Entschärfung unserer Hot Buttons

Wir sagen oft: „Das hat mich wütend gemacht!“ oder "Diese Person ärgert mich wirklich!" denken, dass unsere Wut und Irritationen wurden von der anderen Person verursacht und wir hatten keine Wahl in unserer emotionalen Reaktion darauf. Wenn wir jedoch unsere Erfahrung untersuchen, wird es offensichtlich, dass es immer eine Wahl gibt, aber wir nehmen sie selten wahr und folgen stattdessen unseren gewohnheitsmäßigen Tendenzen. Diese mentalen, verbalen und physischen Gewohnheiten sind konditioniert; sie sind kein angeborener oder untrennbarer Teil von uns. Aber wir erkennen das selten und prüfen daher selten, ob diese gewohnheitsmäßigen Reaktionen realistisch und nützlich sind. Wenn wir jedoch erkennen, dass einige davon schädlich für uns und andere sind, werden wir motiviert sein, die Gegenkräfte auf sie anzuwenden. Wenn wir sie als frühere Konditionierung erkennen, werden wir verstehen, dass wir unseren Geist, unsere Sprache und unsere Sprache neu konditionieren können Körper und so schädliche Gewohnheiten und Perspektiven loslassen und nützliche kultivieren.

Wenn wir unsere untersuchen Wut Um zu sehen, ob es realistisch ist, stellen wir fest, dass darunter viele Annahmen und Erwartungen darüber liegen, wie die Dinge sein sollten, wie die Menschen uns behandeln sollten und wer wir sind. Diese Erwartungen und vorgefassten Meinungen sind unsere „Knöpfe“ – die Dinge, für die wir sensibel sind, die uns in Gang setzen.¹ Da sie unbewusst und unerkannt sind, färben sie die Art und Weise, wie wir Situationen sehen und wie wir mit anderen interagieren, ohne dass wir es überhaupt wissen.

Zum Beispiel haben wir vielleicht das Gefühl, dass unsere Lieben „ein Teil von uns“ sind, so sehr, dass wir aufhören, sie mit dem Respekt und der üblichen Höflichkeit zu behandeln, die wir Freunden, Bekannten und sogar Fremden entgegenbringen. In der Annahme, dass unsere Lieben uns immer lieben werden, vernachlässigen wir es, diese Beziehungen zu pflegen und zu pflegen, und beklagen uns stattdessen, dass unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Wir erwarten, dass sie immer für uns da sind und uns verstehen. Manchmal gehen wir davon aus, dass sie uns so gut kennen, dass sie wissen sollten, was wir fühlen und was wir wollen.

Um den Menschen zu helfen, ihre Erwartungen zu identifizieren, schlage ich einige Hausaufgaben vor: Jedes Mal, wenn Sie in der nächsten Woche irritiert oder wütend auf jemanden sind, der Ihnen nahe steht, schauen Sie sich an, was Ihre externen und internen Knöpfe sind. Ein externer Knopf ist eine Situation, in der Sie sich normalerweise aufregen. Zum Beispiel lässt ein Familienmitglied seine schmutzigen Socken auf dem Boden liegen, erledigt den Lebensmitteleinkauf einen Tag später, als Sie es verlangt haben, oder spricht darüber, wie viel besser Sie sich fühlen würden, wenn Sie abnehmen würden. Eine interne Taste ist Ihre Erwartung. Eine äußere Situation wird für uns nur dann zum Knopf, wenn wir innere Erwartungen, Bindungen und Befindlichkeiten haben. Schreiben Sie im Rahmen dieser Hausaufgabe die Situation sowie Ihre Erwartungen darin auf. Überprüfen Sie dann, ob Ihre Erwartung zur Situation passt oder nicht.

Ordella hat die Hausaufgaben gemacht. Sie berichtete Folgendes:

Ich habe einige sehr interessante Dinge über mich entdeckt, während ich die Button-Hausaufgabe gemacht habe. Ich hatte Sie gefragt, ob es einen gemeinsamen Nenner zwischen den zugrunde liegenden Erwartungen gibt, die uns verrückt machen. Nun, mir wurde klar, dass zumindest alle meine Erwartungen unrealistisch sind.

Nachdem Sie darüber gesprochen haben, dass wir dazu neigen, unseren Ehepartner und unsere Lieben als Teil von uns zu betrachten und sie daher als selbstverständlich betrachten und nicht sehr gut behandeln, fragte ich mich: „Wie denke ich, mein Mann, Alan , ist ein Teil von mir? Offensichtlich ist er eine eigene Person. Ich verstehe es einfach nicht.“ Um zu verstehen, schrieb ich einige Situationen auf, die meine Knöpfe sind, und fragte mich dann: „Was war meine Erwartung von ihm in dieser Situation?“ Dabei musste ich laut über mich selbst lachen!

Button: Er weiß etwas nicht und stellt zu viele Fragen.
Erwartung: Er sollte alles wissen, was ich weiß.

Button: Er macht etwas falsch, ineffizient, zu langsam usw.
Erwartung: Er soll alles genau so machen, wie ich es machen würde.

Button: Er unterstützt mich nicht. Er macht sein eigenes Ding, während ich darum kämpfe, Dinge zu erledigen (Das ist eine große Sache, besonders wenn ich beschäftigt bin).
Erwartung: Meine Agenda sollte seine oberste Priorität sein.

Hier bin ich also und erwarte, dass mein Mann das gleiche Wissen wie ich hat, alles so macht wie ich und dass er die gleiche Agenda und die gleichen Prioritäten hat wie ich. Wenn das nicht so klingt, als würde man denken, dass er eine Erweiterung von mir ist, ich weiß nicht, was es ist! Ich kann nicht glauben, wie absurd es ist, so zu denken, aber ich habe jahrelang angenommen, dass das richtig und wahr ist. Hoffen wir, dass diese drei Knöpfe jetzt, da ich meinen zugrunde liegenden wahnhaften Gedanken aufgedeckt habe, verschwinden werden.

Als ich die gleiche Übung bezüglich meiner Knöpfe mit meinen Kindern machte, entdeckte ich unrealistischere Erwartungen. Zum Beispiel lege ich meinen Kindern einen höheren Standard zu als mir selbst. Sie sollen alles haben, tun und sein, was ich nicht habe, nicht kann und nicht bin. Das wird sie glücklich machen. (Eigentlich wird mich das glücklich machen. Es macht sie vielleicht nicht glücklich.) Trotzdem ist es schwieriger für mich, nicht wütend auf sie zu werden. ich benutze mein Wut als Disziplinierungswerkzeug – zugegeben ein schlechtes – wie meine Mutter. ich benutze Wut sie in Form zu zwingen, daher ist es schwieriger, sie loszulassen. Ich denke, wenn ich loslasse, werde ich ein schlechter Elternteil sein! Ist das nicht ein komisches Vorurteil?

Eine andere Person, Lloyd, berichtete:

Button: Jemand in einer Autoritätsposition stellt mir Fragen zu dem, was ich tue.
Annahme: Ich bin niemandem Rechenschaft schuldig; Ich verstehe Anweisungen immer richtig. Sie verwaltet mich im Kleinen und respektiert mich nicht.
Erwartung: Andere sollten meine überlegenen Qualitäten sehen und mein Kontrollbedürfnis nicht in Frage stellen.

Button: Ich habe schlechte Laune und rege mich auf, und andere merken es.
Erwartung: Ich sollte in der Lage sein, meine quälenden Emotionen zu kontrollieren und eine Aura von ruhiger Gelassenheit und Selbstbeherrschung aufrechtzuerhalten, ohne dass ich mich sehr anstrenge.

Button: Jemand hält sich nicht an vereinbarte Regeln.
Erwartung: Die Leute sollten alle vereinbarten Regeln befolgen, damit ich nicht durch ihren Mangel an Disziplin belästigt oder irritiert werde. Wenn ich mich jedoch entscheide, eine Regel nicht zu befolgen, sollten andere mich nachlassen und nicht wütend werden.

Das Erkennen unserer Knöpfe und unserer falschen Erwartungen erfordert ein gewisses Maß an Ehrlichkeit uns selbst gegenüber, das zunächst unangenehm sein kann. Ihre einzige erlösende Eigenschaft ist jedoch, dass sie mit den Gegenmitteln Achtsamkeit, Weisheit und Mitgefühl beseitigt werden können. Mit Bedacht erkennen wir an, dass unsere Schaltflächen in unserer Verantwortung liegen. Solange wir Knöpfe haben, werden sie gedrückt, auch wenn andere dies nicht beabsichtigen. Die einzige Möglichkeit, diese Schwierigkeit zu beheben, besteht darin, nicht mehr an unseren Knöpfen festzuhalten.

Mit Weisheit sehen wir, dass diese Vorurteile weder realistisch noch nützlich sind, und wir lassen sie los. Weisheit befähigt uns auch, „realistischere“ Erwartungen zu haben. Aber ganz gleich, wie realistisch unsere Erwartungen sind, sie sind niemals feste Regeln, die das Verhalten anderer bestimmen. Wir werden unglücklich sein, wenn wir versuchen, sie durchzusetzen, als ob sie es wären.

Aus diesem Grund sind Mitgefühl und Wertschätzung für andere wichtig. Wenn wir sie im Hinterkopf behalten, können wir geduldig sein, wenn andere nicht einmal unsere modifizierten und realistischeren Erwartungen erfüllen. Andere Menschen werden manchmal von störenden Einstellungen und Emotionen überwältigt, genau wie wir. Sie machen, wie wir, Fehler. Eine gewisse Akzeptanz unsererseits ist erforderlich.

Ein Sinn für Humor ist auch wichtig bei der Arbeit mit unseren Erwartungen. Es ist hilfreich, über die Dummheit unserer Erwartungen, Annahmen und Vorurteile lachen zu können. Einige der Gedanken und Überzeugungen, die sich unser Verstand ausdenkt, sind wirklich urkomisch. Wenn wir über uns selbst lachen können, verlieren unsere Schwächen ihre Ladung und wir vermeiden es, in die Falle des Selbsthasses zu tappen, wenn wir sie erkennen. Außerdem macht es Spaß zu lachen und die Dharma-Praxis sollte Spaß machen!

1. Siehe Kapitel 9 von Die Arbeit mit Wut von Ehrwürdigem Thubten Chodron. ↩