Khéo léo kết nối với người khác

• Mang lại lợi ích cho người khác đòi hỏi phải nhạy cảm với tình huống
• Nói chuyện nhàn rỗi và tán gẫu không phải lúc nào cũng giống nhau
• Lưu tâm đến các chuyển động của chúng tôi là xem xét cho người khác

Trong khóa đào tạo siksamana của chúng tôi, bài nói chuyện đầu tiên chưa bao giờ hoàn thành, vì vậy chúng tôi đang hoàn thành nó trong các bài nói chuyện trên BBC của mình. Lần trước, chúng ta đã thảo luận về câu:

Tôi sẽ lưu tâm đến giới luật và coi trọng và sẽ trau dồi hiểu biết rõ ràng [sự quan tâm thích hợp] về những suy nghĩ và cảm xúc của tôi, cũng như cách tôi nói và hành động.

Điều đó thực sự tập trung vào những gì đang diễn ra trong tâm mình và cách nó được thể hiện qua lời nói và hành động của mình. Câu tiếp theo tập trung nhiều hơn vào cách nó được hiển thị bên ngoài:

Tôi sẽ chú ý hành động và nói vào những thời điểm thích hợp và theo những cách thích hợp, từ bỏ những lời nói suông và những cử động gây rối.

Nghe có vẻ như điều đó không quá khó khăn. Chà, ở đây chúng ta đang trong khoảng thời gian im lặng, và vì ai đó đã nói rằng đây là Lời thú nhận thật Tôi phải thú nhận rằng có lẽ tôi là người ít im lặng nhất trong số những người ở đây. [laughter] Đó không chỉ là vì tôi thích nói, mà bởi vì có những thứ phải được sắp xếp và lên kế hoạch. Tôi không muốn nhất thiết phải tổ chức và lên kế hoạch cho chúng, nhưng chúng phải được thực hiện. Nhưng sau đó đôi khi tôi hơi quá đà. Bạn biết làm thế nào nó được; một khi bạn bắt đầu nói thì thật khó để dừng lại. [cười] “Cuốn băng đâu? Tôi cần Băng Keo!”

Tôi sẽ cẩn thận để nói và hành động vào những thời điểm thích hợp và theo những cách thích hợp.

Phân biệt những gì phù hợp

Đâu là thời điểm thích hợp để nói điều gì đó? Điều đó liên quan đến rất nhiều sự nhạy cảm đối với những người khác nhau và những tình huống khác nhau. Là những chúng sinh bình thường, đó luôn là một tình huống may rủi. Bạn thử cảm nhận xem có ai tình cờ mở cửa vào lúc đó không. Đôi khi họ có vẻ cởi mở, nhưng khi bạn bắt đầu nói chuyện, họ lại không. Vì vậy, chúng ta phải phát triển sự nhạy cảm đó. Đôi khi, thay vì chỉ dựa vào sự nhạy cảm đó, bạn nên hỏi: “Đây có phải là thời điểm thích hợp để tôi nhận xét hoặc đưa ra một số phản hồi không?” Và họ có thể nói, "Không." Trong trường hợp đó, hãy tôn trọng điều đó, bởi vì bạn sẽ tốt hơn nhiều nếu không đưa ra phản hồi khi họ không muốn. Sẽ tốt hơn nếu bạn đợi và sau đó đưa cho họ vào thời điểm họ mở cửa.

Đôi khi chúng ta có thể có cảm giác rằng chúng ta phải nói ra ngay; nếu không thì họ sẽ tiếp tục làm điều đó, và mọi người khác sẽ tiếp tục làm điều đó, và sẽ có một cuộc khủng hoảng. Thật ra khủng hoảng chính là tâm trí của chúng ta, nên chúng ta chỉ cần bình tĩnh và đợi đến thời điểm thích hợp để đưa ra phản hồi. Vào những thời điểm khác, bạn phải can thiệp và nói điều gì đó ngay lập tức bởi vì bạn biết rằng nếu bạn nói điều gì đó ngay lập tức, họ sẽ hiểu được. Nhưng một lần nữa, nó liên quan đến rất nhiều sự nhạy cảm đối với con người và tình huống.

Giả sử ai đó có thể buồn và bạn cần an ủi họ về điều gì đó. Đôi khi thay vì an ủi, bạn chỉ cần lắng nghe. Và đôi khi thay vì an ủi hay lắng nghe, bạn lắng nghe một chút, rồi bạn nói, “Thôi đi.” Và họ rất sốc, bởi vì họ đang mong đợi những lời tốt đẹp, ngọt ngào, và bạn nói, “Thôi đi.” Nhưng nếu bạn khéo léo, lúc đó họ thực sự hiểu, và họ thấy: “Ồ, điều đó đúng. Tôi cần phải cắt nó ra.”

Cách đây vài năm, chúng tôi có một tình huống với một nữ cư sĩ là quản lý văn phòng của chúng tôi. Mẹ cô ấy mất, và tất nhiên khi mẹ bạn mất, bạn có thể rất buồn. Vì vậy, cô ấy rất buồn, và cô ấy đã khóc rất nhiều. Một ngày nọ, tôi thấy cô ấy khóc, và tôi đến gần và nói: “Đừng khóc nữa.” Bởi vì cô ấy đã khóc trong một thời gian khá dài và nó không giúp được gì. Lúc đầu, khóc làm giải tỏa căng thẳng, v.v., nhưng sau một thời gian, nó không còn ích lợi gì nữa. Nó chuyển từ giải tỏa căng thẳng sang cảm thấy tiếc cho bản thân. Vì vậy, vào thời điểm đó, tôi chỉ nói, "Đừng khóc nữa." Cô ấy không khóc sau đó, và bạn có thể thấy rằng cô ấy không cần phải cố gắng để không khóc.

Nhưng đó là hit-or-miss. Tôi đã không ngồi đó suy nghĩ, “Đây có phải là thời điểm tốt không? Đây không phải là một thời điểm tốt? Tôi có nên nói điều này không? Cô ấy có thể nghĩ thế này, nhưng nếu tôi không nói thế thì—blah, blah, blah.” Đó không phải là điều đó. Nó ở ngay đó; đó là cảm giác, và tôi đã nói ra. Tất nhiên, như tất cả chúng ta đều biết, tôi rất hay đánh giá sai sự việc. Tôi nói những điều, và sau đó mọi người phản ứng tiêu cực. Nhưng chỉ vì ai đó phản ứng tiêu cực, điều đó không có nghĩa là bạn không nên nói điều đó. Đôi khi nó cần phải được nói ra. Ai đó sẽ không thích nó nhưng sau đó họ sẽ bỏ đi và suy nghĩ. Với một số người, nếu bạn nói điều gì đó thẳng thắn với họ, bạn có thể tin tưởng rằng họ sẽ không nổi giận. Họ sẽ đi xa và suy nghĩ về nó. Sau đó, có những người khác mà bạn không chắc lắm, và kiểu như họ tức giận và tiếp tục tức giận.

Nhưng khi trái ngược lại, cho dù người ta nói điều gì mà chúng ta thích hay không thích, chúng ta nên bỏ đi và suy nghĩ về điều đó trước khi tức giận hoặc phản ứng một cách thích thú. Đôi khi cần phải đi và suy nghĩ về nó, và nó có thể không dễ chịu, nhưng người đó đúng. Tôi biết tôi đã gặp phải tình huống khi mọi người nói điều gì đó khá trực tiếp với tôi. Tôi không thích nó, nhưng đó là sự thật, và tôi phải sở hữu nó. Và nó thực sự trở nên khá hữu ích. Vì vậy, nói năng và hành động đúng lúc, đúng cách rất quan trọng.

Điều đó cũng đúng khi chúng ta muốn đưa ra phản hồi tích cực cho ai đó. Chúng ta nói điều đó trước mặt nhiều người hay chúng ta nói điều đó một cách riêng tư? Một lần nữa, nó sẽ phụ thuộc vào tình hình. Với một số người, tốt hơn là làm điều đó một cách riêng tư bởi vì sau đó họ có thể thực sự tiếp thu nó. Với những người khác, nếu bạn làm điều đó một cách công khai thì họ sẽ cảm thấy rất vui. Giống như khi những vị khách rời Tu viện ở đây, chúng tôi thường tặng họ một món quà và nói điều gì đó tốt đẹp về họ trước công chúng. Tôi nghĩ điều đó khá phù hợp, và họ rất vui vì điều đó. Họ biết chúng tôi đang bày tỏ sự đánh giá cao thực sự và họ có thể nhận được điều đó trong một tình huống công khai. Nếu đó là điều gì đó khác mà chúng tôi quá khích và khen ngợi họ một cách công khai, họ có thể sẽ cảm thấy xấu hổ. Điều đó không phù hợp vào thời điểm đó.

Nếu đó là điều mà chúng ta biết họ đang thực sự nỗ lực, thì không phải lúc nào mà là nhiều lần, tốt nhất là nên nói riêng vì họ có thể muốn thảo luận một chút về vấn đề đó. Nếu chúng ta nói điều đó một cách công khai, thì họ có thể không cảm thấy thoải mái lắm. Họ có thể nghĩ, “Ồ, tôi được khen vì điều này, vậy là bây giờ mọi người đều biết tôi đã làm điều ngược lại.” Nó luôn luôn chạm và đi. Vì vậy, điều quan trọng là phải thực sự phát triển một loại nhạy cảm nào đó đối với điều này.

Từ phía chúng tôi, khi chúng tôi là đối tượng mà mọi người đang đưa ra phản hồi hoặc làm những việc có liên quan, chúng tôi muốn không phán xét người khác, nghĩ rằng, “Chà, đây không phải là thời điểm thích hợp.” Nó hơi khác một chút khi chúng ta là diễn viên và khi chúng ta là người nhận. Bất cứ khi nào chúng ta là người nhận, công việc của chúng ta là học hỏi từ tình huống: “Dù ai đó nói hay làm gì, tôi có thể học được gì từ đó?” Khi chúng ta là một diễn viên, điều quan trọng là phải thực sự có một động lực tốt là muốn làm lợi ích cho ai đó. Và nếu người khác không thích điều đó, chúng ta cần kiểm tra lại động cơ của mình. Nếu chúng ta có một động lực tốt, sẽ không cần phải nghi ngờ chính chúng ta.

Đôi khi, mình có thể kiểm tra động lực của mình, và điều đó giống như, “Ồ, tôi nghĩ mình có một động lực tốt, nhưng thực ra nó không tốt lắm.” Bạn đã bao giờ khám phá ra điều đó về bản thân mình chưa? Tôi nghĩ rằng nhập thất là thời điểm rất tốt để làm việc này. Tôi biết đối với tôi, tôi trải qua cuộc sống với suy nghĩ, "Ồ, tôi đã có một động lực tốt." Sau đó, bạn ngồi nhập thất và mọi thứ xảy ra khiến bạn không cảm thấy hoàn toàn bình yên. Bạn nhìn vào nó, và nó giống như, “Động lực của tôi thực sự rất tệ. Lúc đó tôi nghĩ nó tốt, nhưng không phải vậy.” Vì vậy, sau đó bạn sở hữu nó, sau đó bạn có thể sửa chữa nó và học hỏi từ nó.

Nói chuyện nhàn rỗi

Phần tiếp theo nói về “từ bỏ nói nhảm và các hành động gây rối.” Nói chuyện vu vơ là khi chúng ta chỉ “blah blah blah.” Bây giờ, những gì định nghĩa cuộc nói chuyện nhàn rỗi? Bởi vì chúng ta thường nghĩ, “Ồ, tán gẫu chỉ là nói chuyện vu vơ.” Trong nhiều tình huống nó thường là như vậy. Nhưng trong một số trường hợp, tán gẫu là cách bạn kết nối ban đầu với ai đó và điều đó rất quan trọng để thiết lập một mối quan hệ.

Ví dụ, một người nào đó đã tổ chức một cuộc nói chuyện vào năm 1975 ở LA, và một số người từ bên ngoài thành phố đã đến tham gia. Tôi không biết gì về Pháp, nhưng tôi nói, “Nếu ai đó muốn ở lại căn hộ của chúng tôi, họ đều được chào đón.” Vì vậy, ai đó đã đến ở tại căn hộ của chúng tôi—Vicky, dành cho những bạn biết cô ấy. Dù sao thì, Rinpoche sắp đến LAX, và cô ấy muốn chào đón ngài ở sân bay. Tôi nói, “Được rồi, tôi sẽ lái xe cho bạn.” Vì vậy, chúng tôi đã đến LAX. Rinpoche ra khỏi sân bay, và chúng tôi chào nhau. Tôi không biết bất cứ điều gì, vì vậy không có kata, không có gì. Tôi không biết gì cả. Nhưng chúng tôi bắt đầu trò chuyện, và đoán xem chúng tôi nói về cái gì: cá heo. Bởi vì anh ấy vừa đến từ Hawaii và đã nhìn thấy một số thứ thuộc Thế giới Biển.

Đó là mức độ tâm trí của tôi; cách ban đầu anh ấy có thể kết nối với tôi là bằng cách tán gẫu về cá heo. Nó rất khéo léo vì tôi đã gặp anh ấy, và anh ấy rất tốt và dễ chịu. Tôi đã đăng ký tham dự khóa tu mà họ đang tổ chức, vì vậy tôi cảm thấy rất thoải mái về điều đó. Và sau đó tại khóa tu tôi đã nhận được HIT! [cười] Trong nhiều tình huống, bạn chỉ tán gẫu về điều gì đó thú vị đối với cả hai người, và đôi khi bạn có thể đưa một chút Pháp vào đó mà không quá lộ liễu. Vấn đề là tạo ra một kết nối mà sau đó bạn có thể theo dõi và nói chuyện với những người ở cấp độ của họ.

Có một thứ gọi là “mansplaining.” Tôi cho rằng cũng có việc giải thích về phụ nữ, nhưng thuật ngữ giải thích về phụ nữ có trước. Tôi đoán vì đàn ông quan trọng hơn. [laughter] Mansplaining là khi một người đàn ông nói với một người phụ nữ điều gì đó mà cô ấy đã biết và rằng cô ấy thực sự có thể biết rõ hơn anh ta, nhưng anh ta cho rằng mình có trí thông minh vượt trội, vượt trội hơn bất cứ điều gì, và đang cố gắng giáo dục cô ấy về điều gì đó. Điều này xảy ra rất nhiều trong các tình huống công việc và nó cũng xảy ra trong các tình huống Phật pháp. Và nó không chỉ giới hạn ở nam giới; phụ nữ cũng có thể giải thích cho phụ nữ. Chúng tôi muốn cẩn thận để không làm điều đó, bởi vì mọi người thường phản ứng rất tiêu cực khi họ cảm thấy như mình bị coi thường như một người không biết điều gì đó, trong khi thực ra họ biết khá rõ về điều đó.

Tôi trở nên thân thiện với một trong những người phụ nữ trong những buổi hội thảo đầu tiên về Tâm trí và Đời sống. Cô ấy là tiến sĩ, và cô ấy là một trong những người thuyết trình khi họ gặp gỡ Thánh Đức Đạt Lai Lạt Ma. Lĩnh vực của cô ấy là Lịch sử Khoa học, và cô ấy đã có một bài nói chuyện rất xuất sắc. Tất nhiên, tại sự kiện tiếp theo, những người chào đón cô ấy đã hướng dẫn cô ấy đến căn phòng có vợ của những người thuyết trình. Cô ấy phải nói, “Không, tôi là người dẫn chương trình,” và sau đó họ định tuyến lại cho cô ấy. Cô ấy nói với tôi rằng chuyện này xảy ra mọi lúc, bởi vì một người phụ nữ thì biết gì về khoa học?

Vì vậy, chúng ta nên cẩn thận khi nói về giáo pháp hay bất cứ điều gì, để đảm bảo nói ở mức độ không giống như mình đang trịch thượng bằng cách nói với ai đó điều gì đó mà họ đã biết. Và chúng ta cũng nên cố gắng đừng tỏ ra mình đang khoe khoang bằng cách nói về điều gì đó mà họ chưa hiểu. Một lần nữa, nó trúng và trượt, và nó thực sự liên quan đến sự nhạy cảm. Nó cũng có thể liên quan đến việc hỏi, “Điều này có hợp lý không? Điều này có trả lời câu hỏi của bạn không? Bạn sẽ thấy tôi làm điều này rất nhiều. Nó tốt; bạn hỏi và sau đó bạn tìm ra. Bởi vì nếu câu hỏi của họ là về điều này nhưng bạn đang nói về việc này, nó không hữu ích lắm. Thật tốt khi biết để cố gắng và thực sự giúp đỡ họ.

chuyển động đột phá

Sau đó, phần từ bỏ các phong trào gây rối là nói về việc giậm chân, đóng sầm cửa, làm mọi thứ rất ồn ào. Trường hợp điển hình: chúng tôi có một cánh cửa ở Tu viện khá ồn khi bạn đẩy nhanh. Đẩy nó từ từ cho thấy rằng bạn đang cố tỏ ra quan tâm, mặc dù bạn không thể khiến nó im lặng hoàn toàn. Ngoài ra, một điều chúng tôi cần thường xuyên nhắc nhở khách là đĩa của chúng tôi rất ồn. Khi bạn đã quen dùng bữa trong những nhà hàng có quá nhiều tiếng ồn, bạn sẽ không nhận thấy nó ồn ào như thế nào khi bạn lấy một chiếc nĩa hoặc thìa kim loại và cạo dọc theo đĩa để lấy hết nước xốt hoặc bất cứ thứ gì. Khi bạn đến đây, có thể bạn vẫn chưa nhận ra, nhưng những người khác thì có. [laughter] Vì vậy, điều quan trọng là phải xem cách chúng ta ăn và liệu chúng ta có gây ồn ào khi làm điều đó hay không.

Có đủ thứ như thế. Chúng tôi đã xem một vở kịch hay khi người Colombia ở đây về cách bạn chào đón mọi người tại sân bay. Ở Mỹ, bạn chào mọi người theo một cách. Ở Mỹ Latinh, bạn có thể chào họ theo một cách hoàn toàn khác và điều đó là phù hợp. Nhưng nếu bạn chào họ theo cách đó ở một nơi bảo thủ nào đó, mọi người sẽ không nghĩ tốt về điều đó. Được rồi? Vì vậy, một lần nữa, điều quan trọng là phải nhạy cảm với các nền văn hóa khác nhau—điều gì là phù hợp, bạn nói điều gì đó như thế nào, bạn nói to ra sao.

Đúng là người Mỹ có xu hướng ồn ào hơn. Tôi đã đến nhiều sân bay ở nhiều quốc gia và bạn thường có thể nghe thấy người Mỹ khi họ nói. Nhưng với những người đến từ New Zealand hay Úc, một số họ nói rất to, nhưng một số lại nói nhỏ đến mức hầu như không nghe thấy. Có lẽ đó là cách họ nói chuyện ở những nước đó. Nhưng tôi cũng biết những người Úc khác nói chuyện như người Mỹ, và bạn có thể nghe thấy họ. [cười] Vì vậy, một lần nữa, điều thực sự quan trọng là phải nhạy cảm với tình huống. Và tất cả điều này là một biểu hiện. Tại sao chúng ta cố gắng nhạy cảm với tình huống? Không phải để người khác thích chúng ta mà vì chúng ta đang cố gắng làm lợi ích cho mọi người. Nếu chúng ta làm những điều gây khó chịu cho họ, chúng ta bắt đầu đi sai hướng và rất khó sửa chữa sau đó.

Tôi nhớ những tiểu phẩm khác mà chúng tôi đã làm về những người đến Tu viện. Có một vị khách đến mang theo 15 chiếc vali; người kia đến với con chó của họ [cười]; và những người khác không nghe khi bạn cố gắng giải thích lịch trình. Đó là tất cả về việc cố gắng kết nối theo cách phù hợp. Khi chúng ta nói chuyện với mọi người và khi chúng tôi đến thăm những nơi khác, điều quan trọng là phải hành động theo cách phù hợp.

Vào cuối chương trình thọ giới Tỳ kheo ni, các vị cao niên hoặc hướng dẫn viên sẽ diễn một tiểu phẩm hướng dẫn cách đi thăm một ngôi chùa khác. Nó thường vui nhộn. Tôi nhớ trong lễ xuất gia của tôi, họ cũng đã làm như vậy. Đó là một tiểu phẩm vui nhộn. Nhưng mục đích là để nhắc nhở bạn rằng khi bạn đến một ngôi chùa khác, điều quan trọng là không được vào và làm mọi việc theo cách riêng của bạn. Thay vào đó, chúng ta cần phải xem xét mọi thứ, chẳng hạn như bạn lễ lạy ở điểm nào? Và bạn lạy ai? Và bạn cúi đầu bao nhiêu lần? Và khi nào bạn thực hiện dịch vụ? Và khi nào bạn ngồi xuống?

Loại công cụ này là khác nhau từ nơi này đến nơi khác, vì vậy đôi khi bạn nên hỏi về nó trước. Hoặc, một lần nữa, chúng ta chỉ có thể đánh giá nó khi chúng ta ở đó. Và đối với chúng tôi, khi những người mới đến Tu viện Sravasti, điều quan trọng là chúng tôi phải hướng dẫn họ và cho họ biết cách chúng tôi làm mọi việc để họ không cảm thấy quá e dè. Đây đều là những thứ rất thiết thực, nhưng thật ngạc nhiên là có bao nhiêu thứ thiết thực và bao nhiêu thứ nhỏ nhặt mà chúng ta hoàn toàn bỏ qua — chúng ta hoàn toàn không có gì để ăn trưa.