Antídotos para a mente queixosa

Não sei quanto a você, mas frequentemente me pego entregando-me ao meu passatempo favorito, reclamando. Bem, não é exatamente o meu favorito, porque me deixa mais infeliz do que antes, mas certamente é um em que me envolvo com bastante frequência. Claro, nem sempre vejo o que estou fazendo como uma reclamação - na verdade, muitas vezes penso que estou simplesmente dizendo a verdade sobre o mundo. Mas quando eu realmente olho com cuidado, sou forçado a reconhecer que minhas declarações lamentáveis ​​são, na verdade, reclamações.

O que constitui reclamar? Certo dicionário o define como “uma expressão de dor, insatisfação ou ressentimento”. Eu acrescentaria que é uma declaração de antipatia, culpa ou julgamento da qual nos queixamos repetidamente. Por que dizer uma vez quando podemos nos entregar à nossa miséria?

Conteúdo das reclamações

Do que reclamamos? Você escolhe - podemos reclamar sobre isso. Meu voo foi cancelado. A seguradora de automóveis se recusou a ouvir minha reclamação. Esta muito quente. Está frio demais. Meu cachorro está de mau humor.

Reclamamos de nossa riqueza, ou da falta dela. Acabei de ver um adesivo que dizia: “Sou muito pobre para votar nos republicanos”. Quem nunca tem dinheiro suficiente? Não é justo que outros tenham mais do que nós e tenham melhores oportunidades de ganhá-lo.

Reclamamos da nossa saúde. Isso não se limita apenas aos doentes e idosos. Aqueles de nós que são precoces começam a reclamar de nossa corpo desde o primeiro dia. “Meus joelhos doem, minhas costas doem. Minhas alergias estão agindo. Estou com dor de cabeça. Meu colesterol está muito alto. Estou exausto. Meu coração bate irregularmente. Meus rins não funcionam direito. Meu dedinho do pé está infectado.

Um dos tópicos mais suculentos de reclamação são as ações e personalidades dos outros. Somos todos como colunistas de fofocas mentais:

• “Meu colega de trabalho não entrega seu trabalho no prazo.”
• “Meu chefe é muito mandão.”
• “Meus funcionários são ingratos.”
• “Depois de tudo que fiz pelos meus filhos, eles se mudaram para outra cidade e não voltam para casa nas férias.”
• “Tenho cinquenta anos e meus pais ainda estão tentando comandar minha vida.”
• “Essa pessoa fala muito alto.”
• “Essa não fala alto o suficiente, e sempre tenho que pedir para ela repetir o que disse.”

Reclamar dos líderes políticos e do governo – não apenas o nosso, mas também dos outros – é um passatempo nacional. Lamentamos as políticas injustas, a brutalidade dos regimes opressores, a injustiça do sistema de justiça e a crueldade da economia global. Escrevemos e-mails para amigos que têm os mesmos interesses políticos visualizações como nós e esperamos que eles façam algo para mudar a situação.

Em essência, reclamamos de tudo e qualquer coisa que seja desaprovada.

Por que reclamamos?

Reclamamos por vários motivos. Em todos os casos, estamos procurando por algo, mesmo que não saibamos o que é no momento.

Às vezes reclamamos porque simplesmente queremos que alguém reconheça nosso sofrimento. Assim que o fazem, algo dentro de nós se sente satisfeito, mas até que o façam, continuamos contando nossa história. Por exemplo, podemos contar a história de um ente querido que traiu nossa confiança. Quando nossos amigos tentam resolver nosso problema, nos sentimos mais frustrados. Podemos até sentir que eles não estão nos ouvindo. Mas quando eles dizem: “Você deve estar muito desapontado”, nos sentimos ouvidos – nossa miséria foi reconhecida – e não dizemos mais nada.

Em outras ocasiões, não é tão simples. Por exemplo, podemos reclamar repetidamente de nossa saúde por autopiedade ou pelo desejo de ganhar a simpatia dos outros. Outros podem mostrar que entendem, mas não importa o que digam ou façam por nós, estamos insatisfeitos e continuamos a lamentar.

Podemos reclamar na esperança de que alguém resolva nosso problema. Em vez de pedir ajuda diretamente a alguém, contamos nossa triste história repetidas vezes, na esperança de que ele entenda a mensagem e mude a situação para nós. Podemos fazer isso porque temos preguiça ou medo de tentar resolver o problema sozinhos. Por exemplo, reclamamos com uma colega sobre uma situação perturbadora no trabalho, na esperança de que ela procure o gerente a respeito.

Reclamamos para desabafar nossas emoções e nossos sentimentos de impotência. Criticamos as políticas governamentais, a corrupção dos CEOs e a politicagem dos políticos que os impede de realmente cuidar do país. Não gostamos dessas coisas, mas nos sentimos impotentes para mudá-las, então presidimos o que equivale a um processo judicial - mentalmente ou com nossos amigos - no qual processamos, condenamos e banimos as pessoas envolvidas.

“Desabafar” costuma ser usado para justificar o discurso retórico com quem quer que seja sobre o que queremos. Um amigo me disse que ouve regularmente as pessoas dizerem: “Só preciso desabafar! Estou com tanta raiva que não consigo evitar. Eles parecem sentir que vão explodir se não desabafarem. Mas eu me pergunto sobre isso. Não deveríamos levar em conta as consequências, para nós e para os outros, de desabafar? No Budaensinamentos encontramos muitas outras opções para resolver nossa frustração e raiva sem vomitar nos outros.

Discutindo x reclamando

Qual é a diferença entre reclamar e discutir certos tópicos de forma construtiva? Está em nossa atitude — nossa motivação — para falar. Discutir uma situação envolve uma abordagem mais equilibrada, na qual tentamos ativamente entender a origem do problema e pensar em uma solução. Em nossa mente, nos tornamos proativos, não reativos. Assumimos a responsabilidade pelo que é de nossa responsabilidade e paramos de culpar os outros quando não podemos controlar uma situação.

Assim, podemos discutir nossa saúde sem reclamar dela. Nós simplesmente contamos aos outros os fatos e continuamos. Se precisarmos de ajuda, pedimos diretamente, em vez de lamentar na esperança de que alguém nos salve ou sinta pena de nós. Da mesma forma, podemos discutir nossa situação financeira, uma amizade que deu errado, uma política injusta no trabalho, a atitude não cooperativa de um vendedor, os males da sociedade, os equívocos dos líderes políticos ou a desonestidade dos CEOs sem reclamar deles. Isso é muito mais produtivo, porque a discussão com pessoas experientes pode ajudar a nos dar uma nova perspectiva sobre a situação, o que, por sua vez, nos ajuda a lidar com ela de maneira mais eficaz.

Antídotos para reclamar

Para os praticantes budistas, várias meditações funcionam como antídotos saudáveis ​​para o hábito de reclamar. Meditar sobre a impermanência é um bom começo; ver que tudo é transitório nos permite definir nossas prioridades com sabedoria e determinar o que é importante na vida. Fica claro que as pequenas coisas das quais reclamamos não são importantes a longo prazo e as deixamos ir.

Várias meditações funcionam como antídotos saudáveis ​​para o hábito de reclamar. (Foto por Ewan Jade)

Meditar sobre a compaixão também é útil. Quando nossa mente está imbuída de compaixão, não vemos os outros como inimigos ou obstáculos à nossa felicidade. Em vez disso, vemos que eles praticam ações prejudiciais porque desejam ser felizes, mas não conhecem o método correto para alcançá-la. Eles são, de fato, como nós: seres sencientes imperfeitos e limitados que desejam felicidade e não sofrimento. Assim podemos aceitá-los como são e buscar beneficiá-los no futuro. Vemos que nossa própria felicidade, em comparação com as situações problemáticas que outros vivenciam, não é tão importante. Assim, somos capazes de ver os outros com compreensão e bondade, e automaticamente qualquer inclinação para reclamar, culpá-los ou julgá-los evapora.

Meditar sobre a natureza da existência cíclica é outro antídoto. Vendo que nós e outros estamos sob a influência da ignorância, raiva e apego pegajoso, abandonamos visões idealistas de que as coisas deveriam ser de uma certa maneira. Como um amigo sempre me diz quando reclamo sem pensar: “Esta é uma existência cíclica. O que você esperava?" Bom, suponho que naquele momento eu esperava a perfeição, ou seja, que tudo acontecesse do jeito que eu acho que deve acontecer, do jeito que eu quero. Examinar a natureza da existência cíclica nos liberta de tal pensamento irrealista e da reclamação que ele fomenta.

Na sua Guia para o Modo de Vida de um Bodhisattva, Shantideva nos aconselha: “Se algo pode ser mudado, trabalhe para mudá-lo. Se não puder, por que se preocupar, ficar chateado e reclamar?” Sábios conselhos. Precisamos nos lembrar disso quando surge o desejo de reclamar.

Quando os outros reclamam

O que podemos fazer quando alguém reclama incessantemente de algo que não podemos fazer nada para mudar? Dependendo da situação, descobri algumas coisas para fazer.

Uma pessoa que conheço é o chefe de todos os reclamantes. Ela é melodramática sobre suas doenças, suga os outros para seus apuros e tenta voltar toda a atenção para seu sofrimento. A princípio evitei-a, pois não gostava de ouvir suas queixas. Quando isso não funcionou, eu disse a ela que ela não tinha do que reclamar. Isso definitivamente saiu pela culatra. Por fim, aprendi que, se eu sorrir sinceramente e for brincalhão, ela se solta. Por exemplo, em nossas aulas, ela constantemente pedia aos outros que se mudassem porque ela se sentia muito desconfortável. Como eu me sentava bem na frente dela, suas queixas me afetavam. A princípio, minha mente recuou com: "Você tem mais espaço do que qualquer outra pessoa!" Mais tarde, tornei-me mais tolerante e brincava com ela sobre o “trono” que ela havia feito para sentar. Fingi inclinar-me para trás e descansar em sua mesa que afiou em minhas costas. Ela fazia cócegas em mim e nos tornamos amigos.

Outra técnica é mudar de assunto. Eu tinha um parente idoso que, sempre que eu visitava, reclamava de todos os membros da família. Desnecessário dizer que isso foi chato, e fiquei consternado ao vê-lo ficar de mau humor. Então, no meio de uma história, eu pegava algo que ele havia dito e conduzia a discussão em outra direção. Se estivéssemos reclamando da comida de alguém, eu perguntaria se ele tinha olhado as receitas que pareciam deliciosas no jornal de domingo. Começaríamos a falar sobre o jornal e ele esqueceria suas queixas anteriores em vez de tópicos de discussão mais satisfatórios.

A escuta reflexiva também é uma ajuda. Aqui levamos a sério o sofrimento de alguém e ouvimos com um coração compassivo. Refletimos para a pessoa o conteúdo ou o sentimento que ela expressa: “Parece que o diagnóstico assustou você.” “Você estava contando com seu filho para cuidar disso, e ele estava tão ocupado que se esqueceu. Isso o deixou em apuros.

Às vezes temos a sensação de que os outros reclamam apenas para se ouvir falar, que não querem realmente resolver suas dificuldades. Sentimos que eles contaram a história muitas vezes no passado para várias pessoas e estão presos em uma rotina que eles mesmos criaram. Nesse caso, coloquei a bola na quadra deles perguntando: “Que ideias você tem para o que pode ser feito?” Quando eles ignoram a pergunta e voltam a reclamar, pergunto novamente: “Que ideias você tem para o que poderia ajudar nessa situação?” Em outras palavras, eu os redireciono para a questão em questão, em vez de permitir que eles se percam em suas histórias. Eventualmente, eles começam a ver que podem mudar sua visão da situação ou seu comportamento.

Mas quando tudo mais falha, volto ao meu passatempo favorito - reclamar - quando posso ignorar suas doenças e afundar no meu próprio lodo pegajoso. Oh, o luxo de desabafar meus julgamentos e expor meus problemas!