Джерело щастя і біди

• Як застосувати вчення в нашому житті на практиці
• Джерело нашого щастя і страждання зсередини, а не ззовні
• Як ми зазвичай намагаємося переставити все зовнішнє щодо себе
• Як працювати з розумом, щоб змінити те, як ми сприймаємо ситуації, і не дати емоціям піднятися та впасти

MTRS 69: Джерело щастя і нещастя (скачати)

мотивація

Давайте сьогодні почнемо з нашої мотивації слухати та бути уважними, щоб ми могли дізнатися про себе. Чому ми хочемо дізнатися про себе? Тому що це секрет щастя. Наше щастя приходить зсередини — це внутрішній досвід. Якщо ми навчимося мати щасливий розум, це добре не тільки для нас, це добре для всіх навколо нас. Якщо ми дійсно подумаємо про щастя глибоко, то побачимо, що існує багато різних видів щастя, багато різних рівнів.

Можливо, ми хочемо прагнути до вищого рівня щастя, про який ми не знали досі. Ми також можемо захотіти розширити нашу перспективу, щоб думати про щастя інших живих істот і хотіти допомогти їм досягти такого роду щастя, яке триває, яке не залежить від мінливих обставин. З цієї причини ми збираємося слухати вчення Дхарми цього вечора з великим розумом, думаючи про користь і добробут для всіх живих істот. Ми прагнемо вдосконалюватися, щоб ми могли більше сприяти їхньому добробуту та щастю. Давайте візьмемо хвилинку і створимо таку мотивацію.

Звичайний погляд на щастя і нещастя

Досі ми переглядали книгу Тренування розуму Як промені сонця. Ми знаходимося на останніх сторінках, що залишилися, і в розпалі дуже складної дискусії про природу реальності. Тепер ми збираємося спростити це складне обговорення до основних основ, які нам дуже важливо зрозуміти. Ми можемо заблукати в цій складній філософії та забути, як вона стосується нашого життя, тому дуже важливо не забувати про це.

Коли я познайомився з буддизмом, однією з речей, яка мене дуже вразила, було вчення про те, що наше щастя та нещастя походять із нас самих, тому що я ніколи раніше не думав про речі таким чином. Як і більшість людей, я думав, що щастя і страждання приходять ззовні. Якщо ми поглянемо на те, як ми живемо, ми завжди намагаємося перебудувати все зовнішнє по відношенню до нас, щоб воно було таким, яким ми хочемо, і світ не співпрацює.

Коли ми маленькі, ми думаємо, що хочемо переставити речі так, щоб отримати певні іграшки та втекти від хуліганів у школі. Потім, коли ми досягаємо підліткового віку, ми хочемо все змінити так, щоб ми могли бути з нашими друзями та втекти від усіх, хто заважає нашій автономії та незалежності. І коли нам виповниться двадцять, ми хочемо бути з партнером, отримати роботу і позбутися всіх, хто буде цьому заважати. Отже, ми проходимо всі ці різні етапи життя, де психологічно є різні речі, які ми робимо на кожному етапі. Є дуже цікава книга, яку я прочитав багато років тому Проходи який розповідає про те, що ви робите на різних етапах свого життя.

Ми всі проходимо через це, і здається, що багато чого змінюється, але насправді наше бачення змінюється не надто. Наше бачення залишається таким: «Я замкнута сутність і хочу бути щасливою. Це вся причина, чому я будь-що роблю. Щастя приходить ззовні, тому мені потрібно вибудувати все, що зробить мене щасливим — їжу, кар’єру, славу, похвалу, секс, гарні пейзажі, гарну музику тощо. Мені потрібно все це вибудувати, і я маю позбутися всіх і всього, що заважає мені отримати те, що я хочу, тому що те, що я хочу, зробить мене щасливим». В основному це те, як ми бачимо речі.

І ми дбаємо про інших людей настільки, наскільки вони роблять нас щасливими. Коли вони перестають робити нас щасливими, наша турбота про них безперечно змінюється. Змінюється наш погляд на них. Нам не дуже байдуже. Це все наше світогляд — що наша робота полягає в тому, щоб перебудувати зовнішній світ, щоб зробити його ідеальним, щоб зробити його таким, яким ми хочемо його бачити. Це ми ставимо перед собою життєві цілі. «Я хочу заробити певну суму грошей. Я хочу мати певний вид особистого життя, певний вид суспільного життя, певний престиж у певних сферах і так далі, і так далі». Це наша мета. Ось так ми живемо і намагаємося отримати все це. Ми дуже наполегливо працюємо, але не дуже впевнені, що ми щось отримаємо.

Іноді ми дивимося на інших людей і кажемо: «Ну, у них є те, що я хочу, а я не міг цього отримати. Звідки це у них? Вони щасливі. У них є те, те і те, що я хочу. Я повинен мати це». Але потім, якщо ви поговорите з цими людьми більше двох з половиною хвилин, ви побачите, що їм також є на що скаржитися. Щось не так. Щось незадовільне. Вони не можуть отримати те, що хочуть. Вони хочуть більшого. Вони хочуть кращого. Незалежно від того, хто ми і що робимо, у нас є девіз: «Більше і краще, більше і краще». Отже, ми намагаємося отримати все, що, на нашу думку, зробить нас щасливими — більше і краще.

І ми не ставимо під сумнів цей світогляд. Ми живемо згідно з ним, але не ставимо під сумнів. Навіть після того, як ми чуємо Дхарму і починаємо її сумніватися, більшість часу наш розум просто повертається до звичного старого світогляду — все зовнішнє є причиною мого щастя і причиною мого страждання. Давайте трошки поставимо це під сумнів.

Перш ніж ми зможемо позбутися звички робити це, ми повинні поставити під сумнів і перевірити, чи наша звичка правильна чи неправильна. Все суспільство нав’язує цю звичку і такий спосіб мислення. На цьому заснована рекламна індустрія. «Ви повинні отримати це, щоб бути щасливим, і це точно зробить вас щасливими». Ось що нам розповідають фільми. Якщо ми подивимося на повідомлення, яке ми отримуємо, переглядаючи телевізійні програми та фільми, герої всіх цих речей повинні отримати деякі речі та втекти від інших речей, намагаючись бути щасливими. Всі в це вірять.

Але чи це правда? Чи моє щастя приходить ззовні? Якби наше щастя справді прийшло ззовні, це означало б, що зовнішні об’єкти та зовнішні люди самі мають силу зробити нас щасливими. Це означало б, що щастя якимось чином існує всередині них, тому нам потрібен контакт з ними, і тоді ми стаємо щасливими. Якби це було правдою, усі мали б бути щасливі від однакових речей.

Якщо щастя приходить ззовні, щастя існує в інших людях і речах. Ці речі мають дарувати щастя кожному, тому що ці люди та речі мають здатність дарувати щастя всередині себе. Наш світогляд такий, що моє щастя не має нічого спільного зі мною та моїм настроєм.

Це пов’язано з якостями об’єкта. «Ця їжа сама по собі має здатність — цей шоколадний торт — справді зробити мене щасливим. Це не має нічого спільного з моїм розумом. Мені потрібен цей шоколадний торт, тому що він має гарний смак і гарну текстуру, і те, і те, і інше». Якби це було так, той шоколадний торт зробив би всіх щасливими, тому що він існував би самостійно, з власного боку, як добро, і щастя, і насолода всередині нього.

Однак не всі люблять шоколадний торт. Ми знаємо, що ці люди зозулі, але, з іншого боку, вони люблять картопляні чіпси, які, на мій погляд, огидні, тому вони думають, що я зозуля, тому що я не люблю чіпси. Якби картопляні чіпси справді були корисні, вони б мені теж сподобалися. чому Бо все це існувало б в об’єкті, незалежно від його зв’язку з кимось.

Це також означало б, що будь-коли, коли ми їли шоколадний торт, ми завжди відчували б від нього задоволення — тому що в ньому є здатність приносити задоволення, незалежно від нас. Це означає, що коли у нас нудить шлунок, ми повинні мати можливість їсти шоколадний торт і відчувати себе краще. Це означає, що коли ми вже ситі, ми повинні мати можливість їсти шоколадний торт і відчувати себе щасливими. Тому що ця річ — незалежна від нас — має здатність викликати щастя.

Коли ми використовуємо лексику внутрішнього існування, ми говоримо саме про це. Ми говоримо, що щось всередині нього, з його власного боку, має деякі чудові характеристики та має здатність викликати щастя. Якби це було так, якби воно могло зробити це зі свого боку, будь-хто міг би отримати від цього щастя. І ми повинні бути в змозі отримувати від цього щастя в будь-який час, тому що це задоволення притаманне об’єкту або іншій людині.

Насправді це не так, чи не так? Не всі люблять шоколадне тістечко, а декому воно викликає огиду. Навіть ті, кому це подобається, іноді дивляться на нього і кажуть: «Бле». Це не приносить щастя. Але якщо ми не маємо такого відчуття «блех» дуже часто, тоді ми вважаємо, що шоколадний торт справді чудовий, і докладаємо всіх зусиль, щоб його отримати. І подивіться, як ми живемо, щоб отримати цей шоколадний торт.

Якщо перед нами в черзі стоять інші люди, ми відштовхуємо їх з дороги. Якщо шоколадний торт черствий, коли ми його отримуємо, ми скаржимося. Коли ми отримуємо шоколадний торт, ми з’їдаємо його дуже швидко, щоб отримати ще один шматочок, перш ніж його з’їсть хтось інший. Якщо ми справді пристрасне бажання це, ми будемо брехати, щоб отримати його. Ми будемо красти, щоб отримати наш шоколадний торт. Я використовую приклад шоколадного торта, але замінюйте його чимось, що вам дуже, дуже хочеться. Це можуть бути гроші, новий спортивний інвентар, стосунки, визнання на роботі, популярність — хто знає? Ми всі хочемо різних речей. Замініть шоколадне тістечко тим, що вам заманеться, і побачите, як наш погляд повністю захоплює наше життя і як ми справді втрачаємо почуття у багатьох відношеннях. Ми зробимо майже все, щоб отримати все, що, на нашу думку, зробить нас щасливими.

Більшість із нас може зазирнути в минуле й побачити, як ми робили це багато-багато разів. Я думаю, що багато разів те, що нам не подобається в нашому житті, пов’язане з спробою отримати те, що, на нашу думку, зробить нас щасливими. Ми робимо всілякі речі, тому що наш розум не мислить чітко. І іноді речі, над якими ми працюємо, роблять нас щасливими, але не надовго. Ми всі вже мали багато щастя. Де тепер те щастя? Скільки разів у минулому ми їли шоколадний торт? Чи маємо ми від цього вічне щастя? Ні, у нас забиті артерії, ожиріння та всілякі інші речі. 

Так само ми думаємо, що наше нещастя походить ззовні. Чому я нещасна? Тому що ця людина мене критикує; ця особа заважала мені отримати те, що я хочу; ця людина тут має щось краще, ніж я; ця людина керує мною; цей забув мій день народження — усі ці люди намагаються контролювати мене та вказувати, яким я маю бути. Ніхто з них мене не слухає. Я цілковита жертва всього їхнього егоїзму. Вони просто беруть верх і намагаються контролювати мене, не поважають мене, і так далі, і далі. правильно? Чому я маю страждання? Чому у мене проблеми? Завжди хтось інший винен, чи не так? Завжди. Мої страждання завжди походять від інших людей.

Тоді яка моя техніка, щоб позбутися цього страждання? Позбутися цих людей або позбутися їх поведінки, змусити їх змінитися, щоб вони були такими, якими я хочу, щоб вони були. Отже, у нас є чудова порада для всіх. «Ця людина не повинна так багато говорити; ця людина повинна говорити більше». Хіба ми не маємо такої поради для деяких людей? Ми всі знаємо людей у ​​своєму житті, які змушують нас думати: «Замовкни вже». А ще є інші люди, яких ми вважаємо хорошими, з якими ми хочемо познайомитися. Для них ми думаємо: «О, будь ласка, говоріть більше».

У нас є свої дрібниці, які ми хочемо, щоб усі робили. І тоді ми думаємо: «Ти мене недостатньо хвалиш. Ти мене недостатньо цінуєш. Ти мене не слухаєш. Ти мене ігноруєш. У вас є власний образ мене, який не має нічого спільного з тим, ким я є насправді». Це продовжується і продовжується. У нас є список скарг на інших людей, який сягає кілометрів, чи не так? Було б цікаво одного разу дістати цілий рулон м’ясного паперу і написати всі наші скарги, а потім поглянути на це і сказати: «Якби все це зникло, чи був би я вічно щасливим?»

аудиторія: Це займе більше доби.

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Ну, ти міг би друкувати, якщо друкуєш швидко.

Але ми думаємо: «Якби я міг змінити цих людей і змусити їх робити щось по-іншому, я був би щасливий». Ми хочемо змінити людей у ​​нашому особистому житті — друзів і членів родини — і змусити їх діяти інакше або змінити їх. Ми хочемо піти в «магазин старих друзів» і знайти нового друга. І це не тільки так, але ми хочемо все це влаштувати і контролювати. Ми думаємо, що це зробить нас щасливими, але ні, чи не так?

Чи були у вас ситуації, коли ви скаржилися на чиюсь поведінку, і інша людина дуже намагалася змінити цю поведінку, щоб догодити вам, але ви все одно скаржитесь на нього? З ним все одно щось не так. Ви коли-небудь це помічали? Ми більше помічаємо це, коли ми ті, хто намагається змінитися, щоб зробити когось щасливим, а вони продовжують скаржитися на нас. Ми помічаємо, що більше.

Але ви отримуєте ідею, що є щось дуже неправильне з нашим світоглядом у думці, що щастя та страждання ховаються поза нами. Ми можемо щодня отримувати короткі уявлення про те, наскільки це неправда, просто виходячи з настрою, в якому ми перебуваємо, коли прокидаємося вранці. Ми всі знаємо, що якщо ми прокидаємося в гарному настрої, день пройде добре. Ми зустрічаємо багато хороших людей, і навіть якщо хтось дає нам відгук, який нам не подобається, це не так вже й погано. Наш розум збалансований, тому ми можемо з цим впоратися. Ми не лякаємось.

Але коли ми прокидаємося в поганому настрої, все викликає у нас страждання, чи не так? все Якщо ми прокидаємось у поганому настрої, а хтось каже: «Доброго ранку» — грр! Ми всі вклоняємося один одному в Медитація Зал—[Поважний Чодрон робить сердите обличчя]. Йдеш снідати — «Тьху! Що вони подають на сніданок?» Ви сідаєте з людьми, яких любите і про яких дбаєте, і думаєте: «Тьфу, вони просто такі нудні, такі нудотні». Коли ми в поганому настрої, всі помиляються. У всіх повно недоліків. Все гидко. Світ прагне отримати нас, і ми в цьому впевнені.

Якщо у вас гарний настрій і ви стикаєтеся з тими самими обставинами, усе ваше відчуття про них зовсім інше. Це те, що ми дуже чітко бачимо, коли відступаємо, тому що у нас той самий щоденний графік і ми робимо ті самі речі в один і той же час. Ми не дуже багато говоримо. Ти встаєш, зуби чистиш, медитувати, поснідати, медитувати, обідати, медитувати, прогулюватись, медитувати, є ліки, медитувати, йти спати. Це якось так. Ви бачите, що день у день наше щастя і страждання зростають і падають. Наш розум схожий на йо-йо. У зовнішньому середовищі змінилося дуже мало, але те, як люди і речі здаються нам, повністю залежить від нашого настрою.

Іноді, коли хтось клацає бісером у медитація зал, ми можемо подумати: «Досить, я вже мав це. Вони не можуть клацати своїми намистинами в медитація зал більше. Це означає, що вони неввічливі, грубі, нешанобливі, не уважні, не заглиблені в себе, не сумлінні, намагаються завдати шкоди, намагаються навмисно мене турбувати — і я збираюся їм сказати». А в середині в медитація ми говоримо їм.

Всі інші в залі кажуть: «Що відбувається?» Але все це йде з нашого розуму. Це не йде від іншої людини. Якщо ви були самотні й чули, як хтось інший клацає їх медитація намистини, ти б не був щасливий? Якби ви пройшли роки, не зустрівши іншого медитатора, і ви почули, як хтось клацає своїми намистинами, ви були б у такому схвильуванні. Але якщо ви подивитеся на те, як працює наш розум, ми просто зосереджуємось на чомусь і деталізуємо це так, що воно стає набагато гіршим, ніж є насправді. Ми робимо з цього величезну справу і викликаємо багато хвилювань серед усіх, з ким живемо, і вони чухають потилиці, кажучи: «Чому сьогоднішній день відрізняється від усіх інших?»

Наші думки створюють наш досвід

Я хочу сказати, що нам потрібно подивитися на себе і побачити, як ми створюємо свій досвід через те, як ми думаємо та інтерпретуємо речі. У нас так часто виникають емоції, і ми думаємо, що це єдине, що хтось може відчувати в таких обставинах. Але якщо ми звернемо пильну увагу, то побачимо, що насправді за нашими емоціями ховається ціла купа думок. Ці думки пов’язані з тим, як ми інтерпретуємо подію та об’єкт — як ми описуємо це собі.

Через те, як ми описуємо речі, ми відчуваємо щастя та страждання. Скажімо, ми встаємо вранці, а на сніданок – знову залишки їжі, розігріта вівсяна каша. Ми могли б сказати: «Це огидно. Я хочу бананові млинці, а не розігріту вівсянку. Чому ці люди роблять бла-бла-бла?» Ми дійсно могли б поскаржитися і підбурити всіх — це один із варіантів. Або ми можемо подивитися на той самий сніданок і сказати: «Мені так пощастило, що я їжу», тому що нам дуже пощастило, що ми їмо, чи не так? Але ми майже ніколи не думаємо про те, як нам пощастило мати їжу. Зазвичай ми думаємо, що їжа — це не те, що нам хочеться, але якщо ми передумаємо й навчимо її так, щоб нам пощастило мати їжу, тоді ми будемо щасливі, коли їмо. Якщо ми цього не змінимо і залишимо свій розум спокійним, тоді ми почуваємося нещасними. Зовнішня ситуація така ж.

Те ж саме відбувається постійно, коли ми конфліктуємо з іншими людьми. Конфлікти – це нормально. У нас щодня виникають конфлікти з іншими людьми; у нас постійно непорозуміння. Але ми сприймаємо це не як непорозуміння, а як «ця людина намагається заподіяти мені шкоду». Раптом ми читаємо думки, і ми знаємо, що вони навмисно намагаються зашкодити нам. Звідки ми це знаємо? Ми не запитуємо; ми просто знаємо. Тоді ми розвиваємо таке ставлення, як: «Я жертва. Ці люди навмисно поводяться зі мною грубо та нечемно».

Ми маємо цілу спільну історію з самого початку. «Коли я їх зустрів, я їм ніколи не подобався. Мені вони теж ніколи не подобалися. І вони завжди намагаються зробити все це, щоб тицьнути в мене і спровокувати мене, і вони просто такі «блахові» люди». Ось як ми описуємо ситуацію, а потім віримо своєму опису й реагуємо на іншу людину так, ніби це найжахливіша людина на планеті, яка навмисно намагається заподіяти нам шкоду.

Тоді, звичайно, інша людина думає: «Що тут у світі відбувається?» А ми тим часом сидимо й думаємо: «Ти робиш те й те. Ти мене не слухаєш. Ти мене не поважаєш. Ти завжди мене саботуєш. Ти дбаєш про інших більше, ніж про мене, і ти говориш за моєю спиною». Наші думки продовжуються і продовжуються, і ми впевнені, що наш погляд правильний.

Ми робимо себе нещасними, і таким чином псуємо стосунки з іншими людьми, тому що вони не завжди знають, про що ми говоримо. Ми настільки впевнені, що наша інтерпретація правильна, що навіть не сприймаємо її як інтерпретацію. Ми думаємо, що те, що ми сприймаємо, є прямим досвідом. «Там існує об’єктивний світ, і я сприймаю його таким, яким він є — об’єктивно». Ми не бачимо, що наші думки створюють те, як ця річ нам здається, і тоді ми емоційно реагуємо на те, що ми створили через наші неадекватна увага. Це трапляється постійно. Справа в тому, що якщо зупинитися, проаналізувати і перевірити, дуже часто ми побачимо, що помиляємося.

«Чи справді інші люди мають такі якості? Чи справді ситуація така, як я її сприймаю?» Дуже часто це не так. Часто, коли ми перебуваємо в центрі сильних емоцій, ми не бачимо далі свого носа. Ми переконані, що так йдуть справи. Але чи був у вас досвід, коли ви заспокоювалися на деякий час, а потім озирнулися на щось і сказали: «Чому я так засмутився через це?» Чи був у вас такий досвід?

Це на кшталт: «Про що я думав, що був таким надзвичайно чутливим і звинувачувальним щодо іншої людини?» Оскільки минув деякий час і ця емоція минула, тож ми знову дивимося на ситуацію, і те, що ми бачили в ситуації на той момент, не те, що ми бачимо в ній зараз. Тоді ми кажемо: «Не дивно, що ця людина зараз зі мною не розмовляє». Це цікаво, тому що, коли ми перебуваємо в центрі цього, якщо хтось каже нам, що ми не сприймаємо це точно, ми дуже злимося на них. І тоді не тільки первісна людина є нашим ворогом, але й ця людина, яка намагається нам допомогти, також стає нашим ворогом, оскільки вона не підтверджує наше бачення того, що ми жертва.

Якщо ми подивимося, ми побачимо, що всі ці речі відбуваються постійно — як наш розум вигадує історії, вірить їм, відчуває емоції щодо них. Тоді емоції спонукають нас говорити та робити різні речі, які потім викликають реакцію іншої людини, яка робить нас ще більш нещасними. Ми на це реагуємо, а потім усе обертається. Тому що якщо хтось скаже: «Будь ласка, витри свою тарілку і прибери її», і вони не роблять три поклони перед цим — «Чому вони так зі мною говорять? Що це насправді означає? Вони керують мною. Вони мене не цінують. Вони завжди так маніпулюють».

Ми продовжуємо і продовжуємо, і ми психоаналізуємо людину. Ми думаємо: «О, вони дійсно пасивно-агресивні. Щось не так, і вони не хочуть сказати мені про це, тому вони поводяться таким чином. Вони безперечно пасивно-агресивні — можливо, навіть на межі. О, це все! Тому стосунки останні двадцять п’ять років не були хорошими: вони на межі». Ми робимо нашу маленьку психоаналітичну подорож, і ми всі занурені в ці думки, які, як ми настільки впевнені, є зовнішньою об’єктивною реальністю.

Якщо ви подивіться на це, те, що ми насправді робимо, це перетворюємо себе на жертву. Хіба це не одна з речей, які ми найчастіше робимо, коли ми нещасливі? «Я жертва». Ми перетворюємо себе на жертву, а потім злимося, тому що нам не подобається бути жертвою, або ми ховаємось і влаштовуємо вечірку з жалем. Але хто зробив нас жертвою? Ми це зробили.

Ми кажемо: «О, ці люди ніколи мене не слухають», але чи пробували ми коли-небудь поговорити з ними? Ми просто думаємо: «Мене ніхто не слухає», але навіть не розмовляємо з ними. Ми не питаємо їх, як вони, і не докладаємо зусиль для розмови. Отже, ми перетворили себе на жертву, бо думаємо, що «вони такі». Тоді ми віримо в це, робимо себе нещасними і злимося на них.

І все це так марно, чи не так? Коли ти думаєш, що ми всі просто хочемо бути щасливими, а не страждати, усі ці роздуми, численні думки, усі ці звинувачення, менталітет жертви — усе це так марно. Це все продукт нашого незнання, тому що ми думаємо, що все існує об'єктивно зовні, як ми це сприймаємо. Ми не усвідомлюємо, що те, як ми це «сприймаємо», проходить через цілий цей фільтр: я, я, мій і моє. Ми просто перетворюємо все на те, на що хочуть перетворити всі наші божевільні думки, і тоді ми нещасні.

У нас є влада змінити свою думку

Хороша новина про все це полягає в тому, що якщо наше щастя та страждання не приходять ззовні, якщо вони походять від нашого власного розуму та того, як ми інтерпретуємо речі, тоді на планеті є якась надія. Оскільки ми не можемо контролювати всіх інших і робити їх такими, якими ми хочемо, ми можемо працювати над собою. Отже, ми можемо зазирнути всередину і запитати: «Які мої непродуктивні розумові звички? Які тривожні емоції, в які я зазвичай впадаю, роблять мене нещасним? Які є способи бачити речі, які насправді є неправильними?» Ми можемо поставити такий тип запитань і кинути виклик багатьом своїм розумовим і емоційним звичкам, багатьом своїм думкам. Якщо ми почнемо відмовлятися від багатьох непотрібних речей, то побачимо, що насправді є можливість стати щасливими.

Коли ми кажемо в буддизмі, що ми відповідальні за наше щастя чи страждання, це насправді щось добре, тому що якщо ми відповідальні, ми можемо це змінити. Якщо хтось інший відповідальний за наше щастя і страждання, що ми можемо зробити, щоб це змінити? Як ми можемо змінити когось іншого? Ми все життя намагалися змінити всіх інших, але якщо ми почнемо і спробуємо змінити себе, щось може змінитися. Ми ті, хто може змінити себе, і це поле того, що ми можемо змінити — себе, а не інших.

Команда Будда вчить нас, як змінити себе, і в цьому краса цих вчень. Це не просто «перестань злитися», адже як ми можемо змусити себе перестати злитися? Це не просто «перестань бути жертвою», тому що ми занадто в це віримо. Натомість, що за Будда вчить нас дивитися на ситуації по-іншому, щоб ми описували їх собі більш реалістично. Коли ми починаємо по-іншому описувати ситуації, ми по-іншому їх переживаємо.

Я читав статтю в Нью-Йорк Таймс минулого тижня. Він називався приблизно так: «Що домашні тварини можуть розповісти нам про шлюб». У ньому було кілька дуже цікавих моментів. Коли ваш вихованець рве, ви не сердитеся — ви йдете його прибирати. Коли ваш вихованець скиглить, він хоче їжі, ви підете його. З дому їх не виженеш. Коли вашій кішці не хочеться, щоб її гладили, ви відсаджуєте її. Ти не злись. Були такі приклади звичайної поведінки тварин, яку ми просто прощаємо. «О, ви зіпсували всі меблі? Ви поздерли всі мої нові меблі?» Ми злимося приблизно півсекунди, але потім просто забуваємо про це. Це кіт; це собака. Така в них природа.

Коли я був маленьким, у нас була німецька вівчарка. Моя мама різала салямі на прилавку, і в двері подзвонили. Коли вона відчинила двері і повернулася, салямі не було. Це була велика салямі, а тепер її не стало. Коли ваш вихованець робить щось подібне, ви прощаєте його. Ви любите свого вихованця. Коли ваш чоловік робить щось, що вам не подобається — щось не таке погане, як з’їдання цілої салямі, зіпсування вашої їжі чи блювання на килим одразу після того, як ви його почистили, — ваш чоловік робить якусь дрібницю, і люди йдуть через стелю.

Ця стаття лише стверджувала, що нам слід подумати про те, як ми реагуємо на своїх домашніх тварин і як ми робимо їх вільними, але коли справа стосується людей, ми вимагаємо досконалості. Вони мають бути ідеальними, і вони мають бути такими, якими ми хочемо їх бачити, коли ми хочемо, щоб вони ними були. Це була цікава стаття. Насправді вони говорили про порожнечу та егоцентричні думки, але Час письменник цього не знав. У цьому й вся справа — чому ми такі вимогливі до одних людей, а іншим даємо слабину? чому Чи є в цьому сенс? Люди, до яких ми найбільше вимогливі, зазвичай є людьми, про яких ми найбільше дбаємо, але тоді ми настільки вимогливі до них, що відганяємо їх. Ми змушуємо їх почуватися придушеними.

Дуже цікаво, як ми створюємо образ людини, намагаємося зробити так, щоб вона відповідала цьому образу, а потім дуже засмучуємося, коли вона цього не робить. Але все це через наше власне неправильне мислення. Натомість ми можемо змінити свій погляд і подумати: «Ось ще одна людина, яка просто намагається бути щасливою та вільною від страждань. Це все, що ця інша людина. Вони не якась зла істота, яка намагається зробити мене нещасною. Вони просто намагаються бути щасливими і вільними від страждань. Що б вони не робили, це через це. Це не тому, що вони справді хочуть заподіяти мені біль, і не тому, що я абсолютно нікчемний».

Усі засудження інших і нас самих марні. Це все невірно. Вони просто роблять те, що вони роблять, тому що вони намагаються бути щасливими — і все. Хіба ви не скажете, що це те, що мотивує всіх? Подивіться, що зараз робить British Petroleum. Ми їх обзиваємо, але чи не вони зі свого боку просто намагаються бути щасливими? Так, вони намагаються бути щасливими.

Ми вважаємо те, як вони намагаються бути щасливими, неправильним, але вони просто намагаються бути щасливими та уникнути страждань, як і ми. Якщо ми зможемо відвести нашу інтерпретацію від егоїстичного погляду і дійсно побачити, що відбувається з іншими, нам стане набагато легше прийняти їх. Стає набагато важче приписувати їм погану мотивацію, що робить набагато легше не захищатися навколо них.

Коли ми захищаємося, що відбувається в нашій голові? Ви помітили, як швидко ми захищаємось? Трапляється якась маленька річ, і бум! Ми там захищаємо себе, пояснюємо те, те та інше, бо думаємо, що вони звинувачують нас. Можливо, вони просто запитують, де серветки, але ми повинні розповісти їм всю цю історію, тому що ми вважаємо, що, запитуючи, де серветки, вони натякають, що ми неспроможні. 

Усе це виходить із нашої хибної проекції. Якби ми просто розглядали речі такими, як вони є, це було б набагато простіше. Якщо комусь потрібна серветка — ось вам серветка. Ось і кінець. Я отримую можливість подарувати комусь серветку, зробити комусь користь, порадувати. Це легко.

Замість цього я вирішив захищатися, і мені довелося пояснити: «Ну, раніше ми зберігали серветки тут, а тепер ми зберігаємо їх там. Вас просто не було в той день, коли ми переносили серветки, і я не винен, що у вас немає серветки». Подивіться, що ми робимо, скільки історій ми розповідаємо, щоб спробувати позбутися припущення, що інша людина звинувачує нас, хоча це зовсім не так. Але ми трактуємо це так, як вони є, і так реагуємо.

Це йде з нашого розуму. Якщо ми навчимося зупинятися і говорити: «Ця людина справді це робить? Ні, вони просто намагаються бути щасливими і звільнитися від страждань. Я хочу, щоб вони були щасливі, то що я можу зробити, щоб сприяти їхньому щастю? Що я можу зробити, щоб вони не страждали?» Якщо ми зможемо підходити до світу, з яким зустрічаємося, таким чином, ми станемо набагато щасливішими. Наша мова стане кращою. Наші дії будуть кращими. І це відбувається через те, що ми змінюємо свій розум — змінюємо те, як ми дивимося на інших людей. Нам не обов’язково підніматися на вершину гори Еверест і захворіти на висотну хворобу, щоб змінити світ. Ми просто повинні змінити спосіб мислення.

Вся суть того, про що я кажу, полягає в тому, що ми думаємо, що речі існують такими, якими вони нам здаються, але ні. Ми приписуємо якості, мотивацію, повний опис ситуації. Ми думаємо, що бачимо зовнішні речі, тому це змушує нас генерувати багато прихильність, гнів, ревнощі, зарозумілість, образа. Ви називаєте це, ми створюємо це, а потім стаємо нещасними. І ми робимо речі, які роблять інших людей нещасними.

Якщо ми навчимося дивитися на ситуації по-іншому, з’явиться можливість скасувати все це, тому що ми бачимо, що те, що ми думаємо, не існує з його власного боку. Тому ми можемо побачити це по-іншому. Ми можемо ставитися до цього по-іншому.

Питання і відповіді

аудиторія: [Не чути]

VTC: Він каже, що тепер ти достатньо наслухався Дхарми і практикуєш, але коли ти злишся, ти можеш сказати собі: «Через десять хвилин або, можливо, через годину, це не буде для мене великою проблемою». Це допомагає вам заспокоїтися прямо зараз. Але в той же час ваш розум тримається за щось, будучи якимось грубим, нещасним і нещасним під усім цим. Ви бачите, що це тому, що розум дуже вузький, тож як відкрити перспективу, щоб побачити, що є більше, ніж те, що ми просто бачимо в цей самий момент?

Ми повинні напружити свій розум, і іноді це дуже важко в даний момент. Навіть психологи описують «рефрактерний період»: момент, коли ми не можемо сприймати будь-яку нову інформацію. Але я думаю, що дуже корисно повернутися до цього під час нашого медитація сесій, коли ситуація не розжарюється перед нами. У той час ми починаємо аналізувати це, розширювати наш погляд, бачити, що відбувається набагато більше, ніж те, у чому ми замкнені в той момент, і практикувати цей новий погляд. І ми робимо це знову і знову.

Якщо ми це зробимо, це позбудеться звички обмеженого тлумачення. Таким чином, навіть якщо приходить обмежене тлумачення, сприймати нову інформацію стає легше. Цей рефрактерний період не такий довгий, тому що ми практикували цей новий погляд поза цим часом.

Зазвичай те, на чому зосереджується наш розум, коли ми справді застрягли в цьому, — це я, я, моє та моє — і те, що зі мною відбувається, є найважливішою річчю у Всесвіті. Іноді дуже корисно сказати: «Це лише одна річ, яка відбувається. Це не найголовніше у всесвіті. У цей самий момент, поки ця людина мене критикує, хтось гине, хтось вбиває, хтось голодує. Є так багато різних переживань, що цей момент стосується не лише мене та того, що зі мною відбувається. Який досвід інших живих істот зараз?»

Це надзвичайно відкриває наш розум. Я вважаю це дуже, дуже корисним, тому що це також допомагає мені зрозуміти, наскільки серйозною є ця річ, через яку я починаю засмучуватися. Зазвичай, порівняно з тим, що відбувається на планеті, те, через що я засмучений, не настільки серйозне.

аудиторія: Які психічні фактори пов'язані з вузькістю розуму?

VTC: Однозначно невігластво, тому що ми хапаємося за справжнє я. Також є прихильність, тому що ми прив’язані до власного щастя. Є егоцентризм, тому що моє щастя важливіше, ніж чиєсь інше. Часто є гнів або образа: «Хтось зазіхає на те, що я хочу, на моє щастя». Там часто є купа інших різних психічних факторів. Крім того, цей психічний фактор, який ми називаємо неадекватна увага, який звертає увагу неправильно — це розум, який вигадує всі історії.

Іноді мені дуже корисно, коли я бачу, що мій розум вигадує історії, просто сказати: «Стоп. Я вигадую історію. Мені не потрібно вигадувати цю історію про цю людину». Звичайно, це залежить від того, чи ми вигадуємо історії під час практики. Ось чому так важливо перенести речі, які траплялися з нами раніше, у нашу практику зараз, щоб ми могли переосмислити їх і знову працювати з ними. Таким чином ми створили нову звичку працювати з цими речами по-іншому.

Іноді дуже корисно взяти щось із минулого, з чим у вас немає миру. Ви згадуєте це та досліджуєте: «Як я вигадую історію? Як мій егоцентризм залучений? Як моє невігластво пов'язане? Як мій прихильність до мого власного щастя причетний? Як неадекватна увага залучений? Як гнів чи образа?» Ви починаєте дивитися на те, як працює розум, бачите, як він працює, і ви починаєте бачити, що це насправді речі, які абсолютно невідомі. Чим більше ви можете бачити це у своїй практиці, тим легше вам стає бачити це в різних ситуаціях.

Крім того, ми починаємо помічати певні історії, які постійно вигадуємо. Однією з них може бути історія «ти мною керуєш». Або іншою може бути історія «ти мене не слухаєш». Або іншою може бути історія «Мене ніхто не цінує». У нас можуть бути певні історії вибору, які ми культивували за звичкою роками, що щоразу, коли щось трапиться, — гам! Ми просто переходимо до цієї історії.

Подивіться на всі наші проблеми з авторитетом. У нас є такі історії, які ми вигадуємо про людей, яких ми ставимо на керівні посади, і це та сама історія знову і знову, і знову, і знову. Або іноді та сама проблема виникає знову і знову в різних дружніх стосунках. Отже, корисно подивитися на наше життя і запитати: «Де мої звички? Які в мене звички неправильного мислення?» Важливо по-справжньому побачити, які історії, які ми неодноразово розповідаємо собі, є неправильними.

аудиторія: [Не чути]

VTC: Ви кажете, що відчуваєте себе щасливим, коли ви зробили щось продуктивне протягом дня, ви озираєтеся на свій день і говорите: «Я відчуваю себе добре від того, що я зробив сьогодні, тому що я щось зробив. Є щось таке, чого не було раніше». Це надходить ззовні, але в той же час ви отримуєте відчуття задоволення та наповнення. У той час як якби ви просто лежали й дивилися телевізор, ви не відчули б відчуття задоволення та наповнення.

Я думаю, що всі ми хочемо відчувати, що ми ефективні люди, і ми можемо робити речі хороші, які мають значення у світі. Я думаю, що немає нічого поганого в тому, щоб відчувати себе добре від того, що ми зробили. Насправді, приємно почуватися добре від того, що ми зробили. Іноді ми можемо потрапити в неприємності, якщо почуваємось добре лише через певні речі, які ми зробили, але не відчуваємо себе добре від інших речей, які ми зробили. Можливо, ці інші речі так само корисні, але ми не навчили свій розум відчувати їх добре.

Можливо, є хтось, кому просто добре, коли він прибирає багато речей зі свого столу, створює колоду чи щось робить. Але вони не навчили свій розум відчувати себе добре, коли прибирають свою кімнату, допомагають комусь прибирати свій будинок. Або вони не навчили свій розум почуватися добре, коли вони сидять тихо і змінюють свій власний спосіб мислення, читають книгу про Дхарму, думають про це і мають нові думки. Можливо, вони не навчили свій розум відчувати себе щасливими щодо всіх тих інших способів почуватися щасливими, окрім звичних речей, до яких вони звикли.

Я вважаю, що добре тренувати свій розум, щоб відчувати щастя від усіх різних речей, які ми робимо протягом дня. Тому що, якщо ми відчуваємо себе щасливими лише через деякі речі, тоді коли наші тіло перестає бути в змозі робити ці речі, ми вгорі струмка, чи не так? Корисно навчити себе думати: «Ну, навіть сидіти тут і працювати своїм розумом, сидіти, читати книгу і думати про неї, мати якісь нові думки і запитувати себе — це щось насправді дуже продуктивне». Ми можемо не мати на що вказати і сказати: «Подивіться, що я зробив», але в сенсі нашого власного внутрішнього почуття та нашого власного самопізнання, нашої здатності бути добрими до інших, ми досягли певного прогресу того дня , і ми можемо відчувати себе добре з цього приводу.

Якщо ми навчимо свій розум робити це і почуватимемося від цього добре, це дасть нам більше способів бути щасливими, тому що ви можете працювати своїм розумом, навіть коли ви хворі. Тоді як усе наше щастя залежить від нас тіло роблячи щось, то коли ми хворіємо з віком, стає набагато важче бути щасливими. Отже, ось як ми можемо розширити наш спосіб почуватися заповненим. І нам корисно бачити, що навіть просто добре слово комусь може змінити його життя. Ми можемо відчувати це добре, а не просто відкидати це. Ми можемо зрозуміти: «О, я можу це зробити».