Чесне життя

• Дієслівні способи дії: бреше
• Різні види брехні
• Результати брехні
• Коли люди не можуть почути правду
• Плетіння навколо правди на делікатні теми

Суть людського життя: чесне життя (скачати)

Вчора ми говорили про 10 деструктивних шляхів дій, і я зробив три фізичні. Сьогодні чотири словесні.

Перший з них бреше. Найбільша брехня, від якої варто відмовитися, стосується наших духовних досягнень, тому що це дійсно обманює людей таким чином, що повністю руйнує їх довіру до Дхарми. А також з боку монахів — або мирян, які брешуть про свої досягнення — це також справді обманює себе, і є великою ознакою зарозумілості чи переоцінки. Це велика брехня.

Тоді, звичайно, у нас є вся інша брехня. Це не означає, що ця інша брехня – дрібна брехня. Ми також говоримо дуже велику брехню. Вони просто не є тим, що порушує припис від кореня, але вони також досить серйозні.

Брехня в основному спотворює правду: говорити щось - це те, чого не було, говорити, що чогось не було, коли воно є, все, що суперечить тому, що відбувається насправді. Завжди виникає питання: «А як бути, якщо ти намагаєшся врятувати чиєсь життя? Якщо мисливець підбігає до абатства і скаже: «Де олені?» ти скажеш: «О, я щойно бачив, як один йшов туди», щоб він пішов постріляти оленя. Я маю на увазі, звичайно, ти цього не робиш. Я думаю, що брехня справді має мати елемент нашої особистої вигоди. Зазвичай це відбувається через те, що ми робимо те, про що не хочемо, щоб інші люди знали, або ми намагаємося отримати щось, що насправді не наше, наприклад, брехня в бізнесі. Обман для того, щоб отримати роботу, щоб отримати більше грошей від клієнта, чи що завгодно. Все це вид обману.

Уся ця розмова може виявитися про брехню, тому що про це можна багато говорити, чи не так?

По-перше, брехня руйнує довіру, чи не так? Я знаю, що якщо люди брешуть мені, я не можу їм довіряти.

Етика брехні

Команда Нью-Йорк Таймс є колонка під назвою «Етика», яку я іноді читаю, тому що хочу дізнатися, що люди вважають етичною поведінкою в наш час. Там був один лист від молодого чоловіка, який є геєм, який сказав, що його батько оплачує його навчання в коледжі, але його батько підозрює, що він гей (хоча він категорично каже батькові, що це не так, хоча він є), тому що його батько—причина, чому він бреше своєму батькові—це тому, що його батько сказав, що якщо він гей, то він не буде фінансувати його освіту в коледжі і вижене його з дому і більше з ним не розмовлятиме. Тож очевидно, що це справжня загроза, чи не так? Тож цей молодий чоловік запитував, що тут етично. Я був дуже здивований відповіддю.

Вони мали трьох різних людей, які відповіли. Один із них сказав: «Ну, ваш батько не виконує свій обов’язок, якщо він не посилає вас до коледжу, тому що це частина батьківського обов’язку — підтримувати освіту вашої дитини. Отже, якщо ваш батько погрожує не виконувати свій обов’язок, ви маєте повне право брехати, тому що ви заслуговуєте на цю коледжську освіту». Двоє інших людей сказали щось подібне — не стільки про те, що батько виконує свій обов’язок, скільки про «чому вступ до коледжу має бути таким травматичним, просто збреши своєму батькові, а коли закінчиш коледж, розкажи розповісти йому правду і повернути йому гроші».

Я сидів і думав: «Я не дуже впевнений у такій відповіді, тому що вона сприяє розвитку культури брехні в нашій свідомості». І я не знаю, як ви, але коли я брешу, мені всередині недобре. Я просто не почуваюся добре. Я намагався брехати, коли був дитиною, мені це не вдавалося. Я намагався брехати своїм батькам. Я не міг цього зробити. Я приховував речі, не розповідаючи їм те, що їм не потрібно знати. Тож я просто зберіг свою конфіденційність і не розповідав їм те, що могло їх засмутити. Але я не міг сказати фіолетовий, коли щось було рожевим. І я не міг сказати «був», коли цього не було.

Мені просто цікаво, якщо суспільство почне потурати людям брехні в таких ситуаціях, як ми ставимося до себе? Я знаю, що це справді важко, особливо молодим людям, які ростуть. Я маю на увазі, що я теж пройшов через це. Більшість того, що я робив, я не хотів, щоб мої батьки знали, тому що це засмутило б їх. Але, як я вже сказав, я просто не звертався до цих тем. Або змінив тему. Або якось обійшов це, щоб мені не довелося говорити протилежне тому.

Мені все одно було некомфортно це робити. Мені дуже хотілося бути відвертим і чесним зі своїми батьками та розповісти їм усе, але коли я спробував це одного разу, це була величезна невдача. По суті повідомлення після цього було: «Будь ласка, не кажіть мені. Я не хочу знати, тому не кажіть мені». І справді, моя мама одного разу розповіла історію про щось — про свого друга та доньку її друга, — і мораль цієї історії була: «не кажи мені». І я бачив поведінку моїх батьків зі своїми батьками. Вони брехали своїм батькам. Тому що моя бабуся дуже хвилювалася, коли ми летіли в Чикаго, тому мама не казала їй, коли ми летіли. Або скажіть їй інший день. І тоді ми б тільки прийшли туди. Бо інакше її мама хвилювалася б весь час, поки ми були в літаку. Отже, такі речі. Ніби моя мати робила це, щоб врятувати свою матір від душевного болю, але я не знаю, як ти, я теж не хочу втручатися в ці речі. Тому що тоді ти ніби весь час танцюєш, ходиш по яєчній шкаралупі, намагаючись захистити почуття інших людей, але їхні почуття все одно постраждають. Тому я не знаю.

Я вважаю, що брехня з наміром заподіяти комусь біль – це щось досить негативне. Але брехати, щоб захистити чиїсь почуття? Я маю на увазі, я просто хочу, щоб люди могли сприймати правду. Як я вже сказав, у моїй родині повідомлення було брехнею, тому що ми не можемо впоратися з правдою. Тому, можливо, в такому стані це нормально, тому що вони кажуть вам це робити. [сміх] Але все ж було б приємніше мати можливість говорити правду і мати достатньо впевненості, що інші люди можуть впоратися з правдою.

Мені здається, що мене турбує, коли люди брешуть мені, я вважаю це досить образливим, наприклад: «Що, ти думаєш, що я не можу впоратися з правдою? Не намагайся мене захистити, я дорослий. Я можу впоратися з правдою».

Я просто викидаю тут кілька ідей для роздумів, тому що я знаю, для себе завжди почуваюся набагато краще, коли можу сказати: «Добре, я такий, і все». Не таким чином, щоб показати людям це в обличчя, або втирати в розбіжності, або щось подібне, але не таким чином, щоб я намагався передбачити, що вони будуть відчувати, і не поважати їх, тому що я думаю, що вони не можу впоратися з правдою.

З іншого боку, коли я думаю, що, можливо, вони не можуть впоратися з правдою, тоді, як я вже сказав, опускаю різні речі.

Є над чим подумати. І не просто думати про те, як це вплине на іншу людину, а й про те, як це вплине на нас самих.

Питання та відповіді

аудиторія: [не чутно]

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Правильно, тому що він ховається, не розповідаючи батькам. З іншого боку, хто хоче зіткнутися з... Я маю на увазі, що він знає своїх батьків краще за мене. Але якби це було схоже на моїх батьків, мені не подобаються такі вибухи. Таким чином, ви можете уникнути вибуху, що, звичайно, було б добре.

З іншого боку, можливо, він робить це тому, що хоче отримати освіту. Але потім він відчуває себе гнилим всередині, як ти сказав. Навіть з власними батьками ви не можете сказати їм правду.

[У відповідь аудиторії] Так. Компрометуючи щось важливе в собі.

[У відповідь аудиторії] Так, він намагається захистити свої стосунки, що важливо. Але зрештою його батько дізнається, чи не так?

аудиторія: [не чутно]

VTC: Тому бути надчутливим... Намагатися пройти через своє життя, захищаючи інших людей, тобто бути надмірно чутливим до того, що, на вашу думку, вони можуть відчувати, що відрізняється від простої ввічливості до когось. І це відрізняється від того, щоб не показати їм це в очі.

аудиторія: [не чутно]

VTC: Існує великий ризик, і ви не хочете відчужувати людей. Але також незручно підтримувати стосунки, де не можна щиро поговорити. Це дійсно дуже, дуже важко. Я маю на увазі, що мої батьки припинили мене фінансувати, коли мені було 18 років, тому що я хотів робити те, чого вони не хотіли. Тому я сказав, що добре. І я думаю, насправді в моєму випадку я був кращим за це.

аудиторія: [не чутно]

VTC: Це цікаве питання. Якщо твій батько фінансує тебе, думаючи, що ти гетеросексуальний, а ти не гетеросексуальний, і ти не говориш йому правду, коли він сказав, що не фінансуватиме тебе, якщо ти гей, це брати те, що не дається безкоштовно? Цікаве питання.

(Відповідаючи аудиторії.) Так, це дуже жорстоко… Але батьки так роблять постійно. Я маю на увазі, мої батьки сказали: «Якщо ти поїдеш до Європи зі своїм хлопцем, то все». Я маю на увазі, що вони роблять це постійно.

аудиторія: [не чутно]

VTC: Отже, ось ще одне рішення. Не кажіть йому, але й фінансування не беріть. Тому що таким чином ви не берете (можливо, те, що не дається безкоштовно). І ви не живете в брехні чи брешете, щоб отримати гроші. З іншого боку, ви не відчуваєте себе готовим сказати їм те, що вони ще не готові почути, і у вас є власна чесність, яку ви не продаєте. Так, це інший спосіб зробити це. Це має великий сенс.

Це важкий вибір. Але важкий вибір змушує нас дорослішати. Якби ми не стояли перед важким вибором, ми б весь час були немовлятами.

Брехня шкодить довірі

Потім у стосунках між дорослими або навіть між батьками та дітьми... У дитинстві, якщо ви бачите, як ваші батьки брешуть, це стає збентеженим, тому що вони кажуть вам не брехати, але ви бачите, як вони брешуть. І тоді я їм довіряю? Якщо я бачу, як мої батьки брешуть, то чи кажуть вони мені правду? Тому це дуже заплутано дітей. А також між дорослими це дуже шкодить довірі, тому що…. Ну ти знаєш. Я впевнений, що вам усім доводилося брехати.

І я думаю, що серед дорослих теж інколи ми робимо щось, що нам не подобається, а потім брешемо, щоб приховати це. У такому випадку є дві речі. Ось те, що ми зробили спочатку, плюс брехня, щоб це приховати. І тому в такій ситуації я думаю, що краще просто визнати те, що ми спочатку зробили, зробили очистка практикуйте, будьте чесними з собою, очистіть це, відпустіть це, і тоді вам не доведеться брехати собі чи будь-кому ще про це.

Це справді важко, коли інші люди не можуть впоратися з правдою, чи не так?

Плетіння навколо правди

Дозвольте мені зробити ще одну річ. Як я плету речі. Кілька років тому, коли ми тільки переїхали сюди, менонітська церква за рогом проводила день відкритих дверей або ярмарок, і ми пішли, і я розмовляв з дружиною священика, і вона сказала щось на кшталт: «Яке у вас уявлення про Бога ? Ви вірите у Бога?" І я не збирався казати «ні», тому що це припинило б стосунки і нічому не допомогло б. Тому я не відповів на це питання. Я сказав: «Як і ви, ми вважаємо, що етична поведінка справді важлива, тому ми навчаємо не вбивати, не брехати тощо. І ми вчимо прощення. Ми навчаємо про любов і співчуття. Так багато наших вчень і наших цінностей відповідають вашим». І вона дуже зраділа такій відповіді.

І те, що я сказав, було абсолютно правдою. Я просто не відповів на її запитання, бо не вважаю, що було б вміло дати пряму відповідь на це питання. Це б непотрібно зашкодило стосункам.

[У відповідь аудиторії] Якби вона справді тиснула? Я б сказав: «Знаєте, існує багато різних визначень «бога». І я б сказав: «Якщо ви бачите Бога як святу істоту, яка має знання та здібності, яких немає у людей, тоді так Буддисти, ми віримо, що існують такі святі істоти. Ми називаємо їх «буддами», а не богами. Якщо ви вірите, що бог — це лише принцип любові — навіть не творець чи щось інше, а лише принцип любові — безумовно, буддисти це стверджують. Якщо ви думаєте про Бога як про творця, то тут у нас є невелика різниця». Тож я б поставив це в самому кінці, залишив невелику різницю, а потім повернувся до того, з чим ми всі згодні.

Я хотів додати ще один момент, який хтось підняв. Хтось сказав, що вони походять із християнської родини, а їхній племінник — гей, і розповіли своїй сестрі, а сестра сказала, що це змусило її зрозуміти, наскільки вона гомофобна і що їй довелося змінити свою думку. Тому що вона явно любила свого сина і не хотіла відчужувати його чи втрачати. Хтось інший зауважив, що цей молодий чоловік у справі також знаходиться в ситуації високого ризику, тому що він не хоче ризикувати своєю освітою, він не хоче ризикувати своїми стосунками з батьком. З іншого боку, він жертвує власною цілісністю, і йому не подобається жити нечесно, і це те, що може призвести до самогубства. Тому він у складній ситуації. Але це важко. Це ніби в якийсь момент ви повинні прийняти рішення і заспокоїтися з ним. І якщо він вирішить вийти, зробити це і бути впевненим у тому, ким він є.

У житті буває так багато ситуацій, коли вам доводиться вибирати між двома варіантами, яких ви не хотіли б мати. І стільки ситуацій, коли ви не можете отримати найкраще, чого хочете. І тому важливо зазирнути всередину і побачити, що для нас найважливіше. А потім йти вперед і прийняти результат. Тому що я думаю, що частина труднощів у цій ситуації полягає в тому, що ми не хочемо жодного результату, і ми намагаємося знайти спосіб не мати жодного результату, що нереально. У складних ситуаціях ви повинні сказати: «Ну, мені доведеться зіткнутися з одним або іншим результатом, тож якого я хочу? Яким я хочу бути? І: «Я маю навички, ресурси та здібності, щоб протистояти будь-якому результату. Це може бути неприємно, але це також не буде тривати вічно. І я отримую певні вигоди від того вибору, який я зробив».

Я думаю, що ми часто дуже заплутані, коли намагаємося прийняти безрезультатне рішення. А безрезультатні рішення не завжди приходять так легко. Вони не часто існують.