Heureux d'être ici

À un moment donné de notre vie, nous nous sommes tous demandé comment nous en étions arrivés là. Parfois, la vie semble si confuse ou passe si vite que nous ne nous en souvenons pas ou que nous ne le voulons tout simplement pas. J'écris ceci depuis une cellule du centre correctionnel d'Airway Heights. Je sais comment je suis arrivé ici. Mais il y a une autre histoire plus importante remplie d'espoir, de moments de grâce et d'éveil que j'aimerais partager avec vous.

Colère et chagrin

Je suis toujours considéré comme jeune, n'ayant que 26 ans. J'ai mené une vie troublée d'abus, de violence, de drogue et de comportement criminel. Mon style de vie a quitté mon corps en ruine, au point que je pouvais à peine fonctionner sans médicaments. Juste avant Noël, j'ai été accusé d'avoir violé ma probation pour possession de marijuana qui m'avait en fait été prescrite pour contrer les effets d'autres drogues que je devais prendre. Quand j'ai appris que mon audition n'aurait pas lieu avant Noël, j'ai été dévasté. C'était la première fois en six ans de mariage que ma famille ne serait pas ensemble. Noël était gâché, et cette fois je n'avais pas enfreint la loi. J'étais tellement bouleversée d'être faussement accusée, craignant de perdre ma famille et inquiète de décevoir ma fille que j'ai explosé en la colère et j'ai été tazer à plusieurs reprises dans ma bouche et autour de ma tête par des policiers. J'ai été envoyé au Centre de Correction des Voies Aériennes et placé en isolement pour observation. J'étais là, assis dans le "trou" avec les lèvres enflées, des brûlures de tazer sur tout le visage, mon corps si mal que je pouvais à peine bouger, et un œil au beurre noir. Laissé avec mon esprit tourbillonnant avec des pensées sur ma vie, ma femme enceinte, notre famille et notre fils décédé un an plus tôt, j'étais dans un ascenseur mental qui n'avait qu'une seule direction, vers le bas.

Les responsables de la prison m'ont placé sous surveillance anti-suicide et m'ont manipulé avec soin. Contre l'avis du personnel de sécurité, le psychologue de la prison a recommandé qu'il serait bon que je sois placé dans l'une des unités de vie avec le reste de la population. Au moment où j'ai été transféré dans l'unité K, j'avais perdu 15 livres d'un déjà émacié corps. J'étais un squelette ambulant, stressé, déprimé et sans amis. Je me souviens avoir pensé que je savais maintenant ce qu'était l'enfer.

Besoin de compassion

Je ne me souviens pas exactement comment c'est arrivé, mais l'une des premières personnes à qui j'ai parlé dans l'unité était un gars que tout le monde appelait "C". Il semblait assez gentil, poli, pas trop insistant et n'apparaissait pas comme l'un de ces durs à cuire. À ce moment-là, j'étais tellement coincé dans ma propre souffrance que je ne reconnaissais pas grand-chose de ce qui se passait autour de moi. Je brassais une belle fournée de haine, la colère, la rage, la confusion et l'apitoiement sur soi. Noël approchait à grands pas et chaque instant qui passait était une torture.

Quand j'étais ici avant, je pesais près de 30 livres de plus, j'avais la tête rasée et arborais une longue barbichette tressée. Je ressemblais à l'un des « mecs » ou à une partie du groupe des « solides » racistes blancs que l'on trouve dans toutes les prisons. La façon dont je regardais alors n'avait rien à voir avec la façon dont je regarde maintenant. Pour C., cela n'avait pas d'importance. Il m'a traité avec gentillesse et a semblé voir à travers mes fronts et a compris que j'étais perdu et que j'avais besoin de compassion.

Il est vite devenu évident qu'il y avait là deux autres hommes qui étaient tout aussi gentils et compréhensifs que C. l'était. En fait, tous les trois traînaient ensemble. Celui qui portait le même prénom que le mien était J., un grand type souriant de quelques années plus jeune que moi. L'autre homme qu'ils ont appelé "Padma" même si son étiquette d'identification sur sa chemise l'identifiait sous un autre nom. Je ne sais toujours pas ce qui m'a attiré vers ces trois hommes. Peut-être était-ce leur esprit ou leur attitude positive. Quoi qu'il en soit, je suis content de les avoir choisis parmi la foule. Il n'a pas fallu longtemps pour découvrir que tous les trois étaient bouddhistes.

J'ai été exposé à plusieurs églises chrétiennes, j'ai étudié le catholicisme, l'islam et les saints des derniers jours, mais jamais aucune religion orientale. J'ai écouté ce que ces hommes avaient à dire et j'ai été intrigué et j'ai pensé que je pouvais apprendre quelque chose. Si rien d'autre, peut-être que je pourrais apprendre à détourner mon esprit de me car me me dévorait vivant !

Un nouveau sentiment

Quand j'ai assisté à ma première pratique bouddhiste, je me sentais bien. Ce dont j'avais besoin était là devant moi tout le temps. Un chemin hors de la souffrance. Comme c'est simple ! Comme c'est complet ! Merveilleux! J'étais submergé par l'émotion et j'étais souvent au bord des larmes. Après la pratique, j'ai su que j'avais trouvé ce que j'avais cherché toute ma vie. En fait, la chose que je cherchais m'a trouvé ! J'ai quitté cette pratique avec le sentiment que je n'avais jamais ressenti auparavant.

Noël approchait et malgré le fait d'être loin de ma famille, j'allais mieux. Mes trois amis bouddhistes m'ont accueilli dans leur cercle. Je n'avais rien et ils partageaient tout ce qu'ils avaient avec moi. Ils m'ont donné des cartes de Noël et des cadeaux. L'un d'eux m'a écrit des poèmes à lire à ma femme au téléphone. Plus important encore, ils offraient de la compagnie, de la compréhension. et la vraie compassion. À mon grand étonnement, j'ai passé de très bonnes vacances.

La visite de Khensur Rinpoché

Un avis est sorti. Un Tibétain moine venait visiter ! Khensur Jampa Tegchok Rinpoché, le Vénérable Steve Carlier (son traducteur), le Vénérable Thubten Chodron, le Vénérable Thubten Tarpa et plusieurs autres de l'Abbaye de Sravasti devaient arriver le lendemain de Noël.

Physiquement, j'étais une épave, même si mes amis continuaient à me nourrir autant que possible. Le matin où Khensur Rinpoché devait arriver, je me suis réveillé en me sentant très mal. J'arrivai à peine au petit-déjeuner puis retournai me coucher. Jacob m'a réveillé quand il était temps d'aller au Centre d'activités religieuses. Je lui ai dit que je n'irais pas. Mais quelque chose m'a poussé à me lever quand même. Alors j'ai rampé hors du lit, me faisant mal partout, et ensemble nous sommes sortis dans le froid gris neigeux. Personne n'était là pour ouvrir le bâtiment alors nous nous sommes tenus debout dans le froid, en attendant. De plus en plus de gars ont commencé à apparaître. Toujours pas de bouddhiste moine ou religieuses. Juste au moment où j'essayais de comprendre comment me donner un coup de pied pour ne pas rester au lit, ils sont venus. A travers la neige qui tombait, nous pouvions voir les robes marron s'approcher, visages tout sourire. Je n'avais jamais vu de bouddhiste moine avant encore moins tout un troupeau de moines et de nonnes. Ils passaient, s'inclinant et souriant, comme s'ils entraient à Disneyland au lieu d'une prison.

Quand tout le monde s'est installé, Rinpoché a commencé à parler. La traduction n'a pas détourné son discours. Au début, il s'est moqué de notre condition en disant que nous avions l'air bien nourris et bien soignés. Lentement et très clairement, il nous a fait voir à quel point nous l'avions bien en prison. Alors qu'il continuait à parler, j'avais l'impression qu'il ne parlait qu'à moi. Une fois de plus, j'ai été submergé par l'émotion. J'étais coincé! Je ne pouvais pas détacher mes yeux de lui. Il a dit que certains des prisonniers tibétains étaient affamés à un point tel qu'ils pouvaient sentir leur colonne vertébrale en appuyant sur leur estomac. Ici, j'étais presque un squelette moi-même et j'ai compris ! J'ai senti que C. me regardait et j'ai tourné la tête. Il regardait mon ventre avec ses sourcils levés d'une manière comique. Je n'ai pas pu m'en empêcher et j'ai éclaté de rire. À ce moment-là, j'ai compris leur souffrance, ma souffrance et la souffrance de tous les êtres sensibles. Pendant ce moment, tout était clair pour moi.

Après la discussion, nous avons tous marché tranquillement vers notre unité, chacun de nous absorbé dans nos propres pensées. J'ai maintenant réalisé qu'il y avait une raison pour laquelle je devais retourner en prison. Peu importait que ce soit de ma faute ou non. L'important était qu'il a fallu cette expérience pour m'ouvrir les yeux sur le fait qu'il existe un chemin hors de la souffrance et que je suis dessus. Au lieu de vivre dans mes émotions négatives, je pouvais maintenant me concentrer sur des changements pacifiques et toucher la compassion et l'amour qui ont toujours été à l'intérieur.

Un grand merci à ceux qui soutiennent les sanghas des prisons

je sors dans quelques jours!! J'ai parlé avec nos professeurs, qui viennent du centre Padma Ling à Spokane. J'ai demandé si je pouvais leur rendre visite et prend refuge. Mon exposition limitée au bouddhisme a été une rencontre riche. Avoir un sangha ici m'a peut-être sauvé la vie. Je remercie C., J. et Padma pour tout ce qu'ils ont fait pour moi et ma famille. Mais C. dit que nous devons tous remercier tous ceux qui soutiennent les sanghas des prisons et nous aident à pratiquer l'action compatissante dans des circonstances difficiles. Alors, merci à tous qui que vous soyez. Sache juste que tu m'as permis de changer. Le bouddhisme n'a pas seulement changé ma vie, il m'a donné la vie. Je ne sais pas exactement comment je suis arrivé ici, mais je sais que je suis content de l'avoir fait.

Avec un arc très profond.