Куплет 29: Вульгарні та безчутливі дії

• Нечутливі слова чи дії можуть зруйнувати довіру у стосунках
• Люди схильні запам’ятовувати те, як ми змушуємо їх відчувати, більше, ніж те, що ми робимо чи говоримо

Перлини мудрості: вірш 29 (скачати)

Вчора ми говорили про тіло запах. Сьогодні це: «Що таке гостра колючка, яку швидко проколоти, але важко витягнути? Вульгарні та нечутливі способи, які негативно впливають на свідомість інших». Такі речі, як різка мова, що викликає дисгармонію з нашим мовленням.

Що гострий шип швидко проколює, але важко витягує?
Вульгарні та нечутливі способи, які негативно впливають на свідомість інших.

Це дійсно правда, тому що для встановлення довіри у стосунках потрібно багато часу, і якщо ми не будемо обережні з нашими словами, ми можемо сказати щось справді шкідливе, що порушить багато довіри, на створення якої знадобилося багато часу. Або, знову ж таки, робити щось фізично, що просто руйнує довіру, на формування якої потрібно багато часу. Отже, «швидко пробити, але важко витягти». Вульгарні та нечутливі способи, які явно мають за собою мотивацію завдати шкоди. Потім вони швидко завдають шкоди іншим людям, і це дуже важко виправити. Таке враження, що рибальський гачок добре в’їжджає, але витягнути його не дуже легко.

Я впевнений, що ми часто бачили це в наших стосунках. Зазвичай ми запам'ятовуємо це найбільше щодо вульгарних і безчутливих способів інших людей. Але наші, просто вони сприйняли речі неправильно, і вони надто чутливі. Але насправді, можливо, іноді ми маємо вульгарні та безчутливі способи, які дійсно пронизують людей і завдають їм неабиякої шкоди.

Нещодавно я розмовляв з однією людиною, яка сказала мені, що він має якесь саркастичне почуття гумору, і він любить кепкувати над людьми, і він сказав, що особливо коли він відчуває, що люди сідають на коня, він любить використовувати своє саркастичне почуття гумору, щоб подолати їх. І я сказав йому: «Ну, яка користь від цього?» І він сказав: «Ну, інколи я почуваюся дещо краще, зробивши це». І я сказав: «Якою людиною це робить вас, яка почувається краще, ображаючи почуття інших людей?» «Ну, я справді не хочу завдавати їм болю. Але іноді я справді виходжу з того, що трохи їх тицьну». Я сказав: «Справді? Це робить вас щасливим заподіяти іншим людям біль і образити їхні почуття?» Тож ця дискусія тривала туди-сюди деякий час. Він завжди намагався це так чи інакше пояснити, так чи інакше висвітлити. Нарешті я думаю, що він зрозумів суть. Я не збирався відмовлятися від цього.

Я також можу мати саркастичний гумор, і я знаю, що його можна використовувати лише з деякими людьми, тому що деякі люди, вони не розуміють це як гумор, вони дійсно ображаються, і їм дуже боляче. І якщо моя мотивація не завдавати болю, тоді, навіть якщо мені подобається це почуття гумору, чому я його використовую, якщо воно суперечить моїй мотивації не завдавати болю? А також тому, що це створює стільки безладу у стосунках. Ти знаєш? Ви говорите щось, а потім: «Ой, чому я це сказав?» А потім ви намагаєтеся піти назад, замість того, щоб просто сказати: «Вибачте». Це було абсолютно некоректно з мого боку». Я маю на увазі, що це буде найкращий спосіб. Тому що якби ми сказали це відразу і ми це володіли, добре, людям було б добре. Але ми завжди намагаємося відступити: «Ну, я насправді не мав на увазі те чи інше, або ти просто надто чутливий, ти сприйняв це неправильно, це було справді жартівливо, бла-бла-бла…» І це ніколи не заспокоює інша людина з нашими добрими намірами, тому що вони підхоплюють той факт, що, насправді, у нас були погані наміри, і тепер ми просто намагаємося прикрити свої клопоти. Тож це руйнує багато довіри. Ми повинні бути досить обережними.

Подібні речі часто трапляються з мовою. Ви також бачите це в шлюбах. Люди одружені, а потім один партнер починає приваблюватися до іншого, вони починають інтригу, і шлюб справді руйнується. Або одна людина вчиняє насильство, знаєте, вони сваряться, і одна людина вчиняє насильство, це дійсно руйнує довіру, людям дуже важко залишатися разом.

Будьте дуже обережні з вульгарними та безчутливими образами.

Крім того, тому що ми можемо робити багато речей, які інші люди вважають приємними, але те, що вони пам’ятають, — це те, що ми робили, що було огидним. І так ми пам’ятаємо інших людей. Ми очікуємо від людей приємних вчинків. Коли вони це роблять, ми не помічаємо. Але одна річ, яку вони роблять, нам не подобається: «Ооо, подивіться на них, вони зробили няххх.” А потім розповідаємо про це всьому світу замість того, щоб говорити про хороші якості цієї людини, яких теж чимало. Отже, якщо усвідомити, що ми це робимо, то інші люди теж це роблять, і вони пам’ятають, як ми завдали їм болю.

Крім того, іноді люди можуть не пам’ятати точні слова, які ми сказали, або те, що ми зробили, але вони пам’ятають, що вони відчували. І якщо люди пам’ятають: «О, я почувався приниженим», або «Я відчував, що мене не почули», або що завгодно, вони запам’ятають це почуття, навіть якщо вони можуть не пам’ятати, що ми говорили чи робили. Тож це справді те, про що варто бути обережним.

Вони часто радять бачити себе своєрідними представниками Потрійний дорогоцінний камінь, і якщо ми сприймаємо себе таким чином, ми, як правило, більш уважні та маємо більшу інтроспективну усвідомленість у тому, як ми розмовляємо та взаємодіємо з іншими людьми, тому що ми дбаємо про вплив наших слів і мови та, звичайно, про те, що ми є також думати й відчувати інших. Тож це може допомогти нам бути обережнішими, усвідомлюючи, що люди можуть... Це несправедливо, щоб люди судили Будда, Дхарма і Сангха на основі того, як діє одна людина. Робити це справді досить недалекоглядно. Проте люди це роблять. Тому добре — наскільки це можливо — усвідомлювати, як наші дії та слова впливають на інших людей.

І не тому, що ми боїмося, чи відчуваємо себе зобов’язаними, чи почуваємося винними, а тому, що ми дійсно дбаємо про інших людей. І коли ми дійсно дбаємо про них, ми не хочемо, щоб вони мали неправильні ідеї. Ми не хочемо, щоб вони образили почуття.

Сказавши це, у цьому є одна маленька підводка, і це коли ми намагатися бути хорошим прикладом для інших. Це дуже відрізняється від буття хороший приклад для інших. Тому що коли ми намагається бути хорошим прикладом, або ми намагається бути представником в Три коштовності, тоді ми зазвичай маємо певний порядок денний і певні очікування щодо того, як інша людина має на нас реагувати. «Вони повинні сприймати мене як чудового, тому що я намагаюся бути хорошим прикладом, я намагаюся бути представником... Чому вони не бачать мене чудовою? Вони повинні бути». Так? І тоді ми стаємо буркотливими, ми стаємо цинічними, в основному тому, що его ввійшло в нашу мотивацію, і ми хотіли якогось особистого визнання за це.

Мені здається, що я мав зрозуміти — оскільки я пройшов через це — перестати намагатися бути хорошим прикладом і просто бути тим, ким я є, і намагатися бути уважним, обережним і мати інтроспективне усвідомлення, тому що я піклуюся про інших. І визнавати, коли роблю помилку. Тому що це працює набагато краще, ніж намагатися бути ідеальним практиком Дхарми, яким усі будуть захоплюватися. Тому що це просто чергова поїздка его. правильно?

[У відповідь аудиторії] Добре, коли ви задаєте щире запитання, а хтось повертається з риторичною відповіддю, яка звучить так, ніби вас принижує.

Думаю, у більшості з нас таке траплялося. І більшість із нас, напевно, робили це з людьми.

Я знаю, коли я роблю це з людьми, часто це відбувається тому, що я намагаюся змусити їх задуматися про те, чому вони поставили це запитання. Бо якби вони думали раніше, то знали б відповідь на запитання. Тож мушу визнати, що я зазвичай дратуюся через те, що: «Чому ти турбуєшся запитувати мене про щось, що можеш зрозуміти сам?» Тому я знаю по собі, що зазвичай роблю це в таких ситуаціях, сподіваючись, що хтось подивиться на себе і скаже: «Ну чому зробив Я ставлю це запитання?» Однак люди зазвичай цього не роблять. Зазвичай вони думають: «Гмммм, слухайте, я запитав, чому ця фігура була А, і чому вони так відповіли?» Вони не обов’язково це зроблять. Однак я продовжую це робити в надії, що одного разу вони зрозуміють, що зможуть це зрозуміти самі.

Хтось має гарні ідеї, як це зробити, коли ви думаєте, що хтось поставив вам запитання, і... Я маю на увазі, що насправді ви вірите та впевнені в цій людині, що вона достатньо розумна, щоб відповісти на це питання. Ви просто так говорите? Наприклад, «Я думаю, ти достатньо розумний, щоб відповісти на це сам». Це спрацювало б для вас? Добре. Я наберу його та зроблю його ярликом, щоб я міг розмістити його в багатьох електронних листах.

[У відповідь аудиторії] І це насправді…. «Це залежить від того, хто нам це скаже». Але насправді це не дуже хороший критерій для використання, чи не так? Тому що незалежно від того, хто нам щось каже, ми потенційно можемо чомусь із цього навчитися, якщо подумаємо про це. Але ми часто досить упереджені щодо того, кого будемо слухати.

Як ви сказали, якщо хтось із ваших учнів-підлітків відповість вам так, ви якось знову підтвердите себе. Але підлітки, вони бачать наші подорожі. Вони часто добре бачать наші подорожі. Надто добре бачив наші подорожі. Ніколи не надто добре бачити наші подорожі.

Часто я роблю так, що кажу людині: «Що ти думаєш?» В надії, що потім задумаються. Так. Я впевнений, що ви всі отримували від мене такі електронні листи. [сміх] Якщо ви цього не зробили, чекайте з нетерпінням.

[У відповідь аудиторії] Я думаю, що іноді це може бути силою. Це схоже на: «Ти сказав мені щось таке, що я почувався менш ніж, тому мені потрібно тут самостверджуватися. І якщо я буду говорити про вас різко, я тоді поставлю вас на ваше місце і заявляю, що я вищий». Це може бути так. І часто це відбувається через страх. Ти знаєш? Страх і невпевненість. Тому що ніхто не любить відчувати страх і невпевненість, тому ми злимося і атакуємо у відповідь.

Те ж саме роблять уряди. І я також виявив, здається — або, принаймні, інші люди казали мені, — що деякі люди люблять сваритися, тому що, можливо, в їхньому домі було так багато сварок, що це те, як люди спілкувалися один з одним. Тож люди, які люб’язно розмовляють один з одним, здаються їм дивними, а якщо ви сваритеся, це здається дуже знайомим, і це певний спосіб наблизитися до когось. Але це справді жахливий спосіб підключення.

Тому що я помітив, що деякі люди... Була одна людина, з якою я працював, і я не той, хто любить так сваритися і ходити туди-сюди, і він дуже засмучувався, коли я відмовлявся брати участь. Це було більше, ніж просто стьоб. Жарти і жарти – це одне, а це було як: «Давай посваримося». І це було на кшталт: «Мені це не цікаво, дуже дякую».

[У відповідь аудиторії] У таких ситуаціях, коли ви перебуваєте з групою людей, і хтось починає лаяти іншу групу, я часто просто кажу: «Це змушує мене почуватися дуже незручно. Мені дуже незручно чути, як про інших людей говорять у такий спосіб». Тому я зазвичай починаю з цього. А потім я бачу, як вони реагують.

[У відповідь аудиторії] Отже, вся ця річ із саркастичною промовою — це свого роду метод захисту, щоб переключити увагу на когось іншого від мене, хто випадково вчинив так само. [сміх]