Pardonner après une trahison

• Quand on a été trahi c'est très facile d'en faire une identification
• Pardonner, ce n'est pas dire que ce que l'autre a fait est bien, c'est abandonner nos émotions négatives

Après la trahison (download)

Alors que nous continuons à parler de confiance, j'ai reçu un e-mail d'une autre personne qui m'a dit :

Si j'étais dans un mariage ou une relation engagée et que mon partenaire avait une liaison, avec le temps, je serais capable de pardonner à la personne grâce à des pratiques d'entraînement de l'esprit, mais je ne voudrais pas personnellement continuer cette relation. Ma question est la suivante : une fois la confiance trahie, peut-elle retrouver sa forme originale ? C'est peut-être possible pour les bodhisattvas et les bouddhas, mais qu'en est-il de nous, les êtres ordinaires ? Nous pouvons pardonner, mais nous n'oublierons jamais, et donc cette relation a radicalement changé.

C'est vrai, n'est-ce pas ?

Cette conversation est davantage destinée au côté de la personne dont la confiance a été trahie. Nous avons tous été de ce côté-là de toute cette situation aussi, où nous nous sentons assez blessés et en colère, nous pouvons avoir de la mauvaise volonté envers l'autre personne, nous pouvons avoir beaucoup de ressentiment. Cela a peut-être déclenché d'autres souvenirs similaires d'autres moments dans le passé où nous sentions que notre confiance avait été trahie, et donc beaucoup de choses du passé peuvent tout d'un coup surgir et atterrir sur notre tête, en plus de ce qui se passe avec cette situation, et souvent nous ne pouvons pas faire la différence. C'est juste un gros gâchis émotionnel à l'intérieur de nous.

Le pardon

Dans ce genre de situation, je pense que le pardon est vraiment l'antidote dont nous avons besoin. Nous éprouvons de la douleur et du ressentiment et la colère et de la mauvaise volonté, peut-être même le désir de vengeance, mais le fait est que plus nous nous accrochons à ces sentiments, plus nous serons malheureux. Donc, que vous décidiez de rester ensemble, que le couple se sépare, libérer ces émotions négatives est bénéfique, n'est-ce pas ? Plus vous vous asseyez et vous vous accrochez à eux, et vous en arrivez au point où vous vous faites une identité de "Je suis la personne qui a été trahie par untel", et puis toute votre vie vous passez à dire aux gens comment cette personne a trahi votre confiance, et cela devient votre histoire, cela devient la façon dont vous vous voyez, la façon dont vous voyez votre vie, alors vous devenez vraiment vraiment coincé, n'est-ce pas ? Tu es coincé dans la douleur, coincé dans la colère, coincé dans une identité qui parle de quelque chose qui est dans le passé et qui ne se produit pas maintenant.

Pardonner n'est pas oublier

Je pense que le pardon - ce que je définis comme le pardon libère ces émotions négatives - ne signifie pas que vous oubliez la situation. Vous libérez ces émotions négatives, de sorte que lorsque vous abordez la vie, vous pouvez l'aborder fraîchement, sans traîner tout ce sac à dos de briques avec vous, du genre "Il m'a fait ceci, et avant qu'ils ne fassent cela, et avant qu'ils ne fassent cela". , et le monde entier..." Vous savez comment nous sommes. On peut vraiment s'amuser. C'est exactement ce qui se passe, et qui veut vivre toute sa vie comme ça ? C'est une torture pour nous-mêmes. L'autre personne a fait ce qu'elle a fait une fois qui a brisé notre confiance, mais nous nous rappelons tous les jours qu'elle l'a fait. Nous nous le faisons tous les jours. Ils l'ont fait une fois, nous nous en souvenons tous les jours, nous le renforçons, nous nous le faisons.

Antidotes à la colère

Je pense que les antidotes réguliers à la colère sont quelque chose de vraiment bon à appliquer ici. Pour pouvoir regarder l'autre personne et voir que oui, je lui ai fait confiance, peut-être que je lui ai donné plus de confiance dans un domaine particulier qu'elle ne pouvait en supporter. Peut-être que c'était une erreur de jugement de ma part, que je ne les voyais pas aussi clairement, alors je leur ai fait confiance dans un domaine où ils n'étaient peut-être pas capables de supporter cette confiance. Ou, il se pourrait qu'ils aient pu supporter cette confiance en général, mais ce sont des êtres humains imparfaits, alors bien sûr ils vont s'effondrer. C'était peut-être raisonnable de s'attendre à ce que quelqu'un se comporte d'une certaine manière, mais il est déraisonnable pour nous de s'attendre à ce que quelqu'un fasse toujours ce que nous voulons. Les gens sont imparfaits et ils font des erreurs. En voyant cela, cela peut nous aider à remplacer le la colère, et cette attente irréaliste d'une personne parfaite, avec une perspective plus nuancée qui est également basée sur la compassion. Comme, "Voici un être sensible souffrant, qui a promis de faire cela, et ses afflictions les ont complètement submergés, ils ont été emportés par leur l'attachement, par leur la colère, tout comme moi aussi je suis parfois emporté par l'attachement ainsi que la colère.” Avoir de la compassion pour quelqu'un dont l'esprit est parfois incontrôlé.

Cela ne veut pas dire que nous disons que ce qu'ils ont fait est correct. Nous devons être très clairs, comme ce qu'ils ont fait n'était pas bien, mais nous n'avons pas à les détester et à leur en vouloir, nous pouvons avoir de la compassion pour eux. Ensuite, bien sûr, nous devons décider dans quelle mesure nous allons leur faire confiance dans quels domaines à l'avenir. Maintenant que nous avons plus d'informations sur cette personne, pouvons-nous lui faire confiance dans le même domaine où nous lui faisions confiance auparavant ? Peut-être qu'avant de leur faire confiance ici, maintenant nous devons le baisser un peu. Ou peut-être voyons-nous cela à travers leur fabrication purification et se changeant, peut-être que nous voyons, non, ils sont dignes du même genre de confiance avant. Cela peut vous prendre un certain temps pour évaluer cela, car l'autre personne dit maintenant, comme dans celui-ci : "Je suis vraiment désolé, je t'ai vraiment blessé, et je ne le ferai plus." La femme dit: «Eh bien, vous l'avez déjà dit. Comment puis-je savoir cette fois que tu vas vraiment le faire ? » Eh bien, la seule façon pour elle de savoir, c'est avec le temps, et il n'y a aucun moyen de précipiter ce processus. Il suffit de passer du temps ensemble pour rétablir la confiance, puis pour décider à quel niveau vous faites confiance à cette personne.

Comment nous faisons confiance aux gens

Nous faisons aussi confiance aux gens dans différents domaines de notre vie. Il y a des domaines où il est plus important pour nous de faire confiance aux gens, et d'autres domaines où il est moins important de faire confiance aux gens. Si vous êtes marié à quelqu'un, un domaine dans lequel vous voulez probablement lui faire davantage confiance est celui de sa fidélité. Vous n'avez pas besoin de leur faire autant confiance en termes de "Peuvent-ils piloter un avion à réaction?" à moins qu'ils ne soient pilotes et que vous ayez l'intention de monter avec eux. Ensuite, vous voulez leur faire confiance dans ce domaine. Il y aura différents domaines dans la vie de quelqu'un. Vous n'êtes pas obligé de leur faire confiance dans tous les domaines pour maintenir la relation, mais vous devez pouvoir leur faire confiance dans les domaines qui sont vraiment importants pour vous. Cette confiance prend du temps à se reconstruire.

Blâmer

Je pense que dans ce genre de situations, pour la personne dont la confiance a été trahie, il est très tentant de simplement blâmer l'autre personne, et même de culpabiliser sur elle, du genre : « Tu as trahi ça, tu es si horrible , tu me dois quelque chose, je veux du sang en remboursement de ce que tu m'as fait ! Dans l'une des relations dont je vous ai parlé—quelques personnes m'écrivent à propos de ce problème—il semble que le partenaire trahi, il s'en prend à son conjoint et veut quelque chose en retour, et ce genre de comportement ne fera que ruiner le relation. Dès que vous voulez du sang, et que vous vous attendez à ce qu'ils fassent quelque chose d'incroyable pour montrer à quel point ils sont repentants, et que vous l'exigez, et que vous n'allez pas être satisfait tant que vous ne l'aurez pas, alors cela met tellement pression sur l'autre personne qu'elle va probablement se détourner de vous. Même s'ils essaient de vous plaire, cela ne suffira jamais.

Je pense que dans ce genre de situations, la principale chose que vous devez faire est de vous guérir et d'apprendre à vous remettre de votre propre blessure, à vous remettre de votre propre blessure et à la libérer. la colère. Ensuite, alors que vous faites cela, et que votre esprit devient clair et que votre esprit devient plus équilibré, alors je pense que vous allez voir, "Est-ce que je veux rester dans un mariage, dans une relation avec cette personne ou pas?" Alors que si vous l'abordez dans l'autre sens, du type "Je dois comprendre maintenant, si je veux rester avec eux ou non", cela pourrait être plus difficile parce que votre esprit est tellement comme ça, parce qu'il y a tellement de personnes fortes émotions affligées en cours.

Libérer la blessure

Comme je l'ai dit, cela prend du temps, mais le travail principal est d'utiliser la pratique du Dharma sur vous-même, et de libérer la blessure, de libérer le la colère, générer de la compassion et de l'empathie pour vous-même, et aussi pour l'autre être sensible. Réalisez que nous sommes tous coincés ensemble dans le samsara, c'est précisément pourquoi nous voulons pratiquer le Dharma, afin que nous puissions tous en sortir ! Jusqu'à ce que nous sortions, tout ce même processus va continuer encore et encore et encore et encore dans les vies futures. Tant que nous sommes dans le samsara en tant qu'individus souffrant d'afflictions, soit nous allons trahir la confiance des autres, soit ils vont trahir notre confiance. Il n'y a pas moyen de contourner cela. C'est une donnée dans le samsara. Pour vraiment l'utiliser pour renforcer notre renonciation du samsara, et fortifie notre Bodhicitta, de sorte que nous voulons devenir un Bouddha pour aider les autres à sortir également du samsara.

Réponse aux commentaires du public

Public: J'ai pensé aux gens que je connais qui sont mariés depuis très, très longtemps, et je ne peux pas penser à un seul mariage qui n'ait pas réglé cela d'une manière ou d'une autre. Et il y a aussi un moment où cette personne dit: "Même si je peux leur pardonner, je ne voudrais pas de relation avec eux." Je pense qu'il y a aussi quelque chose qui vient à ce moment où vous évaluez, qu'est-ce que cela vaut pour moi ? Qu'en est-il de l'investissement en temps, qu'en est-il de tout ce que nous avons ? Je pense que cela vient aussi avec notre confiance. On a 20 ans où il y a un certain savoir qui dit que cette personne est fiable jusqu'à ce point, c'est une aberration ; ou depuis 20 ans, cette personne a fait cela plusieurs fois. Vous ne pouvez pas simplement dire, même si je peux leur pardonner, que je ne serais pas en couple avec eux. Il y a beaucoup plus de facteurs que cela.

Vénérable Thubten Chodron (VTC): Ce qu'elle dit, c'est que vous ne connaissez pratiquement aucun mariage où les gens n'ont pas traité ce genre de problème d'une manière ou d'une autre. Que lorsque cela se produit, il y a de nombreux facteurs à prendre en compte, pas seulement cet incident, mais quelle a été la saveur générale et la pratique du mariage. Par exemple, ont-ils été fidèles pendant vingt ans, et c'est une aberration, ou y a-t-il eu quelque chose chaque année, où ils se sont éloignés, et c'est juste une partie de tout le schéma. Ce genre de chose va certainement influencer la manière dont vous souhaitez poursuivre la relation. Une chose très intéressante est que, bien que nous parlions de mettre fin à des relations, vous ne mettez jamais fin à aucune relation, car nous existons toujours en relation avec tout le monde, n'est-ce pas ? Quand nous disons, mettre fin à une relation, ce que nous voulons vraiment dire, c'est que nous la changeons, disons, d'une relation conjugale, en une ex-relation, ou quelque chose comme ça, mais vous devez toujours créer une nouvelle relation avec le personne, parce que nous sommes toujours en relation avec chaque être sensible. Vous ne mettez jamais fin à une relation.

Il y aura beaucoup de choses qui vous viendront à l'esprit lorsque vous déciderez du type de relation que vous voulez avoir avec cette personne à l'avenir. Il se peut que vous ayez investi beaucoup de temps et d'énergie et que ce soit une aberration, ils semblent assez repentants, vous êtes heureux de continuer. Il pourrait y avoir des problèmes financiers, il pourrait y avoir des enfants impliqués, il pourrait y avoir tant d'autres choses. Chaque personne va regarder ce genre de chose et prendre une décision différente sur, veut-elle rester dans le mariage, quel genre de relation veut-elle avoir avec cette personne à l'avenir ? Même si vous vous séparez en tant que couple marié, vous devez toujours vous identifier. Vous avez des biens en commun, peut-être avez-vous des enfants en commun, donc il y a toujours une relation. Vous devez encore apprendre à vous parler décemment. Vous devez encore lâcher prise la colère et le ressentiment et votre blessure. Rompre la relation ne signifie pas que vous mettez fin à vos mauvais sentiments. Vous devez vraiment voir ce que vous voulez faire, et tout le monde arrivera à une conclusion très différente à ce sujet. Les gens sont vraiment, vraiment différents. Ce qu'une personne dit est acceptable, une autre personne dirait qu'elle est inacceptable, il n'y a donc pas de modèle à l'emporte-pièce pour tout cela.

Public: C'est peut-être aussi en relation avec la façon dont cela influence notre comportement envers les autres, comme si vous n'êtes pas capable de gérer la situation et que nous l'exposons aux autres, dans nos relations avec nos collègues, amis, peu importe. Alors peut-être que si nous ne pouvons pas résoudre le problème dans notre relation, si nous ne sommes pas capables de changer, si nous ne sommes pas capables d'accepter et de pardonner, à mon sens, c'est peut-être une bonne étape pour nous séparer. Pour trouver la paix en vous-même, afin de ne pas influencer les autres avec vos émotions et vos afflictions.

VTC : Vous dites que si vous avez beaucoup d'émotions négatives fortes en réponse à ce qui s'est passé, qu'il peut être bon de vous séparer, au moins pendant un certain temps, pour travailler sur vous-même, afin que la personne envers qui vous avez toutes ces émotions soit 't dans votre visage tous les jours. Pour se séparer, prenez un peu de temps. Allez retraite ! Vous pouvez donc passer ce temps à travailler sur vous-même, au lieu d'avoir des choses déclenchées constamment.

Être un "bon bouddhiste"

Public: Je pensais juste, votre réponse est vraiment fantastique. J'imaginais juste quelqu'un qui pourrait penser, eh bien, "Je suis bouddhiste, je devrais me remettre en selle et je vais travailler dur et je pardonnerai à cette personne, mais en fait, je ne veux pas vraiment, mais je devrais. Au nom d'être un bon bouddhiste, je devrais reprendre cette relation de la même manière, mais cette nouvelle information a vraiment rendu [inaudible].

VTC : Vous dites, quelqu'un peut avoir l'idée, si je suis un bon bouddhiste, je devrais rester dans la relation et m'en sortir. Je ne vois pas la logique là-dedans. Quelqu'un pourrait penser cela, mais rien ne dit que si vous êtes bouddhiste, vous devez rester dans une mauvaise relation. Il n'y a rien qui dit cela. Quelqu'un pourrait penser cela, mais il doit ensuite prendre du recul et commencer par examiner la relation. Est-ce fondamentalement une bonne relation et il a eu cette bombe, ou est-ce une relation qui n'a jamais vraiment été une très bonne relation, auquel cas il serait préférable de se séparer. Il ne devrait pas y avoir cette chose du genre "Si je suis un bon bouddhiste, je devrais faire XYZ." Il n'y a aucune raison de mettre ça sur la tête. "Si j'étais un bon bouddhiste, je devrais faire XYZ dans la situation extérieure..." Le bouddhisme ne concerne pas ce que vous faites dans une situation, il s'agit de ce que vous faites dans votre propre esprit. Vous pourriez dire : « Si je suis un bon bouddhiste, je devrais travailler sur moi-même et apaiser mon esprit », mais en ce qui concerne ce que vous devriez faire avec l'autre personne, vous allez prendre votre propre décision en fonction de ce que conclusions auxquelles vous arrivez lorsque vous travaillez sur votre propre esprit.

Attentes et recherche de défauts

Une autre chose à regarder dans ce genre de situation aussi, pour la personne qui se sent trahie, la tentation quand on se sent trahi est que c'est toujours la faute de l'autre personne. Nous avions une promesse, je fais tout bien; ils ont rompu la promesse et ils ont tort. Je pense qu'il serait peut-être bon de considérer également que si l'un des conjoints s'éloigne de la relation, c'est peut-être que la relation a été négligée. Cela peut très facilement arriver lorsque vous êtes marié à quelqu'un depuis un certain temps, surtout si vous avez des enfants, que vous commencez à négliger l'autre partenaire parce qu'il se passe tellement d'autres choses dans votre vie. Très souvent, un couple est très proche lorsqu'il se marie pour la première fois, puis lorsque les enfants arrivent, ils s'impliquent tellement avec les enfants, car il faut être de service 25/8 avec les enfants ! Vous n'avez plus de temps pour votre conjoint, il est donc très facile pour les gens de se séparer pendant ces années passées à élever des enfants. Tout d'abord, lorsque vous élevez les enfants, dire : « Ma relation avec mon conjoint est très importante, je dois donc m'en occuper, et pas seulement accorder toute mon attention aux enfants. » Si vous voyez que vous donnez trop aux enfants, rappelez-vous, en fait, ce que je pense être le plus important pour les enfants, c'est qu'ils sachent que leurs parents se soucient les uns des autres. Même si les parents ne passent pas autant de temps individuellement avec les enfants, les enfants se sentiront très en sécurité s'ils savent que les parents se soucient les uns des autres.

Il se peut qu'un couple ait été marié et qu'il n'ait pas d'enfants, donc il n'a pas cette distraction, mais peut-être que quelque chose d'autre s'est produit et que son énergie est allée dans une autre direction - l'un des conjoints s'est concentré sur ceci, un conjoint s'est concentré sur cela. D'une manière ou d'une autre, ils n'ont pas réalisé qu'ils ne se réunissaient pas et ne partageaient pas leurs idées, leurs pensées et leur vie ensemble autant qu'ils le pouvaient. Cela peut arriver à un moment où vous vous rendez compte : « En fait, nous nous sommes un peu éloignés sans nous en rendre compte, c'est donc l'occasion d'essayer de renouveler la relation, mais d'une meilleure manière qu'auparavant.

Le truc, c'est que vous ne pouvez jamais revenir à ce qu'était la relation avant, mais je ne sais pas si les gens veulent revenir à ce qu'elle était avant. Habituellement, si quelque chose s'est passé, quelque chose n'était pas satisfaisant comme avant. Si vous décidez de revenir ensemble, alors vous voulez vraiment passer du temps et apprendre à vous connaître à nouveau, et faire des choses ensemble que vous n'avez jamais faites auparavant, parler de choses dont vous n'avez pas parlé auparavant. Passez vraiment du temps à travailler sur la relation, au lieu de penser : « Nous allons arranger ce truc et ensuite nous redeviendrons comme avant ». Cela ne marchera pas. Cela ne sera satisfaisant pour aucune des parties.