Погані друзі

• Продовжуючи фактори, які спричиняють виникнення страждань
• Визначення «поганого друга»
• Будьте обережні щодо того, з ким ми спілкуємося
• Переосмислення дружніх і сімейних стосунків
• Як люди практикують відповідно до своїх здібностей: не всі буддисти є буддами

Мудрість Майстрів Кадам: Погані друзі (скачати)

Ми все ще на другій лінії,

Найкраща дисципліна приручення ваш розумовий потік.

Вчора ми говорили про приручення потік розуму, тобто зменшити страждання та зрештою усунути їх. Потім ми перейшли до теми, що викликає страждання, які вони Умови які змушують їх придумати.

Вчора ми говорили про зерно страждань, або про схильність до страждань. Ми говорили про контакт з об’єктом, який викликає наші страждання. Це одна з причин с чернечий приписи, чому приписи допоможи нам триматися подалі від об’єктів, до яких прямують наші страждання, деяких стандартних речей. Вони регулюють нашу поведінку з об’єктами, до яких прив’язуються більшість людей, тому дуже допомагають не викликати страждань. І тоді ми також говорили про неадекватна увага, неправильний тип концептуалізації, який бачить речі спотвореним чином, перебільшуючи їхні хороші якості, перебільшуючи їхні погані якості, вважаючи їх постійними тощо, вони отримують від них внутрішнє задоволення, що завгодно.

Є ще три з шести Умови які викликають страждання.

Четвертий – згубний вплив. В основному це стосується «поганих друзів». Це не обов’язково повинні бути друзі, але це той, хто впливає на вас негативно. Це може бути навіть член сім’ї. Насправді дуже часто люди, яких ми вважаємо «поганими друзями», — це люди, з якими ми дуже дружні в мирському плані і які хочуть бути нашими друзями в світській ідеї дружби.

У буддистському контексті поганий друг — це хтось, хто збирається розпалювати ваші страждання: вони хочуть взяти вас на випивку та азартні ігри, у кіно та на шоу, і те, і те; вони хочуть провести вас по магазинах, випити та впити наркотики; вони хочуть взяти вас скрізь, кудись, добре провести час. Це ті люди, які кажуть: «Ехайте свої гроші, не робіть пожертви на благодійну організацію чи храм, залиште їх собі, ми підемо в круїз по Карибському морю, ми поїдемо з рюкзаком у Гімалаї…». Це люди, які по-світськи бажають нам найкращого. Вони хочуть, щоб ми добре провели час. Але оскільки вони не мають точки зору Дхарми на життя, їхня ідея щастя не збігається з ідеєю Дхарми про щастя. Вони не думають про наше майбутнє життя. Вони не думають про те, що саме карма чи збираються вони залучити нас до створення. Вони просто дивляться: «Ти мій друг, і я хочу, щоб ти був щасливий прямо зараз». Але ці критерії дружби за Дхармою не працюють, тому що ці критерії дійсно можуть відвести нас від Дхарми.

Поганим другом був би той, хто критикує Три коштовності, і каже вам йти, шукати життя і не витрачати час на те, щоб відступити, не витрачайте час, будучи чернечий, піти, завести хлопця, зробити кар’єру та створити собі життя. Ви знаєте, всі ці речі. Ми повинні бути обережними щодо того, з ким ми спілкуємося, тому що ці люди можуть або викликати наше доброчесне насіння, або викликати наше недоброчесне насіння. Ми повинні бути дуже обережними з цим.

Одна з речей, яку люди часто коментують на початку своєї практики, полягає в тому, що вони починають практикуватися, вони починають змінюватися, потім здається, що їхні дружні відносини не такі, як раніше. Те, що хочуть робити їхні друзі, не обов’язково те, що хочуть робити вони. І те, що вони хочуть робити, їхні друзі насправді не хочуть робити. Але потім ці нові практики Дхарми кажуть: «Що відбувається? Дхарма забирає мене від моїх друзів? Це недобре». Або: «Що зі мною не так, що я не хочу робити те, що робив раніше?» Всі ці речі виникають. А потім таке: «О, але ж вони мої друзі назавжди». (Насправді це не так, але ми думаємо, що вони мої друзі назавжди….) І було б жахливо для мене покинути їх…». Усяка плутанина приходить в голову.

Це дуже типово і нормально. Я не думаю, що це має бути проблемою, тому що навіть без Дхарми — скажімо, ви ніколи не зустрічалися з Дхармою — чи всі ваші дружні стосунки залишаться незмінними назавжди? Люди, з якими ви зараз дружите, обов’язково стануть вашими друзями через п’ять чи десять років? Якщо ви переїдете через іншу країну, щоб знайти іншу роботу, чи збираєтеся ви залишатися на зв’язку з цими людьми і бути таким же близьким до них, як зараз? Просто навіть у нормальному житті наша дружба спадає, росте, змінюється, трансформується та все інше. Нема чого засмучуватися. Коли вони починають змінюватися через Дхарму, це просто дуже природний процес.

Це не означає, що ми повинні відрізати старих друзів: «Ой, ти мені поганий, геть звідси!» Давай, вони добрі розумні істоти. Ми добрі до них. Ми співчутливі. Ми ввічливі. Але зі зміною наших цінностей очевидно зміниться і наше ставлення до цих людей. І в цьому немає нічого страшного, це цілком природна річ. Як я вже сказав, навіть якщо ви не зустрілися з Дхармою, ваші стосунки зміняться. Нема в чому звинувачувати Дхарму. Нема чого відчувати провину. Це просто непостійність у нашому світі.

Подібно до членів родини, я знаю, що мені довелося знайти новий спосіб ставлення до своєї сім’ї, тому що вони точно не погоджувалися з тим, що я робив, і якби я дозволив тому, що вони говорять, вплинути на мене, мене б сьогодні тут не було. Іноді в сім’ї вам потрібно знайти способи налагодити з ними стосунки, щоб або вони знали, як стримувати свою критику, або ви просто навчилися повністю відпускати її та ігнорувати.

Коли ви проникаєте в Дхарму, головне – вибирати друзів мудро. Для мене, я думаю, це було дуже природно, тому що для мене знайомство з Дхармою означало, що я об’їхав півсвіту до Індії, тому, звичайно… Тоді не було Інтернету, тому ви не могли залишатися на зв’язку зі своїми старими друзями. Тому дуже природно все почало змінюватися. Але навіть з Інтернетом і так далі, ви не можете витратити весь день (ну, можливо, ви можете), просто працюючи на Facebook і надсилаючи повідомлення своїм старим друзям. Але потім ваше життя звужується до чогось [розміру смартфона] без справжніх живих людей.

Коли ми проникаємо в Дхарму, це дуже природно, що іноді наші друзі змінюються. Деякі з наших старих друзів можуть залишитися такими ж. Насправді, дехто з вас, хто зараз тут, тут, тому що люди, які були вашими старими друзями, які зараз сидять поруч з вами в мантіях, були вашими старими друзями, з якими ви колись пили, вживали наркотики і таке інше . Отже, вам усім вдалося змінитися разом, і всі разом покинути Чарлатананду, і опинилися тут. У деяких людей це відбувається так. Для інших людей це індивідуальний процес.

Те, що наші батьки розповідали нам про пташину зграю, справді правда. Ми хочемо об’єднатися з людьми, які справді заохочуватимуть наші якості доброчесності, і людьми, які будуть коментувати, коли ми віддаляємося, або коли ми стаємо лінивими, коли ми стаємо недбалими, коли ми застрягли в нашому гнів, або збираючись зробити щось недоброчесне, ці люди ніби поплескають нас по плечу і скажуть: «Гей, я, як друг Дхарми, можу нагадати тобі про це, те чи інше?» І таким чином ми дійсно допомагаємо один одному.

Я думаю, що ми перейдемо до останніх двох у понеділок. Друзі взялися за багато. У когось є коментарі чи запитання?

[У відповідь аудиторії] Наступне, про що я розповім у понеділок, це вербальні стимули. Ось де багато з тих речей вступають у гру, наші стосунки зі ЗМІ. Але це як би між словесними подразниками та шкідливими впливами. Це там точно.

[У відповідь аудиторії] Ми чули це від кількох людей, що вони потрапили в Дхарму, тепер у них є друзі з Дхарми, але їхні друзі з Дхарми хочуть піти в паб і вони хочуть піти викурити джойнт і вони хочуть піти в кіно, і вони хочуть піти в казино, або що завгодно, і тоді ви дуже заплутаєтеся, тому що ей, це мої друзі з Дхарми, це ті, кого я медитувати з, у нас той же вчитель, ми робимо всі ці речі разом, чому вони так поводяться? Вони справді мої друзі? Хіба вони не мої друзі? Що за історія? Чому вони так поводяться?

Люди практикують Дхарму відповідно до власних здібностей і з точки зору власного рівня комфорту. Для тих людей, які все ще роблять багато речей, які вони робили до того, як зустрілися з Дхармою, вони практикують на своєму комфортному рівні, відповідно до своїх здібностей. Ваш рівень комфорту набагато ширший. Ваші можливості набагато ширші. Тож вам не цікаво робити те саме, що й досі роблять вони. Не потрібно в них розчаровуватися. Не треба сердитися. Не потрібно думати, що з тобою щось не так. Просто ви обоє практикуєтеся на різних рівнях шляху.

Якщо ці люди роблять це, ви не зобов’язані приєднуватися до них. Знайдіть людей, які роблять і утримуються від того, що ви хочете робити і утримуєтеся від них. У великій групі Дхарми шукайте людей, з якими у вас більше спільного.

Не потрібно нікого критикувати. Просто, добре, вони це роблять, це мене не цікавить, я хочу це зробити. Пам’ятайте, що не кожен, хто є буддистом, є Будда. Люди дійсно мають різні рівні комфорту під час практики.