Parlant des fautes des autres

"L' vœu ne pas parler des défauts des autres. Dans la tradition zen, c'est l'une des vœux de bodhisattva. Pour les moines pleinement ordonnés, le même principe est exprimé dans la payattika vœu abandonner la calomnie. Il est également contenu dans le BouddhaLa recommandation à nous tous d'éviter les dix actions destructrices, dont la cinquième consiste à utiliser notre discours pour créer la discorde.

La motivation

Quelle entreprise ! Je ne peux pas parler pour vous, le lecteur, mais je trouve cela très difficile. J'ai une vieille habitude de parler des défauts des autres. En fait, c'est tellement habituel que parfois je ne m'en rends compte qu'après coup.

Qu'est-ce qui se cache derrière cette tendance à rabaisser les autres ? Un de mes professeurs, Guéshé Ngawang Dhargye, avait l'habitude de dire : « Vous vous réunissez avec un ami et parlez des défauts de cette personne et des méfaits de celle-là. Ensuite, vous continuez à discuter des erreurs et des qualités négatives des autres. En fin de compte, vous vous sentez bien tous les deux parce que vous avez convenu que vous êtes les deux meilleures personnes au monde.

Quand je regarde à l'intérieur, je dois reconnaître qu'il a raison. Alimenté par l'insécurité, je pense à tort que si les autres ont tort, sont mauvais ou ont des fautes, alors en comparaison, je dois être juste, bon et capable. La stratégie consistant à rabaisser les autres pour développer ma propre estime de soi fonctionne-t-elle ? À peine.

Une autre situation dans laquelle nous parlons des défauts des autres est lorsque nous sommes en colère contre eux. Ici, nous pouvons parler de leurs défauts pour diverses raisons. Parfois, c'est pour gagner d'autres personnes à nos côtés. "Si je parle à ces autres personnes de la dispute que Bob et moi avons eue et que je les convaincs qu'il a tort et que j'ai raison avant que Bob ne puisse leur parler de la dispute, alors ils se rallieront à moi." Sous-jacente à cela se trouve la pensée : "Si les autres pensent que j'ai raison, alors je dois l'être." C'est une faible tentative de nous convaincre que nous allons bien quand nous n'avons pas passé le temps à évaluer honnêtement nos propres motivations et actions.

À d'autres moments, nous pouvons parler des défauts des autres parce que nous en sommes jaloux. Nous voulons être respectés et appréciés autant qu'eux. Au fond de nos esprits, il y a la pensée : "Si les autres voient les mauvaises qualités des gens que je pense être meilleurs que moi, alors au lieu de les honorer et de les aider, ils me féliciteront et m'aideront." Ou nous pensons : "Si le patron pense que cette personne n'est pas qualifiée, elle me promouvra à la place." Cette stratégie gagne-t-elle le respect et l'appréciation des autres ? À peine.

Certaines personnes « psychanalysent » les autres, en utilisant leurs connaissances à moitié faites de la psychologie pop pour rabaisser quelqu'un. Des commentaires tels que « il est limite » ou « elle est paranoïaque » donnent l'impression que nous avons un aperçu autorisé du fonctionnement interne de quelqu'un, alors qu'en réalité, nous méprisons ses défauts parce que notre ego a été offensé. Psychanalyser les autres avec désinvolture peut être particulièrement nocif, car cela peut injustement amener un tiers à être biaisé ou méfiant.

Les résultats

Quels sont les résultats de parler des fautes des autres? Tout d'abord, nous devenons connus comme un fouineur. D'autres ne voudront pas se confier à nous parce qu'ils ont peur que nous le disions aux autres, ajoutant nos propres jugements pour les faire mal paraître. Je me méfie des gens qui se plaignent chroniquement des autres. J'imagine que s'ils parlent ainsi d'une personne, ils parleront probablement ainsi de moi, étant donné le droit conditions. En d'autres termes, je ne fais pas confiance aux gens qui critiquent continuellement les autres.

Deuxièmement, nous devons traiter avec la personne dont nous avons rendu publiques les erreurs lorsqu'elle découvre ce que nous avons dit, ce qui, au moment où elle l'entend, a été amplifié en intensité. Cette personne peut dire aux autres nos fautes afin de se venger, pas une action exceptionnellement mûre, mais en accord avec nos propres actions.

Troisièmement, certaines personnes s'agitent lorsqu'elles entendent parler des défauts des autres. Par exemple, si une personne dans un bureau ou une usine parle derrière le dos d'une autre, tout le monde sur le lieu de travail peut se mettre en colère et se liguer contre la personne qui a été critiquée. Cela peut déclencher la médisance sur le lieu de travail et provoquer la formation de factions. Est-ce propice à un environnement de travail harmonieux ? À peine.

Quatrièmement, sommes-nous heureux lorsque notre esprit détecte les défauts des autres ? À peine. Lorsque nous nous concentrons sur les négativités ou les erreurs, notre propre esprit n'est pas très heureux. Des pensées telles que « Sue a un tempérament chaud. Joe a raté le travail. Liz est incompétente. Sam n'est pas fiable », ne sont pas propices à notre propre bonheur mental.

Cinquièmement, en parlant mal des autres, nous créons la cause pour que les autres parlent mal de nous. Cela peut se produire dans cette vie si la personne que nous avons critiquée nous rabaisse, ou cela peut arriver dans des vies futures lorsque nous nous retrouvons injustement blâmés ou pris comme bouc émissaire. Lorsque nous sommes les destinataires du discours dur des autres, nous devons nous rappeler que c'est le résultat de nos propres actions : nous avons créé la cause ; maintenant le résultat vient. Nous mettons la négativité dans l'univers et dans notre propre flux mental ; maintenant ça nous revient. Il ne sert à rien d'être en colère et de blâmer quelqu'un d'autre si c'est nous qui avons créé la cause principale de notre problème.

Ressemblances étroites

Il y a quelques situations dans lesquelles parler apparemment des fautes des autres peut être approprié ou nécessaire. Bien que ces cas ressemblent étroitement à la critique des autres, ils ne sont pas réellement les mêmes. Qu'est-ce qui les différencie ? Nos motivations. Parler des fautes des autres comporte un élément de méchanceté et est toujours motivé par le souci de soi. Notre ego veut en tirer quelque chose ; il veut bien paraître en faisant mal paraître les autres. D'un autre côté, une discussion appropriée sur les fautes des autres se fait avec inquiétude et/ou compassion ; nous voulons clarifier une situation, prévenir un préjudice ou offrir de l'aide.

Regardons quelques exemples. Lorsqu'on nous demande d'écrire une référence pour quelqu'un qui n'est pas qualifié, nous devons être véridiques, parler des talents de la personne ainsi que de ses faiblesses afin que l'employeur ou le propriétaire éventuel puisse déterminer si cette personne est capable de faire ce qui est attendu . De même, nous pouvons être amenés à avertir quelqu'un des tendances d'un autre afin d'éviter un problème potentiel. Dans ces deux cas, notre motivation n'est pas de critiquer l'autre, ni d'embellir ses insuffisances. Nous essayons plutôt de donner une description impartiale de ce que nous voyons.

Parfois, nous soupçonnons que notre vision négative d'une personne est limitée et biaisée, et nous parlons à un ami qui ne connaît pas l'autre personne mais qui peut nous aider à voir d'autres angles. Cela nous donne une perspective et des idées nouvelles et plus constructives sur la façon de nous entendre avec la personne. Notre ami pourrait aussi pointer du doigt nos boutons – nos défenses et nos zones sensibles – qui exagèrent les défauts de l'autre, afin que nous puissions les travailler.

À d'autres moments, nous pouvons être confus par les actions de quelqu'un et consulter un ami commun afin d'en savoir plus sur les antécédents de cette personne, comment elle pourrait voir la situation ou ce que nous pouvons raisonnablement attendre d'elle. Ou, nous pouvons avoir affaire à une personne que nous soupçonnons d'avoir des problèmes, et nous consultons un expert dans le domaine pour apprendre à travailler avec une telle personne. Dans ces deux cas, notre motivation est d'aider l'autre et de résoudre la difficulté.

Dans un autre cas, un ami peut, sans le savoir, être impliqué dans un comportement nuisible ou agir d'une manière qui décourage les autres. Afin de le protéger des conséquences de sa propre ignorance, nous pouvons dire quelque chose. Ici, on le fait sans ton critique ni attitude de jugement, mais avec compassion, afin de pointer sa faute ou son erreur pour qu'il puisse y remédier. Cependant, ce faisant, nous devons abandonner notre programme qui veut que l'autre personne change. Les gens doivent souvent apprendre de leur propre expérience ; nous ne pouvons pas les contrôler. Nous ne pouvons être là que pour eux.

L'attitude sous-jacente

Afin d'arrêter de pointer du doigt les défauts des autres, nous devons travailler sur notre habitude mentale sous-jacente de juger les autres. Même si nous ne disons rien à lui ou à son sujet, tant que nous abattons mentalement quelqu'un, il est probable que nous communiquerons cela en jetant à quelqu'un un regard condescendant, en l'ignorant dans une situation sociale ou en roulant des yeux quand son le nom est évoqué dans la conversation.

Le contraire de juger et de critiquer les autres concerne leurs bonnes qualités et leur gentillesse. Il s'agit d'entraîner nos esprits à regarder ce qui est positif chez les autres plutôt que ce qui ne rencontre pas notre approbation. Un tel entraînement fait la différence entre être heureux, ouvert et aimant ou être déprimé, déconnecté et amer.

Nous devons essayer de cultiver l'habitude de remarquer ce qui est beau, attachant, vulnérable, courageux, en difficulté, plein d'espoir, gentil et inspirant chez les autres. Si nous prêtons attention à cela, nous ne nous concentrerons pas sur leurs défauts. Notre attitude joyeuse et notre discours tolérant qui en découlent enrichiront ceux qui nous entourent et nourriront le contentement, le bonheur et l'amour en nous-mêmes. La qualité de nos propres vies dépend donc du fait que nous trouvions à redire à notre expérience ou que nous voyions ce qu'elle a de beau.

Voir les défauts des autres, c'est manquer des occasions d'aimer. Il s'agit également de ne pas avoir les compétences nécessaires pour nous nourrir correctement d'interprétations réconfortantes au lieu de nous nourrir d'un régime mental de poison. Lorsque nous sommes habitués à repérer mentalement les défauts des autres, nous avons tendance à le faire également avec nous-mêmes. Cela peut nous amener à dévaloriser toute notre vie. Quelle tragédie lorsque nous négligeons le caractère précieux et l'opportunité de nos vies et de nos Bouddha potentiel.

Ainsi, nous devons nous détendre, nous donner du mou et nous accepter tels que nous sommes en ce moment tout en essayant simultanément de devenir de meilleurs êtres humains à l'avenir. Cela ne signifie pas que nous ignorons nos erreurs, mais que nous ne sommes pas si péjoratifs à leur sujet. Nous apprécions notre propre humanité; nous avons confiance en notre potentiel et dans les qualités réconfortantes que nous avons développées jusqu'à présent.

Quelles sont ces qualités ? Gardons les choses simples : elles sont notre capacité à écouter, à sourire, à pardonner, à aider de petites manières. De nos jours, nous avons perdu de vue ce qui est vraiment précieux sur le plan personnel et nous avons plutôt tendance à nous tourner vers ce qui est publiquement acclamé. Nous devons revenir à l'appréciation de la beauté ordinaire et arrêter notre engouement pour les personnes très performantes, raffinées et célèbres.

Tout le monde veut être aimé, voir ses aspects positifs remarqués et reconnus, être soigné et traité avec respect. Presque tout le monde a peur d'être jugé, critiqué et rejeté comme indigne. Cultiver l'habitude mentale qui voit notre propre beauté et celle des autres apporte du bonheur à nous-mêmes et aux autres ; il nous permet de ressentir et d'étendre l'amour. Laisser de côté l'habitude mentale qui trouve des défauts empêche la souffrance pour nous-mêmes et pour les autres. Cela devrait être le cœur de notre pratique spirituelle. Pour cette raison, Sa Sainteté le Dalaï-Lama a dit: "Ma religion est la bonté."

Nous pouvons encore voir nos propres imperfections et celles des autres, mais notre esprit est plus doux, plus accueillant et plus spacieux. Les gens ne se soucient pas tellement que nous voyions leurs défauts, alors qu'ils sont convaincus que nous nous soucions d'eux et que nous apprécions ce qu'ils ont d'admirable.

Parler avec compréhension et compassion

Le contraire de parler des fautes des autres, c'est parler avec compréhension et compassion. Pour ceux qui sont engagés dans la pratique spirituelle et pour ceux qui veulent vivre en harmonie avec les autres, c'est essentiel. Quand nous regardons les bonnes qualités des autres, nous nous sentons heureux qu'elles existent. Reconnaître les bonnes qualités des gens envers eux et envers les autres rend notre propre esprit heureux ; il favorise l'harmonie dans l'environnement; et cela donne aux gens des commentaires utiles.

Louer les autres devrait faire partie de notre vie quotidienne et de notre pratique du Dharma. Imaginez ce que serait notre vie si nous entraînions notre esprit à nous attarder sur les talents et les bonnes qualités des autres. Nous nous sentirions beaucoup plus heureux et eux aussi ! Nous nous entendrions mieux avec les autres, et nos familles, nos milieux de travail et nos conditions de vie seraient beaucoup plus harmonieux. Nous plaçons les graines de ces actions positives dans notre esprit, créant ainsi la cause de relations harmonieuses et de succès dans nos objectifs spirituels et temporels.

Une expérience intéressante consiste à essayer de dire quelque chose de gentil à ou à propos de quelqu'un tous les jours pendant un mois. Essayez-le. Cela nous rend beaucoup plus conscients de ce que nous disons et pourquoi. Cela nous encourage à changer notre perspective afin que nous remarquions les bonnes qualités des autres. Cela améliore aussi énormément nos relations.

Il y a quelques années, j'ai donné cela comme devoir à la maison dans un cours de Dharma, encourageant les gens à essayer de faire l'éloge même de quelqu'un qu'ils n'aimaient pas beaucoup. La semaine suivante, j'ai demandé aux élèves comment ils allaient. Un homme a dit que le premier jour, il avait dû inventer quelque chose pour parler positivement à un collègue. Mais après cela, l'homme était tellement plus gentil avec lui qu'il était facile de voir ses qualités et d'en parler !