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Le Seigneur béni Bouddha dit : « Nous sommes ce que nous pensons, tout ce que nous sommes surgit avec nos pensées. Avec nos pensées, nous faisons le monde. Parlez ou agissez avec un esprit impur et les ennuis vous suivront comme la roue suit le bœuf qui tire la charrette.

Si vous êtes un bœuf comme moi, ce verset vous donnera à réfléchir. En regardant en arrière sur le long chemin que j'ai parcouru au cours de mes 27 courtes années, je vois des ornières tout au long du chemin. J'ai tiré un chariot d'ennuis pendant un très long chemin.

Dans ma jeunesse, la charge de ma charrette se composait principalement d'énormes la colère. Je pensais que la colère était due aux railleries que j'ai reçues de mes frères et sœurs. Parce que j'étais petit et gros, ils m'appelaient souvent "Tank". Cet échange ne manquait jamais de susciter un accès de rage de ma part. Le seul autre mot en anglais capable de m'énerver davantage, jusqu'à une rage presque meurtrière, était "Pig". Mon frère aimait particulièrement celui-là, et le laissait généralement voler juste avant le combat qui s'ensuivrait. Je me souviens très bien comment un tel échange a fait atterrir mon frère aux urgences avec une commotion cérébrale mineure. Oui, ils savaient bien comment appuyer sur mes boutons à l'époque.

Nous blâmons souvent notre colère sur les autres ou l'injustice de la vie. (Photo par Madeleine Swebodzinska)

Au début de mon adolescence, j'ai décidé que mon la colère était le résultat de l'injustice de la vie. Tout était de la faute de mon père et de ma belle-mère violents. Tout mon la colère appartenu à le point de vue de , et les travailleurs sociaux qui n'ont pas voulu m'aider, et le monde qui n'a pas entendu mes cris. Au début de mon adolescence, j'ai découvert le point de vue de et j'ai su instantanément que c'était tout leur faute.

Au milieu de mon adolescence, j'ai ajouté le système juridique au groupe de le point de vue de . Qu'est-ce, avec les procureurs, les détectives, leurs procès, les condamnations à perpétuité qu'ils aimaient donner, l'ont étaient sûrement à blâmer.

À la fin de mon adolescence et au début de la vingtaine, mon la colère— mes ornières — ont été créées par les violeurs. Ce type qui a convaincu mon compagnon de cellule de laisser la cellule ouverte pendant que je dormais dans mon lit. Ce gars qui ne prendrait pas non pour une réponse. Oui, ils en faisaient partie aussi.

Colère n'était pas le seul poids qui a creusé des ornières dans la route boueuse de ma vie. Il y avait beaucoup de honte, un tas de dépression, une touche de désespoir et une montagne de dépendance sur mon chariot, creusant mes ornières encore plus profondément. Pendant une courte période, il y a même eu des automutilations : me marquer avec des briquets, l'étoile de David que j'ai gravée dans ma poitrine comme cadeau de Noël pour moi-même pendant que j'étais en cure de désintoxication. J'avais alors 12 ans, attendant la mort de mon père malade, voulant que le monde supporte le poids que je ne pouvais plus porter. Ils n'enlèverait pas le poids, cependant; l'ont juste empilé plus haut.

Au moment où j'avais 20 ans, j'avais enfin tout compris. Je savais exactement qui était responsable de tous mes problèmes. Je savais qui était à blâmer pour ces ornières profondes : mon père pour son abus envers moi, ma belle-mère pour la sienne, ma mère sans raison particulière, ma famille, le système social, les juges, les professeurs, tous le point de vue de étaient responsables de ce qui n'allait pas dans ma vie. C'était tout le point de vue de .

Le Dharma m'est venu à ce moment de ma vie. C'était un médicament amer, mais c'était exactement ce dont j'avais besoin. Cela m'a montré que je devais pardonner si jamais je voulais être en bonne santé et heureux. J'ai dû comprendre le pouvoir du "je suis désolé" aussi. C'était le seul moyen pour moi de me détacher de cette charrette pleine d'ennuis, de creuser des ornières, des cicatrices vraiment, dans cette route qu'est ma vie.

Je me souviens du premier "je suis désolé". C'était si dur. Je ne savais pas comment le gérer quand il est venu. J'étais en isolement préventif à l'époque et j'avais droit à un appel téléphonique de 15 minutes par mois. C'est lors d'un tel appel, avec ma sœur, que les excuses sont venues.

Heather et moi parlions de la vie, des choses de tous les jours. Elle a souligné qu'elle avait vu Chris (ma belle-mère) à l'épicerie. Elle a poursuivi en expliquant qu'elle voyait Chris de temps en temps en ville et qu'ils parlaient pendant de brèves périodes. Quand j'ai demandé l'adresse de Chris à Heather, elle m'a dit qu'elle ne l'avait pas et m'a rapidement demandé pourquoi je la voulais. Avec un sentiment de conviction que je n'ai pas souvent ressenti dans ma vie indécise, j'ai dit : « Je veux lui écrire une lettre pour lui dire que je lui pardonne.

Le reste de notre conversation a tourné autour d'essayer de comprendre pourquoi diable je voulais écrire à cette femme qui m'a fait ces choses horribles. Ce que Heather n'a jamais compris, c'est que même si les mots que j'utilisais étaient "Je te pardonne", ce que je voulais vraiment dire, c'était "Je suis désolé". Pour la première fois de ma vie, j'ai voulu approcher cette personne et lui dire du fond du cœur « je suis désolé ».

Je n'ai jamais pu faire ces excuses, car je n'ai jamais pu convaincre Heather de me donner l'adresse de Chris. Dans mon cœur, cependant, ce jour-là, j'ai présenté mes premières excuses.

Peut-être êtes-vous confus à ce stade, vous demandant pourquoi je m'excusais. Je vais expliquer.

C'est à ce moment précis de ma vie que j'ai finalement compris que ma belle-mère avait agi à partir de sa souffrance. Dans son esprit, elle croyait que les choses qu'elle faisait mettraient fin à ses souffrances. Tous les êtres sont motivés de cette façon. C'est-à-dire que tous les êtres sont motivés par une seule pensée : « Je ne veux plus souffrir. Sachant cela, je savais que ce que ma belle-mère avait fait n'était pas parce qu'elle voulait augmenter ma souffrance. Elle l'a fait parce qu'elle voulait diminuer le sien.

Je n'avais donc pas besoin de lui pardonner. Ce que je devais faire, c'était lui dire à quel point j'étais désolé. J'ai dû lui dire que j'étais désolé de ne pas comprendre sa souffrance. J'étais désolé de ne pas avoir travaillé plus dur dans des vies antérieures pour mettre fin à sa souffrance avant qu'elle n'en arrive à ce point. J'étais désolé de ne pas travailler plus dur sur mes délires, de les étouffer before J'ai créé le karma qui a permis à elle et à moi d'avoir une relation si horrible. Plus important encore, j'étais désolé pour les années de la colère Je l'avais dirigée vers elle, alors que la faute était de moi.

Bien que je n'aie jamais pu dire toutes ces choses, j'ai appris ce jour-là qu'il y a peu de forces plus grandes dans l'univers que des excuses. Ce même jour, je me suis assis avec mon père décédé et je lui ai demandé pardon de ne pas comprendre sa souffrance. Je lui ai dit que j'étais désolé de ne pas comprendre sa souffrance. Je lui ai dit que j'étais désolé de ne pas comprendre que lorsque le cancer l'a frappé, il n'avait pas besoin de la difficulté supplémentaire qui venait de ma vengeance pour toutes ces années d'abus. J'ai dit à tous les fantômes de mon passé que j'étais désolé, que je n'oublierais plus jamais de me rappeler leur souffrance.

Ensuite, j'ai commencé le processus d'excuses auprès de tous le point de vue de . La liste est longue, et cinq ans plus tard, je dis encore aux gens que je suis désolé de ne pas les considérer.

Quelque part le long de la ligne, je me suis même assis avec mon propre ennemi, le seul de le point de vue de que l'on pourrait à juste titre appeler my ennemi. Je me suis assis avec moi-même et j'ai dit: "Je suis désolé pour toute la douleur que je vous ai causée, dont vous n'avez pas encore ressenti la plupart." Et puis je me suis pardonné.

Le Dharma nous enseigne à prendre cette position, sans fierté, sans aucun sens de l'honneur, afin de mettre fin au cycle de relations nuisibles perpétué par le karma of la colère, afin de mettre fin à la lassitude qui vient de combattre les fantômes d'ennemis qui n'ont jamais existé.

Plus important encore, c'est cette position qui vous donnera un cœur assez grand pour embrasser le monde entier. Au moins ça l'a fait pour moi.