Жорстка мова і пустословство

• Жорстка мова
• Мотивація різких висловлювань
• Бути надчутливим, ставати оборонним — перешкоджати спілкуванню
• пустословство
• Що є і не є балаканщиною — мотивація
• Звертайте увагу на те, про що ми говоримо і як довго ми говоримо

Суть людського життя: груба мова і пустословство (скачати)

Продовжуватимемо різкі слова. Груба мова – це коли ми ображаємо людей, критикуємо їх, кричимо і кричимо, висміюємо їх, висміюємо їх, вказуємо на їхні помилки, все це робимо з наміром завдати їм болю чи навіть просто з наміром висловити власне засмучення.

Зазвичай ми думаємо про різку мову як про людину, яка повністю злетіла з рук. Але це також може бути дуже жорстоким, коли ми висміюємо людей або дражнимо їх через те, що вони чутливі, або коли ми справді хочемо когось образити, ми поводимося так мило, і ми говоримо лише те, що, як ми знаємо, може завдати болю. Речі, призначені для того, щоб образити почуття людей і принизити їх у присутності інших. Всі ці речі, які ми робимо.

Це можна зробити з ревнощів, з гнів, іноді поза прихильність або невігластво. Але це завжди призводить до заподіяння болю іншим людям.

Чи означає це, що кожного разу, коли образили почуття інших людей, наша мова була різкою? Ні. Він повинен мати негативну мотивацію, яка бажає заподіяти біль іншим або принизити їх. Багато разів ми можемо щось говорити, але люди неймовірно надчутливі, і все сприймається як критика, або як висміювання, або щось подібне. Такі речі не є грубими висловлюваннями з нашого боку. Іноді ми можемо ставити запитання, і хтось обурюється, коли ми ставимо це запитання. Або ви запитуєте якусь інформацію, а люди захищаються й думають (ви їх критикуєте). У подібних ситуаціях це не груба мова, і ми точно не несемо відповідальності за флеєри інших людей через це. Ми можемо навчитися, гаразд, люди чутливі до певних речей, тож делікатно підходьте до цих сфер, але це не обов’язково негативно карма з нашого боку бути таким.

З іншого боку, нам потрібно дивитися на себе і, коли нас приймають, клацнути пальцями на захист. Люди кажуть «доброго ранку» неправильним тоном, і ми встаємо з приводу цього. Отже, погляньмо на те, як ми перешкоджаємо вільному спілкуванню з іншими людьми, зі свого боку, нашим звичним непорозумінням і нашою надчуттєвістю.

Цікаво те, що це кілька разів згадувалося під час пояснення цих словесних недоліків, чи не так? Наша дискусія кілька днів тому про брехню та про те, що людина, якій часто брешуть, перешкоджає спілкуванню, тому що вона настільки чутлива або настільки самовпевнена, що інші люди не можуть говорити з нею вільно. Тому (люди) закінчуються брехнею. Це не виправдовує брехню, яку люди їм говорять, але просто в нашому внутрішньому дослідженні, щоб налагодити гарну комунікацію з іншими людьми – я думаю, що ми всі хочемо цього – це побачити, де іноді ми самі ставимо перешкоди , а потім скаржитися, що інші люди злі. Отже, це цікаво робити.

І тоді четвертий із чотирьох словесних — пустословство. Це коли ми просто балакаємо заради балакань, безперервно про несуттєві речі, які часто є об’єктами прихильність для нас. Як розпродажі і де купити недорого. Іноді в це може вплутатися політика. спорт. харчування. Боже мій, так, говорити про їжу безперервно, так нудно. За винятком людей, яким це цікаво. Говорити про те, що робить ця та інша людина, лише заради того, щоб поговорити про них, а не заради того, щоб поділитися інформацією, якою може бути корисно поділитися. Але просто використовуючи нашу мову, ми витрачаємо багато часу.

Чи означає це, що кожного разу, коли ми з кимось розмовляємо, нам потрібно мати справді серйозну, інтимну, змістовну дискусію? Ні. Тому що, коли ви працюєте з людьми, ви хочете підтримувати дружнє почуття на своєму робочому місці, і тому часто ви балакаєте трохи про це та те, щоб приділити увагу одне одному, визнати присутність один одного, поділитися трохи з іншою людиною. Такі речі є нормальними, якщо ми усвідомлюємо, що ми це робимо і чому ми це робимо. Але ми можемо почати усвідомлювати, що ми це робимо, а потім це просто переходить у бла-бла-бла-бла-бла про стільки непотрібних речей, і давати поради, і висловлювати думки, і говорити людям, що робити, і ви знаєте, як це .

Раніше було так, що ви закінчували розмовляти по телефону з кимось таким, і вам потрібно щось зробити, а вони розмовляють по телефону безперервно і безперервно, і їх важко змусити розірвати. Можливо, це єдина хороша риса електронної пошти. Але потім деякі люди пишуть вам постійні електронні листи та довгі електронні листи, тож іноді вам потрібно просто натиснути кнопку видалення, або ви відповідаєте їм через два-три тижні, тому що як тільки ви відповідаєте, вони надсилають вам ще два. Крім того, користування електронною поштою вимагає занадто багато спілкування. І я думаю, що люди використовують текстові повідомлення — як я бачив — просто як багато-багато пустих балачок.

Хтось (може) сказати: «Але це не розмови, це тип». Це все ще включено, тому що це спілкування, навіть якщо ви набираєте чи перебираєте, воно все ще включено до чотирьох вербальних нечеснот. Тож варто бути обережним.

Питання та відповіді

аудиторія: [не чутно]

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Може бути, це багато в чому залежить від ситуації. Тому що я використовую цей вислів «вода з качиної спини», коли спостерігаю за людьми, які заходять…. Я працював з Лама Єше один раз, і люди заходять, одна людина говорить це, а той скаржиться на те, а той, і він просто все це слухав, але не реагував на це. Це було як вода з качиної спини. Він чув це, значить, чим важливим займатиметься. Але він не відреагував. І я думаю, що справа в тому, що люди можуть говорити будь-які речі, і щоб мати можливість відрізнити, яка важлива інформація, з якою нам потрібно мати справу в той чи інший момент, і те, що краще просто повністю ігнорування. Кажуть, ви повинні вибирати свої битви, розумієте? Це схоже на те, що кожного разу, коли хтось щось каже, якщо ми відчуваємо, що «о, з цим треба розібратися, і я маю їх виправити», ми станемо нестерпними. Тому іноді потрібно просто відпустити речі.

[У відповідь аудиторії] Правильно, ви дійсно повинні відпустити це, а не вибухнути пізніше. Я говорю про те, що ти справді відпустив це. Чітко придушуючи його та складаючи його, він не зісковзує зі спини, як вода зі спини качки. Це йде в контейнер «мої образи, щоб викинути на когось наступного разу, коли ми будемо сваритися». А це не дуже допомагає.

аудиторія: [не чутно]

VTC: Так. На що мені реагувати, а на що ні. Тому що іноді люди розповідають нам речі, а ми реагуємо на них і беремо себе в центр їхньої подорожі, що зовсім не корисно. А деякі люди люблять робити... Я маю на увазі, що вони кидають гачки, і вони хочуть втягнути нас у свою драму, і ви повинні знати, коли просто відпустити це, не перекусити гачок і не втручатися в те, що є чиєюсь проблемою для вирішення.

Наче такий-то приходить до мене і скаржиться на ту людину, а потім я вся роздратована: «О, ця людина справді нещасна, і ця людина зробила те, чим ця людина незадоволена, отже, у нас двоє нещасних людей, і Мені краще це виправити і зробити всіх щасливими, тому що якщо вони не всі щасливі, я надто тривожуся в оточенні». Тож я все одно хвилююся, намагаюся заспокоїти цього, потім підходжу до того й кажу: «Знаєш, ти сказав те й те, і той і той злий на тебе через це…». Потім замість того, щоб заспокоїти іншу людину, ця людина справді злиться. А потім вони дуже зляться, повертаються до цієї людини і кажуть: «Той-то сказав мені, що ти сказав те-то про мене». А потім ця людина каже: «Ну, так, я» або «Ні, я не знав, так і так перебільшив». А потім обидва зляться на вас за те, що ви перебільшуєте. [сміх] тому такі речі, це не наша справа.

Тож якщо хтось приходить до нас і говорить погано, бла-бла-бла, він викидається, якщо ми можемо допомогти їм заспокоїтися, це добре. Якщо ми можемо допомогти їм подивитися на їх гнів і розуміють, що вони злі, і застосовують протиотрути Дхарми, це добре. Але ми не беремо участь у тому, щоб бути містером чи місіс, Генрі Кіссінджер, ходити туди-сюди між двома сторонами. [сміх] намагаючись вирішити їхню проблему, яку зараз ми взяли на себе, хоча це не наша справа.