Ёс суртахууны зан үйлийг дэмжих

• Хүүхдүүд хор хөнөөл учруулахдаа ихэвчлэн гэм буруугаа (харамсал) эсвэл ичгүүрийг мэдэрдэг
• Гэмшил нь зан авир дээр, ичгүүр нь тухайн хүнд төвлөрдөг
• Харамсах нь илүү ашигтай хариу үйлдэл бөгөөд үүнийг урамшуулах хэрэгтэй
• Эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ үзүүлэхийг хүсч буй зан үйлээ хэрэгжүүлэх хэрэгтэй

Ёс суртахууны зан үйлийг дэмжих (татаж авах)

Өчигдөр Бид ёс суртахуунтай хүүхэд, мөн ёс суртахуунтай насанд хүрэгчдийг хүмүүжүүлэх, санал хүсэлтээ хэрхэн өгөх талаар ярилцаж байсан. Хэрэв та хэн нэгнийг өөрийгөө сайн үнэлж, өөрийгөө ёс зүйтэй хүн эсвэл өгөөмөр хүн гэж үзэхийг хүсч байвал "Өө, чи тустай хүн" эсвэл "" гэж хэлэх нь зүйтэй юм. Та өгөөмөр хүн юм." Гэхдээ тэдний хийсэн зан авирыг онцгой өгөөмөр эсвэл тустай байсныг онцлон тэмдэглэвэл тэд таныг юу гэж магтаж байгаагаа мэдэх болно. Гэхдээ тэднийг тусархуу хүн, өгөөмөр хүн гэж хэлэхгүйгээр зүгээр л ийм зан үйлийг хийх нь тэднийг хэн болохыг нь ярихад өгдөг шиг тийм нөлөө үзүүлэхгүй. "Өгөөмөр хүн" гэж юу ч байсан. "Чи бол авхаалжтай хүн."

За тэгээд нийтлэлээ үргэлжлүүлнэ. Энэ бол сайтаас гарсан нийтлэл юм Нью-Йорк Таймс.

Сайн зан үйлийн хариуд магтаал нь тулааны тал хувь байж болох ч бидний муу зан үйлд хариу үйлдэл үзүүлэх нь үр дагавартай байдаг. Хүүхдүүд хор хөнөөл учруулахдаа ихэвчлэн ичгүүр эсвэл гэм буруугийн хоёр ёс суртахууны сэтгэл хөдлөлийн аль нэгийг мэдэрдэг.

Энд би гэм буруугийн оронд гэмшил гэсэн үг гэж бодож байна. Учир нь миний хувьд гэм буруу, ичгүүр хоёр хоорондоо нэлээд төстэй бөгөөд чамд энэ хоёроос илүү сонголт байх ёстой гэж бодож байна. Ичих нь ёс суртахууны сэтгэл хөдлөл мөн эсэхийг ч мэдэхгүй. Янз бүрийн ичгүүрүүд байдаг, гэхдээ энд... Тэдний яриад байгаа ичгүүрийг үргэлжлүүлье.

Эдгээр сэтгэл хөдлөлүүд хоорондоо солигддог гэсэн нийтлэг итгэл үнэмшилтэй хэдий ч судалгаанаас харахад тэдгээр нь маш өөр шалтгаан, үр дагавартай байдаг. Ичих гэдэг бол өөрийгөө муу хүн гэсэн мэдрэмж [өөрөөр хэлбэл, надад ямар нэг зүйл буруу байна], харин гэмших нь би муу зүйл хийсэн гэсэн мэдрэмж юм. [Тийм өөр.] Ичгүүр гэдэг нь үндсэн би-ийн талаарх сөрөг дүгнэлт бөгөөд энэ нь маш их хор хөнөөлтэй: Ичгүүр нь хүүхдүүдэд жижиг, үнэ цэнэгүй мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг бөгөөд тэд бай руу хашгирах эсвэл нөхцөл байдлаас бүрмөсөн зугтах замаар хариу үйлдэл үзүүлдэг.

Хэн нэгнийг (хүүхэд ч бай, насанд хүрсэн ч бай) доромжилж, тэднийг муу хүн, ашиггүй, үнэ цэнэгүй, тэнэг, засч залруулах боломжгүй гэж хэлэх нь ... нөхцөл байдалд тус болохгүй. Учир нь та тэр хүнийг хэн бэ гэдгийг ярьж байгаа бөгөөд энэ нь тухайн хүнд "Надад ямар нэг зүйл буруу байгаа учраас би найдваргүй болсон" гэсэн сэтгэгдэл төрүүлдэг. Энэ нь огт тийм биш юм. Учир нь бидний мэдэж байгаагаар хэн ч найдваргүй, хүн бүрт байдаг Будда боломж.

Үүний эсрэгээр, гэм буруу нь аливаа үйлдлийн талаар сөрөг дүгнэлт бөгөөд сайн зан үйлээр засч залруулж болно.

Бид бүгд алдаа гаргадаг. Бид алдаа гаргасандаа гэмшиж, харамсаж, дараа нь засч залруулж болно. Хоёр хүний ​​хооронд ямар нэгэн зүйл болвол хэн эхлүүлсэн нь хамаагүй. Би багадаа ахтайгаа муудалцах болгондоо "Тэр эхлүүлсэн!" Энэ бол намайг буруутгахаас хамгаалсан зүйл байсан, учир нь эцэг эхчүүд үүнийг хэн эхлүүлсэн нь буруутай гэж боддог. Тийм ч. Хэн эхлүүлсэн нь хамаагүй. Ямар түүх байх нь хамаагүй. Таны хариу үйлдэл ямар байх нь чухал. Энэ л чухал. Хэн нэгэн таныг хэсэг хэсгээр нь урж хаяж чадна, энэ бол тэдний асуудал. Бидний үүрэг бол бид хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэх явдал юм. Бид уурлаж хариулах уу? Бид хүн рүү ямар нэгэн зүйл шидэж хариу үйлдэл үзүүлдэг үү? Бид хашгирч, хашгирах замаар хариу үйлдэл үзүүлдэг үү? Энэ зан нь бидний үүрэг хариуцлага юм. Үүнийг өдөөхөд нөгөө хүн юу хийсэн нь хамаагүй. Бид өөрсдийнхөө зан үйлийн төлөө хариуцлага хүлээх ёстой. "Гэхдээ тэд үүнийг хэлсэн, тэд ингэсэн, тэд ингэсэн, тэд ингэсэн ..." гэж битгий хэлээрэй, учир нь бид үүнийг хиймэгцээ өөрсдийгөө хохирогч болгодог. Энэ нь надад чөлөөт хүсэл байхгүй, миний үйлдэл болгон, мэдэрч буй бүх зүйл бусад хүмүүсээс шалтгаалдаг гэсэн үг юм. Тиймээс бид өөрсдийгөө нүхэнд ухаж, өөрсдийгөө хохирогч болгодог бөгөөд бид аз жаргалгүй байгаад гайхах зүйл алга. Тэгэхээр нөгөө хүний ​​хийсэн зүйл бол таны нэг хэсэг биш. Та хийсэн зүйлдээ санаа тавих хэрэгтэй. Бид хариуцлагатай байх ёстой, тийм үү? Тэгэхгүй бол инээдтэй юм.

Тиймээс бидний гэмшиж байгаа үйлдлийг сайн зан үйлээр засч залруулж болно. Тиймээс бид хийсэн зүйлийнхээ хариуцлагыг хүлээж, уучлалт гуйж, ямар нэгэн сайхан зүйл хийж, харилцаагаа засдаг. Нөгөө хүн биднээс уучлалт гуйсан уу, уучлалт гуйсан уу хамаагүй. Энэ бол тэдний бизнес. Бидний ажил бол бид талдаа цэвэрлэгээ хийх явдал юм. Би хийсэн зүйлийнхээ төлөө уучлалт гуйх уу? Би хүмүүсийг уучилж байна уу? Энэ бол бидний ажил. Хэрэв тэд уучлалт гуйх юм уу уучлах юм бол энэ нь тэдний ажил. Манайхтай ч адилхан зарлигуудБайна. Миний зарлигууд миний бизнес. Би гадагшаа харж, өөрийнхөө байр суурийг хадгалж байгаа эсэхийг хардаг зарлигууд. Би "Бусад хүмүүс яаж байгаа бол?" гэж хардаггүй. Тэгээд энэ хооронд би өөрийнх нь байгаа эсэхийг огт мэдэхгүй байна зарлигууд эсвэл биш. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв хэн нэгэн хэрвээ онцгүй зүйл хийвэл бид тэдэнтэй очиж ярилцаж, ярих ёстой. Гэхдээ бидний хамгийн чухал зүйл бол ЭНЭ (өөрийгөө) -ийн талаархи ухамсар, дотоод сэтгэлгээний ухамсар юм. Үргэлж биш, “Бусад хүмүүс юу хийж байна, тэд яаж байна? Аххх! Чи юу хийснээ хар даа." Энэ нь бүтэхгүй.

Хүүхдүүд [эсвэл насанд хүрэгчид] [харамсал] мэдрэх үедээ гэмшиж, харамсаж, гомдоосон хүнээ өрөвдөж, түүнийг засахыг зорьдог.

За, харамсах мэдрэмж нь бидний үйлдлүүдийг эзэмшиж, харамсаж, нөгөө хүнээ өрөвдөж, дараа нь харилцаагаа засахын тулд ямар нэгэн зүйл хийхийг хүсдэг учраас маш их эдгээдэг зүйл болохыг харж болно. Тиймээс харилцаа эвдэрсэн үед зөвхөн харилцаагаа засах нь нөгөө хүнээс хамаарахгүй. Бид ч гэсэн харилцаагаа засах ёстой. Жишээлбэл, хэн нэгэн бидэн дээр ирээд тэд ярихыг хүсч байгаа ч бид тэдэнтэй нүүрээ буруулах эсвэл тэдэнтэй ярихгүй байх нь бидний үүрэг хариуцлага юм. Хэрэв бид "Өө, миний ийм ийм хүнтэй харилцах харилцаа тийм ч сайн биш байна" гэж бодож байвал тэд бидэнтэй ярихыг хүссэн тул бид нүүрээ буруулсан, бид тийм биш байсан тул бид өөрсдийнхөө хэсгийг харах хэрэгтэй болно. үнэхээр нөхөрсөг. Дахин хэлэхэд, "Чи үүнийг хийсэн, надад эелдэг хандаагүй, намайг ойлгохгүй, уучлалт гуйгаагүй, чи чи ..." биш, учир нь энэ нь биднийг зүгээр л хийх болно. өрөвдөлтэй. Энэ нь “Миний дотор юу болоод байна, би өөрийнхөө үйлдэл, зан авирыг хариуцаж байна уу?” гэх мэт. Учир нь энэ бол бидний өөрчилж чадах цорын ганц зүйл юм.

Нэгэн судалгаагаар ... эцэг эхчүүд бага насны хүүхдүүдийнхээ гэртээ ичиж, [гэмшил] мэдрэх хандлагыг үнэлжээ.

Та нялх хүүхдийнхээ ичиж зовох, гэмших хандлагыг хэрхэн үнэлдэг вэ?

Бага насны хүүхдүүд өөдөс хүүхэлдэй авч, ганцаараа тоглож байгаад хөл нь унасан байна. Ичгүүрт автдаг хүүхдүүд судлаачаас зайлсхийж, хүүхэлдэйг эвдсэн гэж сайн дураараа хэлээгүй.

Тийм үү? Учир нь ингэх нь тийм гэсэн үг Би байна муу хүн.

[Гэмшилд] өртөмтгий бага насны хүүхдүүд хүүхэлдэйг засч, судлаачид хандаж, юу болсныг тайлбарлах магадлал өндөр байв.

Сонирхолтой, тийм үү? Тиймээс ичиж зовсон хүн тэр явдлаас ухарч, оролцоогүй бөгөөд тэд аймшигтай, ичиж зовсон байдалтай сууж байдаг. Гэмшсэн хүн нөхцөл байдлыг засах гэж оролддог. Тиймээс бид харж, хэзээ нэгэн цагт ичиж зовох юм бол энэ нь тустай хандлага биш харин буруу ойлголт гэдгийг санаж, харамсах, гэмших сэтгэл рүү оюун ухаанаа шилжүүлэх хэрэгтэй.

Хэрэв бид хүүхдүүдээ бусдын төлөө санаа тавьж байгаасай гэж хүсч байгаа бол тэднийг буруу авир гаргавал ичиж зовохоос илүүтэй гэмшихийг заах хэрэгтэй. Сэтгэл хөдлөл, ёс суртахууны хөгжлийн талаархи судалгааны тоймдоо нэгэн сэтгэл зүйч эцэг эхээ илэрхийлэхэд ичгүүр үүсдэг гэж үздэг. уур хилэн, хайраа буцаах, эсвэл шийтгэлээр сүрдүүлэх замаар хүчээ батлахыг оролд.

Танил сонсогдож байна уу? МАНАЙ гэр бүлд ийм зүйл тохиолдсон.

Хүүхдүүд өөрсдийгөө муу хүмүүс гэдэгт итгэж эхэлдэг. Энэ нөлөөнөөс айдаг зарим эцэг эхчүүд сахилга батыг огт хэрэгжүүлдэггүй бөгөөд энэ нь ёс суртахууны хатуу хэм хэмжээг бий болгоход саад болдог.

Тиймээс хэрэв та хүүхдийг хүмүүжүүлэхгүй, "энэ нь зохисгүй юм" гэж хэлэхгүй бол хүүхэд ямар ч стандартгүй бөгөөд нийгэмд ажиллаж чадахгүй.

Муу зан үйлийн хамгийн үр дүнтэй хариу үйлдэл бол сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлэх явдал юм. Эцэг эхчүүд сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлж, энэ зан үйл нь яагаад буруу байсан, энэ нь бусдад хэрхэн нөлөөлсөн, нөхцөл байдлыг хэрхэн засах талаар тайлбарлах замаар халамжтай хүүхдүүдийг өсгөдөг.

Тэгэхээр энэ нь "Чи муу хүн" гэсэн үг биш юм. Энэ нь “Би чамайг илүү сайн хийж чадна гэдгийг мэдэж байна. Би сэтгэл дундуур байна. Чамайг илүү сайн хийж чадна гэдгийг би мэднэ. Энэ зан араншин-” Дахин хэлэхэд тухайн хүний ​​тухай биш харин үйлдлийнхээ тухай ярьж байна. "Энэ зан үйлийг хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй." Мөн "Та үүнийг хэрхэн засах талаар эндээс үзнэ үү." Эсвэл хүүхэдтэй хамт та үүнийг хэрхэн засахыг зааж өгдөг. Та ахимаг насны хүнтэй уулзахдаа “Та үүнийг засах арга зам гэж юу гэж бодож байна. Болсон явдлыг хэрхэн нөхөх талаар та ямар санаа байна вэ?"

Энэ нь хүүхдүүдэд өөрсдийн үйлдлүүдийг дүгнэх стандартыг бий болгож, бусдыг өрөвдөх сэтгэл, хариуцлагыг бий болгодог.

Энд "бусдын өмнө хүлээх хариуцлага" гэдэг нь миний зан байдал бусад хүмүүст нөлөөлдөг гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх гэсэн үг юм. Тэгэхээр энэ нь биш юм бясалгал Тэдний зан байдал НАДАД хэрхэн нөлөөлсөн талаар. Энэ нь бясалгал МИНИЙ зан байдал тэдэнд хэрхэн нөлөөлсөн талаар.

Энэ нь хүүхдүүдэд ёс суртахууны шинж чанарыг хөгжүүлэх боломжийг олгодог бөгөөд энэ бүхэн нь тустай хүн болоход тусалдаг. Сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлэхийн сайхан тал нь "Чи муу зүйл хийсэн ч сайн хүн, чамайг илүү сайн хийж чадна гэдгийг би мэднэ."

"Чи чадвартай хүн, хэдийгээр энэ тал дээр алдаа гаргасан ч ирээдүйд илүү сайн хийж чадна гэдгийг би мэднэ." Эсвэл "Чамд үүнийг шийдвэрлэх чадвартай гэдгийг би мэднэ."

Муу зан үйлийг шүүмжилж, сайн зан чанарыг магтан сайшаах нь хичнээн хүчтэй ч өгөөмөр хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх нь хүүхдүүдийнхээ үйлдлийг хариу үйлдэл үзүүлэх боломжийг хүлээхээс илүү их зүйлийг агуулдаг. Эцэг эхчүүд та хүүхдүүддээ бидний үнэт зүйлийг сурталчлах талаар идэвхтэй байхыг хүсч байна. Гэсэн хэдий ч бидний ихэнх нь үүнийг буруугаар хийдэг. Сонгодог туршилтаар сэтгэл зүйч бага, дунд насны 140 хүүхдэд тоглоом хожсоных нь төлөө жетон өгсөн бөгөөд тэд үүнийг бүхэлд нь өөрсдөдөө хадгалах юм уу ядуу зүдүү хүүхдүүдэд хандивлаж болно. Тэд эхлээд багшийн дүрийг хувиа хичээсэн эсвэл өгөөмөр сэтгэлээр тоглож байхыг харж, дараа нь тэдэнд авах, өгөх эсвэл аль нь ч биш байхын үнэ цэнийг номлодог байв. Насанд хүрэгчдийн нөлөө маш их байсан: үйлдлүүд үг хэлснээс илүү чанга ярьдаг. Насанд хүрсэн хүн хувиа хичээсэн зан авир гаргахад хүүхдүүд түүнийг дагаж мөрддөг. Энэ үг нь тийм ч их ялгаатай байсангүй - насанд хүрсэн хүн хувиа хичээсэн эсвэл өгөөмөр сэтгэлийг сурталчилсан эсэхээс үл хамааран насанд хүрэгчдийн хувиа хичээсэн зан авирыг ажигласны дараа хүүхдүүд цөөн тооны жетон өгсөн. Насанд хүрсэн хүн өгөөмөр сэтгэлээр хандахад оюутнууд өгөөмөр сэтгэлийг номлосон ч бай, үгүй ​​ч бай ижил хэмжээний хандив өгсөн - тэд хоёр тохиолдолд нормоос 85 хувиар илүү хандив өгсөн." [Сонирхолтой, тийм үү?] “Насанд хүрсэн хүн хувиа хичээх үзлийг номлож байхад, насанд хүрсэн хүн өгөөмөр хандсан ч гэсэн сурагчид нормоос 49 хувиар илүү өгсөн. Хүүхдүүд өгөөмөр сэтгэлийг үлгэр дууриалал болсон хүнийхээ үгийг сонссоноор бус харин тэдний хийж буй зүйлийг ажигласнаар суралцдаг.

Энэ нь номын бясалгагчдын хувьд бидэнд ч хамаатай. Хэрэв бид хүмүүсийг сураасай гэж хүсч байвал бид мэдээж заадаг, гэхдээ тэд бидний зан байдлыг харах болно. Бидний зан байдал бидний бүх үгнээс хамаагүй чанга ярих болно.

Үзэгчдийн сэтгэгдэлд хариу өгөх

Үзэгчид: Өчигдөр та ёс суртахууны зан үйлийг хөхиүлэн дэмжихийн тулд зан чанарыг магтах тухай ярьсан ч энэ нь бидний хувийн шинж чанарыг тогтоох хандлагыг золиослоогүй гэж үү?

Эрхэм хүндэт Тубтен Чодрон: Тийм ээ. Тиймээс хэн нэгний зан чанарыг магтах нь хэн нэгнийг тодорхойлоход хүргэдэг. Гэхдээ гол зүйл бол хүүхдүүдэд эерэг шинж чанар, насанд хүрэгчдэд ч гэсэн эерэг шинж чанар хэрэгтэй байдаг. Дараа нь та энэ өвөрмөц байдал хэрхэн зөвхөн үзэл баримтлалаар бүтээгдсэнийг сайтар харж, харж болно. Гэхдээ хүмүүс ийм байх ёстой ... Энэ нь өөрийгөө барьж авах явдал юм. Гэхдээ энэ нь тухайн хүнийг урамшуулах тустай арга юм. Энэ нь буянтай үйлдэл хийх нь хувийн шинж чанарыг хардаг хэвээр байгаа мэт боловч ариун журамгүй арга барилыг ялах нь дамжиггүй. Энд ч мөн адил.

Дөрвөн өрсөлдөгчийн хүчээр ичгүүрийг ариусгах

гэх мэт дасгалын хүч Важрасатва ичгүүрийг даван туулах нь хүүхдийн хариу үйлдэл бөгөөд хүүхдүүд хэрхэн зөв сэтгэхээ мэддэггүйг олж харснаар ичгүүрийг даван туулах явдал юм. Тэгээд харахын тулд би үүнд гацах шаардлагагүй. Энэ үйлдэл нь тохиромжгүй байсан ч энэ нь намайг муу хүн гэсэн үг биш юм. Тэгээд бид ариусгаж, дараа нь явуулна.

Ангид магтаал хэлэх

Таны хэлж байгаа зүйл бол багшийн хувьд бүхэл бүтэн бүлэг хүүхэдтэй байхдаа нэг хүүхдийн зан чанарыг бусад хүүхдүүдийн өмнө онцлон харуулахаас илүү эерэг зан чанарыг онцлон тэмдэглэх нь зүйтэй, харин бүх хүүхдэд зүгээр л ярьж сургах нь маш сайн хэрэг юм. зан үйлийн тухай, энэ нь сайн зан эсвэл муу зан авир юм уу. Тэгээд сайхан ааш авир гаргавал, дараа нь хүүхэддээ ойр тойронд нь тийм ч олон хүн байхгүй байхад “Өө, чи тэгэхдээ их эелдэг хүн байсан юм” гэж хэлэх байх.

Хэцүү байдлыг чадварлаг илэрхийлэх

За, энд "Би сэтгэл дундуур байна чиний дотор, дахин дүрийг хэлж байгаа бөгөөд энэ нь ичгүүртэй байдлын нарийн хэлбэр байж болох юм. Харин "Таныг ийм үйлдэл хийсэнд би сэтгэл дундуур байсан." Эсвэл "Гал тогооны өрөө цэвэрлээгүйд сэтгэл дундуур байсан." Энэ бол сайн арга юм. "Би гэрийн даалгавраа хийгээгүйд сэтгэл дундуур байсан." Түүнтэй адил зүйл.

Үзэгчид: Өсвөр насны хүүхдүүдийн дунд явуулсан судалгааг би уншсан бөгөөд тэд эцэг эх нь ур чадваргүй зан авирыг засч залруулахыг хэлэхэд өсвөр насны хүүхдүүд эцэг эхээсээ илүү хэцүү байдгийг олж мэдсэн.

VTC: Хүмүүс бусад хүмүүсээс өөрсдөдөө илүү хатуу ханддаг.

Өндөр хүлээлтийг ухаалгаар тавих

Өөр нэг зүйл бол зарим хүүхдүүдийн өндөр хүлээлтийг илэрхийлэх нь хүүхдүүдийг бүрэн мэдрэлийн өвчтэй болгодог. Учир нь, "Би яаж ийм байдалд хүрэх вэ?" Тиймээс энэ нь "Чамайг чадвартай хүн гэдгийг би мэднэ" гэсэн үг гэж би бодож байна. Энэ биш, "Би чамайг үргэлж ийм зан авиртай байх болно гэж найдаж байна." Гэхдээ "Чамайг чадварлаг хүн гэдгийг би мэднэ" эсвэл "Би чамайг авхаалжтай хүн гэдгийг мэднэ." Эсвэл "Чамайг тэвчээртэй хүн гэдгийг би мэднэ." Эсвэл үүнтэй төстэй зүйл. Учир нь бид хүлээлтийг шагналын хамт бодох хандлагатай байдаг. Тэд энд тэгж утга учиртай байсан гэж би бодохгүй байна. Энэ нь "За, чи ах эгчдээ бөмбөг өгсөн, одоо нэмэлт амттан авах болно" гэсэн үг биш юм. Тийм биш. Эцэг эхчүүд "Чи үүнийг хийх болно" гэх мэт өндөр хүлээлт үүсгэхийн оронд. Энэ бол "Би чамайг үүнийг хийхийг хүсч байна, чамд боломж байгаа гэдгийг би мэднэ." Хүүхэд үүнийг хийхгүй бол гамшиг болно гэсэн сэтгэгдэл төрүүлэхгүйгээр хүүхдийг урамшуулах зүйл.

Гэхдээ хамгийн сонирхолтой нь бид хоромхон зуур юу хийдэг вэ? Бид ихэвчлэн эцэг эхийнхээ хэлсэн үгийг давтдаг. Хэчнээн олон хүн хийсэн гэж хэлснийг би хэлж чадахгүй тангараг Тэд хүүхэдтэй болохоосоо өмнө хүүхдүүдтэйгээ тэдний хэлснээр ярьдаггүй байсан бөгөөд дараа нь тэд "Би 3 настай хүүхэдтэйгээ харьцаж байна, миний амнаас ижил үгс гарч ирдэг. намайг ичсэн эсвэл аймшигтай санагдсан гэж хэлсэн" эсвэл юу ч байсан. Тиймээс заримдаа үйл явдлыг үнэхээр удаашруулж, бид яг тэр даруй хариу өгөх шаардлагагүй юм шиг санагддаг. Заримдаа, бүр ганц секунд зарцуул. Бид хоёр хоног явах ёстой ч юм биш... Гэхдээ зарим өдөр... Хэцүү байдал дунд нэг минут завсарлаад л, за, би энэ хүнтэй яаж ярих вэ дээ.

Тиймээс эцэг эх эсвэл хэн ч байсан багш нь "Би ууртай байна" эсвэл "Би бухимдаж байна, надад тайвшрах цаг хэрэгтэй байна" гэж хэлэх үед. Энэ нь хүүхдэд өөрийнхөө зан төлөвийг эргэцүүлэн бодох боломжийг олгодог бөгөөд заримдаа хүүхэд эцэг эх дээрээ ирээд "Би тийм ч сайн зүйл хийсэнгүй. Би үүнийг илүү сайн хийж чадах байсан." Эсвэл юу ч байсан.

Гэвч халуун агшинд бид "Би даруй хариу өгөх ёстой, эс тэгвээс дэлхий сүйрнэ!" "Хэн нэгэн ингэж хэлсэн, тэгэхээр би яг энэ мөчид үүнийг зогсоох хэрэгтэй" гэх мэт. Дараа нь бид үнэхээр хяналтгүй болдог, тийм үү?