A dor e a resiliência de uma mãe

Estive pensando em compartilhar esta experiência e acordei esta manhã com uma sensação de urgência, meu primeiro pensamento foi que eu realmente poderia morrer hoje, honestamente tenho tão pouco controle sobre o que acontece comigo na vida, então deixe-me pegar o que tenho controle e coloque-o em bom uso e, esperançosamente, ao fazê-lo, talvez ajude alguém.

Meu adorável menino que agora tem 33 anos, aquele com um incrível senso de humor, grandes sorrisos, grande coração, aquele que as crianças instintivamente adoravam e com quem os animais queriam brincar, bem, ele acabou na primeira página do jornal de sua cidade sob o título título, “Bandido bêbado ataca estranhos na noite”. Um dos estranhos desembarcou no hospital e não se lembra de ter sido nocauteado.

Quando vi o artigo, com uma foto borrada de meu filho saindo do tribunal depois de receber uma sentença suspensa de dois anos - suspensa apenas por causa de sua boa reputação anterior na comunidade - e pensei nele e nesses pobres indivíduos que ele havia ferido, meu coração se despedaçou. Se não fosse pela minha prática de respiração consciente, eu só sei que teria tido um ataque de pânico. Eu sei porque o único ataque de pânico que eu já tive aconteceu quando ele tinha 17 anos. O garoto mais doce, inteligente, brilhante e gentil que todos adoravam aos 17 anos experimentou uma psicose induzida pela maconha que mudou sua vida. Era tão ruim que ele ouvia vozes e acreditava no que diziam. Felizmente naquela época não eram vozes raivosas e ele concordou em buscar ajuda, tomar remédios e finalmente se refugiou em sua igreja.

Eu sei que ele lutou às vezes, sentindo que era um fracasso em comparação com seus velhos amigos de escola, sentindo que havia perdido muito e que o potencial que tinha havia acabado, pois não conseguia mais se concentrar como costumava fazer quando era um estudante de honra . Os remédios fizeram com que ele se sentisse lento e ele ganhasse peso, mas melhorou e com o passar dos anos ele emagreceu e parecia mais em paz, parecendo desenvolver um bom senso de auto-estima, parecendo feliz novamente.

Então isso. Depois de tantos anos, não sei por que, talvez ele pensasse que aguentaria uma noitada com seus colegas de trabalho. Talvez estivesse acontecendo mais do que eu sabia, mas aqui está ele e a psicose está de volta, só que desta vez ele recusou remédios e cortou contato com todos os amigos e familiares. É como se todo o seu mundo tivesse mudado e ele entrasse em um reino infernal e eu pudesse vê-lo, mas ele não pudesse me ouvir e eu não pudesse alcançá-lo. Eu tentei, todos nós tentamos, e ele cortou todas as vias de contato. Meu coração explode de dor e medo, e quando isso acontece, tenho que permitir que o espaço saia sem “oferecendo treinamento para distância é chá”, por assim dizer, porque suprimi-lo ou ceder a ele me fará mal.

Sendo mãe, carreguei esse ser na minha corpo, me apaixonando por ele antes mesmo de ver seu rosto. Meu corpo alimentei-o, amei-o e cuidei-o tanto, aproveitei cada momento com ele, mesmo os 2:00 da manhã. Aqueles foram para mim os mais especiais, apenas sozinho no silêncio da madrugada, o calor daquele pequeno corpo perto do meu. Crescer com ele, ensinando-o a ser gentil, aqueles sorrisos, os pequenos abraços se transformando em grandes abraços. Como isso se transforma em “bandido”? Onde está meu filho? Como faço para envolver minha cabeça em torno disso? Eu olho para todas as suas fotos, e agora a última imagem que tenho é um borrão dele saindo de um tribunal. Eu reconheço esses braços, senti-os me abraçarem, mas agora onde está meu filho? Tudo isso é ele? Nada disso é dele? Eles dizem que as coisas que as crianças aprendem nos anos de formação são importantes para o resto de suas vidas. Em seus anos de formação, ele aprendeu apenas coisas boas. O que aconteceu?

Os ensinamentos sobre a vacuidade, os ensinamentos sobre origem dependente e renascimento são o que me trouxe ao Dharma. Eu os trago à mente enquanto luto com esse apego habitual a um filho inerentemente existente que tão automaticamente entra em ação, investigando cuidadosamente enquanto pulo de um dos dois extremos para o outro tentando encontrar o caminho do meio. Eu recorro aos ensinamentos de sabedoria quando minha mente está menos emocional, e quando a dor e o medo são mais intensos eu recorro aos ensinamentos de compaixão, penso em todas as mães como eu e faço o tomar e dar meditação (tonglen) para todos nós. Estou muito grato pelo Budadharma.

Recentemente, antes de tudo isso acontecer, eu me ofereci para ajudar a Abadia a enviar livros de Dharma para aqueles que estão encarcerados. Ajudar pessoas na prisão que querem ajuda me ajuda. Eu aprecio muito a oportunidade de fazer isso.

Os seres que entram em nossas vidas como nossos filhos vêm com sua própria bagagem. Nós realmente não sabemos quem está se estabelecendo em nossos corpos e nossas casas. Eles, assim como nós, vêm com suas próprias marcas cármicas únicas de todos os tipos que se regadas quando condições estão certos, vão explodir na vida. Meu medo é que ele não aceite muito a ajuda e acabe machucando mais pessoas ou se machuque um dia. Muitas vezes me pego perdendo tempo me torturando com imaginações como essa sobre o que pode ou não acontecer, o que é realmente inútil e apenas uma perda de tempo e energia. Preocupar-se não vai impedir que isso aconteça, e talvez não aconteça e então eu me preocupei por nada. Ainda assim, pode ser difícil parar.

O tempo é precioso. A vida é preciosa. Que isso carma queime rapidamente, que ele e todos os filhos e mães, todos os seres em todos os lugares, estejam bem e gentis consigo mesmos e com os outros. Que em todas as minhas vidas futuras eu nunca me separe do Budao precioso Dharma. Uma citação de Sua Santidade o Dalai Lama me lembra todos os dias de realmente abrir meus olhos e olhar e apenas ser gentil, não importa o que esteja se manifestando: “Basicamente, todos existem na própria natureza do sofrimento, então abusar ou maltratar uns aos outros é inútil.”