La libération du pardon de soi

Alors que je suis assis ici, rassemblant mes pensées et me préparant à écrire sur le sujet du pardon de soi, je me trouve très reconnaissant d'avoir la capacité d'écrire sur le sujet. Cela signifie que je suis arrivé à un stade de ma vie où j'ai surmonté un des plus handicapants mauvaise vue de moi-même et d'abandonner ma haine de moi-même, ainsi que d'ouvrir une porte au début de la compassion pour tous les êtres sensibles.

Quand j'étais enfant, je me voyais toujours comme quelqu'un d'inférieur aux autres et qui ne représenterait jamais rien aux yeux de quelqu'un d'autre.

En vieillissant, j'ai confirmé cette vision de moi-même en sapant toutes mes tentatives d'accomplir quoi que ce soit de positif. Bientôt, j'en suis venu à détester tout le monde autour de moi. À l'époque, je ne réalisais pas que je commençais à ne plus m'aimer à mesure que je faisais des actes de plus en plus criminels. J'ai toujours pensé que ma douleur et ma misère étaient causées par les autres et leur haine envers moi.

Je suis arrivé à un point de ma vie après 24 ans de prison où j'ai été forcé de regarder dans mon cœur et mon esprit ou de mourir.

Je venais juste d'être arrêté pour ma troisième évasion de prison et j'envisageais encore plusieurs décennies d'emprisonnement quand j'étais rempli de chagrin, de misère et de honte. Je voulais me suicider. Heureusement, c'est à ce moment-là que j'ai commencé à regarder à l'intérieur, à vraiment m'examiner et à essayer de comprendre qui ou ce que j'étais.

Au début, je ne pouvais me voir que comme un monstre qui s'attaquait aux faibles et profitait de ceux qui ignoraient les voies et les plans criminels. Cela n'a fait qu'augmenter ma haine de moi-même et continuer le cycle d'auto-abus et d'accusation. Cela n'a duré qu'environ un an et a été très épuisant émotionnellement.

Après un an de misère et d'épreuves et d'échec à établir une sorte de stabilité émotionnelle, j'ai écrit une lettre à une personne que je pensais être en sécurité pour partager ma douleur et mon agitation intérieures. Il m'a répondu et m'a dit qu'il était évident que je voulais arrêter la violence dans ma vie, mais ai-je réalisé que la haine de soi est aussi un type de violence et encore plus destructrice que de blesser les autres ?

Ce fut comme une révélation pour moi parce que je pouvais voir à quel point ma haine de moi-même était aussi un moyen que j'utilisais pour éviter le vrai problème de lâcher prise. la colère et l'ignorance dans ma vie et laisser ma nature pure sortir et cesser la violence.

C'est une petite astuce astucieuse que l'on utilise pour s'écarter du vrai problème de la réflexion intérieure, cette haine de soi, et c'est aussi une illusion qui ne sert à rien de grandir dans la compassion pour les autres.

Une fois que j'ai réalisé cela, j'ai commencé à faire face à tout ce que j'avais fait aux autres et à moi-même alors que mon esprit les évoquait dans méditation ou la pensée quotidienne. Au début, je ne pouvais pas dissocier la culpabilité paralysante et la honte qui accompagnaient la reconnaissance de mes torts (une autre astuce pour m'empêcher de résoudre ce problème, j'en suis sûr). Mais je me suis forcé à dire : « OK, tu as fait ça et c'était mal. Mais le pire est d'ignorer et de ne pas reconnaître ces torts afin de les laisser cesser d'avoir leur pouvoir sur vous.

Bientôt, j'ai été capable de reconnaître et de reconnaître les choses que j'avais faites par ignorance, la colère et la cupidité et les voir comme faisant partie de quelque chose qui, par essence, n'est pas vraiment moi.

Que nous soyons confus, perdus et submergés alors que nous essayons de vivre une vie pleine d'illusions et de distraction de notre véritable existence est un fait. Que nous puissions surmonter cette confusion, ce sentiment d'être perdu et seul et dépassé est aussi un fait. Comme mon professeur me l'a récemment partagé, "Nous avons une nature fondamentale qui est pure de cœur et d'esprit et intacte." Ce qui se passe lorsque nous sommes pris dans l'illusion et le cycle de la haine de soi, c'est que notre nature pure est obscurcie comme un ciel bleu recouvert de nuages ​​gonflés. Le ciel est toujours bleu et pur, mais il faut enlever ces nuages ​​pour voir clairement le ciel bleu.

Donc, tout cela est venu comme une réalisation et au fur et à mesure que cela s'est déroulé sur plusieurs semaines, j'ai pu me pardonner et arrêter la violence de ma haine de moi-même. J'ai toujours des sentiments d'un genre qui, je le réalise, est de l'empathie pour ceux que j'ai blessés et je suis maintenant capable de me concentrer sur mes relations avec les autres qui traversent la douleur et la souffrance de ne pas pouvoir se pardonner.

Je ressens un sentiment de "libération" de quelque chose qui m'a gardé comme prisonnier dans mon propre esprit. J'ai aussi un sens du but au-delà de moi-même qui est parfois impressionnant et définitivement paisible.

Les personnes en prison ont une capacité à atteindre les autres pris dans la souffrance qui pourrait bien être aussi forte que n'importe qui jamais parvenu à la réalisation de soi et au pardon de soi à cause de tout ce que nous avons traversé et fait subir aux autres. Continuez à chercher à vous connaître. Continuez à regarder ces choses qui sont les plus douloureuses dans votre vie et rappelez-vous que vous n'êtes certainement pas seul ni un monstre, mais quelqu'un qui a pardonné les torts faits à soi-même ainsi qu'aux autres.