අන් අය සමඟ දක්ෂ ලෙස සම්බන්ධ වීම

• අන් අයට ප්‍රතිලාභ ලබා දීම යනු තත්වයට සංවේදී වීමයි
• නිෂ්ක්‍රීය කතා සහ චිත්‍ර කතා සෑම විටම එකම දෙයක් නොවේ
• අපගේ චලනයන් ගැන සැලකිලිමත් වීම අන් අයට සැලකීමකි

අපගේ siksamana පුහුණු පාඨමාලාව අතරතුර, පළමු කතාව කිසි විටෙකත් සම්පූර්ණ නොවූ නිසා, අපි එය අපගේ BBC සාකච්ඡාවලින් සම්පූර්ණ කරන්නෙමු. පසුගිය වතාවේ, අපි වාක්‍යය සාකච්ඡා කළේ:

මම මගේ ගැන සැලකිලිමත් වන්නෙමි ශික්ෂා පද සහ සාරධර්ම සහ මගේ සිතුවිලි සහ හැඟීම්, මෙන්ම මා කතා කරන සහ ක්‍රියා කරන ආකාරය පිළිබඳව පැහැදිලි දැනගැනීම [සුදුසු අවධානය] වර්ධනය කරනු ඇත.

එය සැබවින්ම අපගේ මනසෙහි සිදුවන දේ සහ එය අපගේ කථාව සහ අපගේ ක්‍රියාවන් තුළින් ප්‍රදර්ශනය වන ආකාරය කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමයි. ඊළඟ වාක්‍යය එය බාහිරව ප්‍රදර්ශනය වන ආකාරය කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කරයි:

නිෂ්ඵල කතා සහ බාධාකාරී ව්‍යාපාර අත්හැර සුදුසු වේලාවන්හි සහ සුදුසු ආකාරයෙන් ක්‍රියා කිරීමට සහ කථා කිරීමට මම වගබලා ගන්නෙමි.

එය එතරම් අපහසු නොවිය යුතු බව පෙනේ. හොඳයි, මෙන්න අපි නිශ්ශබ්ද කාල පරිච්ඡේදයක සිටිමු, කවුරුහරි කී නිසා මෙය එසේ විය සැබෑ පාපොච්චාරණය කාලය, මම පාපොච්චාරණය කළ යුතුයි මෙහි සිටින සෑම දෙනාගෙන්ම අවම වශයෙන් නිහඬ පුද්ගලයා මම බව. [සිනා] ඒ මම කතා කිරීමට කැමති නිසා පමණක් නොවේ, එය සංවිධානාත්මක හා සැලසුම් කළ යුතු දේවල් ඇති නිසා ය. ඒවා සංවිධානය කිරීමට සහ සැලසුම් කිරීමට මා කැමති නැති තරමට, ඒවා කළ යුතුය. ඒත් සමහර වෙලාවට මම ටිකක් එහාට යනවා. එය කෙසේ දැයි ඔබ දන්නවා; කතා කරන්න පටන් ගත්තම නවත්තන්න අමාරුයි. [සිනා] “කෝ ටේප් එක? මට ඩක් ටේප් එක අවශ්‍යයි!”

සුදුසු අවස්ථාවලදී සහ සුදුසු ආකාරයෙන් කතා කිරීමට හා ක්‍රියා කිරීමට මම වගබලා ගන්නෙමි.

සුදුසු දේ හඳුනා ගැනීම

යමක් කීමට සුදුසු කාලය කුමක්ද? එය විවිධ පුද්ගලයින්ට සහ විවිධ තත්වයන්ට විශාල සංවේදීතාවයක් ඇතුළත් වේ. සාමාන්‍ය ජීවීන් ලෙස, එය සෑම විටම පහරක් සහ මග හැරීමක්. ඔබ උත්සාහ කර ඒ මොහොතේ යමෙකු විවෘතව සිටියහොත් දැනෙන්න. සමහර විට ඔවුන් විවෘත බවක් පෙනේ, නමුත් ඔබ කතා කිරීමට පටන් ගත් විට, ඔවුන් එසේ නොවේ. ඒ නිසා අපි ඒ සංවේදිතාව වර්ධනය කරගත යුතුයි. සමහර විට, එම සංවේදීතාව මත පමණක් රඳා නොසිට, “මට අදහස් දැක්වීමට හෝ ප්‍රතිපෝෂණයක් දීමට මෙය හොඳ වේලාවක්ද?” යනුවෙන් ඇසීම හොඳය. තවද ඔවුන් "නැහැ" කියා පැවසිය හැක. එවැනි අවස්ථාවක එයට ගරු කරන්න, මන්ද ඔවුන්ට අවශ්‍ය නොවන විට ප්‍රතිපෝෂණ ලබා නොදීම ඔබ වඩා හොඳ වනු ඇත. බලාගෙන ඉඳලා ඇරලා තියෙන වෙලාවක දුන්නොත් හොඳයි.

සමහර විට අපට එය පැවසිය යුතු යැයි මෙම හැඟීම ඇති විය හැකිය වහාම; එසේ නොමැති නම් ඔවුන් එය දිගටම කරගෙන යනු ඇත, අනෙක් සියල්ලන්ම එය දිගටම කරගෙන යනු ඇත, එවිට අර්බුදයක් ඇති වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අර්බුදය වන්නේ අපගේ මනසයි, එබැවින් අපට අවශ්‍ය වන්නේ සන්සුන් වී ප්‍රතිපෝෂණය ලබා දීමට සුදුසු කාලය පැමිණෙන තෙක් බලා සිටීමයි. තවත් විටෙක ඔබ මැදිහත් වී ඒ මොහොතේම යමක් පැවසිය යුතුය, මන්ද ඔබ වහාම යමක් පැවසුවහොත් ඔවුන් එය ලබා ගන්නා බව ඔබ දන්නා බැවිනි. නමුත් නැවතත්, එය පුද්ගලයාට සහ තත්වයට විශාල සංවේදීතාවයක් ඇතුළත් වේ.

අපි හිතමු කවුරුහරි කලබල වෙලා මොනවා හරි දෙයක් ගැන එයාලව සනසන්න ඕන කියලා. සමහර විට සැනසීමට වඩා, ඔබ සවන් දිය යුතුය. සමහර විට සැනසීමට හෝ සවන් දීමට වඩා, ඔබ ටිකක් සවන් දෙන්න, පසුව ඔබ කියනවා, "එය කපා දමන්න." ඔවුන් ඉතා කම්පනයට පත් වේ, මන්ද ඔවුන් හොඳ මිහිරි වචන කිහිපයක් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටි අතර, ඔබ එය කපා දමන්නැයි කීවේය. නමුත් ඔබ දක්ෂ නම්, ඔවුන් ඇත්තටම එම අවස්ථාවේ දී එය ලබා ගන්නවා, ඔවුන් දකිනවා: “අනේ ඒක ඇත්ත. මට එය කපා දැමිය යුතුයි. ”

මීට වසර කිහිපයකට පෙර අපගේ කාර්යාල කළමනාකාරවරිය වූ ගිහි කාන්තාවක් සමඟ අපට යම් තත්වයක් ඇති විය. ඇගේ මව මිය ගියා, ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබේ මව මිය ගිය විට, ඔබ ඉතා කලබල විය හැකිය. ඒ නිසා ඇය ගොඩක් කලබල වෙලා හොඳටම ඇඬුවා. දවසක් එයා අඬනවා දැකලා මම උඩට ගිහින් කිව්වා “අඬන්න එපා” කියලා. මක්නිසාද යත් ඇය බොහෝ වේලාවක් අඬමින් සිටි නමුත් එය උදව් නොකළ බැවිනි. ආරම්භයේදී, ඇඬීම ආතතිය සහ යනාදිය මුදා හරින නමුත් ටික වේලාවකට පසු එය කිසිදු ප්‍රයෝජනවත් කාර්යයක් ඉටු නොකරයි. එය ආතතිය මුදා හැරීමේ සිට ඔබ ගැනම අනුකම්පා කිරීම දක්වා ගොස් ඇත. ඉතින් ඒ වෙලාවේ මම කිව්වේ "අඬන්න එපා" කියලා විතරයි. ඉන් පසු ඇය නොහැඬූ අතර, ඇය නොහැඬීමට උත්සාහ කළ යුතු නැති බව ඔබට පෙනෙනු ඇත.

නමුත් එය පහරක් හෝ වැරදීමක් විය. “මේ හොඳ වෙලාවක්ද? මෙය හොඳ කාලයක් නොවේද? මම මේක කියන්නද? ඇය මෙය සිතනු ඇත, නමුත් මම එය නොකියන්නේ නම් - බ්ලා, බ්ලා, බ්ලා. ඒක නෙවෙයි. එය එතැනම විය; එය හැඟීමයි, මම එය කීවෙමි. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි කවුරුත් දන්නා පරිදි, බොහෝ විට මම දේවල් වැරදි ලෙස විනිශ්චය කර ඇත. මම දේවල් කියනවා, එවිට මිනිසුන් නිෂේධාත්මකව ප්රතිචාර දක්වයි. නමුත් යමෙකු නිෂේධාත්මකව ප්‍රතිචාර දැක්වූ පමණින්, ඔබ එය නොකියා සිටිය යුතු බව එයින් අදහස් නොවේ. සමහර විට එය පැවසිය යුතුය. කවුරුහරි කැමති වෙන්නේ නැහැ, නමුත් ඔවුන් ඉවත්ව ගොස් සිතනු ඇත. සමහර අය සමඟ, ඔබ ඔවුන්ට කෙලින් යමක් පැවසුවහොත්, ඔවුන් කෝපයට පත් නොවන බව ඔබට විශ්වාස කළ හැකිය. ඔවුන් ඉවත්ව ගොස් ඒ ගැන සිතනු ඇත. එවිට ඔබට එතරම් විශ්වාස නැති තවත් පුද්ගලයින් සිටින අතර, ඔවුන් කෝපයට පත් වී කෝපයෙන් සිටිනවා වැනි ය.

නමුත් එය පෙරළියක් වූ විට, මිනිසුන් අප කැමති හෝ අකමැති දෙයක් පැවසුවද, අපි කෝපයට පත් වීමට හෝ සතුටින් ප්‍රතිචාර දැක්වීමට පෙර අප ඉවත්ව ගොස් ඒ ගැන සිතා බැලිය යුතුය. සමහර විට ඒ ගැන සිතා බැලීමට අවශ්ය වන අතර, එය ප්රසන්න නොවිය හැක, නමුත් එම පුද්ගලයාගේ හරි. මිනිසුන් මට කෙලින්ම යමක් පැවසූ විට මට අවස්ථා ඇති බව මම දනිමි. මම එයට කැමති නැත, නමුත් එය සත්‍යයකි, මට එය අයිති විය යුතුය. තවද එය ඇත්ත වශයෙන්ම බෙහෙවින් උපකාරී වේ. ඒ නිසා සුදුසු අවස්ථාවලදී සහ සුදුසු ආකාරයට කතා කිරීම සහ ක්‍රියා කිරීම ඇත්තෙන්ම වැදගත්.

අපට යමෙකුට ධනාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දීමට අවශ්‍ය වූ විටද එය සත්‍යයකි. අපි ඒක ගොඩක් අය ඉස්සරහ කියනවද, නැත්තම් පුද්ගලිකව කියනවද? නැවතත්, එය තත්වය මත රඳා පවතී. සමහර අය සමඟ, එය පුද්ගලිකව කිරීම වඩා හොඳය, මන්ද එවිට ඔවුන්ට එය සැබවින්ම භාර ගත හැකිය. අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ, ඔබ එය ප්‍රසිද්ධියේ කළහොත් ඔවුන්ට මහත් සතුටක් දැනේ. අමුත්තන් මෙතැනින් ඇබේ එකෙන් පිටව යන විට, අපි සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන්ට තෑග්ගක් දී ඔවුන් ගැන ප්‍රසිද්ධියේ හොඳ දෙයක් කියමු. මම හිතන්නේ එය ඉතා සුදුසුයි, ඔවුන් ඒ ගැන ගොඩක් සතුටුයි. අපි අව්‍යාජ අගය කිරීමක් ප්‍රකාශ කරන බව ඔවුන් දන්නවා, ඔවුන්ට එය පොදු තත්වයක් තුළ ලබා ගැනීමට හැකි වේ. එය අප ප්‍රසිද්ධියේ ප්‍රශංසා කරන වෙනත් දෙයක් නම්, ඔවුන් අපහසුතාවයට පත් විය හැකිය. ඒක ඒ කාලෙට සුදුසු නෑ.

එය ඔවුන් සැබවින්ම වැඩ කරමින් සිටින බව අප දන්නා දෙයක් නම්, සෑම විටම නොව බොහෝ වාරයක් එය පුද්ගලිකව පැවසීම වඩාත් සුදුසුය, මන්ද ඔවුන්ට ඒ ගැන ටිකක් සාකච්ඡා කිරීමට අවශ්‍ය විය හැකිය. අපි එය ප්‍රසිද්ධියේ කීවොත්, ඔවුන්ට එතරම් සුවපහසුවක් දැනෙන්නේ නැත. “අනේ මට මේ ගැන ප්‍රශංසා ලැබෙනවා, ඉතින් දැන් හැමෝම දන්නවා මම කරන්නේ ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයයි” කියා ඔවුන් සිතනවා විය හැකියි. එය හැමවිටම ස්පර්ශය සහ යන්නයි. ඒ නිසා ඇත්තටම මේ ගැන යම් ආකාරයක සංවේදීතාවයක් ඇති කර ගැනීම වැදගත්.

අපගේ පැත්තෙන්, මිනිසුන් ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දෙන හෝ සබඳතාවයේ දේවල් කරන වස්තුව අප වන විට, අපට අවශ්‍ය වන්නේ “හොඳයි, මෙය සුදුසු කාලය නොවේ” යැයි සිතමින් අනෙක් පුද්ගලයා විනිශ්චය නොකිරීමටයි. අපි නළුවා වන විට සහ අපි ලබන්නා වූ විට එය තරමක් වෙනස් ය. අපි ලබන්නා වූ සෑම විටම, අපගේ කාර්යය වන්නේ තත්වයෙන් ඉගෙන ගැනීමයි: "යමෙකු කුමක් කීවත්, කුමක් කළත්, එයින් මට ඉගෙන ගත හැක්කේ කුමක්ද?" අපි නළුවෙක් වන විට, යමෙකුට ප්‍රයෝජන ගැනීමට අවශ්‍ය හොඳ පෙළඹවීමක් ඇත්ත වශයෙන්ම වැදගත් වේ. අනික අනිත් කෙනා ඒකට අකමැති නම් අපි අපේ චේතනාව බලන්න ඕන. හොඳ පෙළඹවීමක් තිබුණා නම් එහෙම අවශ්‍ය නැහැ සැකයක් නැත අපමයි.

සමහර විට අපි අපගේ අභිප්‍රේරණය පරීක්ෂා කළ හැකි අතර, එය හරියට, "ඔව් ඔව්, මම හිතුවා මට හොඳ එකක් තියෙනවා කියලා, නමුත් ඇත්තටම ඒක එච්චර හොඳ නැහැ" ඔබ කවදා හෝ ඔබ ගැන එය සොයාගෙන තිබේද? මම හිතන්නේ retreat මේ සමඟ වැඩ කිරීමට ඉතා හොඳ කාලයක්. මම දන්නවා, මම ජීවිතය ගත කරන්නේ “අනේ මට හොඳ පෙළඹවීමක් තිබුණා” කියා සිතමින්. එවිට ඔබ පසුබැසීමේ වාඩි වන අතර ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම සාමකාමී බවක් දැනෙන්නේ නැත. ඔබ එය දෙස බලන විට, එය හරියට, “මගේ අභිප්‍රේරණය ඇත්තෙන්ම දුගඳයි. මට ඒ වෙලාවේ ඒක හොඳයි කියලා හිතුණත් එහෙම වුණේ නැහැ.” ඉතින්, එවිට ඔබට එය අයිති වේ, එවිට ඔබට එය නිවැරදි කර එයින් ඉගෙන ගත හැකිය.

නිෂ්ඵල කතා

ඊළඟ කොටස "නිෂ්ක්‍රීය කතා සහ බාධාකාරී චලනයන් අත්හැරීම" ගැන ය. නිෂ්ක්‍රීය කතා යනු අප “බ්ලා බ්ලා බ්ලා” යන විටය. දැන්, idle talk යන්න නිර්වචනය කරන්නේ කුමක් ද? මොකද අපි සාමාන්‍යයෙන් හිතන්නේ "අනේ, චිට්-චැට් කිරීම නිකම්ම නිකම් කතා කිරීමක්" කියායි. බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී එය සාමාන්යයෙන් වේ. නමුත් සමහර අවස්ථා වලදී, chit-chatting යනු ඔබ මුලින් යමෙකු සමඟ සම්බන්ධ වන ආකාරය වන අතර එය සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම සඳහා ඉතා වැදගත් වේ.

නිදසුනක් වශයෙන්, කවුරුහරි 1975 දී LA හි කථිකාවක් සංවිධානය කරමින් සිටි අතර, නගරයෙන් පිටත සමහර අය ඒ සඳහා පැමිණෙමින් සිටියහ. මම ධර්මය ගැන කිසිවක් දැන සිටියේ නැත, නමුත් මම කීවෙමි, “යමෙකුට අපගේ මහල් නිවාසයේ සිටීමට අවශ්‍ය නම්, ඔවුන් සාදරයෙන් පිළිගනිමු”. ඉතින්, කවුරුහරි අපේ මහල් නිවාසයේ නවතින්න ආවා - විකී, ඇයව දන්නා ඔබ වෙනුවෙන්. කෙසේ වෙතත්, Rinpoche LAX වෙත පැමිණෙමින් සිටි අතර, ඇයට ගුවන් තොටුපලේදී ඔහුව පිළිගැනීමට අවශ්‍ය විය. මම කිව්වා "හරි, මම ඔයාව එලවන්නම්" කියලා. ඉතින්, අපි LAX වෙත ගියා. රින්පොචේ ගුවන් තොටුපලෙන් පිටතට පැමිණි අතර, අපි එකිනෙකාට ආයුබෝවන් කීවෙමු. මම මොකුත්ම දැනගෙන හිටියෙ නැති නිසා කැටා, මොකුත් නෑ. මම කිසිවක් දැන සිටියේ නැත. නමුත් අපි කතාබස් කිරීමට පටන් ගත් අතර, අපි කතා කළ දේ අනුමාන කළෙමු: ඩොල්ෆින්. මොකද එයා හවායි වල ඉඳන් ඇවිත් සී වර්ල්ඩ් එකක් දැකලා තියෙනවා.

ඒ මගේ මනසේ මට්ටමයි; ඔහුට මුලින් මා හා සම්බන්ධ වූයේ කෙසේද යන්න ඩොල්ෆින් ගැන කතා කිරීමෙනි. මට ඔහුව මුණගැසුණු නිසා එය ඉතා දක්ෂ වූ අතර ඔහු ඉතා හොඳ හා ප්රසන්න විය. ඔවුන් සිටි පසුබැසීමට යාමට මම ලියාපදිංචි වී සිටි නිසා මට එය ඉතා පහසු විය. ඊට පස්සේ මට ලැබුණු පසුබැසීමේදී පහර! [සිනා] බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී, ඔබ දෙදෙනාටම සිත්ගන්නා දෙයක් ගැන කතාබස් කරන අතර, සමහර විට ඔබට පැහැදිලිවම නොපෙනී එහි කුඩා ධර්මයක් ලිස්සා යා හැකිය. කාරණය වන්නේ ඔබට පසු විපරම් කළ හැකි සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම සහ ඔවුන්ගේ මට්ටමේ පුද්ගලයින් සමඟ කතා කිරීමයි.

"මෑන්ස්ප්ලේන් කිරීම" කියලා දෙයක් තියෙනවා. මම හිතනවා ගෑනුත් ඉන්නවා කියලා, නමුත් mansplaining කියන යෙදුම මුලින්ම ආවා. මම හිතන්නේ පිරිමින් වඩා වැදගත් නිසා. [සිනා] පිරිමියෙකු ස්ත්‍රියකට ඇය දැනටමත් දන්නා දෙයක් පැවසීම සහ ඇය ඔහුට වඩා හොඳින් දන්නා බව පැවසීම, නමුත් ඔහු තමාට උසස් බුද්ධියක් ඇතැයි උපකල්පනය කරයි, උසස් ඕනෑම දෙයක් ගැන ඇයව දැනුවත් කිරීමට උත්සාහ කරයි. මෙය බොහෝ විට රැකියා අවස්ථා වලදී සිදු වන අතර ධර්ම අවස්ථා වලදීද එය සිදු වේ. එය පිරිමින්ට පමණක් සීමා නොවේ; කාන්තාවන්ට ද කතා කළ හැකිය. අපි එය නොකරන බවට ප්‍රවේශම් වීමට අවශ්‍යයි, මන්ද මිනිසුන් සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන් යමක් නොදන්නා කෙනෙකු ලෙස සලකනු ලබනවා යැයි හැඟෙන විට, ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන් එය හොඳින් දන්නා විට ඉතා අහිතකර ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වයි.

මුල් මනස-ජීවිත සම්මන්ත්‍රණවලදී මම එක් කාන්තාවක් සමඟ මිත්‍ර විය. ඇය ආචාර්ය උපාධියක් ලබා ඇති අතර, ඔවුන් ශුද්ධෝත්තම මුණගැසුණු විට ඇය ඉදිරිපත් කරන්නන්ගෙන් කෙනෙකි. ඇගේ විෂය ක්ෂේත්‍රය වූයේ විද්‍යාවේ ඉතිහාසය වන අතර ඇය විශිෂ්ට දේශනයක් කළාය. ඇත්ත වශයෙන්ම, පසු විපරම් උත්සවයේදී, ඇයට ආචාර කළ අය ඇයව ඉදිරිපත් කරන්නන්ගේ භාර්යාවන් සිටි කාමරයට යොමු කළහ. ඇයට "නෑ, මම ඉදිරිපත් කරන්නියක්" යැයි පැවසීමට සිදු වූ අතර පසුව ඔවුන් ඇයව නැවත හරවා යැව්වා. ඒකි මට කිව්වේ මේ වගේ දේවල් හැමදාම වෙනව කියල, මොකද ගෑනියෙක් විද්‍යාව ගැන දන්නේ මොනවද?

ඒ නිසා, අපි ධර්මය ගැන හෝ ඕනෑම දෙයක් ගැන කතා කරන විට, ඔවුන් දැනටමත් දන්නා දෙයක් යමෙකුට පවසමින් අප පහත් කොට සලකන බවක් නොපෙනෙන මට්ටමකින් කතා කිරීමට වග බලා ගත යුතුය. ඒවගේම තවම ඔවුන්ට නොතේරෙන දෙයක් ගැන කතා කිරීමෙන් අපි පෙන්වන්නේ නැති බව පෙන්වීමට උත්සාහ කළ යුතුයි. නැවතත්, එය පහර වැදී ඇති අතර, එය සැබවින්ම සංවේදීතාව ඇතුළත් වේ. එයට “මෙය තේරුමක් තිබේද? මෙය ඔබේ ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දෙයිද?" මම මේක ගොඩක් කරනවා ඔයාට පේනවා ඇති. එය හොඳයි; ඔබ විමසා පසුව ඔබ සොයා බලන්න. මොකද ඔවුන්ගේ ප්‍රශ්නය ගැන නම් මෙය නමුත් ඔබ කතා කරන්නේ එම, එය ඉතා ප්රයෝජනවත් නොවේ. උත්සාහ කිරීමට සහ ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන්ට උපකාර කිරීමට දැන ගැනීම හොඳය.

බාධාකාරී චලනයන්

එවිට කඩාකප්පල්කාරී චලනයන් අත්හැරීම පිළිබඳ කොටස වන්නේ පාගා දැමීම, දොරට තට්ටු කිරීම, සෑම දෙයක්ම ඉතා ඝෝෂාකාරී ලෙස කිරීමයි. කාරණය නම්: අපි මෙහි ඇබේහි දොරක් ඇති අතර එය ඔබ ඉක්මනින් තල්ලු කරන විට තරමක් ඝෝෂාකාරී වේ. එය සෙමින් තල්ලු කිරීමෙන් ඇඟවෙන්නේ ඔබට එය සම්පූර්ණයෙන්ම නිශ්ශබ්ද කළ නොහැකි වුවද, ඔබ සැලකිලිමත් වීමට උත්සාහ කරන බවයි. ඒ වගේම අමුත්තන්ට අපි නිතර මතක් කරන්න ඕන දෙයක් තමයි අපේ තහඩු ඉතා ඝෝෂාකාරී බව. ඔච්චර සද්දයක් තියන රෙස්ටුරන්ට් වල කෑම කන්න පුරුදු වෙලා ඉන්නකොට ලෝහ ගෑරුප්පුවක් හෝ හැන්දක් අරගෙන පිඟාන දිගේ ගානකොට හොදි හෝ වෙන මොනවා හරි ගන්නකොට කොච්චර ඝෝෂාකාරීද කියලා ඔයාට තේරෙන්නේ නැහැ. ඔබ මෙහි පැමිණෙන විට, ඔබට තවමත් එය නොපෙනේ, නමුත් අනෙක් අය එය දකිනවා. [සිනා] ඒ නිසා, අපි ආහාර ගන්නා ආකාරය සහ අපි එය කරමින් විශාල ශබ්දයක් නිකුත් කරනවාද යන්න නිරීක්ෂණය කිරීම වැදගත් වේ.

ඔය වගේ හැම දේම තියෙනවා. කොලොම්බියානුවන් මෙහි සිටින විට ඔබ ගුවන් තොටුපලවල මිනිසුන් පිළිගන්නා ආකාරය ගැන අපි එවැනි ලස්සන ස්කිට් එකක් දුටුවෙමු. ඇමරිකාවේදී, ඔබ මිනිසුන්ට එක් ආකාරයකින් සුබ පතනවා. ලතින් ඇමරිකාවේ, ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ආකාරයකින් ඔවුන්ට ආචාර කළ හැකිය, එය සුදුසු ය. නමුත් යම් ගතානුගතික ස්ථානයකදී ඔබ ඔවුන්ට එසේ ආචාර කළහොත් ජනතාව ඒ ගැන හොඳින් සිතන්නේ නැත. හරි හරී? එබැවින්, නැවතත්, විවිධ සංස්කෘතීන්ට සංවේදී වීම වැදගත් වේ - සුදුසු දේ, ඔබ යමක් පවසන ආකාරය, ඔබ කොතරම් ශබ්ද නඟා කතා කරනවාද යන්න.

ඇමෙරිකන්කාරයෝ ඝෝෂා කරන බව ඇත්ත. මම බොහෝ රටවල ගුවන් තොටුපලවල් ගණනාවකට ගොස් ඇති අතර, සාමාන්‍යයෙන් ඇමරිකානුවන් කතා කරන විට ඔබට ඇසෙනු ඇත. නමුත් නවසීලන්තයේ හෝ ඕස්ට්‍රේලියාවේ අය සමඟ, ඔවුන්ගෙන් සමහරෙක් හයියෙන් කතා කරයි, නමුත් ඔවුන්ගෙන් සමහරෙකු ඉතා මෘදු ලෙස කතා කරන්නේ යන්තම් ඇසෙන්නේ නැත. සමහර විට ඒ රටවල කතා කරන විදිය එහෙම වෙන්න ඇති. නමුත් මම ඔස්ට්‍රේලියාවේ සිට ඇමරිකානුවන් මෙන් කතා කරන වෙනත් පුද්ගලයින් ද දනිමි, ඔබට ඒවා ඇසෙනු ඇත. [සිනා] එබැවින්, නැවතත්, තත්වයට සංවේදී වීම ඇත්තෙන්ම වැදගත් වේ. තවද මේ සියල්ල ප්රකාශනයකි. අපි තත්වයට සංවේදී වීමට උත්සාහ කරන්නේ ඇයි? එහෙම වෙන්නේ අනිත් අය අපිට කැමති වෙන නිසා නෙවෙයි අපි මිනිස්සුන්ට ප්‍රයෝජන ගන්න හදන නිසා. අපි එයාලට කරදර කරන දේවල් කරනවා නම්, අපි වැරදි පාදයකින් පටන් ගන්නවා, ඊට පස්සේ ඒක නිවැරදි කරන්න අමාරුයි.

මට මතකයි අපි ඇබේට එන අය ගැන කරපු වෙනත් ස්කිට්. ඇගේ ගමන් මලු 15ක් රැගෙන පැමිණි එක් අමුත්තෙක් සිටියේය. ඔවුන්ගේ බල්ලා සමඟ පැමිණි අනෙකා [සිනා]; සහ ඔබ කාලසටහන පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කරන විට සවන් නොදුන් වෙනත් අය. එය ගැලපෙන ආකාරයෙන් සම්බන්ධ වීමට උත්සාහ කිරීමයි. අපි මිනිසුන් සමඟ කතා කරන විට සහ අපි වෙනත් ස්ථානවලට යන විට සුදුසු ආකාරයට කටයුතු කිරීම වැදගත්.

භික්ෂුණී හා භික්ෂු පැවිදි වැඩසටහන අවසානයේ ජ්‍යෙෂ්ඨයන් හෝ මඟපෙන්වන්නන් වෙනත් පන්සලකට යා යුතු ආකාරය පෙන්වන ස්කිට් එකක් කරති. එය සාමාන්යයෙන් හාස්යජනකයි. මට මතකයි මගේ පැවිදි කාලයෙත් ඒ අය ඒක කළා. එය හාස්‍යජනක ස්කිට් එකකි. නමුත් අරමුණ වන්නේ ඔබ වෙනත් පන්සලකට යන විට, ඔබ තුළට නොගොස් තමන්ගේම ආකාරයෙන් කටයුතු කිරීම වැදගත් බව ඔබට මතක් කර දීමයි. ඒ වෙනුවට, අපි කරුණු සලකා බැලිය යුතුයි, ඔබ වැඳ වැටෙන්නේ කුමන අවස්ථාවේදීද? තවද ඔබ සුජූද් කරන්නේ කාටද? සහ ඔබ කී වතාවක් හිස නමන්නේද? හා කවදද හදන්නේ පූජා? සහ ඔබ වාඩි වන්නේ කවදාද?

මේ වගේ දේවල් එක එක තැන්වල වෙනස් නිසා සමහර වෙලාවට කලින් ඒ ගැන අහන එක හොඳයි. නැතහොත්, නැවතත්, අප එහි සිටින විට අපට එය තක්සේරු කළ හැකිය. ඒ වගේම අපිට, අලුත් අය ශ්‍රාවස්ති අබේ වෙත පැමිණි විට, ඔවුන්ට පුහුණු කිරීම සහ අපි දේවල් කරන ආකාරය ඔවුන්ට දැනුම් දීම වැදගත් වන අතර එමඟින් ඔවුන්ට එතරම් ස්වයංසිද්ධියක් දැනෙන්නේ නැත. මේ සියල්ල ඉතා ප්‍රායෝගික දේවල් වේ, නමුත් කොතරම් ප්‍රායෝගික දේවල් සහ කුඩා දේවල් කීයක් අපි සම්පූර්ණයෙන්ම ඉඩ ලබා දෙනවාද - අපි සම්පූර්ණයෙන්ම දිවා ආහාරය සඳහා පිටත්ව සිටිමු.