Utiliser le Dharma pour gérer une maladie imprévisible

Cher Vénérable Thubten Chodron,

Veuillez accepter ma profonde gratitude. La maladie vestibulaire dont j'ai souffert ces dernières années a vraiment été un cadeau incroyable. Ce fut le tour de montagnes russes le plus puissant que j'aurais jamais pu souhaiter. Et je déteste les montagnes russes. Je les évite. Avec cette maladie, lorsque vous vous sentez malade, cela peut être très effrayant. Votre ensemble corps les temps. Vous devez rester attentif et conscient si vous voulez en faire bon usage et ne pas en faire un cauchemar accablant.

Cela n'arrive pas qu'une fois par semaine. Une fois par mois. Cela peut durer des jours, plusieurs jours, et cela peut arriver à tout moment. Cela peut aussi durer deux jours, ou un. Je ne sais jamais. Cela semble durer plus longtemps, mais parfois j'ai des jours clairs.

J'ai trouvé que ces jours clairs sont les plus dangereux pour moi. Je dois être très attentif. Parce que ces jours sont les jours où l'espoir peut me préparer à une grosse chute émotionnelle. C'est si bon d'être normal, 100% normal, vous ne pouvez pas imaginer que cela puisse revenir un jour. Une bonne journée se prolonge dans la suivante et vous vous attachez de plus en plus à vous sentir bien. Et puis tout à coup, c'est de retour. Et si vous n'étiez pas réaliste, ne prêtant pas attention à toute saisie et l'attachement, ce sera dévastateur. J'aurai juste envie de pleurer. Ensuite, je dois étiqueter rapidement, vérifier, vérifier, ne pas croire ce que je pense, arrêter la réaction rapidement.

Lorsque mes jambes s'affaiblissent soudainement, si faibles que je dois faire un effort concerté pour les bouger, ou lorsque mon cœur se met à battre fort et vite, que ma tension artérielle augmente et que j'ai chaud partout corps, ou quand je perds la vue, ou que je ressens une vilaine douleur à la tête et au cou, quand l'anxiété commence à monter, accompagnée d'étourdissements et de vertiges, je dois être là, consciente, consciente de ma réaction.

Je ne peux pas contrôler ce qui se passe dans mon corps; aucun médicament n'a aidé. C'est inattendu, ça arrive même pendant mon sommeil. Même en dormant, je dois être conscient. Conscient de ma réaction montante. Ou je suis grillé et je serai sur des montagnes russes de réactions. La peur grandira, la confusion et l'anxiété prendront le dessus, je ne me souviens pas d'un seul mantra J'ai répété des centaines de fois, les larmes vont venir, peut-être qu'elles sont la colère, ils ne se sentent pas en colère. Plutôt sans espoir. Mais vraiment né peut-être de l'attente. D'où que tout vienne, à ce moment-là, je dois m'arrêter. Arrêt. Concentrez-vous sur ma respiration. Respirer. Relaxer. Identité. Étiquette. D'abord, je l'étiquette simplement pour ce qu'elle est : une affliction mentale. Cela seul l'empêche de grandir. Ensuite, je peux commencer à travailler avec.

Je dois reconnaître et étiqueter correctement exactement ce qui se produit. Voyez-le clairement. Ouvertement. Gentil. Aucune indulgence, juste de la curiosité. Pas de jugement du tout. La gentillesse. Puis les mantras sont de retour, je me souviens de tous et je pratique. Et tout va bien.

Si je n'avais pas vécu cela, ma pratique aurait été tellement, tellement plus pauvre. J'aurais tellement manqué parce que je peux très facilement et habituellement glisser dans le monde des rêves. Je suis paresseux. J'aime que les choses soient jolies, agréables, calmes et sûres. J'aime penser que je contrôle. Faire un plan. J'ai eu mon monde arraché sous moi avant, mais pas physiquement. Être physiquement malade comme ça vous met vraiment dans un tout autre endroit. Ce n'est pas une césarienne ou un os cassé. Cela dérange aussi votre esprit; c'est incroyable à quel point les problèmes vestibulaires peuvent être puissamment invalidants. Soudain, je ne peux plus épeler. Je ne peux plus rester sur l'ordinateur. Soudain, je ne peux plus me souvenir de quelque chose que je n'aurais vraiment pas dû oublier. Je passe de "Est-ce que je perds la tête?" à "D'accord, si je le perds, à qui appartient-il ?" Heureusement, avoir le sens de l'humour et le sens de l'absurde me sauve souvent de moi-même. Mais rien ne me sauve de mes bêtises, de mes réactions face à cette maladie, comme le Dharma. Rien. Rien. Rien. Si mes réactions étaient libres, j'aurais créé tant de souffrances futures pour moi-même et pour les autres. Cette karma n'aurait pas seulement eu de l'espace pour s'épuiser, il serait devenu une cause pour plus. Donc, si je deviens un peu émotif, ou si inspiré que je veux courir jusqu'au sommet de l'abbaye de Sravasti et faire un petit tour, ce qui me ferait tomber sur la tête, ça va aussi.

J'ai profondément apprécié tous les enseignements et particulièrement en ce moment les enseignements sur Sa Sainteté et votre livre, Samsara, Nirvana et Bouddha Nature. Très, très utile.

Merci beaucoup. Beaucoup d'amour,
Cheri