සදාචාරාත්මක හැසිරීම් දිරිමත් කිරීම

• ළමයින්ට හානියක් සිදු වූ විට ඔවුන්ට සාමාන්‍යයෙන් වරදක් (පසුතැවිල්ල) හෝ ලැජ්ජාවක් දැනේ
• පසුතැවිල්ල හැසිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි, ලැජ්ජාව පුද්ගලයා කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි
• පසුතැවීම වඩාත් ප්‍රයෝජනවත් ප්‍රතිචාරයක් වන අතර එය දිරිමත් කළ යුතුය
• දෙමව්පියන් තම දරුවන් තුළ දැකීමට කැමති හැසිරීම් පුරුදු කළ යුතුය

සදාචාරාත්මක හැසිරීම් දිරිමත් කිරීම (බාගත)

ඊයේ අපි කතා කළේ සදාචාරාත්මක දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම සහ සදාචාරාත්මක වැඩිහිටියන් - සහ ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දෙන ආකාරය ගැන ය. ඔබට හොඳ ආත්ම අභිමානයක් ඇති කර ගැනීමට සහ තමන් සදාචාරාත්මක පුද්ගලයෙකු හෝ ත්‍යාගශීලී පුද්ගලයෙකු හෝ එවැනි දෙයක් ලෙස සිතීමට යමෙකු දිරිමත් කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට, “අනේ, ඔබ ප්‍රයෝජනවත් පුද්ගලයෙක්,” හෝ, “ යැයි පැවසීම හොඳය. ඔබ ත්‍යාගශීලී පුද්ගලයෙකි." නමුත් ඔවුන් කළ හැසිරීම පෙන්වා දීම විශේෂයෙන් ත්‍යාගශීලී හෝ ප්‍රයෝජනවත් වූ අතර එවිට ඔබ ඔවුන්ට ප්‍රශංසා කරන්නේ කුමක් දැයි ඔවුන් දැන ගනු ඇත. නමුත් ඔවුන්ට උපකාර කරන පුද්ගලයෙකු හෝ ත්‍යාගශීලී පුද්ගලයෙකු ලෙස සඳහන් නොකර හැසිරීමෙන් පමණක් ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න ගැන කතා කරන විට එය කරන බලපෑමක් ඇති නොකරයි, ඔබ දන්නවා, “ඔබ බුද්ධිමත් පුද්ගලයෙක්, ඔබ 'ත්‍යාගශීලී පුද්ගලයෙකි," එය කුමක් වුවත්. "ඔබ සම්පත්දායක පුද්ගලයෙකි."

හරි එහෙනම් ලිපිය දිගටම. වෙතින් ලිපියකි මේ නිව් යෝක් ටයිම්ස් පුවත්පත.

යහපත් හැසිරීම් වලට ප්‍රතිචාර වශයෙන් ප්‍රශංසා කිරීම සටනෙන් අඩක් විය හැක, නමුත් නරක හැසිරීම් වලට අපගේ ප්‍රතිචාර ද ප්‍රතිවිපාක ඇත. ළමයින් හානියක් කරන විට, ඔවුන්ට සාමාන්‍යයෙන් සදාචාරාත්මක හැඟීම් දෙකෙන් එකක් දැනේ: ලැජ්ජාව හෝ වරදකාරිත්වය.

මෙතනදි මම හිතන්නේ වරද වෙනුවට පසුතැවීම කියන එකයි. මක්නිසාද යත්, මට, වරද සහ ලැජ්ජාව බොහෝ දුරට සමාන වන අතර, එම විකල්ප දෙකට වඩා ඔබට තිබිය යුතු යැයි මම සිතමි. ලැජ්ජාව සදාචාරාත්මක හැඟීමක් දැයි මම නොදනිමි. විවිධ ආකාරයේ ලැජ්ජාවක් ඇත, නමුත් මෙහි ... ඔවුන් කතා කරන ආකාරයේ ලැජ්ජාව මට දිගටම කරගෙන යාමට ඉඩ දෙන්න.

මෙම චිත්තවේගයන් එකිනෙකට හුවමාරු වන බවට පොදු විශ්වාසයක් තිබියදීත්, පර්යේෂණයන් හෙළි කරන්නේ ඒවාට බෙහෙවින් වෙනස් හේතු සහ ප්රතිවිපාක ඇති බවයි. ලැජ්ජාව යනු මම නරක පුද්ගලයෙක් යන හැඟීමයි [වෙනත් වචන වලින්, මට යමක් වැරදී ඇත], නමුත් පසුතැවීම යනු මා නරක දෙයක් කර ඇති බවට හැඟීමයි. [ඉතා හාත්පසින්ම වෙනස්.] ලජ්ජාව යනු මූලික ආත්මය පිළිබඳ නිෂේධාත්මක විනිශ්චයකි, එය විනාශකාරී ය: ලජ්ජාව දරුවන් කුඩා හා වැදගැම්මකට නැති හැඟීමක් ඇති කරයි, ඔවුන් ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ ඉලක්කයට පහර දීමෙන් හෝ තත්වයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම ගැලවීමෙනි.

යමෙකුට (ළමයෙකු හෝ වැඩිහිටියෙකු හෝ වේවා) ලජ්ජාවට පත් කිරීම, ඔවුන් නරක පුද්ගලයෙක්, ඔවුන් නිෂ්ඵලයි, ඔවුන් (නෑ) වටින්නේ නැත, ඔවුන් මෝඩයි, ඔවුන් වැරදියි... තත්වයට උදව් කරන්නේ නැත. ඔබ කතා කරන්නේ පුද්ගලයා කවුද යන්න ගැන වන අතර, එය පුද්ගලයාට හැඟෙන්නේ, "මට යම් දෙයක් ඇත්තටම වැරදී ඇති නිසා මම බලාපොරොත්තු සුන් වී සිටිමි" යන්නයි. එය කිසිසේත්ම නොවේ. මන්ද අප දන්නා පරිදි, කිසිවෙකු බලාපොරොත්තුවෙන් ඔබ්බට නැත, සෑම කෙනෙකුටම තිබේ බුද්ධ විභවය.

ඊට පටහැනිව, වරදකාරිත්වය යනු හොඳ හැසිරීමකින් අලුත්වැඩියා කළ හැකි ක්‍රියාවක් පිළිබඳ නිෂේධාත්මක විනිශ්චයකි.

අපි හැමෝම වැරදි කරනවා. අපගේ වැරදි ගැන පසුතැවිලි වීමට හෝ පසුතැවීමට අපට හැකිය, පසුව අපි නිවැරදි කරමු. දෙදෙනෙකු අතර යම් දෙයක් සිදු වූ විට, එය ආරම්භ කළේ කවුරුන්ද යන්න ගැටළුවක් නොවේ. මට මතකයි මම පොඩි කාලේ මල්ලි එක්ක රණ්ඩුවක් ආවම “එයා තමයි ඒක පටන් ගත්තේ!” එය දොස් පැවරීමට එරෙහිව මගේ ආරක්ෂාව විය, මන්ද, ඔබ දන්නවා, දෙමව්පියන් සිතන්නේ, එය ආරම්භ කළේ කවුරුන්ද යන්නයි. එහෙම නෑ. එය ආරම්භ කළේ කවුරුන්ද යන්න ගැටළුවක් නොවේ. කතාව මොකක්ද කියලා වැඩක් නෑ. ඔබේ ප්‍රතිචාරය කුමක්ද යන්න වැදගත් වේ. ඒක තමයි වැදගත්ම දේ. යමෙකුට ඔබව කැබලිවලට ඉරා දැමිය හැකිය, එය ඔවුන්ගේ ගැටලුවයි. අපගේ වගකීම වන්නේ අප ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරයයි. අපි කෝපයෙන් පිළිතුරු දෙනවාද? අපි ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ පුද්ගලයාට යමක් විසි කිරීමෙන්ද? අපි ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෑ ගසමින් කෑගැසීමෙන්ද? ඒ හැසිරීම අපේ වගකීමක්. ඒක අවුස්සන්න අනිත් එකා මොනවා කලත් වැඩක් නෑ. අපේ හැසිරීම් වලට අපිම වගකියන්න ඕන. “නමුත් ඔවුන් මෙය කිව්වා, ඔවුන් කිව්වා, ඔවුන් මෙහෙම කළා, ඔවුන් ඒක කළා...” මක්නිසාද යත්, එය කළ වහාම අපි අපවම ගොදුරු බවට පත් කර ගන්නා බැවිනි. ඒ කියන්නේ මට නිදහස් කැමැත්තක් නැහැ, මම ක්‍රියා කරන හැම විදියකටම, මට දැනෙන හැම දෙයක්ම අනිත් අය විසින් නියම කරන බව. ඒ නිසා අපි අපිවම වළක් හාරා අපවම ගොදුරු බවට පත් කර ගනිමු, අපි අසතුටින් සිටීම පුදුමයක් නොවේ. ඉතින් අනිත් කෙනා කරපු දේ ඔයාගේ දෙයක් නෙවෙයි. ඔබ කළ දේ ගැන සැලකිලිමත් විය යුතුය. අපි වගකියන්න ඕන නේද? එසේ නොමැතිනම් එය විහිළුවක්.

එබැවින් අප පසුතැවිලි වන ක්‍රියාව යහපත් හැසිරීමෙන් පිළිසකර කළ හැකිය. ඉතින් අපි කරපු දේට අපි වගකීම ගන්නවා, අපි සමාව ඉල්ලනවා, අපි කරුණාවන්ත දෙයක් කරනවා, අපි සම්බන්ධය අලුත්වැඩියා කරන්නෙමු. අනිත් කෙනා අපෙන් සමාව ගත්තත් නැතත් කමක් නැහැ. ඒක එයාලගේ වැඩක්. අපි අපේ පැත්ත පිරිසිදු කළොත් තමයි අපේ වැඩේ. මම කරපු දේට මම සමාව ඉල්ලනවද? මම මිනිසුන්ට සමාව දෙනවාද? ඒක තමයි අපේ ව්‍යාපාරය. ඔවුන් සමාව ඉල්ලන්නේ නම් හෝ සමාව දෙනවා නම්, එය ඔවුන්ගේ කාර්යයයි. අපේ එකෙත් එහෙමයි ශික්ෂා පද. මගේ ශික්ෂා පද මගේ ව්‍යාපාරයයි. මම බලාගෙන ඉන්නවා මගේ එක තියාගෙන ඉන්නවද කියලා ශික්ෂා පද. මම බලන්නේ නැහැ, "අනිත් හැමෝම කොහොමද?" මේ අතර, මම මගේ තබා ගන්නේද යන්න සම්පූර්ණයෙන්ම නොදැන සිටීම ශික්ෂා පද නැත්ද. ඇත්ත වශයෙන්ම, කවුරුහරි අශික්ෂිත දෙයක් කරන්නේ නම්, අපි ඔවුන් සමඟ ගොස් කතා කර එය ඉදිරිපත් කළ යුතුය. නමුත් අපගේ මූලික දෙය නම් මෙය (තමන්) පිළිබඳ සිහිය සහ අභ්‍යන්තර අවබෝධයයි. සෑම විටම නොවේ, “අනිත් සියල්ලන් කරන්නේ කුමක්ද, ඔවුන් කරන්නේ කෙසේද? අහ්හ්හ්! බලන්න ඔයා කරපු දේ." ඒක හරියන්නේ නැහැ.

දරුවන්ට [හෝ වැඩිහිටියන්ට] [පසුතැවිල්ල] දැනෙන විට, ඔවුන් පසුතැවිල්ලට හා පසුතැවිලි වීමට, තමන්ට හානියක් කළ පුද්ගලයාට අනුකම්පා කිරීමට සහ එය නිවැරදි කිරීමට ඉලක්ක කරති.

හරි, ඒ නිසා පසුතැවිල්ල යන හැඟීම ඉතා සුවදායක දෙයක් වන්නේ කෙසේදැයි ඔබට දැක ගත හැකිය, මන්ද එය අපට අපගේ ක්‍රියාවන් අයිති කර ගැනීමට, ඔවුන් ගැන පසුතැවීමට, අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ සංවේදනය වීමට සහ පසුව සම්බන්ධතාවය අලුත්වැඩියා කිරීමට යමක් කිරීමට අවශ්‍ය වීමට ඉඩ සලසයි. ඒ නිසා සම්බන්ධතාවයක් පළුදු වූ විට එය අලුත්වැඩියා කිරීම අනෙක් පුද්ගලයාට පමණක් නොවේ. අපිටත් සම්බන්ධය හදාගන්න වෙනවා. නිදසුනක් වශයෙන්, යමෙකු අප වෙත පැමිණ ඔවුන් කතා කිරීමට කැමති නම්, නමුත් අපි ආපසු හැරුණොත්, නැතහොත් අපි ඔවුන් සමඟ කතා නොකරමු, එය අපගේ වගකීමයි. ඒ වගේම අපිට දැනෙනවා නම්, "අනේ ඉතින් මගේ සම්බන්ධය එච්චර හොඳ නෑ" කියලා, සමහර විට අපිට ඒකේ අපේ කොටස බලන්න වෙනවා, මොකද එයාලට අපිත් එක්ක කතා කරන්න ඕන නිසා අපි පිටිපස්ස හැරිලා, අපි එහෙම කළේ නැහැ. බොහෝ මිත්රශීලි. ඉතින් නැවතත්, එය නොවේ, “ඔබ මෙය කළා, ඔබ මට හොඳ නැත, ඔබ මාව තේරුම් ගන්නේ නැත, ඔබ සමාව නොගත්තේය, සහ ඔබ ඔබම…” මක්නිසාද යත්, එය අප බවට පත් කරනු ඇති බැවිනි. කාලකන්නි. එය හරියට “මා තුළ සිදුවන්නේ කුමක්ද, මගේ ක්‍රියාවන්ට සහ මගේ හැසිරීමට මම වගකිව යුතුද?” වැනිය. මොකද අපිට වෙනස් කරන්න පුළුවන් එකම දේ ඒකයි.

එක් අධ්‍යයනයක දී ... දෙමාපියන් තම කුඩා දරුවන්ගේ නිවසේදී ලැජ්ජාව සහ [පසුතැවිල්ල] අත්විඳීමේ ප්‍රවණතා ඇගයීමට ලක් කළහ.

ඔබේ සිඟිති දරුවාගේ ලැජ්ජාව හෝ පසුතැවිල්ල අත්විඳීමේ ප්‍රවණතාවය ඔබ ඇගයීමට ලක් කරන්නේ කෙසේද?

කුඩා දරුවන්ට කඩමාළු බෝනික්කෙකු ලැබුණු අතර, ඔවුන් එය සමඟ තනිවම සෙල්ලම් කරමින් සිටියදී කකුල වැටුණි. ලජ්ජාවෙන් පෙලෙන කුඩා දරුවන් පර්යේෂකයා මග හැර ගිය අතර ඔවුන් බෝනික්කා කඩා දැමීමට ස්වේච්ඡාවෙන් ඉදිරිපත් නොවීය.

ඔව්? මක්නිසාද යත් එසේ කිරීමෙන් එය අදහස් වනු ඇත මම නරක පුද්ගලයෙක්.

[පසුතැවිල්ලට] නැඹුරු වූ කුඩා දරුවන් බෝනික්කාව සවි කිරීමට, පර්යේෂකයා වෙත ළඟා වීමට සහ සිදු වූ දේ පැහැදිලි කිරීමට වැඩි ඉඩක් ඇත.

සිත්ගන්නා සුළුයි නේද? එබැවින් ලැජ්ජාව දැනෙන පුද්ගලයා සිද්ධියෙන් පසුබසිනු ඇත, සම්බන්ධ නොවී, ඔවුන් එහි වාඩි වී සිටින්නේ භයානක හා ලැජ්ජාවෙන් පිරී ය. පසුතැවිලි වන පුද්ගලයා තත්වය නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරයි. එබැවින් අප බැලිය යුතු අතර, අපට කවදා හෝ ලැජ්ජාවක් දැනේ නම්, එය ප්‍රයෝජනවත් ආකල්පයක් නොවන බවත්, එය වැරදි සංකල්පයක් බවත්, අපගේ මනස පසුතැවිල්ලට හා පසුතැවිල්ලට යොමු කළ යුතු බවත් මතක තබා ගත යුතුය.

අපේ දරුවන්ට අන් අය ගැන සැලකිල්ලක් දැක්වීමට අපට අවශ්‍ය නම්, ඔවුන් වැරදි ලෙස හැසිරෙන විට ලැජ්ජාවට වඩා පසුතැවිලි වීමට අපි ඔවුන්ට ඉගැන්විය යුතුය. චිත්තවේගයන් සහ සදාචාරාත්මක වර්ධනය පිළිබඳ පර්යේෂණ සමාලෝචනය කිරීමේදී, එක් මනෝවිද්යාඥයෙකු යෝජනා කරන්නේ දෙමව්පියන් ප්රකාශ කරන විට ලැජ්ජාව මතු වන බවයි කෝපය, ඔවුන්ගේ ආදරය ඉවත් කර ගන්න, නැතහොත් දඬුවම් තර්ජනය හරහා තම බලය තහවුරු කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.

හුරුපුරුදු හඬක්ද? මගේ පවුල තුළ සිදු වූයේ එයයි.

දරුවන් නරක මිනිසුන් බව විශ්වාස කිරීමට පටන් ගනී. මෙම බලපෑමට බියෙන් සමහර දෙමාපියන් විනය ක්‍රියාත්මක කිරීමට කිසිසේත්ම අසමත් වන අතර එය ශක්තිමත් සදාචාර ප්‍රමිති වර්ධනයට බාධාවක් විය හැක.

එබැවින් ඔබ දරුවාට හික්මවීම නොකළහොත් සහ "ඒක නුසුදුසුයි" යැයි ඔබ නොකියන්නේ නම්, දරුවාට ප්‍රමිතියක් නොමැති අතර ඔවුන්ට සමාජයේ ක්‍රියා කළ නොහැක.

නරක හැසිරීම් වලට වඩාත්ම ඵලදායී ප්රතිචාරය වන්නේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම ප්රකාශ කිරීමයි. දෙමාපියන් සැලකිලිමත් දරුවන් ඇති දැඩි කරන්නේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම ප්‍රකාශ කිරීමෙන් සහ හැසිරීම වැරදි වීමට හේතුව, එය අන් අයට බලපෑවේ කෙසේද සහ තත්වය නිවැරදි කළ හැකි ආකාරය පැහැදිලි කිරීමෙනි.

ඒ නිසා “ඔබ නරක කෙනෙක්” නොවේ. ඒ, “ඔබට වඩා හොඳින් කළ හැකි බව මම දනිමි. මම කලකිරුණා. ඔබට වඩා හොඳින් කළ හැකි බව මම දනිමි. මෙම හැසිරීම -" නැවතත්, පුද්ගලයා ගැන නොව, ක්රියාව ගැන කතා කරයි. "මෙම හැසිරීම පිළිගත නොහැකිය." තවද, "ඔබට එය නිවැරදි කළ හැකි ආකාරය මෙන්න." එසේත් නැතිනම්, දරුවා සමඟ ඔබ එය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන්ට උගන්වයි. ඔබ වයසින් වැඩි කෙනෙකු සමඟ ඇසුරු කරන විට, "ඔබ සිතන්නේ එය නිවැරදි කළ හැකි ක්‍රම මොනවාද? සිදු වූ දේ සඳහා ඔබේ අදහස් මොනවාද? ”

මෙමගින් දරුවන්ට ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් විනිශ්චය කිරීමේ ප්‍රමිතීන්, අනුකම්පාව සහ අන්‍යයන් කෙරෙහි වගකීම පිළිබඳ හැඟීම් වර්ධනය කිරීමට හැකියාව ලැබේ.

තවද මෙහි "අන් අය සඳහා වගකීම" යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ මගේ හැසිරීම අනෙක් පුද්ගලයින්ට බලපාන බව හඳුනා ගැනීමයි. එබැවින් එය නොවේ භාවනා ඔවුන්ගේ හැසිරීම ME බලපෑවේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව. එය භාවනා මගේ හැසිරීම ඔවුන්ට බලපෑ ආකාරය ගැන.

එමෙන්ම එය දරුවන්ට සදාචාරාත්මක අනන්‍යතාවය පිළිබඳ හැඟීමක් වර්ධනය කිරීමටද හැකියාව ලබා දෙන අතර, මේ සියල්ල උපකාරශීලී පුද්ගලයෙකු බවට පත්වීමට ඉවහල් වේ. බලාපොරොත්තු සුන්වීම ප්‍රකාශ කිරීමේ සුන්දරත්වය නම්, එය නරක හැසිරීම් පිළිබඳ අප්‍රසාදය, ඉහළ අපේක්ෂාවන් සහ වැඩිදියුණු කිරීමේ විභවයන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමයි: “ඔබ නරක දෙයක් කළත්, ඔබ හොඳ පුද්ගලයෙක්, ඔබට වඩා හොඳින් කළ හැකි බව මම දනිමි.”

"ඔබ දක්ෂ පුද්ගලයෙක්, ඔබ මෙම ක්ෂේත්‍රයේ වැරැද්දක් කළත්, අනාගතයේදී ඔබට වඩා හොඳ දෙයක් කළ හැකි බව මම දනිමි." නැතහොත්, "මෙය නිරාකරණය කිරීමට ඔබට හැකියාව ඇති බව මම දනිමි."

නරක හැසිරීම විවේචනය කිරීම සහ යහපත් චරිතය වර්ණනා කිරීම කොතරම් බලවත්ද, ත්යාගශීලී දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම අපගේ දරුවන්ගේ ක්රියාවන්ට ප්රතිචාර දැක්වීමට අවස්ථාවන් බලා සිටීමට වඩා වැඩි යමක් ඇතුළත් වේ. දෙමාපියන් වශයෙන්, අපගේ වටිනාකම් ඔබේ දරුවන්ට සන්නිවේදනය කිරීමට ක්‍රියාශීලී වීමට ඔබට අවශ්‍යය. නමුත් අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් මෙය වැරදි ආකාරයෙන් කරති. සම්භාව්‍ය අත්හදා බැලීමක දී, මනෝවිද්‍යාඥයෙක් ප්‍රාථමික හා මධ්‍යම පාසල් වයසේ ළමයින්ට ක්‍රීඩාවක් ජයග්‍රහණය කිරීම සඳහා ටෝකන 140 ක් ලබා දුන් අතර, එය ඔවුන්ට සම්පූර්ණයෙන්ම තබා ගත හැකි හෝ දරිද්‍රතාවයේ සිටින දරුවෙකුට පරිත්‍යාග කළ හැකිය. ඔවුන් මුලින්ම ගුරු චරිතයක් ආත්මාර්ථකාමී ලෙස හෝ ත්‍යාගශීලීව ක්‍රීඩාව කරන ආකාරය දෙස බලා, පසුව ඔවුන්ට ලබා ගැනීමේ, දීමේ හෝ නොකිරීමේ වටිනාකම දේශනා කළහ. වැඩිහිටියන්ගේ බලපෑම සැලකිය යුතු විය: ක්‍රියාවන් වචනවලට වඩා ඝෝෂාකාරී විය. වැඩිහිටියා ආත්මාර්ථකාමී ලෙස හැසිරෙන විට, දරුවන් එය අනුගමනය කළහ. වචනවල වැඩි වෙනසක් සිදු නොවීය - වැඩිහිටියන් වාචිකව ආත්මාර්ථකාමිත්වය හෝ ත්‍යාගශීලීත්වය වෙනුවෙන් පෙනී සිටියත්, වැඩිහිටියෙකුගේ ආත්මාර්ථකාමී හැසිරීම නිරීක්ෂණය කිරීමෙන් පසු ළමයින් අඩු ටෝකන ලබා දුන්හ. වැඩිහිටියා නිර්ලෝභීව ක්‍රියා කළ විට, ශිෂ්‍යයන් ත්‍යාගශීලී බව දේශනා කළත් නැතත් එකම ප්‍රමාණය ලබා දුන්නා - ඔවුන් අවස්ථා දෙකේදීම සම්මතයට වඩා සියයට 85 ක් වැඩිපුර පරිත්‍යාග කළා. [සිත්ගන්නාසුලුයි නේද?] “වැඩිහිටියා ආත්මාර්ථකාමී බව දේශනා කරන විට, වැඩිහිටියා නිර්ලෝභීව ක්‍රියා කළ පසුවත්, ශිෂ්‍යයන් තවමත් සම්මතයට වඩා සියයට 49ක් ලබා දුන්නා. දරුවන් ත්‍යාගශීලී බව ඉගෙන ගන්නේ ඔවුන්ගේ ආදර්ශවත් අය කියන දේට සවන් දීමෙන් නොව, ඔවුන් කරන දේ නිරීක්ෂණය කිරීමෙන් ය.

ධර්මාචාර්යවරුන් වශයෙන් අපටද මෙය එසේමය. අපට මිනිසුන් ඉගෙන ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම අපි උගන්වන්නෙමු, නමුත් ඔවුන් අපගේ හැසිරීම දෙස බලනු ඇත. තවද අපගේ හැසිරීම අපගේ සියලු වචනවලට වඩා ශබ්ද නඟා කතා කරනු ඇත.

ප්‍රේක්ෂක අදහස් වලට ප්‍රතිචාර

ප්රේක්ෂකයන්: සදාචාරාත්මක හැසිරීම් දිරිමත් කිරීම සඳහා චරිතය වර්ණනා කිරීම ගැන ඊයේ ඔබ කතා කළ නමුත් මෙය අපගේ අනන්‍යතා පිහිටුවීමේ ප්‍රවණතාවයට ගොදුරු නොවේද?

පූජ්‍ය Thubten Chodron: ඔව්, ඒක කරනවා. එබැවින් යමෙකුගේ චරිතය ප්‍රශංසා කිරීම අනන්‍යතා පිහිටුවීමට ගොදුරු වේ. නමුත් කාරණය නම්, දරුවන්ට ධනාත්මක අනන්‍යතාවයක් අවශ්‍ය වන අතර වැඩිහිටියන්ට ඇත්ත වශයෙන්ම ධනාත්මක අනන්‍යතාවයක් අවශ්‍ය වේ. එවිට ඔබට එම අනන්‍යතාවය සංකල්පමය වශයෙන් ගොඩනගා ඇති ආකාරය දැකීමට පටන් ගත හැකිය. නමුත් මිනිසුන්ට එය තිබිය යුතුයි... එයට ආත්මාර්ථය ග්‍රහණය කර ගැනීම ඇතුළත් වේ. නමුත් එය පුද්ගලයා දිරිමත් කිරීම සඳහා ප්රයෝජනවත් ක්රමයකි. එය හරියට, ගුණවත් ලෙස ක්‍රියා කිරීම තවමත් පුද්ගලික අනන්‍යතාවය පිළිබඳ දැක්මක් ඇතුළත් වේ, නමුත් එය නිසැකවම ශීල නොවන මාර්ගය පරාජය කරයි. මෙතනත් එහෙමයි.

විරුද්ධවාදී බල හතර සමඟ ලැජ්ජාව පිරිසිදු කිරීම

වැනි භාවිතයක බලය වජ්‍රසත්ත්වය ලජ්ජාව ජය ගැනීම යනු ලජ්ජාව දරුවෙකුගේ ප්‍රතිචාරයක් බව දැකීමෙන් වන අතර දරුවන් නිසි ලෙස සිතන්නේ කෙසේදැයි නොදනී. ඉතින් බලන්න, හරි, මට ඒකේ හිරවෙලා ඉන්න අවශ්‍ය නැහැ. ක්‍රියාව සුදුසු නැත, නමුත් එයින් අදහස් වන්නේ මම නරක පුද්ගලයෙක් බව නොවේ. අපි පවිත්ර කර පසුව එය අත්හැර දමමු.

පන්ති කාමරයේ ප්‍රශංසා කිරීම

ඔබ කියන දේ ගුරුවරයෙකු ලෙස ඔබට මුළු දරුවන් පිරිසක් සිටින විට එක් දරුවෙකුගේ චරිතය අනෙක් දරුවන් ඉදිරියේ අවධාරණය කරනවාට වඩා ධනාත්මක හැසිරීම පෙන්වා දීම ඉතා හොඳයි, නමුත් කතා කිරීමෙන් සියලුම දරුවන්ට උගන්වන්න. හැසිරීමේ, එය හොඳ හැසිරීමක් හෝ නරක හැසිරීමක් වේවා. ඊට පස්සේ හොඳ හැසිරීම්වලදී, සමහර විට දරුවාට පසුව, වැඩි දෙනෙක් නොසිටින විට, "අනේ, ඔබ එය කිරීමට ඉතා කරුණාවන්ත පුද්ගලයෙක් විය."

දුෂ්කරතා දක්ෂ ලෙස ප්රකාශ කිරීම

හරි එහෙනං මෙතන කමෙන්ට් එකක් දැම්මා, “මම කලකිරීමෙන් ඉන්නේ ඔබ තුළ, නැවතත් චරිතය ගැන සඳහන් කරන අතර එය ලැජ්ජාවට පත් කිරීමේ සියුම් ආකාරයක් විය හැකිය. ඒ වෙනුවට, "ඔබ එම ක්‍රියාව කිරීම ගැන මම කලකිරුණා." නැත්නම්, "මුළුතැන්ගෙය පිරිසිදු නොකිරීම ගැන මම කලකිරුණා." ඒක හොඳ ක්‍රමයක්. "ගෙදර වැඩ නොකළ නිසා මම කලකිරුණා." ඒ වගේ දෙයක්.

ප්රේක්ෂකයන්: මම නව යොවුන් වියට පෙර සිදු කරන ලද අධ්‍යයනයක් කියවූ අතර, ඔවුන් සොයා ගත්තේ දක්ෂ නොවන හැසිරීම් නිවැරදි කරන ලෙස ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් ඔවුන්ට පැවසූ විට, පෙර යොවුන් වියේ පසුවන අය බොහෝ විට තම දෙමාපියන්ට වඩා තමන් කෙරෙහි දැඩි ලෙස වෙහෙසෙන බවයි.

VTC: මිනිසුන් අනෙක් පුද්ගලයින්ට වඩා තමන් කෙරෙහි දැඩි ලෙස නැඹුරු වෙති.

ඥානවන්තව ඉහළ බලාපොරොත්තු තැබීම

තවත් දෙයක් නම්, සමහර ළමයින්ගේ ඉහළ අපේක්ෂාවන් ප්රකාශ කිරීම ළමයින් සම්පූර්ණයෙන්ම ස්නායු භාවයට පත් කරයි. මක්නිසාද යත්, "මම කවදා හෝ ඒ අනුව ජීවත් වන්නේ කෙසේද?" ඒ නිසා මම හිතන්නේ ඒ වෙනුවට අදහස් කරන්නේ "ඔබ දක්ෂ පුද්ගලයෙක් බව මම දනිමි" යන්නයි. එසේ නොවේ, "ඔබ සැමවිටම මේ ආකාරයෙන් හැසිරෙනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි." නමුත්, "ඔබ දක්ෂ පුද්ගලයෙක් බව මම දනිමි" හෝ, "ඔබ සම්පත්දායක පුද්ගලයෙක් බව මම දනිමි." නැතහොත්, "ඔබ ඉවසිලිවන්ත පුද්ගලයෙක් බව මම දනිමි." නැත්නම් ඒ වගේ දෙයක්. මක්නිසාද යත්, අපි විපාකය සමඟ අපේක්ෂාව ගැන සිතීමට නැඹුරු වන බැවිනි. ඒ වගේම මම හිතන්නේ නැහැ ඔවුන් මෙහි අදහස් කළේ කොහොමද කියලා. ඒක නෙවෙයි, “හරි, ඔයා ඔයාගේ මල්ලිට හෝ සහෝදරියට බෝලය දුන්නා, දැන් ඔයාට අමතර අතුරුපසක් ලැබෙනවා.” එය ඒ වගේ නෙමේ. "ඔබ මෙය කරන්න යනවා" වැනි ඉහළ අපේක්ෂාවන් දෙමාපියන් තබනවා වෙනුවට. එනම්, "ඔබට මෙය කිරීමට මම අපේක්ෂා කරමි, ඔබට හැකියාව ඇති බව මම දනිමි." ළමයව දිරිමත් කරන්න යන දෙයක් එහෙම නොකලොත් තමන් විපතක් කියල ළමයට දැනෙන්නේ නැතුව.

නමුත් ඉතා සිත්ගන්නා කරුණ නම්, මොහොතකින් අපි කුමක් කරමුද? අපි සාමාන්‍යයෙන් අපේ දෙමාපියන් කියන දේ නැවත කියනවා. ඒවගේම මට කියන්න බෑ කී දෙනෙක් මට කිව්වද එයාලා එකක් හැදුවා කියලා බාරයක් ඔවුන්ට දරුවන් ලැබීමට පෙර ඔවුන් තම දරුවන්ට කතා කරන ආකාරයට කතා නොකරන බව ඔවුන් පවසන අතර, පසුව ඔවුන් පවසන්නේ, “මම මගේ 3 හැවිරිදි දරුවා සමඟ කටයුතු කරන අතර මගේ මුවින් පිටවන්නේ එම වචනමයි. මාව ලැජ්ජාවට පත් කළ බව හෝ මට භයානක හැඟීමක් ඇති කළ බව මට කියනු ලැබේ” හෝ එය කුමක් වුවත්. ඒ නිසා එය හරියට, සමහර විට දේවල් මන්දගාමී කිරීමට, සහ අපට වහාම ප්‍රතිචාර දැක්විය යුතු යැයි හැඟෙන්නේ නැත. සමහර විට තත්පරයක්වත් ගත කරන්න. අපිට දවස් දෙකක් යන්න වෙනවා කියලත් නෑ... ඒත් සමහර දවස් වලට... ඔයා දන්නවනේ, උණුසුම් වාතාවරණයක් මැද විනාඩියක් නැවතිලා, හරි, මම කොහොමද මේ පුද්ගලයා එක්ක කතා කරන්නේ.

ඒ නිසා දෙමාපියන් හෝ ඒ කවුරු වුණත් ගුරුවරයා “මට තරහයි” හෝ “මම කලබලයි, මට සන්සුන් වීමට කාලය අවශ්‍යයි” කියා පවසන විට. එමගින් දරුවාට තම හැසිරීම ගැන මෙනෙහි කිරීමට අවස්ථාවක් ලැබෙන බවත්, ඇතැම් විට දරුවා මාපියන් වෙත පැමිණ “මම ඒක කළේ හොඳ විදිහට නෙවෙයි. මට ඒක මීට වඩා හොඳට කරන්න තිබුණා.” නැත්තම් මොනවා උනත්.

නමුත් උණුසුම් මොහොතක අපට හැඟෙන ආකාරය සිත්ගන්නා කරුණකි, “මම වහාම ප්‍රතිචාර දැක්විය යුතුයි, එසේ නොවුවහොත් ලෝකය කඩා වැටෙනු ඇත!” “කවුරුහරි මේකයි ඒකයි කිව්වා ඒ නිසා මට මේ මොහොතේම ඒක නවත්වන්න වෙනවා.” එතකොට අපි ඇත්තටම පාලනයක් නැතිව යනවා නේද?