על פרידה זוגית

• אנחנו לא תמיד יכולים לשלוט בדרך שבה דברים משתנים; לפעמים אנחנו פשוט צריכים לקבל את זה
• אנו יכולים לראות אפשרויות בשינוי, גם אם השינוי אינו רצוי

על פרידה זוגית (להורדה)

מישהו במדינה אחרת הקשיב לשיחות על אמון, וכתב בשאלה. יש להם בעיות זוגיות והם מנסים להתמודד איתן, וזה לא מסתדר, ואשתו רוצה להיפרד. אני לא יועצת זוגית, אבל אני בהחלט יכולה להבין כמה כואב הפרידה מהסוג הזה, כי כשבן הזוג השני רוצה להיפרד אבל אתה לא, ובמיוחד כשיש ילדים מעורבים. לפעמים אתה יכול לקבל דינמיקה מאוד מצחיקה - שותף אחד מאשים את השותף השני; מישהו שלוקח אחריות רבה יותר על פירוק הנישואים מאשר אחריותו באמת; או מישהו שלא לוקח מספיק אחריות על הפרידה כשהיא באחריותו. הדברים האלה תמיד קורים, לא? זו התוצאה המצערת של כשיש התקשרות ודברים לא מסתדרים בצורה שהיינו רוצים שיעשו.

האדם המסוים הזה מרגיש שהוא באמת עשה כמיטב יכולתו, וניסה, ורוצה ללכת ליועץ נישואין ואשתו לא רוצה, ואז, מה אתה יכול לעשות? אתה רק צריך לקבל את המצב, שזהו, ולנסות להיות עם גישה חיובית. שינוי הוא המים שאנו חיים בהם, לא? אנחנו לא תמיד יכולים לשלוט בדרך שבה דברים משתנים, ולגרום להם להשתנות בצורה שאנחנו רוצים שהם ישתנו.

הרעיון הוא שבכל זאת דברים משתנים, כמו שאנחנו יכולים, לקבל את השינוי, ואז לראות בו אפשרויות. במקום לומר, "אה, כל החיים שלי מתפרקים, אני לא יודע איך אני הולך לשרוד ומה אני הולך לעשות?" תגיד, "יש את השינוי הזה שלא ציפיתי לו ולא רציתי, אבל יש גם הרבה אפשרויות חדשות שיכולות לבוא איתו. יש דרכים לצמוח כפרט, יש דרך לנצל את המשאבים הפנימיים שלך, שאולי הוזנחו כשהיית במערכת היחסים. או דברים שהתעניינת בהם אבל לא הייתה לך הזדמנות להמשיך כשהיית במערכת היחסים. תמיד יש משהו חדש שהולך להתפתח. בהתחלה אולי אתה לא רואה את זה, כי אתה כל כך תקוע במה שלא הולך להיות. אם תסתכלו לעבר העתיד בגישה של תקווה ואופטימיות, אולי תמצאו אפשרות להרבה צמיחה והרבה דברים טובים שיגיעו אליכם.

אני חושב שהדבר החשוב במיוחד כשיש ילדים מעורבים, זה באמת להגיד לילדים בצורה מאוד מפורשת, שזו בעיה של אמא ואבא, שהילדים לא אשמים. זה באמת חשוב כי לפעמים, ילדים קטנים, הם יכולים להאשים את עצמם כשאמא ואבא נפרדים. אישה אחת כתבה לי אחרי שבעלה עזב, ואמרה שבן בן הארבע אמר, "אוי אני יודע למה אבא עזב, זה היה בגלל שהייתי שובב". זה היה כמו, "אוי לא, זו לא הסיבה שאבא עזב." חשוב שהילדים ידעו שזה לא בגללם, וששני ההורים כן אוהבים אותם. אני חושב שגם כשיש פרידה, אני חושב שזה כל כך חשוב למען הילדים, שאמא ואבא יסתדרו, ולא ישתמשו בילדים כמשכונים כדי לנקום אחד בשני על הדברים שהשני עשה או לא עשה. לַעֲשׂוֹת. להסתכל באמת על הילדים ובגלל ששני ההורים אוהבים את הילדים ורוצים את הטוב ביותר עבורם, והטוב ביותר גם במקרה של פרידה או גירושין, זה שההורים יהיו מנומסים ואדיבים זה לזה, ידברו יפה על כל אחד מהם. אחר, לא לקחת את שלהם כעס לצאת על הילדים בכל דרך שהיא. אם ההורים יכולים לפחות לדבר על זה ולהסכים על זה, זה יעזור להם לא מעט וגם לילדים עצמם.

אתה צריך לעבור את האכזבה, לפעמים הפחד ממה שקורה, לפעמים הפחד שלא עשית מה שאתה צריך לעשות, היית צריך לעשות מה שלא עשית, ופשוט לקבל קצת קבלה ולמצוא קצת שלום בעבר, במקום לחיות מחדש דברים ולהרהר עליהם שוב ושוב ושוב. כולנו עושים טעויות, אנחנו יכולים להיות הבעלים של זה, אנחנו יכולים לחיות, אנחנו יכולים ללמוד מהן, אנחנו יכולים להמשיך בחיינו. אנחנו לא רוצים להישאר תקועים בעבר, כי העבר לא קורה עכשיו. העתיד לפנינו, ויש לנו חיי אדם יקרים וכל כך הרבה דברים טובים שאנחנו יכולים לעשות ולהיות עם חיי האדם היקרים האלה. בוא נעשה את זה.

קהל: אני חושב שהטונגן הזה מדיטציה רלוונטי במיוחד למצבים מסוג זה. אתה יכול לראות איך [לא נשמע]. זה עוזר.

נכבד Thubten Chodron (VTC): היא אומרת את הטונגלן הזה, הקיחה והנתינה מדיטציה, הוא מאוד מאוד יעיל במצב כזה, שבו אתה לוקח על עצמך את הכאב, לא רק של בן הזוג או בן הזוג לשעבר, אלא של כל אחד אחר שנמצא במצב דומה, ואתה נותן להם את האושר שלך. באמת לעשות את זה לקחת ולתת מדיטציה, כי המצב הזה של מחלוקת זוגית ופרידה זוגית כל כך בולט. הרבה אנשים עוברים את זה. אם אתה חושב על כל הכאב של כל האנשים שיש להם את המצב הזה, ואתה חושב, "כל עוד אני סובל, אפשר לקחת את הכאב שלהם על עצמי. כל עוד יש לי דברים טובים ואושר בחיי, שאוכל להרבות אותם ולתת אותם לכל אותם אנשים אחרים שעוברים את אותו הדבר שאני עוברת".

תעשה את זה בשביל האנשים שנמצאים בצד שאתה נמצא בו, שזה שינוי שאתה לא רוצה. עשה את הקיחה והנתינה עבור האנשים בצד השני, הצד שהם רוצים את השינוי. זה יהיה בן זוגך, או בן זוג לשעבר, וכל מי שרוצה שינוי במערכות היחסים שלהם. נסו לראות את המצב מזוויות ונקודות מבט שונות, ותבינו שכולם בדרך זו או אחרת סובלים. כולם רוצים אושר, אז הפוך אותו לדבר אוניברסלי ובאמת תחשוב שאתה יכול לקחת על עצמך את האומללות של אחרים ולתת להם את האושר שלך, ושהם מקבלים - כי אתה מכפיל את רכושך ואת המעלות שלך ואת גוּף ולשלוח את זה לכולם - ולחשוב שהם מקבלים את זה, שזה מרגיע את הכאב שלהם ונותן להם תקווה וכן הלאה.

קהל: הדבר השני שאני מוצא מאוד מועיל הוא המחשבה שאתה באמת יכול לאהוב את האדם האחר אם יש לך תחושה אמיתית של טוב לב, וכדי להיות מסוגל להבין שאולי זה לא הכי טוב עבור אותו אדם להיות במצב הזה, זה הכי טוב שהם יעזבו.

VTC: אומר שאם יש לך באמת תחושה של טוב לב אמיתי, אתה עשוי לראות שאולי לא עדיף לאותו אדם להישאר במערכת היחסים, או שהוא זקוק לסוג כזה של שינוי. הקושי שלנו לראות את זה הוא בגלל שיש כל כך הרבה התקשרות מעורב באהבה שלנו. אנחנו רוצים שהאדם הזה יהיה מאושר, אבל אנחנו רוצים שהוא יהיה מאושר איתנו. אנחנו לא רוצים שהם יהיו מאושרים עם מישהו אחר, או בדרך אחרת. זה כאילו, אנחנו רוצים שהם יהיו מאושרים, אבל איתנו, במערכת היחסים הזו. לומדים לשחרר את זה, ולשחרר את עצמנו מזה התקשרות ובאמת מאחל להם בהצלחה. הם גם הולכים קדימה אל הלא נודע, בדיוק כמונו. באמת לאחל להם בהצלחה, ולאחל לעצמנו בהצלחה בו זמנית.