සිහිකල්පනාව, තෘප්තිය සහ ABBA

"ABBA, ජෙෆ්රි?"

"කුමක් ද?" මම මගේ සඟරාවේ ලිවීම නවතා ජෙෆ් නම් මගේ සෙලී දෙස බැලුවෙමි. මෙහි අවට, අපි සරලව හඳුන්වන්නේ "ජෙෆ් චතුරස්‍රය" ලෙසයි.

"ඔබ ABBA ගීතයක් ගායනා කළා, වෝටර්ලූ.” ඔහු ඉක්මනින් පිළිකුලක් බවට පත් වූ කනස්සල්ලෙන් යුත් බැල්මක් මා වෙත එල්ල කළේය.

"මම හිටියේ? ගීස්, සමාවෙන්න." සිදුවෙමින් තිබුණේ කුමක්ද? කලින් දවසේ මම මී ගීස්ගේ ගීතයක් ගායනා කිරීමට මා අල්ලා ගත්තා, ඔයාගේ ආදරය කොපමණ ගැඹුරු ද. සිරගෙදරදී ABBA සහ Bee Gees ගීත ගායනා කිරීම හොඳ දෙයක් නොවේ, Eminem හෝ 50 Cent විසින් rap ditty ගායනා කිරීම වඩා හොඳය. 70 දශකයේ දී, මම ABBA සහ මී ගීස් හෙළා දුටුවෙමි, දැන්, වසර ගණනාවකට පසු, මම මෙහිදී මා නොදන්නා ගීතවල පද රචනා කරමින් සිටියෙමි. මට තියරියක් තිබුණා. මෙම හදිසියේ 70 දශකයේ පොප් සංගීත ප්‍රබෝධය මගේ ප්‍රතිඵලයකි භාවනා පුරුදු කරනවා. මට ඒක විශ්වාසයි.

මට බුදුදහම හඳුන්වා දුන්නේ මගේ මුල්ම සෙලි එකකින්. මම මගේ ජීවිත කාලය පුරාම අධ්‍යාත්මිකත්වය සමඟ අරගල කළා. මගේ 20 ගණන්වලදී, මම නැවත ඉපදුණා - එය එවකට කළ යුතු සුදුසු දෙයක් බව පෙනෙන්නට තිබුණි, සියල්ලට පසු, අපේ ජනාධිපතිවරයා විය. මගේ 30 ගණන්වලදී, මම කතෝලිකයෙකු බවට පත් වූ නමුත්, මම පල්ලියට ආදරය කළ තරමට, මම තවමත් අතරමං වී ව්‍යාකූලව සිටියෙමි. මගේ 40 ගණන්වල මම මානසික අවපීඩනය සහ කාංසාව සමඟ සටන් කරනවා දුටුවා; මට ස්නායු බිඳවැටීමක් ඇති විය, මානසික රෝහලක ටික කලක් ගත කර, පසුව සිරගත විය.

සතර ආර්ය සත්‍යයන් මුලින් කියවන විට කවුරුන් හෝ මගේ නළලට ලෑල්ලකින් හතරැස් පහරක් ගැසුවාක් මෙනි. පහර දෙන්න! මෙම සරල මූලධර්ම සියල්ල කියා සිටියේය. පළමු සත්‍ය දෙක තුළ මගේ ජීවිතයේ සැබෑ යථාර්ථය විය. දෙවන සත්‍යයේ පෝස්ටර් බෝයි මම විය හැකිය. ඒ වගේම පහුගිය දෙකේ බලාපොරොත්තු ගොඩක් තිබුණා. මම-ඔව්, ජෙෆ්-මෙය අනුගමනය කිරීමෙන් මගේ දුක් වේදනා නතර කළ හැකිය බුද්ධගේ මාර්ගය. මම ආශාවෙන් පාර දිගේ මගේ ගමන ආරම්භ කළෙමි.

මම ධර්මය කියවා පුරුදු කළෙමි, දිනපතා භාවනා කිරීමට පටන් ගතිමි. සිහිකල්පනාව පිළිබඳ සංකල්පය, මේ මොහොතේ මෙහි සිටීම, සම්පූර්ණයෙන්ම දැනුවත්ව, මට ආයාචනා කළේය. මම මගේ ජීවිතයේ වැඩි කාලයක් ගත කර ඇත්තේ අනාගතය පිළිබඳ කනස්සල්ලෙන් හෝ අතීත වැරදි පිළිබඳ වරදකාරි හැඟීමෙන් ය. මට තත්පර තුනක අවධානයක් තිබුණා.

මාස ගණනක් මම සිහිය පුරුදු කළා භාවනා, කඩිසරව මගේ හුස්ම ගණන් කරමින්, යන්තම් තුන හතරකට ඔබ්බට ගණන් කළ නොහැකි විය, මගේ මනස කොහේදැයි දන්නේ කවුදැයි සොයා බලයි. අද රෑ කෑමට මොනවද? මට අද මහත දැනෙනවා, මම දන්නවා මම බර වැඩි වෙනවා කියලා! මගේ නාසය කැසීම. මේ සිහිය කියන දේ දියුණු කරන්න අධිෂ්ඨාන කරගෙන මම ඒකෙන් ඇලුණා.

ඊට පස්සේ, මගේ අතීතයේ අය මගේ ඔළුවට එන්න පටන් ගත්තා භාවනා. හදිසියේම, මට ඔහියෝ ප්‍රාන්තයේ 101 රඟහලේ අසල වාඩි වී සිටි සූ බේලි නම් ගැහැණු ළමයා සිහිපත් විය. සූ ඔහියෝ හි ලීමා හි පශු වෛද්‍ය විද්‍යා ප්‍රධානියෙකි. එය බොහෝ විට උදේ අටේ පන්තියක් වූ බැවින් මා පන්තිය මඟහරින සෑම විටම ඇය මා සමඟ කාරුණිකව බෙදා ගන්නා බව ඇය හොඳ සටහන් තබා ගත්තාය.

මට මතක් වුණේ පහේ පන්තියේ හිටපු චෙස්ටර් අයිසන්ව. චෙස්ටර්ට තිබුණේ වීදුරු ඇසකි. හැලොවීන් වලදී, ඔහු ඇඳුමක් අඳිනවා වෙනුවට, ඔහුගේ ඇස ඉවතට ගෙන, එය ඔහුගේ අතේ තබාගෙන, දොරේ සීනුව නාද කර “උපක්‍රමයක් හෝ ප්‍රතිකාරයක්” යැයි කෑගසයි. වරක්, පිරිමි ළමයින්ගේ විවේකාගාරයේදී, ඔහු ඔහුගේ ඇස ඉවතට ගෙන ඔහුගේ හිස දෙස බැලීමට මට ඉඩ දුන්නේය. ඇයි මෙච්චර අවුරුදු ගානකට පස්සේ මේ මිනිස්සු මගේ ඔලුවේ ඉබාගාතේ ඇවිද්ද?

ඊළඟට සංගීතයට ආවා. මම වරක් වෛර කළ ගීත, මම හදිසියේම ABBA, ද බී ගීස්, බැරී මැනිලෝ, කේසී සහ සන්ෂයින් සංගීත කණ්ඩායම ගායනා කළෙමි. මම K-tel විසින් 70 ගණන්වල සම්පාදන ඇල්බමයක් මෙන් ඇසුවෙමි.

මෙය සිදු වූයේ ඇයි? මගේ න්‍යාය සරල විය. මට තිබුණා, මගේ හරහා භාවනා පුහුණුවීම්, සහ ආකර්ෂණීය වේගයකින්, සියලු දළ විඥාන මට්ටම් ඉවත් කර මගේ සියුම් මනසට තට්ටු කළේය. මම මේ ගැන එකකින් කියෙව්වා දලයි ලාමාගේ පොත්. ගැටලුව වූයේ මගේ සියුම් මනස මට අමතක වූ මිනිසුන්ගෙන් සහ භයානක පොප් ගීතවල පද වලින් පිරී තිබීමයි. මෙහෙම වෙන්න තිබුනෙ නෑ. අධෛර්යයට පත් නොවී, මම වැඩිපුර පුරුදු කළෙමි, වැඩි කාලයක් භාවනා කළෙමි. එවිට යමක් සිදු විය.

මමයි මගේ බෞද්ධ යාලුවොයි අපි හැමෝම දවල්ට කනවා චව් හෝල් එකේ. මම මගේ පුඩිං කෝප්පය විවෘත කිරීමට සූදානම් වන විට, බ්‍රැඩ් පැවසුවේ, “ඉන්න, එය සුරකින්න. එය හොර රහසේ ගෙන යන්න, අද රාත්‍රියේ අපි විශේෂ බෞද්ධ චාරිත්‍රයක් පවත්වමු.

"ඇත්තටම? නියමයි,” මම කීවේ අපි සියල්ලෝම වැනිලා පුඩිං කෝප්ප සාක්කුවේ දමා ගන්නා විටය. ඉන්පසුව අපි පිටව යන පුද්ගලයන් සෙවීමේ නිලධාරීන් සාර්ථකව මග හැරියෙමු.

එදින රාත්‍රියේ, සීතල, සුළං සහිත, පාළු වූ රෙක් මිදුලේ, අපි හතර දෙනා, අපගේ ගැලපෙන කාකි කබාය සහ දීප්තිමත් තැඹිලි තොග තොප්පි පොදි කර, නිල්, වානේ දැලක් සහිත මේසයක් වටා වාඩි වී සිටියෙමු.

"මෙම රහසිගත බෞද්ධ උත්සවය Decadent Dessert Rite ලෙස හැඳින්වේ," බ්රැඩ් පැවසීය. "සාමාන්‍යයෙන් බත් සහ සුප් හොද්ද අනුභව කරන ටිබෙටයේ භික්ෂූන් වහන්සේලා ඉඳහිට රාත්‍රියට හොරෙන් ගොස් හොඳ කේක් සහ පැණිරස පාන් අනුභව කරති."

"ඔයා මේක හදනවා නේද?" මම ඇසුවා.

"කට වහගෙන පුඩිම අරින්න." අපි හැමෝම අපේ පුඩිං කෝප්පවල පියන විවෘත කළා. බ්‍රැඩ් රයිසිනෙට්ස් පෙට්ටියක් ඇද, ඔහුගේ පුඩිම තුළට දමා පෙට්ටිය එහා මෙහා කළේය. ඉන්පසු ඔහු හර්ෂී කිස් මල්ලක් නිපදවා, අපගේ පුඩිම ඉහළට ගැනීමට අප සෑම කෙනෙකුටම කිහිපයක් ලබා දුන්නේය. "විනෝද වෙන්න මහත්තයෝ" ඔහු පැවසූ අතර අපි සියල්ලෝම හාරා ගත්තෙමු.

නොවැම්බරයේ සීතල රාත්‍රියේ අපි එහි වාඩි වී, කතා කරමින්, සිනාසෙමින්, අපගේ චොකලට් වැඩිදියුණු කළ පුඩිං කෝප්ප කමින්, මා අවට ඇති සියල්ල ගැන මම හොඳින් දැන සිටියෙමි. මම සුළු මොහොතක් නිහඩව එහි වාඩි වී ඒ අත්දැකීම නිකම්ම තෙත් කළෙමි; වාතයේ සිසිල් බව, රෙක් මිදුලේ කහ පැහැති ආලෝකය, පුඩිං වල ක්‍රීම් වයනය සහ චොකලට් වල ස්වර්ගීය රසය. මම මගේ මිතුරන්ට ඇහුම්කන් දුන්නා, ඇත්තෙන්ම සවන් දුන්නා. සහ තේරුම් ගත්තා. මම මේ මොහොත, ඒ පිළිබඳ සෑම දෙයක්ම භුක්ති වින්දා.

මම ... තෘප්තිමත් විය. සීතලේ, හිරගෙදර, ටින් එකකින් පුඩිං කමින්, මම සෑහීමකට පත්වුණා. මට එය දැනුණු දේ අමතක විය. මට ඇත්තටම තෘප්තියක් දැනිලා කොච්චර කල් ගියාද?

සමහර විට ඒ හිම වැටෙන දිනය මීට වසර ගණනාවකට පෙර, මගේ පුතුන් තවමත් පාසල් පන්තියේ සිටියදී විය හැකිය. මම රැකියාවෙන් නිවාඩු ලබාගෙන ඔවුන්ගේ පාසල අසල කුඩා කන්දක් මත ලිස්සා යාමට ඔවුන්ව රැගෙන ගියෙමි. අපි ස්ලෙඩ් එකට ගොඩ කරනවා, මම පහළ, මගේ ලොකු පුතා ඊළඟට, බාලයා උඩ; ඉන්පසු කන්දෙන් බැස, හිමෙන් පිරුණු පැසිපන්දු පිටිය හරහා අයිස් සහිත පදික වේදිකාවට, පාසලේ දොරටුව දක්වා. පිරිමි ළමයින් හයියෙන් සිනාසෙනු ඇත, ඔවුන්ගේ නාසය සියල්ලම ගලා යයි, ඔවුන්ගේ කම්මුල් රෝස රතු පාටයි. අපි නැවත කඳු මුදුනට ගොස් පැය ගණනක් නැවත නැවතත් ධාවනය කරන්නෙමු. ඇදහිය නොහැකි තරම් සතුටු දවසක්. සැබෑ ප්රමෝදය.

රහසිගත බෞද්ධ පරිහානියේ අතුරුපස චාරිත්‍රයේ එදින රාත්‍රියේ සිට, මම වෙනත් තෘප්තිමත් අවස්ථා අත්විඳිමි: උතුරු කැරොලිනාවේ විස්තීර්ණ හිරු බැස යෑමක්, සවන් දෙන අතරතුර කැපුචිනෝ කෝප්පයක් උදෑසන සංස්කරණය NPR හි (ඔව්, අපට සිරගෙදර කැපුචිනෝ ඇත, නමුත් තවමත් ස්ටාර්බක්ස් නැත), දවස අවසානයේදී මගේ සෙලීස් සමඟ සිරගෙදර වන මෙම අධි යථාර්ථවාදී අත්දැකීම බෙදාහදා ගනී. තෘප්තියේ දසුන්; මට එය දිගු කලක් පවත්වා ගැනීමට නොහැකි බව පෙනේ, නමුත් එය ආරම්භයකි. ඒ වගේම මම හිතනවා මේ මර්දනකාරී ජීවිත සහ බලාපොරොත්තු බිඳ වැටුණු මේ මර්දනකාරී ස්ථානයේ මට මෙතනින් සෑහීමට පත් වෙන්න පුළුවන් නම්, වැටෙන් එහා එතන මොන වගේ වෙයිද කියලා.

මට තව ඉගෙන ගන්න, විඳින්න ගොඩක් දේවල් තියෙනවා. උදාහරණයක් ලෙස ඉවසීම. ළදරුවෙක් වන මම අපේ වෙරුකා සංස්කෘතියේ නිෂ්පාදනයක්. මතකද වෙරුකා, තුප්පහි, නරක් වූ ධනවත් දැරිය විලී වොන්කා සහ චොකලට් කම්හල? ඇය මැන්ට්ර්රා "මට දැන් ඒක ඕනේ තාත්තේ" ඒ මමයි-හොඳයි තවමත් මම බොහෝ දුරට. කෙසේ වෙතත්, මම අර්ධ නිවසකට යාමට සුදුසුකම් ලබන දිනය වන 15 අගෝස්තු 2007 ට පෙර සම්පූර්ණ බුද්ධත්වයට පත්වීමේ මගේ ඉලක්කය අත්හැරියෙමි. ඒක යථාර්ථවාදී නොවන ඉලක්කයක් වෙන්න ඇති, මට දැන් තේරෙනවා. ඒත්, මම ඒකට කමක් නෑ. මම ඉගෙන ගන්නවා, දියුණු වෙනවා.

සියලුම සංවේදී ජීවීන් කෙරෙහි සැබෑ දයානුකම්පාව මම පුරුදු කරන තවත් දෙයකි. මම මෙහි ආගන්තුක සත්කාර වැඩසටහනේ ස්වේච්ඡාවෙන් ඉදිරිපත් වන අතර මාරාන්තික රෝගාතුර වූ පිළිකා රෝගීන් බැලීමට. ඔහ්, මම මගේ පැරණි ජීවිතයේ සියලු වැරදි හේතු නිසා ස්වේච්ඡාවෙන් ඉදිරිපත් විය; බොහෝ දුරට ඒ නිසා මට මා ගැන හොඳ හැඟීමක් ඇති විය. ඊට අමතරව එය පැරණි ජීව දත්ත පත්‍රයේ සෑම විටම හොඳ පෙනුමක් ඇත. එහෙත්, මාරාන්තික ලෙස රෝගාතුර වී, පවුලේ අයගෙන් සහ මිතුරන්ගෙන් දුරස් වී සිරගෙදර සිරවී සිටීමේ දුක් වේදනා ගැන සිතන්න. ඔබ හිරේ මැරෙන බව දැන දැනත් සිතන්න.

ලාමා ටිබෙටයේ භික්ෂූන් වහන්සේලාට සහ ගිහියන්ට බන්ධනාගාරය ආරාමයක් බඳු වූයේ කෙසේද යන්න ගැන Zopa Rinpoche කතා කළේය - ඔවුන්ට බොහෝ අවබෝධයන් සමඟ ඔවුන්ගේ ජීවිත පොහොසත් කළ හැකි ස්ථානයකි. ඔහු නිවැරදියි. මේක තමයි මට එන්න තිබුණ තැන. මට මේ කාලය අවශ්‍ය වූයේ අවසානයේ ඉගෙන ගැනීමට සහ සතුට යනු අඳුරු දුරස්ථ ස්ථානයක නොවන බව වටහා ගැනීමටයි. එය ඊළඟ ප්‍රවර්ධනය නොවේ, විශාල නිවස, රතු පරිවර්තනය කළ හැකි ක්‍රීඩා මෝටර් රථය. ඔක්කොම දේවල් නෙවෙයි. සතුට දැන් අප වටා ඇත. එය ජීවිතයේ සෑම මොහොතක්ම ආදරය කරයි, ඒ සියල්ල - හොඳ සහ නරක. ප්රමෝදය යන්න අනුගමනය කිරීමෙන් අප සැමට වගා කළ හැකි මානසික තත්ත්වයකි බුද්ධගේ මාර්ගය.

ඉතින්, මම මගේ ගමන දිගටම කරගෙන යන්නෙමි, ගීත ගායනා කරන්න නැටුම් රැජින මාර්ගය දිගේ.