Le secret du bonheur

Pour moi, l'aspect le plus important de cette retraite était vraiment de faire l'expérience de la différence entre comprendre les choses intellectuellement, et même croire de tout cœur qu'elles étaient vraies, et avoir une prise de conscience sincère qui transforme la vie. La lamas dire toujours qu'il y a une différence. j'en ai vécu tant lamrim des sujets qui pour moi étaient intellectuels, ou quelque chose auquel je croyais de tout cœur, mais les sentir se transformer en réalisations a été l'un des aspects les plus frappants et les plus significatifs de ma retraite. Je veux parler de l'un d'entre eux, car celui-ci s'est produit très tôt et a donné le ton à une grande partie du reste de mon travail en retraite.

Voir le véritable ennemi

C'est arrivé le 15 janvier 2001, la première année de retraite, et l'anniversaire du grand Bodhisattva Martin Luther King, Jr. Pendant que je faisais mes prosternations - généralement quand je me réveillais, vers 3h30 ou 4h00 du matin, je faisais une série de prosternations au 35 bouddhas, et j'ai découvert qu'un grand nombre de mes épiphanies se sont produites alors, face contre terre sur le sol froid - j'ai soudainement flashé sur ma mère, décédée il y a vingt ans. J'ai pensé à mon égoïsme et à mon manque de gentillesse envers elle, surtout en tant qu'adolescente rebelle. À ce moment-là, j'ai eu une énorme prise de conscience de la profondeur et de l'étendue de mon égocentrisme. Et en plus de ça, j'ai réalisé ce que lamas ai toujours dit, et j'avais entendu maintes et maintes fois pendant des années et pensé que je croyais: que égocentrisme est la source de chaque instant de souffrance que j'ai eu dans toute ma vie. Ça m'a frappé comme une tonne de briques !

Pendant les trois jours suivants, je me suis assis sur mon coussin en pleurant presque sans arrêt. J'ai spontanément passé en revue toute ma vie et j'ai vu que chaque moment de souffrance que j'avais jamais connu, d'un moment de légère irritation à la relation difficile de toute une vie avec mon père, avait été créé par mon égocentrisme; sans parler de toutes les souffrances que j'avais créées et faites vivre à d'autres. Et c'était juste implacable - mon esprit ne pouvait pas arrêter de traverser ce processus. À un moment donné, je cherchais désespérément une exception à la règle selon laquelle égocentrisme avait causé chaque instant de souffrance. Il n'y avait pas une exception ! Alors j'ai juste pleuré et pleuré. C'était tellement intense.

Détruire l'égocentrisme

À ce moment-là, je me suis souvenu d'un de mes enseignements préférés, le Sept points Entraînement de l'esprit par Guéshé Chekawa; et les Cinq Forces, en particulier la Quatrième Force, "pour arracher quelque chose par le cœur". Dans La libération dans la paume de votre main, dit Pabongka Rinpoché à ce sujet, lorsque égocentrisme lève sa vilaine tête, il suffit de la frapper. J'ai décidé de prendre cet enseignement comme mon conseil du cœur et de vivre ma vie par lui. J'ai commencé à l'appliquer avec une détermination farouche parce que je venais de voir cette relation entre égocentrisme et ma propre souffrance et celle des autres. Et donc chaque matin avant même de sortir du lit, je disais : « Je vais le faire ! Je ne vais pas lui donner un pouce. Je vais juste le cogner chaque fois qu'il relève la tête ? » J'étais implacable et déterminé.

Et ce faisant, j'ai remarqué une autre relation que le entraînement de l'esprit textes également mentionnés - que égocentrisme et la saisie du soi sont inextricablement liées, même si elles sont différentes. Et j'ai vu cela aussi, qu'alors que j'arrachais le cœur de mon autopréoccupation, j'allais aussi à la jugulaire de ma saisie du soi et de mon ego. C'était un processus extrêmement inconfortable et nerveux de ne pas laisser mon ego se relâcher non plus.

Faire l'expérience du "sans fondement"

Je me souviens avoir lu une transcription d'un enseignement de Chogyam Trungpa Rinpoché sur la vacuité. Lors de la séance de questions-réponses à la fin de l'enseignement, un de ses élèves lui a demandé pourquoi il est si difficile de voir la réalité telle qu'elle est. Rinpoché a dit : « Je pense en grande partie parce que nous avons peur de le voir. Et l'étudiant a dit: "Pourquoi avons-nous si peur?" Et il a dit: "Parce que nous voulons un cordon ombilical attaché à notre ego à travers lequel nous pouvons nous nourrir tout le temps." Et j'ai vu que même dans un isolement total, dans une yourte au milieu de nulle part, je pensais encore à toutes ces petites astuces sournoises pour nourrir mon ego. C'est incroyable ce que tu fais pour nourrir ton ego.

Alors que je battais sans relâche à la fois l'autopréoccupation et la saisie du soi, j'ai remarqué à quel point mon ego se sentait dépouillé et déchiqueté, et à quel point mon sentiment d'identité était lié à ces deux choses. Et pendant que je les dénigrais, j'avais l'impression de déchirer mon identité en lambeaux. Cela a conduit à une expérience incroyablement inconfortable de «sans fondement», comme l'exprime Pema Chodron, où il n'y avait rien à quoi s'accrocher, parce que tout ce à quoi je m'étais accroché et appelé «moi», n'avait tout simplement pas le droit de respirer. plus.

Plus je m'y habituais, plus le non-fondé faisait place à une incroyable sensation d'espace. Rien à quoi m'accrocher ne signifiait rien pour me limiter, rien pour m'arrêter. Cela a conduit à des expériences méditatives étonnantes au cours desquelles j'ai senti mon ego, mon auto-préoccupation et ma saisie du soi s'envoler. Dans Bodhicitta méditations, j'aurais l'impression qu'il n'y avait pas de "je" entre moi et les autres êtres sensibles - il n'y avait pas de petit "moi" isolé, étroitement défini, saisissant l'ego. Ces barrières venaient de tomber. J'envoyais des rayons lumineux au profit des êtres sensibles, et j'avais l'impression qu'il n'y avait plus de «moi», juste cet énorme cœur remplissant l'univers. C'était un sentiment de ravissement poignant et doux-amer - une expérience incroyable de béatitude qui avait un côté poignant parce que je ressentais la souffrance. Il n'y avait pas de « je » me limitant au sentiment que je pouvais vraiment être bénéfique pour les êtres. Et j'ai éprouvé une sensation physique d'illimité béatitude.

Le plus grand bonheur

Et j'ai réalisé une fois de plus que ce que lamas J'ai toujours dit que c'est tellement vrai - que vaincre l'auto-préoccupation est le plus grand bonheur ; que ce que nous avons l'habitude de penser depuis des temps immémoriaux - que faire attention à nous-mêmes nous procurera le bonheur - est complètement faux. C'est tout le contraire. Ce n'est qu'en surmontant complètement l'auto-préoccupation que nous pouvons avoir le bonheur le plus élevé. Et [ce bonheur] était juste mille fois plus fort que n'importe quel sentiment de bonheur ou béatitude que j'avais jamais eu dans ma vie. Cela a continué, jour après jour après jour. Et la seule raison pour laquelle ce bonheur était possible était qu'il n'y avait plus de "moi" pour se mettre en travers du chemin. Cela n'avait rien à voir avec moi du tout. Et j'ai vu comment renonciation mène directement à Bodhicitta-sur les cendres de ce niveau de renonciation se lève le phénix de Bodhicitta.

J'ai vu d'après mon expérience que pour arriver à ce point, vous devez être prêt à abandonner tout ce que vous avez pensé car un temps sans commencement vous apporterait bonheur, confort et sécurité ; vous avez juste besoin de tout démonter et de tout abandonner. Et ce que vous êtes en train de faire, c'est simplement de vous libérer de cette prison qui vous maintient piégé, piégé dans ce mensonge appelé « autopréoccupation », et c'est ce qui vous maintient piégé dans le samsara.

Parce que j'ai eu un avant-goût de cette expérience, je continue d'essayer; être prêt à aller jusqu'au bord - pour que je puisse y vivre tout le temps, que je puisse arriver au point où Bodhicitta est mon adresse permanente ! Et le simple fait d'avoir goûté à cette expérience, et de savoir ce qu'est le vrai bonheur, et quelle est la cause de ce bonheur, est de loin l'expérience la plus significative de ma retraite. Et je n'abandonnerai jamais jusqu'à ce que j'y sois arrivé.

Petra McWilliams a continué à faire retraite sous Lame les instructions de Zopa Rinpoché plus tard cette année-là.

Article reproduit avec l'autorisation de Magazine des mandalas, où il a été publié pour la première fois.