איך נוכל להתמודד עם כעס?

הבודהיזם מלמד אותנו לא לכעוס. אבל לא כעס חלק טבעי בהיותו אנושי ולכן מקובל אם זה היה מתעורר מדי פעם?

מנקודת מבטו של ישות בסמסרה, הנלכדת במעגל הקיום ומושפעת מתלאות ו קארמה, כעס הוא טבעי. אבל השאלה האמיתית צריכה להיות האם כעס מועיל. זה שהוא טבעי לא אומר שזה מועיל. כשאנחנו בוחנים כעס יותר מקרוב, אנחנו רואים קודם כל את זה כעס מבוסס על הגזמת האיכות השלילית של מישהו או השלכת תכונות שליליות שאינן קיימות על אדם או אובייקט. שנית, כעס לא מועיל כי זה יוצר לנו הרבה בעיות בחיים האלה ויוצר שליליות קארמה מה שיביא לנו סבל בחיינו העתידיים. כעס גם מטשטש את התודעה ומונע מאיתנו לייצר מימושי דהרמה ובכך להגיע לשחרור והארה.

מדוע אנשים מסוימים כועסים בקלות בעוד שאחרים לא כועסים? האם זה נובע מהעבר שלהם קארמה ולכן לא ניתן לעשות דבר בנידון?

אחת התוצאות של קארמה היא שלאנשים יש נטייה לעשות את אותה פעולה שוב. תוצאה זו של קארמה יכול להיות במשחק כאשר לאנשים יש נטייה חזקה למחשבה זדונית או שהם פועלים בהתאם כעס על ידי פגיעה באחרים פיזית או מילולית.

עם זאת, העובדה של כעס העולה בנפש מלכתחילה נובעת מזרע של כעס הקיים בזרם המוח. אם הזרע הזה חזק בגלל שלמישהו היה הרגל לכעוס בחיים קודמים, אז הוא יכול בקלות לכעוס בחיים האלה בגלל ההרגל. אנשים אחרים כועסים פחות בקלות בגלל תרגול סבלנות וטוב לב בחייהם הקודמים. הם הקימו הרגל שהוא ההפך ממנו כעס וכך הרגשות החיוביים האלה מתעוררים בתדירות גבוהה יותר בחיים האלה.

עם זאת, כאשר אנו אומרים שיש אלמנטים של קארמה וההרגל המעורב, זה לא אומר שאין מה לעשות בנידון. אנו עשויים לשאת את ההרגל של כעס אבל בגלל הפונקציה של סיבה ותוצאה, אנחנו יכולים להפחית את שלנו כעס (אפקט) אם נתרגל את התרופות נגד כעס (גורם).

אל האני בּוּדְהָא לימדו שיטות להתנגדות כעס ולטיהור שלילי קארמה נוצר על ידי כעס. אז אין שום תירוץ להגיד שאתה נולד ככה ואין מה לעשות עם זה. אל תחשוב, "אני פשוט אדם כועס. אין מה לעשות, אז כולם פשוט צריכים לחיות איתי ולאהוב אותי בכל מקרה”. זה שטויות!

לפעמים, אנחנו מתנהגים כועסים על הילדים שלנו כדי שהם יתנהגו. זה נעשה מתוך חמלה. האם זה מקובל בבודהיזם?

נכון שלפעמים כשילדים מתנהגים בצורה לא נכונה, זה עשוי לעזור לדבר איתם בחוזקה. אבל זה לא אומר בהכרח לדבר עם כעס. כי אנשים לא מתקשרים טוב כשהם כועסים, אם המוח שלך מתמלא כעס כשאתה מדבר עם הילדים שלך, אולי הם אפילו לא יבינו מה הם עשו לא בסדר ומה אתה מצפה מהם. במקום זאת, תרגל להישאר רגוע בפנים, בידיעה שהם רק ילדים והם יצורים חיים לא מושלמים. הם זקוקים לעזרתכם כדי להפוך לאנשים טובים. עם המוטיבציה לעזור להם, תקן את הפעולות השגויות שלהם. ייתכן שתצטרך לדבר איתם בתקיפות כדי לתקשר את רצונותיך. לדוגמה, כשילדים צעירים משחקים באמצע הרחוב, אם לא תדבר חזק הם כנראה לא יבינו שהם לא צריכים לעשות את זה כי, לבד, הם לא רואים את הסכנה. אבל אם אתה נחרץ, הם יידעו "מוטב שלא אעשה את זה." אתה יכול להיות חמור עם ילדים בלי לכעוס.

יש פסיכולוגים שאומרים שעדיף לשחרר רגשות שליליים כמו כעס במקום לשמור אותם בתוכנו כי זה ישפיע על הבריאות שלנו. מה יש לבודהיזם לומר על זה?

אני חושב שפסיכולוגים מניחים שיש רק שני דברים שאפשר לעשות לגביהם כעס. האחד הוא לבטא אותו והשני הוא להדחיק אותו. מנקודת מבט בודהיסטית, שניהם לא בריאים. אם אתה מדחיק כעס, זה עדיין שם וזה לא טוב לבריאות שלך. אם אתה מביע את זה, זה לא טוב גם כי אתה עלול להזיק לאחרים ותיצור שלילי קארמה בתהליך.

אז הבודהיזם מלמד אותנו איך להסתכל על המצב מנקודת מבט אחרת ואיך לפרש אירועים בצורה אחרת. אם נעשה זאת, נגלה שאין סיבה לכעוס מלכתחילה. ואז אין כעס להביע או להדחיק.

לדוגמה, כשמישהו אומר לנו שעשינו משהו לא בסדר, אנחנו בדרך כלל חושבים שהאדם הזה מנסה להזיק לנו. אבל תסתכל על זה מנקודת מבט אחרת ושקול שייתכן שהוא נותן לנו מידע שימושי. יכול להיות שהוא מנסה לעזור לנו. על ידי ראיית המצב כך, לא נכעס. במילים אחרות, מה שיוצר כעס זה לא כל כך מה שהאדם השני עשה, אלא איך בחרנו לפרש את מה שהוא עשה. אם נפרש את זה בצורה אחרת, ה כעס לא יקום.

דוגמה נוספת היא נניח שמישהו שיקר או הוליך אותנו שולל. תחשוב, "זה הפרי של השלילי שלי קארמה. בחיים קודמים, בהשפעת הגישה המרוכזת בעצמי, הולידתי ובגדתי באחרים. עכשיו אני מקבל את התוצאה של זה". בדרך זו, במקום להאשים אחרים, אנו רואים שהסיבה לכך שאנו מרומים או נבגדים היא שלנו. ריכוז עצמי. אין סיבה לכעוס על אחרים. אנחנו מבינים ששלנו ריכוז עצמי הוא האויב האמיתי. אז תהיה לנו נחישות חזקה לא להתנהג כך שוב כי אנחנו יודעים את זה ריכוז עצמי מביא סבל. אם אנחנו רוצים להיות מאושרים, אנחנו חייבים לשחרר את ריכוז עצמי, אז אנחנו לא מתנהגים כל כך שלילי אחד כלפי השני.

מהם תרופות הנגד למנוע כעס מלהתעורר? כהדיוטות, כיצד אנו מיישמים אותם בחיי היומיום שלנו?

בין אם אתה שכוב או נזיר, יישום תרופות נגד לרגשות הרסניים חשוב. עלינו לתרגל את תרופות הנגד שה- בּוּדְהָא לימד שוב ושוב. האזנה לשיחת דהרמה אחת או מדיטציה פעם אחת אינה יכולה לשנות דרכים מוטעות לפרש אירועים ורגשות הרסניים. אין כעת הזדמנות לתאר לעומק את תרופות הנגד השונות, אז אני אפנה אותך לכמה ספרים שיעזרו לך: מרפא כעס על ידי הוד קדושתו ה הדלאי לאמה, מדריך לא בודהיסטווהדרך החיים של (פרק 6) מאת Shantideva, והספר שלי, עבודה עם כעס.

באימון מוחי בסבלנות, אני מוצא את זה מועיל להיזכר במצב בעבר שבו כעסתי, היה לי חוסר רצון, או שמרתי טינה כלפי אדם אחר. לאחר מכן, אני בוחר באחד מהתרופות נגד כעס ותתרגל לראות את המצב הזה עם התרופה לדהרמה. בדרך זו, אני מתחיל לרפא את הרגשות השליליים שלי מאותו אירוע שעבר, ובנוסף, צובר ניסיון בתרגול התרופה ובראיית המצב מזווית אחרת. עשיתי את זה לעתים קרובות כי החזקתי הרבה כעס. עכשיו כשאני מוצא את עצמי בסיטואציות דומות, אני לא כועס כמו קודם כי אני מכיר יותר את תרופות הנגד וקל יותר ליישם אותם במצב הממשי. בשלב מסוים באימון שלי, בגלל היכרות רבה עם תרופות הנגד, אני אפילו לא אכעס מלכתחילה.

יש כמה סיסמאות שאני זוכר מתי כעס מתחיל לעלות. האחת היא, "ישויות חיות עושות מה שיצורים חיים עושות." כלומר, ישויות חיות נמצאות תחת השפעת בורות, ייסורים ו קארמה ו. כל ישות שנמצאת תחת השפעת האפילות הללו הולכת לעשות פעולות מזיקות. ברור שיצורים חיים אינם מושלמים. אז הציפייה שלי שהם יהיו מושלמים היא לגמרי לא מציאותית. כשאני מקבל את זה, אני מבין למה הם מתנהגים כך ומרחם יותר על מה שהם עושים. הם לכודים בכלא הנורא הזה של הקיום המחזורי. אני לא יודע מה הם יסבלו, ואני בהחלט לא רוצה להסב להם יותר סבל על ידי כעס. החזקת התמונה הגדולה הזו של יצורים חיים הלכודים בקיום מחזורי מאפשרת לנו לחוש חמלה במקום כעס כאשר הם פועלים בדרכים מוטעות.

איך נוכל ללמוד לקבל ביקורת מבלי לכעוס?

אם מישהו מבקר אותך, אל תשים לב לטון, לאוצר המילים או לעוצמת הקול שלו. פשוט תתמקד בתוכן הביקורת שלהם. אם זה נכון, אין סיבה לכעוס. לדוגמה, אם מישהו אומר, "יש אף על הפנים שלך", אתה לא כועס כי זה נכון. אין טעם להעמיד פנים שאין לנו אף - או שלא טעינו - כי כולם, כולל אנחנו, יודעים שכן. כבודהיסטים עלינו תמיד לשפר את עצמנו ולכן עלינו לחבר ידיים ולומר, "תודה". מצד שני, אם מישהו אומר "יש קרן על הפנים שלך" אין סיבה לכעוס כי אותו אדם טועה. נוכל להסביר זאת לאדם מאוחר יותר כאשר הוא פתוח להקשבה.

האם אנחנו יכולים מדיטציה עלינו כעס מתי זה עולה? איך אנחנו עושים את זה?

כשאנחנו בעיצומו של תחושת רגש שלילי חזק, אנחנו מאוד מעורבים בסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על מה שקורה, "הוא עשה את זה. ואז הוא אמר את זה. איזה עצב יש לו! מי הוא חושב שהוא מדבר אלי ככה? איך הוא מעז!" בשלב זה, איננו יכולים לקלוט מידע חדש. כשהמוח שלי כזה, אני מנסה לפטור את עצמי מהמצב, כדי שלא אגיד או אעשה משהו מזיק שאחר כך אתחרט עליו. אני מתבונן בנשימה שלי ונרגע. בשלב זה, זה יכול להיות מועיל לשבת ולהתמקד במה כעס מרגיש כמו אצלנו גוּף ובמוח שלנו. רק להתמקד בתחושה של כעס ולמשוך את דעתנו מהמחשבה על הסיפור. כאשר אנו רגועים יותר ומסוגלים לתרגל את תרופות הנגד, אנו יכולים לחזור כדי להעריך מחדש את המצב מנקודת מבט אחרת.

סבלנות היא ההיפך מ כעס וזוכה לשבחים רבים בבודהיזם. אבל לפעמים אחרים מנצלים כשאנחנו מטפחים סבלנות. מה עושים במצב כזה?

יש אנשים שחוששים שאם הם אדיבים או סבלניים, אחרים ינצלו אותם. אני חושב שהם לא מבינים את המשמעות של סבלנות וחמלה. להיות סבלני ורחום לא אומר שאתה נותן לאנשים לנצל אותך. זה לא אומר שאתה מאפשר לאנשים אחרים לפגוע ולהרביץ לך. זו טיפשות, לא חמלה! להיות סבלני פירושו להיות רגוע כאשר מתמודדים עם סבל או נזק. זה לא אומר להיות כמו שטיח לדלת. אתה יכול להיות אדיב ויחד עם זאת, להיות תקיף ולהיות בעל תחושה ברורה לגבי הכבוד האנושי והערך העצמי שלך. אתה יודע מהי התנהגות הולמת ובלתי הולמת במצב זה. אם אתה ברור בצורה זו, אחרים יידעו שהם לא יכולים לנצל אותך. אבל אם אתה מפחד, הם יחושו את הפחד שלך וינצלו את זה. אם אתה מנסה מאוד לרצות אנשים ולעשות מה שהם רוצים כדי שהם יאהבו אותך, אנשים אחרים ינצלו את זה כי דעתך שלך לא ברורה ומחוברת לאישור. אבל כשהמוח שלך צלול וסבלני, יש בך אנרגיה אחרת. אחרים לא ינסו לנצל אותך וגם אם היו עושים זאת, היית עוצר אותם ואומר, "לא, זה לא מתאים".

האם יש הבדל בין לכעוס ולשנוא?

כעס זה כאשר יש לנו פרץ של עוינות כלפי מישהו. שנאה היא כשאנחנו נאחזים בתחושה הזו של כעס במשך פרק זמן, ליצור הרבה רצון רע, ולהרהר כיצד להגיב, לנקום או להשפיל את האדם האחר. שנאה היא כעס שהוחזק עליו זמן רב.

שנאה מזיקה מאוד לעצמנו ולאחרים. בנוסף ליצירת כל כך הרבה שלילי קארמה ומניע אותנו לפגוע באחרים, שנאה קושרת אותנו באומללות. אף אחד לא מאושר כשהמוח שלו או שלה מלא שנאה ונקמנות. יתר על כן, כשהורים שונאים, הם מלמדים את ילדיהם לשנוא כי ילדים לומדים רגשות והתנהגות על ידי התבוננות בהוריהם. לכן, אם אתה אוהב את ילדיך, עשה כמיטב יכולתך לנטוש את השנאה על ידי סליחה לאחרים.

בבודהיזם, כעס הוא אחד משלושת שורשי הרוע, השניים האחרים הם חמדנות ובורות. מה צריכה להיות העדיפות הראשונה שלנו למיגור כחלק מהתרגול הרוחני שלנו?

זה מאוד תלוי באדם. המאסטרים הגדולים אומרים שעלינו להסתכל לתוך עצמנו ולראות מי מהם חזק יותר, מה שהכי מטריד את המוח שלנו, ואז להתמקד בזה ולנסות להפחית אותו. לדוגמה, אם אתה רואה שהבלבול וחוסר שיקול הדעת שלך הם המטרידים ביותר מבין השלושה, אז הדגש את התפתחות החוכמה. אם התקשרות, תאווה או תשוקה הם הגדולים ביותר, אז תחילה פעלו כדי להפחית אותם. אם כעס הוא המזיק ביותר בחייך, תעשה יותר מדיטציה על סבלנות, אהבה וחמלה. כאשר אנו שמים דגש על הפחתת סבל אחד, אל לנו להזניח את השימוש בתרופות הנגד על שני האחרים בעת הצורך.