Der innere Tiger: Wut und Angst

In letzter Zeit habe ich viel über meine nachgedacht Wut-nicht der Wut Das habe ich jetzt, weil ich mich nicht echt gefühlt habe Wut in einiger Zeit, aber die Wut Früher habe ich mich gefühlt. Mir ist aufgefallen, dass mein Problem noch nie da war Wut. Nicht, dass ich es nicht als manifestiert hätte Wut, aber ich war vor allem wütend darüber, Angst zu haben. Angst war schon immer mein großes Problem. Das wurde mir klar, als ich anfing, mich mehr an meine Kindheit zu erinnern (hier sind mir in letzter Zeit Dinge wieder eingefallen, Dinge, die ich längst vergessen hatte). Mir wurde klar, dass ich mein ganzes Leben lang Angst hatte und darüber so wütend werden würde. Ich wollte einfach keine Angst mehr haben. Jetzt zerbricht sogar meine Angst vor mir Bodhisattva Gelübde wenn mich jemand schlägt, liegt das an meinem Wut, Und das Wut basiert auf Angst. Ich habe ständig Angst. Ich habe mein ganzes Leben lang Angst! Als ich also sagte, dass ich mir Sorgen mache, dass mich jemand schlägt, und ich als Antwort darauf wieder hineinschlage Wut– das war nicht gerade das Problem. Ich mache mir immer noch Sorgen, dass ich sie zurückschlagen würde, aber jetzt verstehe ich, dass die eigentliche Sorge darin besteht, dass sie mir Angst machen und ich sie dann verletzen würde.

Lassen Sie mich Ihnen ein anschauliches Beispiel dafür geben. Wenn die Angst nicht wäre, wäre ich jetzt nicht im Gefängnis. Der Typ, der in meinem Fall gestorben ist, hat mich bedroht, mein Leben bedroht. Zumindest habe ich das damals empfunden. Da ich jetzt weiß, was ich gegen meine Angst mache, frage ich mich, ob ich die Gefahr übertrieben habe. Unabhängig davon hat mich die Angst motiviert. Das hat mich zumindest in Bewegung gebracht. Dann war ich wütend, weil ich Angst hatte. Am Ende habe ich ihn verletzt, weil ich Angst hatte, wegen meiner Angst.

So, jetzt muss ich etwas lachen. Mir ist klar, dass ich eigentlich sage, dass ich Angst vor meiner Angst habe! Die Absurdität davon! Absurd oder nicht, so fühle ich mich immer noch. Ich mache mir Sorgen, dass, wenn meine
Tiger anspringt, werde ich aus Angst reagieren und das ist in der Vergangenheit noch nie gut gelaufen.

Es stellt sich die Frage: Woher kommt die Angst? Das ist schwierig. Ich weiß nicht, wie ich das einfach erklären soll, aber ich werde es versuchen. Früher, als ich ein Kind war, war die Angst, verletzt zu werden.

Dann ging ich durch eine Lebensphase, in der ich Schmerzen mochte. Es war meine Art, mich selbst zu stärken und das zu übernehmen, was ich fürchtete. Dann wurde ich eine gewalttätige Person, weil ich mich furchtlos, ermächtigt und natürlich high von Drogen fühlte.

Dann, nachdem ich ins Gefängnis kam, entwickelte ich eine neue Angst. Meine größte Angst ist nicht der Schmerz oder gar der Tod. Meine größte Angst ist, in diese Kampf-oder-Flucht-Mentalität gedrängt zu werden, von der die westliche Psychologie spricht. Wieso den? Weil ich in diesem Geisteszustand zu viele Menschen verletzt habe. Ich habe deswegen einmal meinen Bruder fast umgebracht. Nur in diese tierische Angst gedrängt zu werden, hat mich immer über den Punkt der Logik hinaus in die Gewalt getrieben. Davor habe ich jetzt mehr Angst als vor irgendetwas. Selbst jetzt, wenn ich an den Tiger denke, habe ich keine wirkliche Angst davor, dass er mir weh tun könnte, obwohl er es wahrscheinlich könnte. Ich mache mir Sorgen, dass er mich so verletzen könnte, dass ich aufhöre, logisch zu denken.

Ich denke, das beantwortet immer noch nicht, woher es kommt. Unterm Strich habe ich genug Menschen verletzt, von denen ich weiß, dass ich dazu in der Lage bin. Ich weiß auch, was mein Triggerpunkt dafür ist. Meine Angst kommt also daher, dass ich andere verletzt habe und es nie wieder tun möchte. Die Angst aus meiner Kindheit und Jugend ist eine andere Angst. Ich weiß, woher das kommt, aber es würde einen langen Brief brauchen, um das zu erklären.

Weil ich Angst habe, dass ich erstarren werde, wenn mein Tiger angreifen sollte und nicht in der Lage sein würde, mit Mitgefühl zu reagieren, habe ich Tonglen (Nehmen und Geben) mit ihm als meinem Thema geübt. Auf diese Weise hoffe ich, meinen Geist darauf zu konditionieren, dass ich, falls dies jemals passieren sollte, bereits die Saat einer mitfühlenden Reaktion haben werde. Das bete ich zumindest.

Kürzlich habe ich mir eine Kassette der „Chod“-Praxis angehört. Während ich dies tue, denke ich manchmal über Angst nach und wie sie mich eines Tages davon abhalten wird, solche Dinge wie Chöd wirklich mit Aufrichtigkeit zu praktizieren, und wie sie mich davon abhalten wird, authentisch als ein zu leben Bodhisattva. Selbst jetzt behindert meine Angst meine Fähigkeit, mitfühlend zu handeln, und das stört mich.

Fallbeispiel. Vor nicht einmal einer Woche wurde ein Celly dazu gebracht, einem anderen Typen etwas Geld als eine Art Schutzgebühr zu zahlen. Jetzt als Bodhisattva In der Ausbildung hätte ich mehr Schutz bieten sollen, als ich es tat, obwohl ich so viel Diplomatie wie möglich betrieben habe. Angst hielt mich davon ab, aufzustehen und zu sagen: „Du wirst das nicht tun!“ Was passiert, wenn es jemals um Leben und Tod geht? Wird mich die Angst davon abhalten, mein Leben zu geben, um das eines anderen zu schützen? Natürlich, wenn ich nicht daran arbeite.