සාමයේ ආදර්ශයක් වීම

• අතර වෙනස උත්සාහ උදාහරණයක් ලෙස, සහ වීම උදාහරණයක්
• අපිව නොසන්සුන් කරන්නේ කොහොමද අපේම හිත්වල තියෙන පූර්ව නිගමන
• සාමයේ ආදර්ශයක් වීම සඳහා අපගේම මනස පාලනය කර ගැනීම

සමහරක් ලාමා යෙෂේගේ හරිම තුච්ච වාක්‍ය ඛණ්ඩ. එකෙක් කියනවා,

එකිනෙකා සමඟ සහජීවනයෙන් ජීවත් වන්න
සහ උදාහරණයක් වන්න
සාමය, ආදරය, දයාව සහ ප්රඥාව.

ඊයේ මම කතා කළේ එකිනෙකා සමඟ සහජීවනයෙන් ජීවත් වීම ගැන සහ අද මම කතා කරන්නේ සාමය, ආදරය, දයාව සහ ප්‍රඥාව පිළිබඳ ආදර්ශයක් වීම ගැනයි.

මුලින්ම ආදර්ශයක් වීම ගැන. ඔබ නම් උත්සාහ උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ බොහෝ විට උදාහරණයක් නොවේ. මක්නිසාද යත්, උත්සාහයක් ඇති සෑම විටම, “මම කෙනෙක් වන්නෙමි; මම උදාහරණයක් පෙන්වන්නම්; මම මේකයි අරකයි නිදර්ශනය කරන්නම්, ”එවිට අපි යම් ආකාරයක මුහුණුවරකින් සැරසී කෙනෙකු වීමට උත්සාහ කරන නිසා හැසිරීමේ යමක් සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වාභාවික නොවේ. ඉතින් මෙන්න මොකක්ද ලාමාගේ කතා කරන්නේ මුහුණට මුහුණ ලා සිටීම නොව ඇත්ත වශයෙන්ම අපගේ මනස වෙනත් පුද්ගලයින්ට එවැනි ආදර්ශයක් බවට පරිවර්තනය කිරීමෙනි, නමුත් “මම ආදර්ශයක්, හැමෝම මා දෙස බලයි” කියා අපටම නොකියා. ඇත්ත වශයෙන්ම, සාමය, ආදරය, දයාව සහ ප්‍රඥාව පිළිබඳ ආදර්ශයක් වීමට නම්, එම ගුණාංග අපගේ මනස් ප්‍රවාහය තුළ ජනනය කළ යුතු අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම එය අප දන්නා පරිදි අභියෝගය වේ.

පළමු එක, සාමය. අපි සාමකාමීද? නැහැ, රට ඇතුළේ වුණත් දැන් අපිට සහජීවනයෙන් සහ සාමයෙන් ඉන්න රටක් විදිහට කරන්න වැඩ ගොඩක් තියෙනවා. නමුත් පුද්ගලයෙකු වශයෙන් අප තුළ පවා අපි එතරම් සාමකාමී නොවේ. අපි තරහා වෙනවා. අපි කලබල වෙනවා. අපි අනුන්ට දොස් කියනවා. අපි අපේ කලකිරීම අන් අයගෙන් පිට කරනවා. එබැවින් එය කවදාද යන්න සැලකිල්ලට ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ කෝපය හෝ අමනාපය හෝ අපගේ මනසේ ඇති වන ඕනෑම දෙයක් එය අල්ලාගෙන එය ඇත්ත වශයෙන්ම අනෙක් පුද්ගලයා නොවන බව හඳුනාගෙන ඔවුන් අපව පිස්සු වට්ටන්නේ නැත. යන බීජය අප සතුව ඇත කෝපය අප තුළම, සහ අපි එම බීජයට ප්‍රතිරෝධය දක්වන තුරු කෝපය අප තුළම, එවිට අපව පිස්සු වට්ටන්නට අදහස් නොකරන මිනිසුන් පවා අපගේ වස්තූන් වනු ඇත කෝපය මොකද අපි උන් එක්ක තරහා වෙයි. සාමයේ ආදර්ශයක් වීම සහ අන්‍යයන්ගේ දෝෂාරෝපණය නැවැත්වීම සම්බන්ධයෙන් එක් ප්‍රබල දෙයක් ලෙස මම සිතන්නේ එය සත්‍ය නොවන නිසා "ඔබ මාව කෝපයට පත් කරයි" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය අහෝසි කිරීමයි. වෙන කවුරුත් අපිව තරහා කරන්නේ නැහැ.

මම දන්නවා ඔයා මම මෙහෙම කියනවට කැමති නෑ කියලා. අපගේ කලබලයට අන් අයට දොස් පැවරීම වඩා හොඳ ය, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම එය අපගේම දේ අර්ථකථනය කිරීමේ ක්‍රමයකි, විශාල ඉවසිලිවන්ත මනසක් නොමැති අපගේම අඩුකම, මිනිසුන් විනිශ්චය කිරීමට අපව පොලඹවන අපගේම අනුකම්පාව නොමැතිකම සහ ඇත්ත වශයෙන්ම අපගේම ස්වයං- කේන්ද්‍රගත ආකල්පය වන්නේ අප ඔවුන්ට වඩා වැදගත් බවත්, අපගේ සතුට වඩා වැදගත් බවත්, එබැවින් ඔවුන් අපට අවශ්‍ය දේ කළ යුතු බවත්ය. අපේම මනසේ ඇති මේ සියලු පූර්ව නිගමන නිසා අපි අපේම මනස තුළ නොසන්සුන් වීමටත්, අනෙක් පුද්ගලයින් කුමක් කළත් ඔවුන්ව නොඉවසන බවටත් පත් කරයි. අනික මම මෙතන දේශපාලනය ගැන කතා කරන්නේවත් නැහැ. මම කතා කරන්නේ ඒ ප්‍රසිද්ධ නඩුව ගැනයි - අපට මෙහි විහිළුවක් තිබේ - "ඔවුන් spatula තැබූ තැන." මොකද කුස්සිය සුද්ද කරනකොට spatula එක හරි තැනින් තියන්න ඕන. එකම එක හරි තැනක් තියෙනවා. ඒක වැරදි තැනට දැම්මොත් ඔක්කොම මගුලම කැඩෙනවා මොකද ඊළඟට උයන්න එන කෙනාට ස්පටුලාව හොයාගන්න බැරි වෙනවා. එතකොට, ඇත්ත වශයෙන්ම, මම උයන්න උත්සාහ කරන නිසා සහ මට spatula සොයා ගැනීමට නොහැකි වීම නිසා ඔබට කෝපයට පත් වීමට අයිතියක් ඇත, එය ඔබේ වරදකි.

පොඩි දේකට උදාහරණයක් කිව්වට අපි ගොඩක් පොඩි දේවල් වලට තරහා වෙනවා නේද? අපගේ කෝපය එලෙස ඇවිළෙන විට, අපි අන් අයට සාමයේ ආදර්ශයක් වන්නේ කෙසේද, මන්ද අපි නිසැකවම අප තුළම සාමකාමී නොවන බැවිනි. පළමු දෙය නම්, අප වැඩ කළ යුතු දේ හඳුනාගෙන, ආපසු පැමිණ, නැවත නැවතත් ඒ මත වැඩ කිරීම, අපගේ මනසෙහි විෂය පථය විශාල කර ගැනීම සහ අන් අය කෙරෙහි ඉවසිලිවන්ත, ඉවසිලිවන්ත, නම්‍යශීලී, අනුකම්පා සහගත ආකල්පයක් ඇති කර ගැනීමයි.

අපි හෙට ආදරය, දයාව සහ ප්‍රඥාව සමඟ ඉදිරියට යමු. අදට සාමය ප්‍රමාණවත් යැයි මම සිතමි, නමුත් අපි ඇබේ හිදී පවසන අපගේ එක් දෙයක් ලෙස, "අවුල් ලෝකයක සාමය ගෙන ඒම" මෙය අපගේ හදවතට ඉතා ප්‍රිය කරන දෙයක් වන අතර එය අපගේ අභ්‍යන්තරයේ සැබෑ කර ගැනීමට අප අපගේ උපරිමය කළ යුතු දෙයකි. තමන්ගේම හදවත්.