum, besonders Fremde. Ich war einfach nicht in der Stimmung, mit Menschen zusammen zu sein, was eine seltsame Einstellung für jemanden zu sein scheint, der absichtlich während der Hochsaison in einen Nationalpark gegangen ist.

Am zweiten Tag fühlte ich mich besser, bis wir uns auf einer Bergstraße hinter einem roten Lastwagen wiederfanden. Es ging sehr langsam, also hatten wir Verspätung. Ich war irritiert und fing an, die Leute im Truck zu beschuldigen. Tatsächlich konnten sie meiner Meinung nach nichts richtig machen. Ich musste mein Fenster schließen, um ihren Passivrauch nicht einzuatmen, und sie schoben sich weiter die Straße entlang. Diese Leute beschäftigten unsere Unterhaltung während der gesamten Fahrt auf der Straße, bis sie, als wir fast an einem Punkt angelangt waren, an dem wir sie überholen konnten, beschlossen, an der Seite abzubiegen.

Woher kam diese ganze Wut?

Ich fing an, mich zu fragen, wo all das Wut kam aus. Dabei erinnerte ich mich an all die Momente in der jüngeren Vergangenheit, in denen ich mich über Kleinigkeiten geärgert hatte. Es tauchten Fragen auf. „Warum bin ich so voll von Wut die ganze Zeit? Wie kommt es, dass mich etwas so scheinbar Unbedeutendes wie ein paar Unannehmlichkeiten so leicht aus der Fassung bringt? Was kann ich tun, um das loszuwerden Wut?“ Und so weiter…

Als ich dachte, ich sei „voll“ von Wut, zuerst fühlte es sich wie etwas an, das ich herausfinden musste, um herauszufinden, woher es kam, damit ich sicher sein konnte, es nicht weiter aufzunehmen. Dann musste ich herausfinden, wie ich es loswerden konnte, damit ich die Person sein konnte, die ich sein wollte. Durch diese Denkweise, die Wut fühlte sich wie ein Teil von mir an. Es fühlte sich solide an, von Natur aus existent, als ob ich es in meiner Hand halten könnte. Wenn ich früher daran arbeitete, diesen Teil von mir zu eliminieren, fühlte ich mich schlecht. Manchmal habe ich anderen die Schuld dafür gegeben, dass sie „mich wütend machen“ oder dass sie der Grund sind, den ich in mir trage Wut bei mir herum. Bevor ich es wusste, identifizierte ich mich als „wütende Person“.

Das Hauptproblem bei dieser Denkweise war, dass sie mir weder geholfen hat, wütend zu sein, noch mir geholfen hat, ein freundlicherer, mitfühlenderer Mensch zu werden. Stattdessen ermutigte es mich, mich damit zu identifizieren Wut. Mich selbst als wütende Person zu betrachten, rechtfertigte irgendwie ein wütendes Verhalten. Es förderte auch die Hoffnungslosigkeit, weil ich nach über 40 Jahren immer noch keinen Weg gefunden hatte, dieses hässliche Ding aus dem zu extrahieren, von dem ich glaube, dass ich bin.

Wut anders sehen

Am nächsten Morgen bin ich aufgewacht und habe etwas gemacht Meditation auf die Acht Verse der Gedankentransformation in der Hoffnung, einen besseren Ton für den Tag anzugeben. Dann wurde mir klar, dass ich darüber nachgedacht hatte Wut auf völlig falsche Weise. Anstatt zu sehen Wut Als fester Teil von mir selbst, was wäre, wenn ich es als eine Gewohnheit betrachten würde, die ich mir durch jahrelange Praxis geschaffen habe?

Als ich darüber nachdachte Wut Als schlechte Angewohnheit erkannte ich, dass dies Wut war kein fester Bestandteil von mir. Es war nicht etwas, das ich ausgraben und wegwerfen musste wie einen infizierten Blinddarm. Ich lehnte einen Teil von mir nicht länger ab. Plötzlich konnte ich es als eine Wahl sehen, die ich mit etwas Bewusstsein und Übung ändern konnte. Niemand sonst war schuld. Jetzt wusste ich, woher es kam – meine Entscheidungen!

Auf diese Weise zu denken war unglaublich befreiend. Plötzlich gab es kein „gutes Ich“ und „schlechtes Ich“, „glückliches Ich“ und „wütendes Ich“. Es gab einfach diese Gewohnheit, diese Wahl im Denken und Verhalten. Ich war kein „wütender Mensch“ mehr. Zorn fühlte sich leer, völlig abhängig von Ursachen und Bedingungen die mein eigener Geist erschaffen hat.

Um die Person zu sein, die ich sein möchte, muss ich nur meinen Geist in alternativen Denkweisen trainieren, damit ich eine Änderung in meinem Verhalten bewirken kann. Natürlich wird es nicht einfach, aber wütend zu sein war auch noch nie einfach. Es gibt Hoffnung!