Charabia

Alors que mon stylo rencontre le papier, je ne suis pas vraiment sûr de ce que j'ai à dire. Bien que j'aie des sujets de personnes, de lieux et de choses qui sont à la base des émotions qui me contrôlent actuellement. Cependant, je sens qu'il y a quelque chose de plus profond dans la mélancolie qui est ma compagne. Il y a une facette sous-jacente qui aiguise la tristesse qui est la somme de mon existence.

Peut-être est-ce une proclamation au monde ou peut-être simplement à moi-même. Un journal? Un éditorial ? Sera-t-il lu par les masses ou vais-je simplement le jeter comme autant de déchets ? Peut-être qu'une autre âme torturée pourra comprendre mon discours ou peut-être que quelqu'un avec un soupçon de compréhension viendra me tirer de mon ignorance. En tout cas, je suis sûr que c'est dans l'écriture de ce charabia que je dois situer ma médecine.

Comme une fièvre, chaude et froide, les sentiments traversent mon être. La stabilité est un mythe.

Je ne crois pas qu'il existe des réponses aux grandes questions de la vie. Peut-être que même les petites questions sont à jamais étrangères à la vérité.

Il semble que les réponses ne soient en fait que l'opinion d'une personne. Qu'elle soit collective ou indépendante, si la conclusion à la question est suffisante pour lisser les vagues rugueuses de l'âme et de l'esprit, alors la conclusion est considérée comme sainte. Oh comme nous saisissons tout ce qui pourrait justifier notre joie. Ou notre chagrin.

Je vois le monde extérieur à travers une minuscule vitre de plexiglas. Je regarde à l'intérieur à travers le vitrail de mon âme. La distorsion de l'un ou l'autre est variable.

Je n'ai pas besoin de dormir pour rêver. Le sommeil n'est pas non plus une nécessité pour les cauchemars.

Je ressens un sentiment de moi qui est écrasant. Pourquoi suis-je si différent ? Pourquoi dois-je être si seul dans mes pensées ? Parfois, j'aspire à la normalité. A d'autres, je considère leur vie comme stérile. Ils sont prisonniers de leur complaisance. S'efforçant uniquement de terminer la journée à portée de main, les plaçant 24 heures plus près de la mort. Dans cet aspect, nous sommes peut-être les mêmes.

Sommes-nous si incapables d'exprimer nos vrais sentiments que nous condamnerions ceux qui tenteraient de le faire ? Sommes-nous incapables de communiquer à cause de ce ridicule ou parce que nous avons peur de nous-mêmes ? En explorant honnêtement nos sentiments, nous sommes capables d'ouvrir un tout nouveau monde qui non seulement adoucirait le cœur mais élargirait l'esprit. Pourtant, nous substituons être cordial à être compatissant. Nous nous contentons de l'intelligence plutôt que de la sagesse. Notre négligence ne parvient pas à reconnaître la différence.

Ma haine a été un mécanisme de sécurité conçu par mon ego meurtri. Oh, comme il semblait facile de blâmer les autres pour ma propre indignité. Mais mes échecs ne resteraient pas submergés. Ils deviendraient obstinément apitoyés sur eux-mêmes et ma haine pointerait vers le moi qui l'a engendré. J'ai détesté les choses que je ne pouvais pas avoir. Pourtant, méprisait ce qui était facile à gagner. Des possessions tenues pour acquises, comment elles me manquaient quand elles étaient parties.

Le bruit blanc de mon esprit est tout sauf assourdissant. Ramassant, changeant, criant. Tout le temps en train de changer. Arrêt! Pas de paix, changer, changer, crier… s'il vous plaît, arrêtez !

Notre compassion est-elle réelle ? Est-ce quelque chose avec lequel l'humanité est née il y a des éternités ? Avons-nous réellement les composants de l'amour inconditionnel dans notre constitution génétique ? Est-il profondément enraciné dans notre âme, ou esprit, ou conscience, ou quoi que ce soit qui nous dirige moralement et éthiquement ? Ou peut-être une réponse plus probable est que nous avons créé notre compassion, notre générosité afin de compenser notre mal passé. Le souci de nos voisins pourrait simplement être notre façon d'équilibrer la balance afin que nous ne nous sentions pas si mal dans notre peau. N'exprime-t-il pas aussi un niveau de supériorité ? Que je t'accorderais ce petit acte de gentillesse par pitié pour le poste que tu occupes. Que d'une manière ou d'une autre votre niveau de souffrance vous place à un rang qui est en dessous de moi. Que je suis physiquement, émotionnellement ou mentalement meilleur que vous à cause des obstacles qui ont ou n'ont pas été placés devant nous en tant qu'individus dans cette vie. Mon avis n'est pas une réponse. Votre réponse n'est pas concrète. L'un ou l'autre est satisfaisant si personne d'autre ne s'en soucie.

Quel est le dieu que vous adorez ? Imaginez-vous le joyau du lotus émergeant du fond trouble de la piscine ? Votre pouvoir supérieur est-il l'argent que vous souhaitez si désespérément gagner et stocker pour vous rendre compte que vous ne pouvez jamais encaisser suffisamment ? Peut-être adorez-vous avec nostalgie l'amphétamine qui se précipite dans vos veines alors que les sirènes résonnent dans vos oreilles. La religion organisée n'a pas réussi à nous ramener au jardin. Notre expulsion du paradis semble avoir été une condamnation capitale. Peut-être que nous sommes ceux qui ont échoué la religion. Au nom d'Allah, des meurtres de masse pleuvent du ciel. Au nom de Dieu et du pays, l'axe du mal sera détruit. Le peuple élu gouverne les habitants de sa terre d'une poigne de fer, sans aucun scrupule. Pourquoi? Parce que la Bible nous le dit. Où sont l'amour et le pardon de Jésus ? Où est la compassion et l'équanimité de Bouddha? Je ne vois que la colère de Dieu et la foudre de Zeus. Grâce à toutes nos prières et à notre technologie, nous n'avons pas encore créé une humanité humaine.

Ma conscience hurle. L'illumination illusoire mène au désespoir. La mort est introuvable mais elle n'est jamais loin. La mortalité renaît pour créer plus de misère. Nous recherchons frénétiquement un remède à la maladie que nous avons engendrée. La satisfaction du présent est étouffée par le futur. L'avenir est à son tour détruit par la honte du passé. Seul, je converse avec moi-même.