Le tigre intérieur : colère et peur

Ces derniers temps, j'ai beaucoup pensé à mon la colère-pas le la colère J'ai maintenant, parce que je ne me suis pas senti réel la colère dans un certain temps, mais le la colère J'avais l'habitude de ressentir. Il m'est venu à l'esprit que mon problème n'a jamais été la colère. Non pas que je ne l'ai pas manifesté comme la colère, mais j'étais surtout en colère d'avoir peur. La peur a toujours été mon gros problème. Je m'en suis rendu compte alors que je commençais à me souvenir davantage de mon enfance (ici, dernièrement, des choses me reviennent, des choses que j'avais oubliées depuis longtemps). J'ai réalisé que j'avais eu peur toute ma vie et que j'en serais tellement en colère. Je ne voulais plus avoir peur. Maintenant, même ma peur de briser mon Bodhisattva vœux si quelqu'un me frappe c'est à cause de moi la colère, Et Ce la colère est basé sur la peur. J'ai constamment peur. J'ai eu peur toute ma vie ! Donc, quand j'ai dit que je m'inquiétais que quelqu'un me frappe et que je lui réponde en le ripostant la colère- ce n'était pas exactement le problème. J'ai toujours peur de les riposter, mais maintenant je comprends que le vrai souci est qu'ils me fassent peur et que je leur fasse du mal.

Permettez-moi de vous en donner un exemple frappant. Si ce n'était pas par peur, je ne serais pas en prison en ce moment. Le gars qui est mort dans mon cas m'a menacé, menacé ma vie. C'est du moins ce que je ressentais à l'époque. Sachant maintenant ce que je fais de ma peur, je me demande si j'ai exagéré le danger. Quoi qu'il en soit, la peur est ce qui m'a motivé. C'est du moins ce qui m'a fait bouger. Ensuite, j'étais en colère d'avoir peur. A la fin je l'ai blessé parce que j'avais peur, à cause de ma peur.

Alors maintenant, je dois rire un peu. Je me rends compte que ce que je dis en réalité, c'est que j'ai peur de ma peur ! L'absurdité de cela! Absurde ou pas, c'est toujours ce que je ressens. Je crains que si mon
tigre bondit, je réagirai par peur et cela ne s'est jamais bien passé dans le passé.

La question se pose : d'où vient la peur ? C'est délicat. Je ne sais pas comment expliquer cela simplement, mais je vais essayer. Autrefois, quand j'étais enfant, la peur était d'être blessé.

Puis j'ai traversé une étape de la vie où j'aimais la douleur. C'était ma façon de m'autonomiser, de prendre en charge ce que je craignais. Ensuite, je suis devenu une personne violente, parce que je me sentais sans peur, autonome et droguée bien sûr.

Puis, après mon arrivée en prison, j'ai développé une nouvelle peur. Ma plus grande peur n'est pas la douleur, ni même la mort. Ma plus grande peur est d'être poussé dans cette mentalité de combat ou de fuite dont parle la psychologie occidentale. Pourquoi? Parce que j'ai blessé trop de gens dans cet état mental. J'ai failli tuer mon frère une fois à cause de ça. Le simple fait d'être poussé dans cette peur animale m'a toujours poussé au-delà de la logique et dans la violence. Maintenant j'ai plus peur de ça qu'autre chose. Même maintenant, quand je pense au tigre, je n'ai pas vraiment peur qu'il me fasse du mal, même s'il le pourrait probablement. J'ai peur qu'il me blesse au point que j'arrête de penser logiquement.

Je suppose que cela ne répond toujours pas d'où cela vient. En fin de compte, j'ai blessé suffisamment de gens pour savoir que je suis capable de le faire. Je sais aussi quel est mon point de déclenchement pour cela. Donc ma peur vient d'avoir blessé les autres et de ne plus jamais vouloir le refaire. La peur de mon enfance et de mon adolescence est une peur différente. Je sais d'où cela vient, mais il faudrait une longue lettre juste pour expliquer cela.

Parce que j'ai peur de me figer si mon tigre devait attaquer et ne pas être capable de répondre avec compassion, j'ai pratiqué le tonglen (prendre et donner) avec lui comme sujet. De cette façon, j'espère conditionner mon esprit que si cela devait arriver, j'aurai déjà les germes d'une réponse compatissante. Du moins, c'est ce que je prie.

Dernièrement, j'ai écouté une cassette de la pratique « Chod ». En faisant cela, je contemple parfois la peur et comment elle m'empêchera un jour de vraiment pratiquer des choses telles que Chod avec sincérité et comment cela m'empêchera de vivre authentiquement en tant que Bodhisattva. Même maintenant, ma peur entrave ma capacité à agir avec compassion et cela me dérange.

Exemple concret. Il n'y a pas une semaine, un celly a été obligé de payer de l'argent à un autre type comme une sorte de frais de protection. Maintenant, en tant que Bodhisattva à l'entraînement, j'aurais dû offrir plus de protection que je ne l'ai fait, bien que j'aie fait autant de diplomatie que possible. La peur m'a empêché d'intervenir et de dire : « Tu ne feras pas ça ! Que se passe-t-il si jamais c'est une question de vie ou de mort ? La peur m'empêchera-t-elle de donner ma vie pour protéger celle d'un autre ? Bien sûr, si je n'y travaille pas.