Desativando nossos botões quentes

Costumamos dizer: “Isso me deixou com raiva!” ou “Essa pessoa realmente me irrita!” pensando que nosso raiva e irritação foram causados ​​pela outra pessoa e não tivemos escolha em nossa resposta emocional a eles. No entanto, quando examinamos nossa experiência, torna-se evidente que a escolha sempre existe, mas raramente a aceitamos e, em vez disso, seguimos nossas tendências habituais. Esses hábitos mentais, verbais e físicos são condicionados; eles não são uma parte inata ou inseparável de nós. Mas raramente percebemos isso e, portanto, raramente examinamos se essas respostas habituais são realistas e benéficas. No entanto, quando reconhecemos que alguns deles são prejudiciais a nós mesmos e aos outros, ficaremos motivados a aplicar as forças contrárias a eles. Reconhecendo-os como condicionamento prévio, entenderemos que podemos recondicionar nossa mente, fala e corpo e, assim, abandonar hábitos e perspectivas prejudiciais e cultivar os benéficos.

Quando examinamos nossa raiva para ver se é realista, descobrimos que por baixo dela existem muitas pressuposições e expectativas sobre como as coisas deveriam ser, como as pessoas deveriam nos tratar e quem somos. Essas expectativas e preconceitos são nossos “botões” — as coisas às quais somos sensíveis e que nos desencadeiam.¹ Por serem inconscientes e não reconhecidos, eles colorem a maneira como vemos as situações e como interagimos com os outros sem que saibamos.

Por exemplo, podemos sentir que nossos entes queridos são “parte de nós”, tanto que deixamos de tratá-los com o respeito e a cortesia comum que dispensamos a amigos, conhecidos e até mesmo estranhos. Supondo que nossos entes queridos sempre nos amarão, negligenciamos nutrir e cuidar desses relacionamentos e, em vez disso, reclamamos que nossas necessidades não estão sendo atendidas. Esperamos que eles sempre estejam ao nosso lado e nos entendam. Às vezes, presumimos que eles nos conhecem tão bem que deveriam saber o que sentimos e o que queremos.

Para ajudar as pessoas a identificar suas expectativas, sugiro alguns deveres de casa: Na próxima semana, toda vez que você estiver irritado ou zangado com alguém próximo, observe quais são seus botões externos e internos. Um botão externo é uma situação em que você normalmente fica chateado. Por exemplo, um membro da família deixa as meias sujas no chão, faz as compras um dia depois do que você pediu ou fala sobre como você se sentiria melhor se perdesse peso. Um botão interno é a sua expectativa. Uma situação externa só se torna um botão para nós se tivermos expectativas, apegos e sensibilidades internas. Como parte deste dever de casa, anote a situação, bem como suas expectativas. Em seguida, verifique se sua expectativa se encaixa na situação ou não.

Ordella fez o dever de casa. Ela relatou o seguinte:

Eu descobri algumas coisas muito interessantes sobre mim enquanto fazia a Tarefa de Lição de Casa do Botão. Perguntei-lhe se havia um denominador comum entre as expectativas subjacentes que nos deixam loucos. Bem, percebi que, no mínimo, todas as minhas expectativas são irreais.

Além disso, depois que você falou sobre como tendemos a pensar em nosso cônjuge e entes queridos como parte de nós e, portanto, não os valorizamos e os tratamos muito bem, eu me perguntei: “Como eu acho que meu marido, Alan , faz parte de mim? Obviamente, ele é sua própria pessoa. Eu simplesmente não entendo. Na tentativa de entender, escrevi algumas situações que são meus botões e depois me perguntei: “Qual era a minha expectativa sobre ele nessa situação?” Ao fazê-lo, acabei rindo alto de mim mesmo!

Button: Ele não sabe de alguma coisa e faz muitas perguntas.
Expectativa: Ele deve saber tudo o que eu sei.

Button: Ele está fazendo algo errado, de forma ineficiente, muito devagar, etc.
Expectativa: Ele deve fazer tudo exatamente como eu faria.

Button: Ele não está me apoiando. Ele está fazendo suas próprias coisas enquanto eu estou lutando para fazer as coisas (este é um grande problema, especialmente quando estou ocupado).
Expectativa: Minha agenda deve ser sua prioridade número um.

Então, aqui estou eu, esperando que meu marido tenha o mesmo conhecimento que eu, faça tudo como eu faço e tenha a mesma agenda e prioridades que eu. Se isso não soa como pensar que ele é uma extensão de mim, eu não sei o que é! Eu não posso acreditar o quão absurdo é pensar assim, mas por anos isso foi o que eu assumi que era certo e verdadeiro. Vamos torcer para que agora, já que expus meu pensamento delirante subjacente, esses três botões desapareçam.

Quando fiz o mesmo exercício em relação aos meus botões com meus filhos, descobri expectativas mais irreais. Por exemplo, eu mantenho meus filhos em um padrão mais alto do que eu mesmo. Eles deveriam ter, fazer e ser tudo o que eu não tenho, não posso fazer e não sou. É isso que os fará felizes. (Na verdade, é isso que me fará feliz. Pode não fazê-los felizes.) No entanto, é mais complicado para mim não ficar bravo com eles. eu uso meu raiva como uma ferramenta de disciplina - uma pobre, claro - como minha mãe fez. eu uso raiva para forçá-los em forma, por isso é mais difícil deixá-lo ir. Acho que se eu deixar ir, serei um mau pai! Não é um preconceito engraçado?

Outra pessoa, Lloyd, relatou:

Button: Alguém em posição de autoridade me faz perguntas sobre o que estou fazendo.
Suposição: não presto contas a ninguém; Eu sempre entendo as instruções corretamente. Ela está me microgerenciando e não me respeita.
Expectativa: Os outros devem ver minhas qualidades superiores e não desafiar minha necessidade de controle.

Button: Estou de mau humor e fico chateado, e os outros percebem.
Expectativa: Devo ser capaz de controlar minhas emoções aflitivas e manter um ar de compostura calma e autocontrole sem muito esforço de minha parte.

Button: Alguém não segue as regras acordadas.
Expectativa: As pessoas devem seguir todas as regras acordadas para que eu não seja incomodado ou irritado por sua falta de disciplina. No entanto, se eu optar por não seguir uma regra, os outros devem me dar uma folga e não ficar com raiva.

Identificar nossos botões e nossas falsas expectativas requer um grau de honestidade com nós mesmos que pode inicialmente ser desconfortável. No entanto, sua única qualidade redentora é que eles podem ser eliminados usando os antídotos da atenção plena, sabedoria e compaixão. Com a atenção plena, reconhecemos que nossos botões são de nossa responsabilidade. Enquanto tivermos botões, eles serão pressionados, mesmo que outros não tenham a intenção de fazê-lo. A única maneira de remediar essa dificuldade é parar de segurar nossos botões.

Com sabedoria, vemos que esses preconceitos não são realistas nem benéficos e os deixamos ir. A sabedoria também nos permite ter expectativas mais “realistas”. Mas não importa quão realistas sejam nossas expectativas, elas nunca são regras rígidas e rápidas que governam o comportamento dos outros. Seremos infelizes se tentarmos aplicá-los como se fossem.

Por essa razão, a compaixão e o carinho pelos outros são importantes. Mantendo-os em mente, somos capazes de ser pacientes quando os outros não atendem nem mesmo às nossas expectativas modificadas e mais realistas. Outras pessoas às vezes ficam sobrecarregadas por atitudes e emoções perturbadoras, assim como nós. Eles, como nós, cometem erros. É necessária alguma aceitação da nossa parte.

Um senso de humor também é importante para trabalhar com nossas expectativas. É útil poder rir da tolice de nossas expectativas, suposições e preconceitos. Alguns dos pensamentos e crenças que nossas mentes sonham são verdadeiramente hilários. Quando podemos rir de nós mesmos, nossos pontos fracos perdem a carga e evitamos cair na armadilha do ódio a nós mesmos quando os reconhecemos. Além disso, é divertido rir e a prática do Dharma deve ser divertida!

1. Veja o Capítulo 9 do Trabalhar com raiva pelo Venerável Thubten Chodron. ↩