Pleine conscience, contentement et ABBA

« ABBA, Jeffrey ?

"Quoi?" J'ai arrêté d'écrire dans mon journal et j'ai regardé mon cellie qui s'appelle aussi Jeff. Ici, nous sommes simplement connus sous le nom de "Jeff Squared".

"Tu chantais une chanson d'ABBA, Waterloo.” Il m'a lancé un regard inquiet qui s'est rapidement transformé en dégoût.

"J'étais? Bon sang, désolé. Que se passait-il? La veille je m'étais surpris à chanter une chanson des Bee Gees, Quel profond est votre amour. Chanter des chansons d'ABBA et des Bee Gees en prison n'est pas une bonne chose, c'est bien mieux de chanter une chanson rap d'Eminem ou de 50 Cent. Dans les années 70, je méprisais ABBA et les Bee Gees, et maintenant, des années plus tard, je débitais des paroles de chansons que je ne savais même pas connaître. J'avais une théorie. Ce renouveau soudain de la musique pop des années 70 est le résultat de mon méditation pratique. J'en étais sûr.

J'ai été initié au bouddhisme par l'un de mes premiers cellies. J'avais lutté avec la spiritualité toute ma vie. Dans mes 20 ans, je suis né de nouveau - cela semblait la chose appropriée à faire à l'époque, après tout, notre président l'était. Dans la trentaine, je suis devenu catholique, mais même si j'aimais l'Église, j'étais toujours perdu et confus. Mes 30 ans m'ont vu lutter contre la dépression et l'anxiété; J'ai fait une dépression nerveuse, j'ai passé quelque temps dans un hôpital psychiatrique, puis j'ai fini en prison.

Quand j'ai lu les quatre nobles vérités pour la première fois, c'était comme si quelqu'un m'avait frappé en plein front avec une planche. Battre! Ces principes simples ont tout dit. Dans les deux premières vérités se trouvait la dure réalité de ma vie. Je pourrais être l'affiche de la seconde vérité. Et il y avait tellement d'espoir dans les deux derniers. Je—oui moi, Jeff—pourrais mettre fin à ma souffrance en suivant le Bouddha'se balancer. J'ai commencé avec impatience mon voyage sur le chemin.

J'ai lu et pratiqué le Dharma, et j'ai commencé à méditer quotidiennement. Le concept de pleine conscience, être ici dans l'instant, totalement conscient, m'a plu. J'ai passé la majeure partie de ma vie anxieuse à propos de l'avenir ou pleine de culpabilité à propos des erreurs passées. J'ai eu une durée d'attention de trois secondes.

Pendant des mois j'ai pratiqué la pleine conscience méditation, comptant assidûment mes respirations, à peine capable de compter au-delà de trois ou quatre avant que mon esprit ne s'envole vers on ne sait où. Qu'est-ce qu'on mange ce soir ? Je me sens plus gros aujourd'hui, je sais que je prends du poids ! Mon nez me gratte. J'ai persévéré, déterminé à développer cette chose qu'on appelle la pleine conscience.

Puis, des gens de mon passé ont commencé à me venir à l'esprit pendant méditation. Soudain, je me suis souvenu de Sue Baily, une fille à côté de laquelle j'étais assise au théâtre 101 de l'Ohio State. Sue était une étudiante en sciences vétérinaires de Lima, Ohio. Elle a pris d'excellentes notes qu'elle partageait gracieusement avec moi chaque fois que je sautais un cours, ce qui était souvent le cas puisqu'il s'agissait d'un cours de huit heures du matin.

Je me suis souvenu de Chester Ison en CMXNUMX. Chester avait un œil de verre. À Halloween, au lieu de porter un costume, il sortait simplement son œil, le tenait dans sa main, sonnait à la porte et criait « des bonbons ou un sort ». Une fois, dans les toilettes des garçons, il a arraché son œil et m'a laissé regarder dans sa tête. Pourquoi, après toutes ces années, ces gens se promenaient-ils dans ma tête ?

Ensuite vint la musique. Des chansons que je détestais autrefois, je chantais soudainement ABBA, les Bee Gees, Barry Manilow, KC et le Sunshine Band. Je ressemblais à un album de compilation des années 70 de K-tel.

Pourquoi cela se produisait-il ? Ma théorie était simple. j'avais, par mon méditation pratique, et avec une vitesse impressionnante, dépouillé tous les niveaux grossiers de conscience et puisé dans mon esprit subtil. J'avais lu à ce sujet dans l'un des Dalaï-Lamales livres. Le problème était que mon esprit subtil semblait être plein de gens que j'avais oubliés et de paroles de chansons pop épouvantables. Ce n'était pas censé être comme ça. Imperturbable, je pratiquais plus, méditais plus longtemps. Puis quelque chose s'est passé.

Nous étions tous dans la salle à manger en train de déjeuner, moi et mes amis bouddhistes. Alors que j'étais sur le point d'ouvrir ma tasse de pudding, Brad a dit: «Attendez, gardez-le. Faites-le passer en contrebande et nous aurons un rituel bouddhiste spécial ce soir.

"Vraiment? Cool, ai-je dit alors que nous empochions tous nos tasses de pudding à la vanille. Nous avons ensuite réussi à échapper aux agents qui fouillaient les personnes sortantes.

Cette nuit-là, dans la cour de récréation froide, venteuse et déserte, nous quatre, emmitouflés dans nos manteaux kaki assortis et nos bonnets orange vif, nous nous sommes assis autour d'une table bleue en treillis d'acier.

"Cette cérémonie bouddhiste secrète s'appelle le rite du dessert décadent", a déclaré Brad. "Les moines au Tibet, normalement soutenus par un régime de riz et de bouillon, se faufilaient parfois la nuit et se régalaient de gâteaux fins et de pains sucrés."

« Tu inventes ça, n'est-ce pas ? » J'ai demandé.

"Tais-toi et ouvre ton pudding." Nous avons tous ouvert les couvercles de nos coupes de pudding. Brad a sorti une boîte de raisins secs, en a jeté quelques-unes dans son pudding et a fait circuler la boîte. Il a ensuite produit un sac de Hershey Kisses, en donnant à chacun de nous quelques-uns pour couronner notre pudding. "Profitez messieurs", a-t-il dit et nous avons tous creusé.

Alors que nous étions assis là dans la froide nuit de novembre, parlant, riant, mangeant nos tasses de pudding au chocolat, je suis devenu très conscient de tout ce qui m'entourait. Je me suis assis tranquillement pendant quelques instants et j'ai juste absorbé l'expérience; le froid dans l'air, les lumières jaunâtres de la cour de récréation, la texture crémeuse du pudding et le goût paradisiaque du chocolat. J'ai écouté mes amis, vraiment écouté. Et compris. Je profitais de ce moment, de tout.

J'étais… content. Assis là dans le froid, en prison, mangeant du pudding en boîte, j'étais si content. J'avais oublié ce que ça faisait. Depuis combien de temps ne me sentais-je vraiment satisfait ?

C'était peut-être ce jour de neige il y a des années, quand mes fils étaient encore à l'école primaire. J'ai pris une journée de congé et je les ai emmenés faire de la luge sur une petite colline près de leur école. On s'entassait sur le traîneau, moi en bas, mon fils aîné à côté, le plus jeune en haut ; puis dévalez la colline, à travers le terrain de basket enneigé sur le trottoir glacé, jusqu'à l'entrée de l'école. Les garçons riaient bruyamment, le nez tout coulant, les joues roses. Nous remontions péniblement la colline et répétions la course, encore et encore, pendant des heures. Une journée incroyablement joyeuse. Vrai béatitude.

Depuis cette nuit du rite bouddhiste secret du dessert décadent, j'ai vécu d'autres moments de contentement : un coucher de soleil expansif en Caroline du Nord, une tasse de cappuccino tout en écoutant Morning Edition sur NPR (Oui, nous avons du cappuccino en prison, mais pas encore de Starbucks), assis à la fin de la journée avec mes cellies partageant cette expérience surréaliste qu'est la prison. Aperçus de contentement; Je n'arrive pas à tenir longtemps, mais c'est un début. Et je me dis que si je peux me contenter ici dans ce lieu répressif de vies et d'espoirs brisés, à quoi cela ressemblera-t-il là-bas, au-delà des clôtures.

J'ai encore tant à apprendre, à vivre. Patience par exemple. Étant un baby-boomer, je suis un produit de notre culture Veruca. Souvenez-vous de Veruca, la fille riche gâtée et gâtée de Willie Wonka et la chocolaterie? Son mantra était "Je le veux maintenant, papa." C'était moi, c'est encore moi dans une large mesure. J'ai cependant renoncé à mon objectif de devenir pleinement éveillé avant le 15 août 2007, date à laquelle je suis éligible pour aller dans une maison de transition. C'était peut-être un objectif irréaliste, je m'en rends compte maintenant. Mais, je suis d'accord avec ça. J'apprends, je progresse.

La vraie compassion pour tous les êtres est quelque chose d'autre que je pratique. Je fais du bénévolat dans le programme de soins palliatifs ici et je rends visite à des patients cancéreux en phase terminale. Oh, j'avais fait du bénévolat dans mon ancienne vie pour toutes les mauvaises raisons ; surtout pour me sentir mieux dans ma peau. De plus, il avait toujours l'air bien sur l'ancien CV. Mais imaginez la souffrance d'être en phase terminale et d'être confiné en prison, loin de sa famille et de ses amis. Pensez-y, sachant que vous mourrez en prison.

Lame Zopa Rinpoché a expliqué comment, pour les moines et les laïcs du Tibet, la prison était comme un ermitage, un endroit où ils pouvaient enrichir leur vie de nombreuses réalisations. Il avait raison. C'était l'endroit où je devais venir. J'avais besoin de ce temps pour enfin apprendre et réaliser que le bonheur n'est pas quelque part là-bas dans le lointain. Ce n'est pas la prochaine promotion, la plus grande maison, la voiture de sport décapotable rouge. Ce n'est pas tout. Le bonheur est là maintenant, tout autour de nous. C'est chérir chaque moment de la vie, tout cela, le bon comme le mauvais. Béatitude est un état d'esprit que nous pouvons tous cultiver en suivant les Bouddha'se balancer.

Alors, je continuerai ma randonnée sur le chemin, en chantant Dancing Queen tout au long du chemin.