Сила доверия

• Энергия с мантрой
• Сила доверия
• Создание негатива карма по отношению к святым существам
• Создание негатива карма по отношению к разумным существам
• Изменение нашего отношения к тем, кому мы причинили вред
• Вопросы и ответы

Ну вот опять. Начнем с примерно семи Ваджрасаттва мантры вслух, а затем сразу переходите к какой-нибудь безмолвной медитация.

Генерация энергии бодхичитты и мантры

Как вы хотите, чтобы вас воспринимали другие, и за какие области вашей жизни или какие аспекты или качества вы хотите получить похвалу? Как вы действуете, чтобы получить ту похвалу, которую вы хотите? Являются ли эти действия подлинными или это притворство и обман? Претензия — это притворство хороших качеств, которых у нас нет, а обман — скрытие наших плохих качеств. Итак, что мы делаем, чтобы получить похвалу? Что происходит, когда вы не получаете похвалы или вместо этого получаете критику и неодобрение? Что происходит с вашим разумом и как это влияет на ваше поведение? Помогает ли вам получение похвалы, которую вы ищете? Видя, как наша потребность и наша страстное желание ибо похвала и одобрение в значительной степени безграничны и никогда полностью не удовлетворяют нас, тогда обратите ум на что-то более широкое и обширное: на благо всех живых существ. Развивайте уверенность в том, что по мере вашего продвижения по пути и после того, как вы станете бодхисаттва а затем Будда, что вы действительно можете принести большую пользу живым существам. Пусть это знание наполнит вас. Таким образом, сгенерируйте бодхичитта.

Помогает ли это ослабить внутреннее давление? Это мощно, когда мы читаем с мантрой вместе, не так ли? Просто энергия этого с мантрой, энергия столь многих голосов в союзе, воспевающих с мантрой, с мантрой имеет значение, и я думаю, что это подробно описано в книге. Я думаю, что мы положили его туда. Это на странице 41. Иногда, думая о значении с мантрой когда вы поете, это может вдохновлять. Иногда просто обращайте внимание на энергию, вибрацию с мантрой. Чувствовали ли вы это, когда мы пели ее вместе? Только энергия и ее вибрации. Я нашел с воспеванием с мантрой что иногда, слушая с мантрой и эта вибрация, просто звук, оказывает на мой разум очень сильное воздействие, которое, может быть, я не могу описать словами. Я думаю, что это связано с воздействием на ци или энергетические ветры в нашем теле. тело, с мантрой влияет на это и имеет некоторый очищающий эффект. Иногда, когда я пою с мантрой, я чувствую, что моя энергия и с мантрой энергии [ВК издает странный звук], понимаете? Они не совместимы, они трутся друг о друга. Так часто бывает, когда мой ум страдает или когда я просто живу на автомате. Это своего рода тревожный звонок для меня, когда моя энергия и с мантрой энергии не ладят, они просто не синхронизируются. Это значит, что я должен замедлиться, я должен вернуть ум к добродетели, чтобы энергия с мантрой и энергия моего разума более гармонична. Кто-нибудь из вас когда-нибудь находил это?

Сила доверия

Есть много способов, которыми мы можем использовать с мантрой в нашем медитация чтобы помочь нам очиститься. На самом деле это сила лечебного действия, которое является одним из четыре силы противника. Сила исцеляющего действия в основном заключается в совершении любого добродетельного действия. Это может быть чтение с мантрой, воспевая Буддаимена, делая предложения, делая простирания, медитируя на пустоту, медитируя на бодхичитта, предлагающий служение в дхарма-центре или монастыре, предлагающий служба в благотворительности, помощь больным или инвалидам. Протягивание руки и выполнение любой добродетельной деятельности может составлять эту силу исцеляющих усилий. Другими словами, мы не просто сожалеем о том, что сделали что-то, но хотим загладить свою вину. Мы хотим сделать что-то полезное, чтобы направить нашу энергию в правильное русло и восполнить недостаток заботы, который у нас был. Это четвертый; вернемся к первому.

На самом деле, в том порядке, в котором я обычно их объясняю, первое — это сожаление. Здесь, в садхане, первым является сила уверенности, означающая, что мы укрыться и генерировать бодхичитта. Что это значит, почему это называется доверием, так это то, что мы полагаемся на тех, по отношению к которым мы действовали нездоровым образом. Мы полагаемся на них, меняя свое отношение к ним, и тогда это оказывает очищающее воздействие на наш ум. Две основные группы, по отношению к которым мы действуем негативно, — это святые объекты — святые существа — и разумные существа. Иногда мы ведем себя негативно по отношению к машинам. Я заработал свое образование в колледже, работая над исследовательским проектом, и иногда машина, которая измеряла реакцию людей, работала не очень хорошо. Мы на самом деле прибегли к его пинанию, и это заставило его работать лучше. Итак, иногда вы злитесь на цифровую вещь или что-то еще, но в основном это либо святые существа, гнев, или обида, или жадность попадается, или с разумными существами. Доверие означает, что мы должны изменить свое отношение к ним.

Я думал об этом с точки зрения новогодних обещаний. Когда я говорил сегодня утром, что так часто мы даем новогодние обещания, но потом они не длятся долго, я думаю, что одна из причин в том, что мы еще не смирились со своим негативным отношением и негативным поведением по отношению к другим. . Поскольку мы не разрешили в себе эти негативные эмоции, даже если мы говорим: «О, я не собираюсь снова злиться на своего босса» или «Я не собираюсь снова кричать на своих детей», или что бы это ни было, мы не можем этого сделать, потому что мы на самом деле не рассмотрели основные вопросы, почему мы расстраиваемся или почему мы так желательны и жадны. Вот что я думаю об этой силе доверия, или я часто называю ее силой восстановления отношений. Я думаю, в этом вся сила. Это не просто: «Хорошо, мне плохо, потому что я накричал на кого-то, так что, да, это из-за моего гнев и я не собираюсь снова кричать на них». Нет! Это не сработает, не так ли? Мы должны смотреть и [быть] такими: «Почему я вышел из себя?»

Что происходило в моем уме, что мои потребности не удовлетворялись, или мои ожидания не оправдывались, или у меня были нереалистичные ожидания, или что-то еще, что побудило меня гнев? Или что происходило в моем уме, что я так сильно цеплялся за обладание, признание или что-то еще, что я делал все негативные действия, которые я делал, чтобы получить то, что я хотел? Как я смотрел на ситуацию? Что происходило со мной эмоционально? Это все было очень реалистично? Если это не было реалистично, что может быть более реалистичным? Какой более реалистичный подход или эмоции? Вы понимаете, что я говорю? На самом деле смотреть более глубоко, не просто «О, мне очень жаль, что я сделал это», а типа: «Что произошло, что я сделал это?» Я собираюсь поговорить об этом немного позже, но сначала я хочу обрисовать некоторые способы, которыми мы, возможно, создаем негативные эмоции. карма в отношении святых предметов и живых существ, а затем мы можем посмотреть на некоторые эмоции и мысли, связанные с этим.

Негативные действия по отношению к святым объектам

Со святыми существами, что относится к нашему духовные наставники, людей, которых мы выбрали учителями Дхармы, и БуддаДхарма, Сангха, Что касается БуддаДхарма, Сангха, есть рекомендации по убежищу для тех людей, которые приняли убежище. Вы можете заглянуть в «Синюю книгу» на стр. 88. Там рассматриваются такие вещи: критика Будда, Дхарма Сангха; используя Три драгоценности зарабатывать деньги для себя — например, продавать статуи или продавать книги по Дхарме с целью получения прибыли, и иметь жадный ум, желающий получить что-то, раздавая материалы по Дхарме или продавая материалы по Дхарме; или видеть красивые вещи на алтаре и думать: «Как я могу получить это?» В Сингапуре я заметил — не столько сейчас, сколько когда был там в 80-х, — что люди приносили много еды, чтобы поднести ее к храму. Они предлагали ее, мы делали свою практику, а затем наступало время брать еду из алтаря и есть ее. Я говорил: «Ты действительно предлагающий это к Три драгоценности или ты просто кладешь его на жертвенник, пока тебе не пора есть?» Мы предлагаем что-то, а потом съедаем в конце дня, обычно так все и делается, но брать что-то в то время, когда вы голодны, потому что хотите это съесть? Это не так уж хорошо. Снести их, потому что ты хранитель алтаря, это нормально.

Кроме того, очень важно, продаются ли предметы Дхармы или делаются пожертвования в пользу БуддаДхарма, Сангха конкретно, что деньги используются для этого. Если книги по Дхарме продаются, то деньги должны идти на печать большего количества книг по Дхарме или на покупку тханок или что-то в этом роде, на обустройство дома. медитация зал. Другими словами, мы не должны продавать предметы Дхармы, а затем отправляться в отпуск в сансаре с деньгами, или идти куда-то обедать бифштексом, или идти в Старбакс. Деньги принадлежат Три драгоценности, мы должны использовать это в их интересах. Если кто-то что-то жертвует, например, мы собираемся строить храм в будущем, если люди делают пожертвования на строительство храма, эти средства должны быть использованы для строительства храма. Мы не можем сказать: «Ого, на самом деле наш продовольственный фонд кончился, давайте купим еды на эти деньги», потому что деньги не были даны для этой цели. Он не был дан нашему желудку, он был дан на строительство храма. Таким образом, очень важно таким образом действительно использовать деньги, пожертвованные на благотворительность. БуддаДхарма, Сангха именно для той цели, для которой он был пожертвован, а не для того, чтобы смешивать наши мирские нужды с такими деньгами.

Кроме того, другие способы нарушения или действия против святых объектов: критика БуддаДхарма, Сангха, критикуя нашего учителя. У нас может быть другое мнение, чем у наших учителей, это нормально, но наличие другого мнения не означает, что мы должны их критиковать. Многие из моих учителей любят тибетский чай. Я думаю, что тибетский чай отвратителен и вреден для здоровья, но это не значит, что я хожу и говорю: «Эти тибетцы не ведают, что творят, и они такие глупые, и ничего не понимают». наплевать на свое здоровье и бла-бла-бла». У нас есть разногласия. Это тибетский чай, его немного легче принять. Иногда у нас разные политические взгляды, чем у наших учителей, или у нас могут быть разные мнения о гендерном равенстве, чем у наших учителей. Вопросы, которые для нас немного важнее, чем чай, который мы пьем. В таких обстоятельствах это очень важно. Мы не должны критиковать наших учителей. Мы можем просто не соглашаться и знать, что это свободный мир, и у каждого могут быть свои собственные идеи. У них есть свои взгляды на эти вопросы, а у меня есть свои, и я пришел к своим учителям не для того, чтобы изучать политику или гендерные вопросы. Я пришел изучать Дхарму, и они преподают Дхарму несравненно хорошо. Это то, на что стоит обратить внимание.

Еще одна вещь, которую мы делаем, это то, что иногда наши учителя дают нам инструкции, и нам это ни капельки не нравится. В таком случае лучше не злиться, а пойти и попросить нашего учителя: «Пожалуйста, объясни смысл инструкции и то, что ты хотел». Это совсем другое, чем просто копаться в пятках и говорить: «Нет, это смешно, вы лицемерны, вы предвзяты», что бы это ни было, и выдвигать обвинения. Аналогичным образом в Сангха, в нашем заветы, Есть много заветы которые касаются возможности получать обратную связь и инструкции, а не обвинять Сангха предвзятого отношения к нам. Есть много заветы где, скажем, человек, отвечающий за склад, раздает одежду или раздает какие-то ресурсы таким образом, с которым мы не согласны, потому что мы не получили того, что хотели. Наш инстинкт, когда я не получаю то, что хочу, звучит так: «Это несправедливо, вы предвзяты. Вы дарите хорошие вещи людям, которые являются вашими друзьями, вы не даете хорошие вещи всем поровну», и выдвигаете такие обвинения против кладовщика.

В нашей монашеский заветы есть много вещей об этом, не отыгрывая в гнев и выдвигая такого рода ложные обвинения просто потому, что мы не получили то, что хотели. Это также заветы о том, чтобы не выдвигать ложных обвинений в отношении людей, нарушающих их заветы. Это считается очень негативным поступком. Тогда возникает вопрос, что произойдет, если вы увидите, как кто-то сломал заветы или вы подозреваете, что кто-то ведет себя не так, как вы делаете? Вы поднимаете вопрос на Сангха. Вместо того, чтобы сказать: «Этот человек сделал это и ня, ня, ня», это как «У меня такое впечатление», но Сангха необходимо выяснить, что же произошло на самом деле. Итак, мы пытаемся удалить наш гнев от вопроса, но мы и не скрываем этот вопрос. Я говорю это, потому что, если вы посмотрите на области сексуального насилия в буддийских общинах, одна из вещей, которые происходят, это то, что люди прикрываются из-за страха критиковать учителя или кого-то, кто является авторитетом. Это деликатная вещь, потому что вы не хотите критиковать этого человека, а также вы знаете, что если вы поднимете вопрос, другие люди могут напасть на вас, потому что они неравнодушны к человеку, перед которым вы поднимаете этот вопрос. Там происходит все что угодно.

Лучше [поднять] этот вопрос, но без гнева. Сообщите об этом сообществу, чтобы само сообщество могло исследовать и увидеть, что происходит. Мы не хотим скрывать это, потому что таким образом может пострадать больше людей. Но также, вы не хотите распространяться — ну, я не знаю, Его Святейшество говорит, сделайте это достоянием общественности, опубликуйте это в газете. Он сказал, что если эти люди не прислушиваются к его советам в учениях, возможно, единственное, что заставит их прислушаться, это публичное опозорение. Это было его мнением. Может быть, это и правда, это единственное, что заставит кого-то еще раз взглянуть на свое поведение. Это деликатная вещь, но дело в том, чтобы не выдвигать ложных обвинений и не поднимать тему таким образом, чтобы создать фракции в сообществе. Есть способы поднимать вопросы, не так ли? Вы можете сказать: «Хорошо, мне кажется, что это происходит, и нам нужно на это посмотреть», а там: «О, этот парень делает это, представляете? Я не могу в это поверить!» и «Боже мой, бла. бла-бла», и мы разговариваем со всеми, сплетничаем и всех раздражаем. Пощадите драму. Это просто делает всех очень эмоциональными, и очень трудно докопаться до сути того, что произошло. Поэтому важно поднять его, но в более спокойной форме, я думаю.

Ревность

Еще один вопрос, который часто возникает в отношении наших духовных учителей, заключается в том, что мы завидуем другим ученикам, потому что им уделяется больше внимания, чем нам, или мы недовольны нашими учителями, потому что мы усердно работали над проектом, а они даже не прокомментировали его. Это. Они дали нам немного работы — мы очень много работали, мы сделали хорошую работу, и они даже не сказали «хорошая работа» или «спасибо». С этим другим учеником они такие милые, они такие добрые, но со мной они игнорируют меня, почему? Это несправедливо! Это очень интересно, всплывают все эти детские проблемы. Что в первую очередь — я не знаю, как в других культурах, но в Америке, я думаю, одна из первых вещей, которую мы учимся говорить в детстве, это: «Это несправедливо». Твой брат или сестра должны делать что-то, чего не можешь делать ты? "Это нечестно!" Дети через улицу могут делать что-то, чего не можете делать вы? "Это нечестно!" Такое же соперничество между братьями и сестрами происходит и с нашими учителями Дхармы. «Я сделал то и это, а они даже не признали этого. Но они проводят так много времени и так милы с другими учениками». Особенно здесь, в аббатстве, после посвящения: «Когда я был мирянином, учитель был так мил со мной, и посмотрите на мирян, учитель так мило разговаривает с мирянами, а мне учитель говорит: «Сделай это». , сделайте это», и они даже не говорят «пожалуйста» и «спасибо».

«Они должны быть так счастливы, что я здесь, как часть их Сангха», вместо скромного отношения. «Они должны быть так счастливы, что я живу здесь, потому что я такой замечательный». Такие вещи появляются. Я говорю о них, потому что это то, что нам нужно очистить. Нам нужно их распознать. Как я уже сказал, некоторые из них просто, мы ведем себя так же, как мы, [когда] соревнуемся с нашими братьями и сестрами, когда мы были маленькими, или хотим внимания от наших родителей, когда мы были маленькими. Это снова мы. Итак, довольно интересно. У некоторых из моих учителей замечательные помощники, и помощники такие услужливые и такие добрые, что я подружился с помощниками. Но у пары моих учителей есть помощники… это довольно сложно. Затем вы слышите истории о том, что эти помощники говорят учителям, и вы думаете: «Ого, им сходит с рук то, что они говорят такие вещи, а учителя все еще обращают на них внимание и держат их в качестве помощников? Но у меня, такой милой и вежливой, у меня нет возможности делать такие вещи для своих учителей! Как получилось, что они выбрали в качестве своих помощников этих действительно мерзких учеников, а не меня?»

Ненасильственное общение

Возникают все эти вещи, и мы должны смотреть: «Что происходит у меня в голове? Чего я хочу? Что мне нужно? О, я хочу одобрения». Тогда подумайте об этом. Посмотрите на Его Святейшество: сотни тысяч учеников, и все они хотят одобрения. Что Его Святейшество должен делать? Даже учитель, у которого сотня учеников, и все они трепещут, тусуются в поисках одобрения. Чего мы на самом деле ожидаем от наших учителей? Должны ли они быть мамой и папой и выполнять то, чего у нас не было в детстве, или они должны быть учителями Дхармы и учить нас, как достичь освобождения? Я говорю здесь о том, чтобы признать такие проступки, а затем действительно взглянуть на свой собственный разум. Какая омрачающая эмоция преобладает и создает эти проблемы? Какие мысли и интерпретации стоят за теми эмоциями, в которые я верю и которые делают меня такой цепкой или такой злой, или что-то в этом роде, а затем действительно прорабатываем эти вещи, чтобы мы могли отпустить. Затем, чтобы восстановить отношения с нашим учителем, мы действительно можем добиться успеха в этом. Мы не просто говорим что-то, мы на самом деле работаем над своим собственным разумом и трансформируем наши эмоции и наши интерпретации.

Итак, одна группа со святыми существами, а другая группа с живыми существами. Я не знаю, к кому из вас больше негатива, когда мы больше ошибались в отношении святых существ или больше ошибались в отношении живых существ, но я думаю, что могу с уверенностью сказать, что каждый из нас разозлился в прошедший год. Это безопасное предположение? У каждого из нас было привязанность и ревность. У каждого из нас были приступы высокомерия или притворства, обмана и невежества. Такого рода вещи появились в прошлом году, и очень часто в отношении других живых существ. Когда мы очищаемся, нам нужно посмотреть на эти разные ситуации и еще раз проверить, какая была беспокоящая эмоция? Какая мысль стояла за тревожной эмоцией? Что я на самом деле пытался сказать, когда вел себя таким образом? Можно ли с уверенностью сказать, что за последний год все здесь разозлились на члена семьи? Когда вы злитесь на члена семьи, что вы на самом деле пытаетесь сказать? Чего вы действительно хотите? Что вам действительно нужно в тот момент, когда вы очень расстраиваетесь из-за члена семьи? [Аудитория: Чтобы быть услышанным. Принятие. Связь. Уважать. Быть таким, каким я хочу, чтобы ты был.]

Давайте немного углубимся. Когда мы злимся на них, какие отношения мы действительно хотим иметь с ними? [Аудитория: Быть рядом.] Мы действительно хотим близких отношений, не так ли? Мы злы, [но] чего мы действительно хотим, так это близких отношений. Создает ли наше поведение близкие отношения? Нет. Обычно получается наоборот, не так ли? Мы можем хотеть уважения и того, чтобы они были такими, какими мы хотим их видеть, или что-то в этом роде. Это может быть то, что мы думаем, что хотим от них, другими словами, как будто мы должны иметь возможность требовать от них определенного отношения или поведения. Но чего мы действительно хотим в глубине всего этого, так это быть рядом с ними. Каким-то образом то, как мы справляемся со своими эмоциональными потребностями и эмоциями в целом, на самом деле производит противоположный эффект. Мы часто думаем: «Если я достаточно разгневан, если я достаточно выражу им свое несчастье, тогда из-за любви ко мне они изменятся и удовлетворят мои потребности». Разве это не то, о чем мы думаем? Так что мы кричим на них, мы кричим на них, мы уходим и отказываемся общаться, мы вешаем трубку, кто знает, что мы делаем. Мы думаем, что такое поведение заставит их хотеть быть рядом с нами, чтобы они действовали по-другому и удовлетворяли наши потребности.

Это разумно? Если вы переворачиваете ситуацию, и член семьи очень расстроен и зол на вас и говорит не спокойным голосом: «Мне нужно уважение, мне нужно, чтобы меня понимали, вы не слушаете, вам на меня наплевать вообще», и, говоря такие вещи, ты из любви собираешься изменить свое поведение? Забудь это. Но мы ожидаем, что они изменят свое поведение перед лицом нашей истерики. Вы понимаете, что я говорю? По сути, это сводится к тому, что у нас очень необоснованные ожидания от других. Если бы другие люди, когда у них есть такие ожидания от нас, если бы они выразили эти ожидания словами, мы бы сказали: «Ни за что, забудьте об этом, я не могу этого сделать», но мы ожидаем этого от них. Тогда у нас будет много проблем.

Мы можем принять новогоднее решение: «Я не собираюсь злиться на свою мать, сестру, отца, сына, кого бы то ни было, в новом году». Но если мы не будем иметь дело с этими лежащими в основе эмоциональными проблемами и страстное желание у нас есть свои потребности, которые должны быть удовлетворены, если мы не справимся с ними, мы не сможем изменить свое поведение. Нам нужно найти другие способы либо донести наши потребности до других, либо научиться удовлетворять собственные потребности. Вместо «Ты меня не уважаешь», ну уважаю ли я себя и уважаю ли я других людей? У Матери Терезы была очень красивая вещь — кто-нибудь может найти ее в Интернете — где она говорила что-то вроде: «Если мне будет одиноко, дайте мне кого-нибудь, чтобы любить» и тому подобное. Другими словами, если у меня есть эмоциональная потребность, могу ли я дать кому-то еще то, что мне нужно, потому что, когда я делаю это с другими, это устанавливает отношения, и они, вероятно, собираются вернуть мне то, что я им дал. . Но если я упрямлюсь и чего-то потребую, то, чего я хочу, не произойдет. То же самое и в личных отношениях, в групповых отношениях, в международных отношениях. Мы можем видеть это очень ясно. Если президент выдвигает требование или одна партия или другая выдвигают требование, то мы получаем хаос, который является сегодняшней Америкой. Мы должны смягчиться и по-настоящему подумать: «Каковы мои потребности, как я могу их удовлетворить и как я могу их выразить?» и «Вместо того, чтобы требовать, чтобы другие люди удовлетворяли мои потребности, как я могу открыть свое сердце другим живым существам?» существа?» Это потому, что я думаю, что в основе большинства наших эмоциональных потребностей лежит то, чего мы действительно хотим, — это связь с другими. Мы действительно хотим чувствовать, что у нас есть что привнести в мир. Это не обязательно должно быть по отношению к конкретному человеку, но нам просто нужно чувствовать, что мы ценны и можем внести свой вклад, чтобы найти способ сделать это и радоваться этому. Затем, когда мы сможем радоваться этому, может быть, мы сможем немного отказаться от наших ожиданий от других людей. Имеет какой-то смысл?

Прощение

Когда мы хотим очиститься, сила уверенности действительно требует некоторого внимания. Как я могу действительно изменить свое отношение или чувства к кому-либо, по отношению к кому я вел себя нездоровым образом? Иногда это включает в себя прощение другого человека, или прощение себя, или извинение перед другим человеком, или даже извинение перед самим собой. Этот процесс исправления отношений, главная и важная часть которого заключается в том, что меняется наше отношение, что мы можем отпустить цепляется или высокомерие, или ревность, или обида, или что бы это ни было. Мы можем высвободить это по отношению к другому человеку, а затем проявить любящую доброту, сострадание и отзывчивость. бодхичитта .

Это действительно требует некоторой работы над собой, особенно когда наши кнопки нажаты, и мы действительно расстроены. [Мы] настолько расстроены, что нам даже трудно услышать какой-либо конструктивный отзыв или совет о том, как справиться с проблемой. Мы такие вот [Ven. Чодрон делает жест] что мы ничего не слышим. Мы должны научиться работать с нашим умом, когда мы становимся такими. Вы когда-нибудь бываете так? Думаю, в психологии это называют рефрактерным периодом. Вы не можете принять любую информацию, которая не согласуется с тем, что вы уже думаете. Это действительно ограничивает нас. Мы должны научиться расслабляться, принимать вещи, учиться отпускать вещи и, если это уместно, извиняться. Есть много ситуаций, в которых мы можем извиниться, устно, встретившись с человеком или позвонив ему, или, может быть, написав ему письмо, если мы не уверены, как он это воспримет. Может быть, иногда человек умер, или мы потеряли с ним связь. Особенно, когда мы начинаем очищаться и делать обзор всей жизни, не говоря уже о предыдущих жизнях, и того, что мы сделали, мы даже не знаем, где человек должен извиняться. Главное, что в нашем собственном сердце мы выпускаем отрицательную эмоцию.

Если мы сможем извиниться или написать письмо или что-то еще, то это очень хорошо. Другой человек может быть еще не готов нас увидеть. Это нормально, это их дело. Для нас важно то, что мы помирились в отношениях. Мы не держим обиду на кого-то другого. Часто люди, к которым мы испытываем самые сильные негативные эмоции, — это люди, к которым мы когда-то были больше всего привязаны: члены семьи, бывшие парни или подруги, бывшие мужья и жены, дети, родители. Нам часто нужно проделать некоторую работу в этих областях, чтобы действительно иметь возможность заключить мир, и это так успокаивает, когда вы можете. Для этого вы должны иметь дело с умом, который говорит: «Да, но…» Что касается семьи: «Да, они были добры ко мне, да, они меня воспитали, они поддерживали меня, они поддерживали меня, они сделали это, это и это, но… они не сделали этого, и они не сделали этого, и они сделали это, и они сделали то, и няаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Нам нужно выйти за пределы «да, но…». Что происходит, когда мы застреваем в «да, но…», так это то, что у нас есть очень овеществленное представление о том, какими были отношения и кем был этот человек. Они только это. Мы не видим человека целиком. Мы видим только одну маленькую часть, а затем ненавидим их за это, или обижаемся из-за этого, или что-то еще, что мы чувствуем. Мы не видим личность в целом. Есть некоторые люди, я знаю их некоторое время, и они говорят о своей семье или о чем-то еще, и я слышу только плохие вещи о родителях или братьях и сестрах, только: «Они сделали то, они сделали то, они не сделали этого, они этого не делали». Только плохие вещи. Я думаю, что это должно быть нечто большее, потому что человек не является полностью отрицательным, и я думаю, что когда мы действительно начинаем исцеляться, мы можем признать положительные стороны этого человека. Да, возможно, были оскорбления, возможно, были оскорбления, но это еще не все. Были и другие вещи.

Сила доверия

Я кое-что читал с людьми, пережившими Холокост, и ходил на некоторые их беседы, и некоторые пережившие Холокост скажут: «Я прощаю» о том, что охранник или кто-то в концентрационном лагере сделал по отношению к ним. Другие скажут: «Я никогда их не прощу». Мне всегда немного больно, когда я слышу, как люди говорят: «Я никогда не прощу», потому что для меня это означает: «Я всегда буду держаться за свое». гнев». Это означает, что у этого человека всегда будет какая-то часть его сердца, которая застряла в страдании, тогда как, если мы действительно можем сказать: «Я прощаю», мы не говорим, что то, что сделал другой человек, было правильным, мы не говорим, что его поведение было приемлемым, мы просто говорим: «Я перестану злиться из-за этого», и это невероятное облегчение.

Я думаю, что это то, что на более глубоком уровне включает в себя сила уверенности.
Помните: «Гитлер хочет добра, дорогая». Если Гитлер имеет в виду, дорогой, представь, что Лама Еше бы сказал о человеке, на которого ты что-то имеешь. Фактически, Лама было совершенно удивительно. Однажды кто-то спросил его, как он себя чувствует, будучи беженцем, потому что ему было всего 24 года в 1959 году, когда в Тибете вспыхнуло неудавшееся восстание против китайской коммунистической оккупации. Лама, как и многие монахи Сера Дже, они взяли свою чашку чая и пошли в горы, думая, что восстание закончится через несколько дней, они вернутся в монастырь и продолжат. Нет тибетского монах никогда никуда не ходит без своей чашки. В те дни это была не чашка, а деревянная миска, ее везде брали с собой. Они пошли в горы за Серой и думали, что через несколько дней все кончится, а через несколько дней все не кончилось. В итоге они перешли через Гималаи в марте с большими трудностями, снегом и опасностью, когда по ним стреляли коммунисты, и ушли в Индию, где они были беженцами, где не знали языка, где не имели соответствующего одежда. У них была тяжелая шерстяная одежда, которая отлично подходила для холода в Тибете, но не годилась для жары в Индии. Они не привыкли к вирусам и бактериям в Индии. Многие из них заболели и многие умерли, а монахов посадили в британскую военную тюрьму. Если вы видели фильм «Семь лет в Тибете», то там Генриха Харрера бросили. Вот куда пошли монахи, и [они] должны были продолжать свое обучение как можно лучше с небольшим количеством еды и всего остального, что происходит, а затем начать свою жизнь в Индии. Лама однажды рассказывал нам историю о том, как это случилось с ним, а потом он вот так сложил руки и сказал: «Я должен поблагодарить Мао Цзэдуна». Мы думали: «А?», потому что за всем этим стоял Мао Цзэдун. Он сказал: «Я должен благодарить Мао Цзэдуна», потому что именно он научил меня истинному смыслу Дхармы. Если бы я остался в Тибете, я бы получил степень геше и стал бы очень самодовольным, получив предложения, давая учения, на самом деле не работая над своим умом. Из-за доброты Мао Цзэдуна мне пришлось уйти и стать беженцем, и это заставило меня по-настоящему понять, что Буддаучения были о том, потому что это было время, когда мне действительно нужно было практиковаться. Вау! Если Лама можем быть благодарны Мао Цзэдуну, может быть, мы сможем увидеть что-то хорошее в людях, которые причинили нам вред. Есть несколько минут на вопросы.

Аудитория: Я действительно борюсь со всей этой идеей о том, что мы всегда хотим быть рядом, поэтому я просто хочу поговорить об этом всего минуту. В моей семье есть люди, причинившие вред, с которыми, как мне кажется, я примирился и которых я простил, но они продолжают хотеть, чтобы я был ближе к ним, чем мне действительно комфортно или я чувствую себя в безопасности. Так что мой гнев возникает, когда они хотят меня, обвиняют меня, делают все, что делают, хотят этого от меня. Вот когда мой гнев возникает. Я не знаю, упускаю ли я что-то, но для меня это не потому, что я хочу быть рядом, а на самом деле потому, что я пытаюсь обезопасить себя. Так что просто что-нибудь об этом.

Преподобный Тубтен Чодрон (VTC): В идеале, в идеальной вселенной, вы хотели бы быть рядом с ними, не так ли? В идеальной вселенной.

Аудитория: Хорошо, да. Я дам вам это. Абсолютно

VTC: Если бы они смогли справиться со всем своим эмоциональным сумасшествием, разве не было бы здорово иметь с ними хорошие отношения?

Аудитория: Это очень верно, спасибо, да.

VTC: Да.

Аудитория: Но…

[смех]

Аудитория: Выскользнула!

VTC: В душе тебе бы очень хотелось, чтобы можно было быть рядом. В связи с нынешними обстоятельствами те Условия не для того, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, находясь рядом, поэтому держитесь на уважительном расстоянии, но если ситуация изменится, вы были бы счастливы присоединиться к ним снова.

Аудитория: Я просто не знаю, поверю ли я когда-нибудь, что он достаточно изменился. Это то, что удерживает меня от этого.

VTC: Верно. Когда доверие подорвано, иногда нам нужно быть мудрыми, но это не значит, что вы должны полностью доверять им, как раньше. Может быть, есть какие-то дополнительные способы установить немного больше доверия, чем сейчас.

Аудитория: Спасибо.

Аудитория: Я знаю, что этот вопрос может быть специфичен для духовных учителей, но я рассматриваю его несколько шире. Недавно я видел, какое влияние проступок оказывает на сообщество, будь то школьный учитель или администратор, будь то Духовный учитель, вес этого так серьезен, так воздействует. Я ценю многие из ваших комментариев с точки зрения отсутствия реалистичного представления о том, кто этот человек, видя их в очень монохроматическом свете, особенно в качестве публичной фигуры. Тем не менее, я чувствовал случаи в духовном контексте, когда было очень больно, когда ты видишь или переживаешь эти проступки. Итак, будь то светский или духовный контекст, есть ли у вас какие-либо советы относительно того, как вы это обрабатываете и как вы это понимаете? Я думаю, что в стратегиях и навыках есть что-то, но в этом есть и интенсивность, которая иногда…

VTC: Ощущение предательства, не так ли? Нас предал кто-то, кому мы доверяли и на кого полагались как на образец и пример для нас. В каком-то смысле мы чувствуем себя разбитыми, как будто: «Если этот человек не может быть таким на самом деле или на самом деле не такой, тогда никто не может быть, и тогда, конечно, я тоже не могу быть». Я думаю, что там много предположений; во-первых, просто предположение, что кто-то всегда будет вести себя безупречно. Теперь вы можете сказать: «Но разве это не разумно? Если кто-то является авторитетной фигурой, особенно если кто-то является духовным наставником, мы должны иметь возможность положиться на него и действительно безоговорочно доверять». Иногда я думаю, что, может быть, я просто должен принять загадку ситуации, что этот человек казался мне таким мудрым и сострадательным, а теперь он не кажется мне таким, и я не понимаю, и я принимаю что я не понимаю. Вот как я назвал бы это духовным наставником. По отношению к другим авторитетным фигурам, которых я уважаю, я бы не стал ожидать, что они всегда будут идеальными и замечательными и никогда не будут плохо себя вести. Я не держу это на них, потому что я слишком много был рядом. Я имею в виду, что я дружил с одним специалистом по медиации, и он с женой писали книги о медиации и разрешении конфликтов, а потом он узнал, что жена ему изменяет. Потом я услышал другую историю. Я дружил с кем-то, кто также, она и ее муж были в той же области, в области психологии, и ее муж был своего рода образцовой фигурой в разговорах о злоупотреблении психоактивными веществами и обо всем, а потом она сказала мне, что у него была марихуана. проблема. Затем я знал другую женщину, которая была замужем за пастором церкви, очень харизматичным, и она сказала мне… что он делал? Я не могу вспомнить сейчас. Я понял, что у людей есть публичное лицо, и если они действительно не находятся на высоких этапах пути, у них все еще есть свои внутренние вещи, которые им нужно проработать. Я могу ценить их хорошие качества и пользоваться их хорошими качествами и в то же время признавать их ограничения. Ум, который говорит: «Если они не могут быть совершенными, как я думал, то никто не может быть совершенным», — это неверное предположение, и если я говорю: «Если они не могут быть совершенными, то и я не могу». быть и так», это также не верное предположение. Итак, вот мы и в сансаре, какая неразбериха.

Аудитория: Я пытался прочитать о различиях между концепцией прощения и более иудео-христианским западным пониманием, а затем той же самой идеей в буддийской эпистемологии. Я еще не уверен, что у меня это есть, поэтому я был бы признателен за комментарий по этому поводу. Кроме того, я задаюсь вопросом, как отпустить гнев и прощения, но в то же время вынужден признать отголосок очень негативного карма, что мы должны удерживать эту двойственность. Я имею в виду, да, Гитлер имел в виду, но мы все еще имеем дело с последствиями этого действия, и я хотел бы, возможно, прокомментировать оба.

VTC: Во-первых, вопрос в том, что если мы все еще имеем дело с отголосками чьих-то негативных действий, то почему это означает, что мы должны злиться на них?

Аудитория: Правда, их не обязательно связывать.

VTC: Мы не должны злиться. Мы все еще можем справиться с реверберацией. Мы все еще можем сказать, что то, что они сделали, было неправильным, неуместным и вредным. Говорить это и знать это не значит, что мы должны злиться. Вот в чем дело. Я говорю, что, поскольку у нас так много привычки, когда кто-то делает что-то, что нам не нравится, мы думаем, что единственная разумная эмоция — это злиться на него. Это еще одно неверное предположение с нашей стороны. Нам не нужно злиться, у нас есть выбор. Злость сажает нас в тюрьму. Я вижу прощение просто как подавление наших гнев чтобы мы могли продолжать жить и не быть прикованными к овеществленному представлению о том, что произошло в прошлом.

Аудитория: Я хотел бы вернуться к Гитлеру снова, если вы не возражаете. Я предполагаю, что карма то, что довело Гитлера до его зла, было порождено в предыдущей жизни. Если бы он очистился, о чем бы [он пожалел]? … в Ваджрасаттва, в нем говорится: «Я сожалею о вещах из прошлой жизни». Как узнать, о чем сожалеть, если это уже в прошлом?

VTC: В прошлой жизни? Я думаю, можно с уверенностью предположить, что мы все сделали и очистить его.

Аудитория: Как выбирают?

VTC: Мы не знаем конкретно, что мы делали в прошлых жизнях, но пока у нас есть невежество, гневкачества привязанность, очень вероятно, что мы делали бог знает что в прошлых жизнях, так что очищение очень полезно. Даже если мы не знаем, сделали мы это или нет, очиститься никогда не помешает. Поскольку часть очищения Процесс принятия решения не совершать этого действия снова, даже если мы не совершали его в прошлой жизни, если мы очистимся и примем решение никогда не совершать этого снова в будущем, тогда это поможет нам не совершать негативных действий в предыдущей жизни. будущее. Это только на пользу.

Аудитория: По моему собственному опыту, когда я продолжаю злиться на людей, это мешает мне видеть, как я делаю то же самое. В частности, говоря о Гитлере и о том, какой он плохой, а затем, когда я начинаю смотреть на расизм в моей собственной стране и на систематический расизм, и на то, что он длился намного дольше и причинял гораздо больше вреда, я не могу затыкать нос. тут ни о чем. И как я в свою жизнь включил это, меня этому учили, и я впитал это, и я до сих пор делаю эти вещи.

VTC: Ага. Это будет последний вопрос.

Аудитория: Все, что вы упомянули, я имел в виду конкретного человека, которого я прощал несколько раз, который продолжает повторять одно и то же снова и снова, и хотя я хочу быть рядом с этим человеком, это трудно, потому что они доказать, что они продолжают делать то же самое. Разве это плохо, что я не могу быть рядом с ними?

VTC: Это похоже на ее ситуацию. Вы можете простить кого-то, но это не значит, что вы должны доверять ему так же, как доверяли ему раньше. Ясно, что если этот человек, если его пагубное поведение продолжается, вы не хотите быть рядом с ним. Итак, вы можете простить их; знайте, что в идеале вы хотели бы быть рядом с ними; но знайте, что в настоящее время это невозможно. Отнеситесь к этому спокойно и проявите к ним некоторое сострадание, даже если вы держите дистанцию.