পায়জামার ঘর

আমি সেই দিনটিকে স্মরণ করি যেদিন ধর্ম আমার জন্য মারা গিয়েছিল: সেই দিনটি আধ্যাত্মিকতার জন্ম হয়েছিল। আমি তখন 12 বছর বয়সী, পাজামা রুমে দাঁড়িয়ে জীবন নিয়ে চিন্তা করছিলাম।

পাজামা রুমটিকে আমার বোন পুনর্বাসন কেন্দ্রের শৃঙ্খলা রুম বলে। এটির নামটি পেপার হাসপাতালের পোশাক থেকে এসেছে, যা তারা আপনাকে দ্য পাজামা রুমে পরিয়েছে এমন নীল বুটি দিয়ে সম্পূর্ণ।

তাই সেখানে আমি পাজামা রুমে দাঁড়ালাম আর কিছুই করার নেই কিন্তু চিন্তা করা যে আমি জীবনকে কতটা ঘৃণা করি। আমি চিন্তা করিনি কারণ আমি বিশেষভাবে আত্মদর্শী ছিলাম। পায়জামা রুমে আর কিছুই করার ছিল না। সর্বোপরি, দ্য পাজামা রুমে কোনও ব্যক্তিগত প্রভাব ছিল না। পরিচয় সেখানে একটি বিলাসিতা ছিল, সাদা ধাতব দেয়াল, টাইলযুক্ত হাসপাতালের মেঝে এবং বিছানা হিসাবে কাজ করার জন্য জিমন্যাস্টিক মাদুরের মধ্যে খুঁজে পাওয়া কঠিন।

পায়জামা রুমে অবশ্য একটা জানালা ছিল। এটি ছবি-জানালার আকার ছিল, বেশ বড়। অবশ্যই, এটি ইস্পাত ফ্রেম এবং সুরক্ষা জাল দিয়ে শক্তিশালী করা হয়েছিল যা কাচের মধ্য দিয়ে চলেছিল। মানুষ কি তাদের দুর্দশা থেকে মুক্তি দিতে পারে না, এখন আমরা কি পারি?

জানালার বাইরে তাকানো আমার জীবনের ল্যান্ডস্কেপের দিকে তাকানোর মতো ছিল। বড়দিনের ঠিক পরেই ছিল শীতকাল। জানালার বাইরে একটি ছোট গাছ ছিল, ভঙ্গুর এবং প্রাণহীন, দাঁড়িয়ে ছিল। ঘাসটিও মরে গিয়েছিল, যেন মৃত গাছের প্রতি ভালবাসা প্রকাশ করছে, প্রাণহীনতায় যোগ দিচ্ছে। আকাশ অন্ধকার, যেন সূর্য আর কখনো জ্বলবে না।

আমি সেই জানালার বাইরে তাকিয়ে অনেক ঘন্টা কাটিয়েছি, ভাবছিলাম কিভাবে আমি পায়জামা ঘরে ঢুকলাম; ভাবছি আমি সেখান থেকে কোথায় যাব; ভাবছি জীবনের নিরাপত্তা জাল আমাকে স্বাধীনতা থেকে দূরে রাখবে কিনা।

সেখানে, আমার ব্রুডিং এর মাঝে ও ক্রোধ, এটা ঘটেছে. আমার এটা দেখা উচিত ছিল; এটা তৈরীর মধ্যে একটি দীর্ঘ সময় ছিল. কিন্তু আমি করিনি। বা আমি বুঝতে পারিনি যে ঘটনাটি অনেক পরে ঘটেছে। ঘটনা যাই হোক, সেখানেই ঘটেছে। ঈশ্বর সেখানে মারা গেলেন, যখন আমি অনুশোচনায় বসে রইলাম, সেখানে পাজামা ঘরে। ঈশ্বর নন, মহান-বড়-ওল'-বাবা-মূর্তি-আকাশের ঈশ্বর, যদিও তিনি সমীকরণের অংশ ছিলেন, কিন্তু ঈশ্বর যে কেউ বা আমার বাইরের কিছু যে আমাকে ঠিক করতে পারে।

পাজামা রুমে বসে জীবন নিয়ে ভাবতে ভাবতে, এতদিন ধরে সবাই আমাকে যা বলেছিল তা আমি মেনে নিতে এসেছি। আমি ভেঙে পড়েছিলাম। শুধু একটি বাচ্চা নয় যে প্রতিবার "খারাপ" অভিনয় করেছে। আমি পুরোপুরি ভেঙে পড়েছিলাম। আমি মূল্যহীন ছিলাম।

আমার ধারণা আমি পাজামা রুমের অনেক আগে এটি সম্পর্কে ভেবেছিলাম, আমি এটি গ্রহণ করিনি। সেই দিন পর্যন্ত আমি সবসময় ভেবেছিলাম যে কেউ আমাকে নিজের থেকে বাঁচাবে। আমি সবসময় আশা করেছিলাম যে এমন কিছু মহান, করুণাময় দেবদূত থাকবেন যে আমার জীবনে আসবে এবং সবকিছুকে আরও ভাল করে তুলবে। সেখানে, তারপর, আমি বিশ্বাস করা বন্ধ. আমি ফেরেশতা এবং দানব, দেবতা এবং দেবদেবীতে বিশ্বাস করা বন্ধ করে দিয়েছি। আমি যে কোনো অতিপ্রাকৃত সত্তায় বিশ্বাস করা বন্ধ করে দিয়েছি যা আমাকে পরিত্রাণের দিকে নিয়ে যেতে চলেছে।

আমাকে ভুল বুঝবেন না; এটা এমন নয় যে আমি এই ধরনের জিনিসের অস্তিত্বে বিশ্বাস করা বন্ধ করে দিয়েছিলাম। আমার গির্জা এবং জাদুবিদ্যার বেশ দীর্ঘ ইতিহাস ছিল, এবং এর মধ্যে অন্য সবকিছু, যা নিশ্চিত করেছিল যে আমি এত সহজে বিশ্বাস ছেড়ে দেব না। আমি আমার ছোট 12 বছরের জীবনে যে সমস্ত সত্তার বিষয়ে পড়েছিলাম তার প্রতি আমি প্রতিজ্ঞা করেছিলাম: "দয়া করে, দয়া করে আমার জীবনের দুঃখকষ্ট বন্ধ করুন।"

সেখানে দ্য পাজামা রুমে আমি অবশেষে এটি গ্রহণ করতে এসেছি যদিও, অবশেষে এই সত্যটি স্বীকার করতে এসেছি যে যদি এমন একটি অস্তিত্ব থাকে তবে এটিকে পাত্তা দেয় না। ভগবান কোন ত্রাণকর্তা ছিলেন না, সে যে রূপই গ্রহণ করুক না কেন। আমি এখন হাসি, আমার অভিনয়ের বিড়ম্বনা স্মরণ করে, ঈশ্বরের কাছে আমার প্রশংসা যদি আপনি চান।

যখন আমি পায়জামা রুম থেকে বের হলাম, আমি গোপনীয়তার জন্য আমার ঘরে ফিরে আসি। সেখানে বাথরুমে দাঁড়িয়ে, ডিসপোজেবল রেজারটি ধরে আমি আমার তিনটি চিবুকের চুলের জন্য প্রয়োজনীয় সুশৃঙ্খলভাবে বোঝাতে চাই, আমি ব্লেডটিকে এর প্লাস্টিকের আবদ্ধ থেকে মুক্ত করেছিলাম। আমি সিঙ্কের উপর যে কালি কলমটি রেখেছিলাম তার পাশে রেখে, আমি আমার শার্টটি সরিয়ে আমার লোমহীন বুকের দিকে তাকালাম। কেন, বা এমনকি প্রতীকটির তাৎপর্য সম্পর্কে খুব বেশি চিন্তা না করে, আমি ক্ষুরটি তুলে নিলাম এবং আমার বুকে ডেভিডের একটি চিহ্ন - সমস্ত জিনিস খোদাই করতে শুরু করলাম। কাটা খুব গভীর ছিল না; এটি একটি নিষ্পত্তিযোগ্য রেজার ছিল, সব পরে. তারা যথেষ্ট গভীর ছিল, যদিও, আমার বুকে একটি উজ্জ্বল লাল রক্তক্ষরণ তারা আনতে. ব্লেড নামিয়ে কালি কলমটা তুলে নিলাম। আমি তখন জানতাম না যে ট্যাটু কালি এবং ডিসপোজেবল কলমের কালির মধ্যে পার্থক্য আছে। আমি কলমের উপরের অংশটি সরিয়ে দিয়ে আমার ক্ষতস্থানে কালি দিতে লাগলাম। আমি চেয়েছিলাম এই নক্ষত্রটি আমার বুকে থাকুক, বিশ্বের কাছে একটি অনুস্মারক হিসাবে যে হ্যাঁ, আমি ভেঙেছি। আমি আর কখনও ভুলব না যে সমস্ত আশা হারিয়ে গেছে। আমার 12 বছর বয়সী মনে, এই কাজটি সব বলেছিল।

ঠিক আছে, আমি আমার লক্ষ্য পূরণ করতে পারিনি, এবং তারকাটি কেবল এক সপ্তাহ বা তার বেশি সময় ধরে চলেছিল। তবে আমি বিশ্বাস করি তারকা আমার জীবন বাঁচিয়েছে। আমি যদি সেই অবাধ্যতার চিহ্নটি তৈরি করার জন্য অভ্যন্তরীণ শক্তি না পেতাম, তবে আমি অপ্রতিরোধ্য দুঃখের কাছে নতি স্বীকার করে সব শেষ করে দিতে পারতাম। সর্বোপরি, আমি তখন মরতে চেয়েছিলাম, এবং আমি কীভাবে ব্যথাহীনভাবে এটি করতে পারি তা খুঁজে বের করার জন্য অনেক ঘন্টা ব্যয় করি। আমার চিহ্ন, জীবনের যন্ত্রণার বিরুদ্ধে আমার অবস্থান, কোনো না কোনোভাবে আমাকে আগলে রেখেছে।

আমার কাছে আরও মজার বিষয়, এখন পূর্ববর্তী দৃষ্টিতে, সেই দিন আমার মধ্যে যা জন্মেছিল। সমস্ত জন্মের মতো, এটি রক্ত ​​দিয়ে শুরু হয়েছিল এবং অশ্রু দিয়ে শেষ হয়েছিল। অনুমান করুন আপনি বলতে পারেন আমার একটি দীর্ঘ প্রসব হয়েছিল, যদিও, আমার যখন 12 বছর বয়সে রক্ত ​​এসেছিল, আমার বয়স যখন 20 ছিল তখন অশ্রু এসেছিল। যখন আমার বয়স 20, আমি একটি কারাগারে বসে ছিলাম, অবশেষে আমি প্রথম যা শুরু করেছিলাম সে সম্পর্কে নিশ্চিত হয়েছিলাম। সেই সব বছর আগে বিশ্বাস করুন। এখন, সবাই আমাকে শুধু বলছিল না যে আমি ভেঙে পড়েছি, সেখানে আমার কারাগারে (প্রশাসনিক বিচ্ছিন্নতা - নির্জন কারাবাস - শৃঙ্খলাজনিত কারণে, কম নয়), আমি এটি প্রমাণ করেছি, সেগুলিকে সঠিক প্রমাণ করেছি। আমি ছিল ভাঙ্গা আমাকে ঠিক করার কেউ ছিল না, এবং কোন আশা ছিল না।

তাহলে কেন আমি এই কথা বলে এই আলোচনা শুরু করলাম যে যেদিন আমার মধ্যে ধর্মের মৃত্যু হয়েছিল সেদিনই আধ্যাত্মিকতার জন্ম হয়েছিল? ধর্ম হল সাহায্যের জন্য নিজের বাইরের জগতের দিকে তাকানোর একটি প্রক্রিয়া। ধর্ম আপনাকে ঠিক করার জন্য আপনার চারপাশের জগতকে খুঁজছে। আমি 12 বছর বয়সে পাজামা রুমে এটি ছেড়ে দিয়েছিলাম। আমি এই ধারণা ছেড়ে দিয়েছিলাম যে পৃথিবী কখনও আমাকে ঠিক করবে। এটা আমার জন্য ধর্মের মৃত্যু।

সেই সময় আমি ভাবিনি যে আমি স্থির হতে পারি, তাই আমি বলতে পারি না যে আমার মধ্যে আধ্যাত্মিকতা সম্পূর্ণরূপে গঠিত হয়েছিল। কিন্তু প্রক্রিয়া শুরু হয়েছে। বীজ রোপণ করা হয়েছিল। যেদিন আমি প্রথম চারটি আর্য সত্য বিবেচনা করেছিলাম, সেখানে প্রশাসনিক পৃথকীকরণ সেলে-পাজামা ঘরটি যেটি আমার বর্তমান বাসস্থান ছিল-সেদিন আমি বুঝতে পেরেছিলাম আমি পারা স্থির করা আমি নিজেকে ঠিক করতে পারতাম। তখনই আমার মধ্যে আধ্যাত্মিকতার জন্ম হয়।

এটা বলা ন্যায্য হতে পারে যে এটি অহংকারী শোনাচ্ছে। এটা বলা ঠিক হতে পারে, তুমি আমাকে চিনতে পারো না দেখে আমার মনের মধ্যে আমি এখনও ভেঙ্গে পড়েছি। আমার পৃথিবীতে, আমার মনে, সঠিকের চেয়ে ভুল আরও অনেক কিছু রয়েছে। এবং আমি এটা যে ভাবে তৈরি. তাই এসব না জেনে ফালতু কান্না করাটাই মনে হবে।

আমি আসলে, স্থির থেকে অনেক দূরে। আমার কাছে লজ্জার পাহাড় আছে যা প্রতিনিয়ত নিপীড়নমূলকভাবে উঁচু হয়ে উঠছে। এবং যদি আমি কখনও "ভাঙা" ভুলে যাই, ঠিক সেই ক্ষেত্রে যদি আমি ভাবতে শুরু করি যে আমি ঠিক আছি … আমাকে কেবল চারপাশে তাকাতে হবে, "আমি কোথায় থাকি" তা দেখতে হবে এবং আমার মনে আছে আমি কীভাবে এখানে এসেছি। আমি এটা ফেরত নিতে পারি না. এটা কখনও দূরে যাবে না.

সুতরাং, যখন আমি বলি যে আমিই একমাত্র যে আমাকে ঠিক করতে পারে, তখন আমি এই কাজের জন্য কতটা উপযুক্ত তা নিয়ে কোনো মহৎ ধারণা নয়। লর্ড জানেন, যদি এটি একটি ইন্টারভিউ হয়ে সিদ্ধান্ত নেওয়ার জন্য যে চাকরির জন্য সবচেয়ে উপযুক্ত কে ছিল, তাহলে আমাকে ঠিক করার জন্য আমিই শেষ ব্যক্তি হতাম। দুর্ভাগ্যবশত, অন্য কেউ নেই যে এটি করবে, যেমন আমি শিখেছি, এবং অন্য কেউ এটি করতে পারে না।

যা আমার কাছে নিয়ে আসে দ্য বিন্দু এটা প্রায়ই হয় যে আমরা আমেরিকান বৌদ্ধ হিসাবে বৌদ্ধ ধর্মে আসি বৌদ্ধ হিসাবে নয় বরং ধর্মত্যাগী খ্রিস্টান/মুসলিম/ইহুদী/ইত্যাদি হিসাবে। আমরা বৌদ্ধ ধর্মে আসি এই বলে, “ওহ, ঠিক আছে; পিতা-পুত্র-পবিত্র-ভূতের ব্যবসা নেই।” কিন্তু আমরা আসলে যা বলতে চাই তা হল "আমি এটা পছন্দ করি বুদ্ধ- ভগবান সহকর্মী।" আমরা যা বোঝাতে চাচ্ছি তা হল, "ভাল, আমি অন্য একজনের দ্বারা স্থির হতে চেয়েছিলাম, কিন্তু যখন এটি অফার করা হয়েছিল তখন তারা কাজটির জন্য প্রস্তুত ছিল বলে মনে হচ্ছে না, তাই আমি ব্লকের নতুন লোকটিকে চেষ্টা করতে যাচ্ছি . হয়তো সে এটা করতে পারে।” সমস্যার পাহাড়ে একজন মানুষ হিসেবে আমি বলতে পারি, এই নতুন লোকটি বুদ্ধ, অন্যদের চেয়ে আপনার সমস্যা ভালোভাবে ঠিক করতে পারে না।

তাই যদি এই সব সত্য হয়, যদি আমি সত্যিই এখনও ভাঙ্গা এবং বুদ্ধ আমাকে ঠিক করতে পারে না, আমার এমন বিশ্বাস কেন? কেন আমি এমন একটি সত্তার কথা এবং শিক্ষার উপর আস্থা রাখি যাকে আমি জানি যে আমি এই পৃথিবীতে বা অন্য কেউ আমার জন্য করতে চাই এমন একটি জিনিস করতে পারি না? কেন আমি এমন একটি সত্তাকে বিশ্বাস করব যে আমাকে ঠিক করতে পারে না, আমাকে সম্পূর্ণ করতে পারে না?

উত্তর সহজ। ধন্য তিনি বলেননি, "এখানে আসুন এবং আমাকে আপনাকে ঠিক করতে দিন।" ধন্য তিনি বলেননি, "আমার উপর বিশ্বাস কর এবং আমি তোমাকে সুস্থ করব।" এমনকি তিনি বলেননি, "আকাশের কাছে প্রার্থনা কর এবং সব ঠিক হয়ে যাবে।" আশীর্বাদকর্তা যা বলেছিলেন তা হল, "পথ আকাশে নেই, পথ তোমার হৃদয়ে।" তিনি যা বলেছিলেন তা হল, "আমার কথা সম্মানের সাথে গ্রহণ করবেন না ..." ধন্য বলেছেন, " তথাগতরা পৃথিবীতে শিক্ষা দেন।" তিনি যা বলেছেন, এবং আমি এখানে ব্যাখ্যা করছি, তা হল "আরে, আপনার নিতম্ব থেকে নামুন এবং নিজেকে ঠিক করুন, 'কারণ অন্য কেউ আপনার জন্য এটি করতে পারবে না।"

তাই, আমি ভেঙে পড়তে পারি। আমার অনেক লাগেজ থাকতে পারে। এই কারাগারে হয়তো বাকি জীবন কাটিয়ে দিতে পারি। আমার কাছে এত বড় কঙ্কাল পূর্ণ একটি পায়খানা থাকতে পারে যে সেগুলি মোকাবেলা করার জন্য আমার একাধিক জীবনকালের প্রয়োজন হবে। কিন্তু আমি এটা করব। এবং আমি এটি একটি বড় বৃদ্ধ হাসির সাথে করব, এই জন্য নয় যে আমি বিশেষভাবে ধার্মিক, এই জন্য নয় যে আমি খুব খাঁটি, নয় কারণ আমি বিশেষভাবে উদার, নয় কারণ আমি ব্যতিক্রমী সহানুভূতিশীল। কিন্তু আমি একজন ভালো বৃদ্ধ বলেই। আমি একজন ভালো বৌদ্ধ, এই জন্য নয় যে আমি এই জিনিসগুলি, কিন্তু কারণ আমি এই সমস্ত কিছু হতে চাই, শরীর, বক্তৃতা, এবং মন।