Rebelle

J'ai quitté la maison au début de mon adolescence pour me retrouver. J'ai voyagé de chez moi à Springfield, Missouri, à New York, Boston, Los Angeles et partout entre les deux. J'ai étudié la théologie de diverses grandes religions au cours de mes voyages. J'ai prié Jésus, Marie, Moïse, Dieu, Muhammad, Allah, Krishna et je suis allé jusqu'à prier l'infâme Lucifer. Je ne savais pas ce que je cherchais à l'époque. Je savais seulement que c'était quelque chose que je comprendrais quand je le trouverais. J'ai essayé des drogues de toutes les catégories pendant quelques années, mais je n'étais pas satisfait dans mon âme. J'ai essayé différentes formes de sexualité (hétérosexuelle, bi-, homosexuelle) pour apaiser ce conflit intérieur qui était dans mon cœur depuis l'enfance. Tout était en vain.

Lors d'une visite chez ma mère à Springfield, elle me dit : « Peu importe où tu vas, tu y es. Il a eu l'effet le plus profond sur moi et le fait toujours. Peu de temps après, je me suis réinstallé dans ma ville natale pour être juste moi (je n'avais toujours pas la moindre idée de qui c'était). J'ai tellement essayé d'être quoi que ce soit. Alors, je me suis contenté d'un petit revendeur de drogue. Ça a duré quelques années jusqu'à ce que je vende aux flics. "Maudite guerre contre la drogue", ai-je pensé.

Maintenant je suis en prison, j'ai été condamné à 10 ans en 2001. Cela fait 3 ans que je suis devenu célibataire et sans drogue (j'ai rechuté de temps en temps). Mais je me suis trouvé. Ce n'est que lorsque j'ai arrêté de chercher et cessé d'essayer de me trouver que ma vraie nature a émergé. Maintenant, quand je ressens de la tristesse, ce n'est pas pour ce que j'ai perdu en arrivant en prison. C'est pour les êtres chers qui doivent être seuls, ceux qui dépendent de moi pour l'amour. C'est pour les enfants sans parents et sans nourriture suffisante. C'est pour le tyran qui ne connaîtra jamais la vraie paix. C'est pour les peuples opprimés du monde; c'est pour ceux qui versent des larmes de souffrance.

Être bouddhiste en prison est difficile pour moi. Il y a des moments où j'ai envie de casser la tête des gens pour des choses qu'ils disent et font, mais ensuite je me dis de les accepter pour ce qu'ils sont. J'essaie de comprendre leur souffrance et leur douleur. J'essaie de voir les choses de leur point de vue. Et parfois, quand je vois le monde de leur point de vue, je ressens cette grande tristesse, et la compassion dépasse le besoin de les briser.

Un gars a volé mon carnet d'adresses et a noté toutes les adresses de mes gens. Je l'ai découvert, et il m'a fallu tout ce que j'ai pu pour ne pas mettre mon genou contre le côté de son crâne. J'ai changé de cellule environ une heure après l'avoir découvert. Après avoir déménagé, une pensée m'a traversé l'esprit. Ce type doit être très seul. J'ai pensé à ce que ça devait être d'être tout seul au monde, pas seulement au monde mais aussi en prison. Je me sens toujours triste quand j'y pense. Je n'ai pas reçu beaucoup de soutien pour ma décision de ne pas réagir violemment, mais là encore, je n'ai plus besoin de votes de confiance pour faire ce qui est juste.

La morale de cette longue et interminable histoire est la suivante :

1. Peu importe où vous allez, vous y êtes.
2. Pour vous trouver, arrêtez de chercher. Il sortira de l'intérieur.
3. Pratiquer la compassion demande du dévouement et de la détermination.

Je voudrais remercier AK pour les livres bouddhistes qu'il m'a donnés en 2001 et qui m'ont mis sur la voie de la vraie liberté.