Üben im Gefängnis

Letzten Dienstag war ich bei der Arbeit damit beschäftigt, mich bei Ronnie über Typen zu beschweren, die versuchen, uns finanziell auszunutzen. Als es fertig war, fühlte ich mich krank, sowohl geistig als auch in meinem Magen. Ich wusste, dass es falsch war, es zu tun, und schlug mich dafür zusammen.

Am nächsten Tag war ich ruhig und Ronnie fragte, ob es mir gut gehe. In der Vormittagspause habe ich ihm erklärt, dass Jammern niemandem nützt. Ich sagte ihm, dass richtige Rede im Dharma das Unterlassen von schroffer, verleumderischer und frivoler Rede beinhaltet. Und an all dem war ich schuld. Er verstand und dachte, dass ich einen gültigen Punkt gemacht hatte.

Sie haben schon einmal darüber geschrieben, sich zu beschweren. Ich erinnere mich, dass Sie in einem Buch beschrieben haben, wie wir uns gerechtfertigt und bestätigt fühlen, wenn jemand unseren Spott über andere anerkennt und zustimmt. Es ist wahr. Aber jetzt, wo ich verstehe, wie verschwenderisch und schädlich diese Rede ist, wird mir schlecht, wenn ich sie tue. Schritt für Schritt werde ich mit meiner Rede besser

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erlebe ich noch Wut, aber ein riesiger Unterschied ist, dass ich mir dessen jetzt bewusst bin und das Gefühl schnell bereue. Bei der Diskussion von Vers 31, „Vermeidung von Heuchelei“ in Die 37 Praktiken der Bodhisattvas, Sie weisen auf etwas hin, worüber ich nie nachgedacht oder nachgedacht habe. Ich bin so besorgt darüber, andere von ihrem eigenen Leiden zu befreien, so besorgt darüber, ein Bodhisattva und einem Buddha, dass ich nicht einmal gesehen habe, dass ich meine eigenen Fehler korrigieren muss, bevor ich ein Beispiel für Mitgefühl und Weisheit für andere sein kann. Um ehrlich zu mir selbst zu sein, ich bin ein falscher Mickey Mouse Bodhisattva. Ich muss das sehen, in den Spiegel auf den Schmutz auf meinem Gesicht schauen, anstatt auf andere zu zeigen und zu versuchen, anderen beim Reinigen zu helfen. Wie kann ich ihnen beim Putzen helfen, wenn ich selbst schmutzig bin?

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Manchmal erlebe ich Anhaftung Lob, Ehre und Anerkennung. Es ist seltsam, denn wenn ich zufällig meditiere oder etwas Nützliches lese und eine Beamtin an meiner Zelle vorbeikommt, fühle ich mich in diesem Moment wie auf einem Podest, einem Thron, einem hohen und bequemen Stuhl. Ich fühle mich irgendwie besser als die anderen Menschen, die mit mir eingesperrt sind. Mein Verstand sagt: „Schau mich an. Ich bin anders. Ich benehme mich nicht wie andere Inhaftierte.“ In diesen Momenten ist mir bewusst, was passiert. Manchmal wünsche ich mir, ich hätte sensorische Beeinträchtigungen, nur um frei zu sein Anhaftung zu loben und zu ehren. Bitte geben Sie mir einige Hinweise, um dies zu korrigieren.

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Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich den Dharma nicht studieren muss, bis etwas schief geht. Aber das ist dumm. Es braucht tägliche Bewegung, damit diese schlechten Gefühle gar nicht erst entstehen.

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Sie sprachen davon, dasselbe Szenario mit unterschiedlichen Ergebnissen zu visualisieren, da wir eine Vielzahl möglicher Aktionen auswählen. Gerade heute habe ich etwas getan, das dies widerspiegelt. In diesem Camp dürfen wir nicht irgendwo in der Chow-Halle sitzen. Jeder Tisch bietet Platz für vier Personen, und mit wem auch immer wir in der Nähe sind, während wir in der Schlange auf ein Tablett mit Essen warten. Niemand sitzt gerne an den Endtischen in der Chow-Halle, besonders an den Sitzen mit dem Rücken zu den entgegenkommenden Personen. Einige Jungs gehen absichtlich weiter hinten in der Schlange, nur damit sie nicht an einem Beistelltisch sitzen.

Heute konnte ich sehen, dass Teddy zögerte, wenn er mit seinem Tablett ging. Sein zugewiesener Platz wäre am Beistelltisch gewesen, mit dem Rücken zum Verkehr. Ich eilte nach vorne und sagte zu ihm: „Ich habe es verstanden, Teddy.“ In diesem Moment hatte ich Mitleid mit ihm und dachte bei mir: „Ich habe hier keine Feinde. Aber selbst wenn ich erstochen werde, das Körper sollte nicht festgehalten werden."

Als ich mich hinsetzte, ließ ein Beamter Teddy und mich wechseln, weil er gesehen hatte, dass Teddy vor mir stand. Mehrere Typen beschimpften den Beamten, aber es hätte mein Mitgefühl verdorben, wenn ich es gefühlt hätte Wut zu ihm. Ich saß ruhig da und betete und genoss das Essen.

Früher habe ich es gehasst, am Beistelltisch zu sitzen. Ich habe sogar einen Beamten beschimpft und das Essen nicht gegessen, weil ich an diesem bestimmten Tag nicht am Ende sitzen wollte. An diesem Tag ging ich mit einem schrecklichen Gefühl zurück in den Block. Ich saß da ​​und dachte nach und sagte mir: „Von nun an werde ich mich gerne für andere opfern. Ich werde es begrüßen, am Ende zu sitzen, um die Gedanken anderer zu beruhigen.“

Auf jedem Tisch in der Chow-Halle steht in der Mitte eine riesige, schwarz gemalte Zahl. Vor zwei Wochen wurde eine Person erstochen, als sie an Tisch 26 saß und aß. Die Beamten ließen nicht einmal zu, dass das gesamte Blut entfernt wurde. Sie wollten nicht, dass sich der Fütterungsplan verlangsamt. Als ich am Tisch vorbeiging und die Blutlache auf dem Tisch und auf dem Boden sah, war ich traurig. Ich war traurig für den Kerl, der verletzt wurde, und für den, der ihn angegriffen hat. Es stellte sich heraus, dass es ein Crip war, der einen anderen Crip in Scheiben geschnitten und erstochen hatte. Ich meditierte und betete dafür, dass diese Männer von solch schwerem Gewicht befreit werden Karma. Ich habe über meine eigene Meinung nachgedacht. Wie ich Mitleid habe, aber es gibt immer noch Reste von Extremen Wut in meinem eigenen Kopf. Ich glaube, ich versuche, mich zu schnell zu ändern. Ich möchte jetzt frei sein von Wut, Gier und Ignoranz. Ich muss mich daran erinnern, dass es Zeit und Übung, Übung, Übung braucht.