আমার বাবার মৃত্যু

আমার বাবা দুই মাস আগে 85 বছর বয়সে মারা গেছেন। তিনি কোন বড় অসুখে ভুগছিলেন না এবং বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই তিনি স্বাভাবিকভাবে ধীরগতির মধ্য দিয়ে যেতেন। শরীর এবং গত কয়েক মাস ধরে মন। মৃত্যুর প্রায় ছয় মাস আগে তিনি টিভি দেখা এবং সংবাদপত্র পড়ার আগ্রহ হারিয়ে ফেলেন। তার খাদ্য গ্রহণ যথেষ্ট পরিমাণে হ্রাস পেয়েছে, এবং তিনি যা খেতে এবং পান করতে চেয়েছিলেন তাও সময়ের সাথে পরিবর্তিত হয়েছিল। তিনি গত কয়েক সপ্তাহ ধরে বেশিরভাগ তরল খাবার গ্রহণ করেছিলেন। তার গতিশীলতা হ্রাস পেয়েছে: মৃত্যুর প্রায় এক মাস আগে তিনি কয়েক মিনিটেরও বেশি সময় ধরে দাঁড়ানোর বা বসার শক্তি হারিয়েছিলেন। তার শরীর এত ভঙ্গুর ছিল। যখন আমরা তার জামাকাপড় পরিবর্তন করি, তখন আমরা দেখতে পেতাম তার পাঁজর তার চামড়া দিয়ে বেরিয়ে আসছে। তিনি বেশিরভাগই বিছানায় ছিলেন এবং প্রায় সবকিছুর জন্য সহায়তার প্রয়োজন ছিল। তিনি মারা যাওয়ার কয়েক সপ্তাহ আগে বেশিরভাগ সময় ঘুমাতেন।

গত কয়েক সপ্তাহে, তিনি প্রতিটি চুমুকের পরে শুয়ে এক কাপ খাবার পান করার কয়েকবার চেষ্টা করবেন। তিনি মাঝে মাঝে রেগে যেতেন যখন ডাক্তার দুই-তিন দিনের জন্য IV তরল প্রেসক্রাইব করতেন হয় তার রক্তচাপ কমে গিয়েছিল বা তার বুকে চাপ ছিল। তিনি বিরক্ত হবেন যখন আমরা তাকে জাগিয়ে দিতাম এবং তাকে মনে করিয়ে দিতাম যে এটি তার পরবর্তী কাপ তরল খাবারের সময়। তিনি সময়ের সম্মানে দিশেহারা ছিলেন এবং অতীতে অনেক বছর ধরে ঘটে যাওয়া জিনিসগুলি সম্পর্কে কথা বলতে বা জিজ্ঞাসা করতেন। মাঝে মাঝে জিজ্ঞেস করতেন এভাবে আর কত দিন চলবে। যেহেতু এর কোন সদুত্তর নেই, তাই আমরা তাকে বলতাম একবারে একদিন নিয়ে এবং তিনি যে দোয়া পড়তেন তা স্মরণ করতে বা পড়তে। এমন কিছু দিন ছিল যখন তিনি দেরি করে জেগে থাকতেন এবং আমাদের একজন তার কাছে থাকতে চান এবং তার হাত ধরতেন। আমি দেখতে পাচ্ছিলাম সে ভয় পেয়েছে। এছাড়াও অনেক দিন ছিল যখন তিনি হাসতেন এবং খুশি হতেন, বিশেষ করে যখন আমরা তাকে তার প্রিয় পানীয় খেতে দিতাম।

আমি তার মৃত্যুর সকালে যথারীতি তাকে পরীক্ষা করতে গিয়েছিলাম। মনে হচ্ছিল তিনি উঠে যাওয়ার চেষ্টা করেছিলেন এবং বালিশ এবং কম্বল দূরে ঠেলে দিয়েছিলেন। তার একটি পা বিছানার বাইরে ঝুলছিল এবং সে প্রচণ্ড শ্বাস নিচ্ছিল। কারণ আমরা এই শ্বাস-প্রশ্বাসের ধরণটি আগে কয়েকবার দেখেছি, আমি তার পা বিছানায় ফিরিয়ে নিয়েছিলাম এবং ভেবেছিলাম কিছুক্ষণ পরে সে ঠিক হয়ে যাবে। আমি আমার দাঁত মাজলাম এবং আমার সকালের চা খেয়েছিলাম এবং তারপর তাকে দেখতে ফিরে গেলাম। তিনি মারা গিয়েছিলেন. কিছু দোয়া বললাম। কিছু দিন পর আমরা তার দাহ করি শরীর. সাত সপ্তাহ ধরে আমি সেই সত্তার জন্য প্রার্থনা করেছি যিনি এই জীবনে আমার পিতা ছিলেন যখন তিনি পরবর্তী জীবনে স্থানান্তরিত হয়েছিলেন।

আমি ভেবেছিলাম তার জীবন ও মৃত্যুর অর্থ কী। কয়েকদিন ধরে, আমি তার শেষ আধঘণ্টাতে তার সাথে না থাকার জন্য কিছুটা অনুশোচনা অনুভব করছিলাম। যতই দিন গেল, দেখলাম আমরা যতটা সম্ভব তার যত্ন নিয়েছি। আমিও বুঝতে পেরেছিলাম যে এটি ভাল ছিল ক্রোক সে মারা যাওয়ার সময় আমার কাছে আসেনি। আমি প্রতিফলিত করেছি যে তাকে এবং আমাদের সবাইকে একাই মরতে হবে। প্রায় এক সপ্তাহ ধরে, আমি বিচ্ছেদের সাথে মোকাবিলা করছিলাম, তাকে শোকের চেয়ে বেশি মিস করছিলাম। গত তিন-চার মাসে আমি তার সঙ্গে আগের চেয়ে বেশি সময় কাটিয়েছি। তিনি কী অবস্থার মধ্য দিয়ে যাচ্ছিলেন—তার মৃত্যুর অভিজ্ঞতা লক্ষ্য করারও আমার সুযোগ ছিল। আমি এটিকে কেবল একজন পর্যবেক্ষক হিসাবে দেখিনি তবে সেই মাসগুলিতে আমি ভেবেছিলাম যে আমি নিজেও এমন অভিজ্ঞতার মধ্য দিয়ে যেতে পারি।

তিনি মারা যাওয়ার পরে, আমি তার জীবনযাপনের কথা ভেবেছিলাম, নয় আঁটসাঁট অনেক সম্পত্তি. তার মৃত্যুর কয়েক মাস আগে, তিনি আমাদের কাছে রেখেছিলেন একটি নতুন জামাকাপড় দিতে বলেছিলেন। এটি আমাকে আমার নিজের বিশৃঙ্খলতা পরিষ্কার করার অনুপ্রেরণা তৈরি করতে এবং আমি যে জিনিসগুলির সাথে সংযুক্ত আছি তার সংখ্যা কমাতে সাহায্য করেছিল। তার ব্যাগের মধ্যে দিয়ে যাওয়ার সময়, আমি তার সংরক্ষিত বেশ কয়েকটি ছবি পেয়েছি—একটি তার বাবার এবং আরেকটি তার মায়ের সাথে। এগুলি তার পিতামাতার প্রতি তার স্নেহ প্রদর্শন করেছিল। মারা যাওয়ার আগে আমার বোন এবং ভাই যখন কয়েকবার দেখতে গিয়েছিলেন, তখন তারা মন্তব্য করেছিলেন যে তিনি আমাদের (আমার স্ত্রী, পুরো সময়ের পরিচারক এবং আমি) যত্ন নেওয়ার জন্য ভাগ্যবান। আমি তাদের বলেছিলাম যে তিনি এর কারণগুলি তৈরি করেছিলেন এবং আমরা কেবল অভিনেতাই আমাদের ভূমিকা পালন করছিলাম। তার দীর্ঘ জীবনের কথাও ভেবেছি। তিনি আধ্যাত্মিক ছিলেন এবং প্রতিদিন কিছু প্রার্থনা করতেন। তিনি তার পিতামাতার জন্য মাসিক এবং বাৎসরিক অনুষ্ঠান করতেন এবং সময়ে সময়ে মন্দির পরিদর্শন করতেন। আমি আশা করি যে ইতিবাচক চিন্তা তিনি তার মনে রেখেছেন তা তাকে ধর্মের মুখোমুখি হতে এবং তার পরবর্তী জীবনে স্থানান্তরিত করতে সাহায্য করবে।

এই পুরো অভিজ্ঞতা আমার অনুশীলনকে সমৃদ্ধ করেছে। নয় দফা মৃত্যু ধ্যান এখন আমার জন্য আরও প্রাণবন্ত, বিশেষ করে জীবনের ভঙ্গুরতা এবং মূল্যবান সময় নষ্ট করা কতটা সহজ। আমার বয়স্ক বাবা-মাকে সাহায্য করার জন্য আমার চাকরি ছেড়ে দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়ে আমি আনন্দিত বোধ করেছি। এই বোঝার সাথে, প্রতিদিন যখন আমি আমার সকালের প্রার্থনা করি তখন আমি আরও একদিন অনুশীলন করতে পেরে আনন্দিত হই। আমি কারো সাথে প্রতিটি মিথস্ক্রিয়াকে এমনভাবে বিবেচনা করি যেন এটি আমার শেষবার কথা বলা বা তাদের সাথে সম্পর্কিত হতে পারে। এটি আমার যে কোনও নেতিবাচক অনুভূতি প্রকাশ করে এবং আমাকে তাদের প্রতি সদয় হতে এবং আমি যদি পারি তাদের সাহায্য করতে সক্ষম করে। আমি যেকোন সময় মারা যেতে পারি ভাবা আমার নেতিবাচক অনুভূতি কমাতে সাহায্য করে। এছাড়াও আমি ধর্ম অধ্যয়ন, প্রতিফলন এবং অনুশীলন করার সুযোগগুলির প্রশংসা করি।

এই সময়ে আমি লক্ষ্য করলাম যে আমি আমার বাবার চেয়ে আমার মায়ের কাছে বেশি। সে অনেক কষ্ট পেয়েছিল, বিশেষ করে থেকে ক্রোধ, বিরক্তি, এবং ক্রোক তার জীবনের শেষ দিকে, যদিও তিনি তার নিজের উপায়ে আরও গুরুতর অনুশীলনকারী ছিলেন। কিন্তু আমার মনে হয় আমি আমার বাবার জীবনের শেষ মাসগুলো থেকে আরও কিছু শিখেছি। আমি যখন আমার বাবা-মায়ের দয়ার প্রতি চিন্তা করি, তখন আমি অনুভব করি যে তারা দুজনেই আমাকে তাদের মৃত্যুর কাছাকাছি দেখার অভিজ্ঞতার মাধ্যমে কিছু গুরুত্বপূর্ণ পাঠ শিখিয়েছে।

প্রার্থনা, সমর্থন এবং শিক্ষার জন্য সম্মানিত Chodron এবং Abbey সম্প্রদায়কে অনেক ধন্যবাদ যা এই সময়ে আমাকে অনেক সাহায্য করেছে।