අනුන්ගේ වැරදි කතා කරනවා

"මම බාරයක් අනුන්ගේ වැරදි කතා කරන්න එපා” සෙන් සම්ප්‍රදායේ මෙය එකකි බෝධිසත්ව භාරය. සම්පූර්ණයෙන් පැවිදි වූ පැවිද්දන් සඳහා එම මූලධර්මයම පයට්ඨිකයෙහි ප්‍රකාශ වේ බාරයක් අපහාස අත්හැරීමට. එය ද අඩංගු වේ බුද්ධවිනාශකාරී ක්‍රියා දසයෙන් වැළකී සිටින ලෙස අප සැමට ගේ නිර්දේශය, එයින් පස්වැන්න අසමගිය ඇති කිරීමට අපගේ කථාව භාවිතා කිරීමයි.

අභිප්රේරණය

මොනතරම් වගකීමක්ද! පාඨක ඔබ වෙනුවෙන් මට කතා කළ නොහැක, නමුත් මට මෙය ඉතා අපහසුයි. මට පරණ පුරුද්දක් තියෙනවා අනුන්ගේ වැරදි කතා කරන එක. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය කොතරම් පුරුදුද යත්, සමහර විට මම එය කළ බව මට නොතේරේ.

අන් අයව පහත් කිරීමට මෙම නැඹුරුව පිටුපස ඇත්තේ කුමක්ද? මගේ ගුරුවරියක් වන ගෙෂේ න්ගාවං ධර්ගි පැවසුවේ “ඔබ මිතුරෙකු සමඟ එකතු වී මේ පුද්ගලයාගේ වැරදි සහ ඔහුගේ වැරදි ගැන කතා කරන්න. එවිට ඔබ අන් අයගේ වැරදි සහ නිෂේධාත්මක ගුණාංග ගැන සාකච්ඡා කරන්න. අවසානයේදී, ඔබ ලෝකයේ හොඳම මිනිසුන් දෙදෙනා බව ඔබ එකඟ වූ නිසා ඔබ දෙදෙනාට හොඳක් දැනේ.

මම ඇතුලට ගියාම එයා හරි කියලා මට පිළිගන්න වෙනවා. අනාරක්ෂිත භාවයෙන් පෙලඹී, මම වැරදියට සිතන්නේ අන් අය වැරදි, නරක හෝ වැරදි සහිත නම්, සංසන්දනය කිරීමේදී මම නිවැරදි, හොඳ සහ දක්ෂ විය යුතු බවයි. මගේ ආත්ම අභිමානය ගොඩනඟා ගැනීමට අන් අයව පහත් කිරීමේ උපාය ක්‍රියාත්මක වේද? අමාරුවෙන්.

අපි අන් අයගේ වැරදි ගැන කතා කරන තවත් අවස්ථාවක් වන්නේ අප ඔවුන් සමඟ කෝපයට පත් වීමයි. විවිධ හේතූන් මත අපි ඔවුන්ගේ වැරදි ගැන කතා කළ හැකිය. සමහර වෙලාවට අපේ පැත්තට අනිත් අයව දිනවන්නයි. "බොබ් සහ මට ඇති වූ වාදය ගැන මම මේ අනෙක් අයට පැවසුවොත් සහ ඔහු වැරදි බවත් මම නිවැරදි බවත් ඔවුන්ට ඒත්තු ගැන්වුවොත්, බොබ් තර්කය ගැන ඔවුන්ට පැවසීමට පෙර, ඔවුන් මගේ පැත්ත ගනීවි." එයට යටින් ඇත්තේ “අන් අය මා නිවැරදි යැයි සිතන්නේ නම්, මම එසේ විය යුතුය” යන සිතිවිල්ලයි. එය අපගේම අභිප්‍රේරණ සහ ක්‍රියාවන් අවංකව ඇගයීමට කාලය ගත නොකළ විට අප හොඳින් සිටින බව අපටම ඒත්තු ගැන්වීමේ දුර්වල උත්සාහයකි.

තවත් විටෙක අප අනුන්ගේ වැරදි ගැන කතා කරන්නේ ඔවුන්ට ඇති ඊර්ෂ්‍යාව නිසාය. ඒ අයට වගේම අපිටත් ගරු කරන්න ඕනේ, අගය කරන්න ඕනේ. “මට වඩා හොඳ යැයි මා සිතන මිනිසුන්ගේ නරක ගුණාංග අන් අය දුටුවහොත්, ඔවුන්ට ගෞරව කිරීම සහ උපකාර කිරීම වෙනුවට ඔවුන් මට ප්‍රශංසා කර උපකාර කරනු ඇත” යන සිතිවිල්ල අපගේ මනසෙහි පිටුපස ඇත. එහෙම නැත්නම් අපි හිතනවා “ලොක්කා හිතුවොත් ඒ කෙනා සුදුසුකම් නැති කෙනෙක් කියලා, එයා ඒ වෙනුවට මාව උසස් කරයි” කියලා. මෙම උපක්‍රමය අන් අයගේ ගෞරවය හා ප්‍රසාදය දිනා ගනීද? අමාරුවෙන්.

සමහර අය අන් අයව "මනෝවිශ්ලේෂණය" කරති, පොප් මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ඔවුන්ගේ අඩක් පුලුස්සන ලද දැනුම භාවිතා කරමින් යමෙකු පහත් කරති. "ඔහු මායිම්" හෝ "ඇය ව්‍යාකූල" වැනි ප්‍රකාශයන්, යමෙකුගේ අභ්‍යන්තර ක්‍රියාකාරකම් පිළිබඳව අපට අධිකාරී තීක්ෂ්ණ බුද්ධියක් ඇති බව පෙනේ, යථාර්ථයේ දී අපගේ මමත්වයට හානි වූ නිසා ඔවුන්ගේ වැරදි අප පිළිකුල් කරන විට. අනියම් ලෙස අන් අයව මනෝ විශ්ලේෂණය කිරීම විශේෂයෙන් හානිකර විය හැක, මන්ද එය අසාධාරණ ලෙස තෙවන පාර්ශවයකට පක්ෂග්‍රාහී හෝ සැක සහිත වීමට හේතු විය හැක.

ප්රතිඵල

අනුන්ගේ වැරදි කතා කිරීමේ ප්‍රතිඵල මොනවාද? පළමුව, අපි කාර්යබහුල අය ලෙස හැඳින්වේ. අනෙක් අය අපව විශ්වාස කිරීමට කැමති නොවනු ඇත, මන්ද ඔවුන් අප අන් අයට පවසනු ඇතැයි බිය වන නිසා ඔවුන් නරක ලෙස පෙනෙන පරිදි අපගේම විනිශ්චයන් එකතු කරයි. අන් අය ගැන නිරන්තරයෙන් පැමිණිලි කරන අයගෙන් මම ප්‍රවේශම් වෙමි. ඔවුන් එක් පුද්ගලයෙකු ගැන එසේ කතා කරන්නේ නම්, අයිතිය ලබා දී ඔවුන් මා ගැන එසේ කතා කරනු ඇතැයි මම සිතමි කොන්දේසි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අන් අයව දිගින් දිගටම විවේචනය කරන පුද්ගලයින් මම විශ්වාස නොකරමි.

දෙවනුව, අපට ගනුදෙනු කිරීමට සිදු වන්නේ අප පැවසූ දේ සොයා ගන්නා විට අප විසින් වැරදි ප්‍රචාරය කළ පුද්ගලයා සමඟ, එය ඇසෙන විට, තීව්‍රතාවයෙන් විස්තාරණය කර ඇත. එම පුද්ගලයා පළිගැනීම සඳහා අපගේ වැරදි අන් අයට පැවසිය හැකිය, එය සුවිශේෂී පරිණත ක්‍රියාවක් නොව, අපගේම ක්‍රියාවන්ට අනුකූලව එකකි.

තුන්වෙනුව, සමහර අය අනුන්ගේ වැරදි ඇසූ විට කලබල වෙනවා. නිදසුනක් වශයෙන්, කාර්යාලයක හෝ කර්මාන්ත ශාලාවක එක් අයෙක් තවත් කෙනෙකුගේ පිටුපසින් කතා කළහොත්, රැකියා ස්ථානයේ සිටින සියලු දෙනා කෝපයට පත් විය හැකි අතර විවේචනයට ලක් වූ පුද්ගලයා සමඟ කල්ලි ගැසිය හැකිය. මෙය සේවා ස්ථානය පුරා බැන වැදීම ආරම්භ කළ හැකි අතර කන්ඩායම් සෑදීමට හේතු වේ. මෙය සාමකාමී වැඩ පරිසරයක් සඳහා හිතකරද? අමාරුවෙන්.

හතරවනුව, අපගේ මනස අන් අයගේ වැරදි තෝරා ගන්නා විට අපි සතුටු වෙමුද? අමාරුවෙන්. අප ඍණාත්මක හෝ වැරදි ගැන අවධානය යොමු කරන විට, අපගේම මනස එතරම් සතුටට පත් නොවේ. වැනි සිතිවිලි, “සූට ඇත්තේ උෂ්ණ කෝපයකි. ජෝ වැඩේ අවුල් කළා. ලිස් අදක්ෂයි. සෑම් අවිශ්වාසවන්තයි,” අපගේ මානසික සතුට සඳහා හිතකර නොවේ.

පස්වනුව, අන් අය ගැන නරක ලෙස කතා කිරීමෙන්, අන් අය අප ගැන නරක ලෙස කතා කිරීමට හේතුව අපි නිර්මාණය කරමු. අප විවේචනය කළ පුද්ගලයා අපව පහත් කළහොත් එය මේ ජීවිතයේ සිදු විය හැකිය, නැතහොත් අනාගත ජීවිතයේ දී අපට අසාධාරණ ලෙස දෝෂාරෝපණය කිරීම හෝ පළිගැනීම් සිදු විය හැකිය. අපි අනුන්ගේ පරුෂ කතා ලබන්නන් වූ විට, මෙය අපගේම ක්‍රියාවන්හි ප්‍රතිඵලයක් බව සිහිපත් කළ යුතුය: අපි හේතුව නිර්මාණය කළෙමු; දැන් ප්රතිඵලය පැමිණේ. අපි ඍණාත්මක බව විශ්වයේ සහ අපේම මනස්ගාතයේ තබමු; දැන් එය නැවත අප වෙත පැමිණෙමින් තිබේ. අපේ ප්‍රශ්නයට ප්‍රධාන හේතුව අපිම හැදුවා නම් තරහ වෙලා කාටවත් බනින එකේ තේරුමක් නැහැ.

සමීප සමානකම්

අන් අයගේ වැරදි ගැන කතා කිරීම සුදුසු හෝ අවශ්‍ය විය හැකි අවස්ථා කිහිපයක් තිබේ. මෙම අවස්ථා අන් අය විවේචනය කිරීමට සමීපව සමාන වුවද, ඒවා ඇත්ත වශයෙන්ම සමාන නොවේ. ඔවුන් වෙනස් කරන්නේ කුමක්ද? අපගේ අභිප්රේරණය. අන් අයගේ වැරදි ගැන කතා කිරීම එහි ද්වේෂ සහගත අංගයක් ඇති අතර සෑම විටම ආත්ම සැලකිල්ලෙන් පෙළඹේ. අපේ මමත්වයට මෙයින් යමක් ලබා ගැනීමට අවශ්‍යයි; එයට අවශ්‍ය වන්නේ අන් අයව නරක ලෙස පෙන්වීමෙන් හොඳ පෙනුමක් ලබා ගැනීමට ය. අනෙක් අතට, අන්‍යයන්ගේ වැරදි පිළිබඳ යෝග්‍ය සාකච්ඡාව සැලකිල්ලෙන් සහ/හෝ අනුකම්පාවෙන් සිදු කෙරේ; අපට යම් තත්වයක් පැහැදිලි කිරීමට, හානි වැළැක්වීමට හෝ උපකාර කිරීමට අවශ්‍යයි.

අපි උදාහරණ කිහිපයක් බලමු. සුදුසුකම් නොලබන අයෙකු සඳහා යොමුවක් ලිවීමට අපෙන් ඉල්ලා සිටින විට, පුද්ගලයාගේ දක්ෂතා මෙන්ම ඔහුගේ දුර්වලතා ගැන කතා කරමින් අපි සත්‍යවාදී විය යුතුය, එවිට අනාගත සේවායෝජකයාට හෝ ඉඩම් හිමියාට මෙම පුද්ගලයා අපේක්ෂා කරන දේ කිරීමට හැකි දැයි තීරණය කළ හැකිය. . ඒ හා සමානව, ඇතිවිය හැකි ගැටලුවක් වළක්වා ගැනීම සඳහා වෙනත් කෙනෙකුගේ නැඹුරුවාවන් ගැන අපට අනතුරු ඇඟවීමට සිදු විය හැකිය. මෙම අවස්ථා දෙකේදීම, අපගේ අභිප්‍රේරණය අනෙකා විවේචනය කිරීම හෝ ඇයගේ දුර්වලතා අලංකාර කිරීම නොවේ. ඒ වෙනුවට, අපි දකින දේ ගැන අපක්ෂපාතී විස්තරයක් දීමට අපි උත්සාහ කරමු.

සමහර විට අපි පුද්ගලයෙකු පිළිබඳ අපගේ නිෂේධාත්මක දෘෂ්ටිය සීමිත සහ පක්ෂග්‍රාහී යැයි සැක කරන අතර, අනෙක් පුද්ගලයා නොදන්නා නමුත් වෙනත් කෝණ බැලීමට අපට උපකාර කළ හැකි මිතුරෙකු සමඟ අපි කතා කරමු. මෙය අපට නැවුම්, වඩා නිර්මාණාත්මක ඉදිරිදර්ශනයක් සහ පුද්ගලයා සමඟ සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අදහස් ලබා දෙයි. අනෙකාගේ අඩුපාඩු අතිශයෝක්තියට නංවන අපගේ බොත්තම්-අපගේ ආරක්ෂක සහ සංවේදී ප්‍රදේශ-අපට ඒවා මත ක්‍රියා කළ හැකි බව අපගේ මිතුරා පෙන්වා දිය හැක.

වෙනත් අවස්ථාවල දී, අප යම් කෙනෙකුගේ ක්‍රියාවන් නිසා ව්‍යාකූල විය හැකි අතර, එම පුද්ගලයාගේ පසුබිම, ඇය තත්ත්වය දෙස බලන ආකාරය හෝ ඇයගෙන් සාධාරණ ලෙස අපේක්ෂා කළ හැකි දේ පිළිබඳ වැඩිදුර දැන ගැනීමට අන්‍යෝන්‍ය මිතුරෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගන්න. එසේත් නැතිනම්, අපි යම් ගැටළු ඇති බවට සැක කරන පුද්ගලයෙකු සමඟ කටයුතු කරනවා විය හැකි අතර, එවැනි පුද්ගලයෙකු සමඟ වැඩ කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට අපි ක්ෂේත්‍රයේ ප්‍රවීණයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගනිමු. මෙම අවස්ථා දෙකේදීම, අපගේ අභිප්‍රේරණය වන්නේ අනෙකාට උපකාර කිරීම සහ දුෂ්කරතා විසඳීමයි.

තවත් අවස්ථාවක, මිතුරෙකු නොදැනුවත්වම හානිකර හැසිරීමක් හෝ අන් අයව අධෛර්යමත් කරන ආකාරයෙන් ක්රියා කළ හැකිය. ඔහුගේම අවිද්‍යාවේ ප්‍රතිඵලවලින් ඔහුව ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා අපට යමක් පැවසිය හැකිය. මෙහිදී අප එසේ කරන්නේ විවේචනාත්මක ස්වරයකින් හෝ විනිශ්චය කිරීමේ ආකල්පයකින් තොරව, නමුත් අනුකම්පාවෙන්, ඔහුගේ වරදක් හෝ වරදක් පෙන්වා දීම සඳහා ඔහුට එයට පිළියම් යෙදිය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, එසේ කිරීමේදී, අනෙක් පුද්ගලයා වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය අපගේ න්‍යාය පත්‍රය අතහැර දැමිය යුතුය. මිනිසුන් බොහෝ විට තම අත්දැකීම් වලින් ඉගෙන ගත යුතුය; අපිට ඒවා පාලනය කරන්න බැහැ. අපට සිටිය හැක්කේ ඔවුන් වෙනුවෙන් පමණි.

යටින් පවතින ආකල්පය

අන් අයගේ වැරදි පෙන්වා දීම නැවැත්වීමට නම්, අන් අයව විනිශ්චය කිරීමේ අපගේ යටි මානසික පුරුද්ද මත වැඩ කළ යුතුය. අපි ඔවුන්ට හෝ ඔවුන් ගැන කිසිවක් නොකියුවත්, අපි යමෙකු මානසිකව ඉරා දමන තාක් කල්, යමෙකුට පහත් බැල්මක් දීමෙන්, සමාජ තත්වයක් තුළ ඔහු නොසලකා හැරීමෙන් හෝ ඔහුගේ දෑස් හරවා ගැනීමෙන් අපි එය සන්නිවේදනය කරනු ඇත. සංවාදයේදී නම මතු වේ.

අන් අයව විනිශ්චය කිරීම සහ විවේචනය කිරීමේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය නම් ඔවුන්ගේ යහපත් ගුණාංග සහ කරුණාවයි. මෙය අපගේ අනුමැතියට නොගැලපෙන දේට වඩා අන් අය තුළ ඇති ධනාත්මක දේ දෙස බැලීමට අපගේ මනස පුහුණු කිරීමේ කාරණයකි. එවැනි පුහුණුවක් අපගේ සතුටින්, විවෘතව, ආදරයෙන් හෝ මානසික අවපීඩනයෙන්, විසන්ධි වී, කටුක වීම අතර වෙනස ඇති කරයි.

අන් අය තුළ ලස්සන, ආදරණීය, අවදානමට ලක්විය හැකි, නිර්භීත, අරගල කරන, බලාපොරොත්තු සහගත, කරුණාවන්ත සහ ප්‍රබෝධමත් දේ දැකීමේ පුරුද්ද වර්ධනය කිරීමට අප උත්සාහ කළ යුතුය. ඒ ගැන අවධානය යොමු කළොත් අපි ඔවුන්ගේ වැරදි ගැන අවධානය යොමු කරන්නේ නැහැ. මෙමගින් ඇති වන අපගේ ප්‍රීතිමත් ආකල්ප සහ ඉවසිලිවන්ත කථාව අප අවට සිටින අයව පොහොසත් කරන අතර අප තුළම තෘප්තිය, සතුට සහ ආදරය පෝෂණය කරනු ඇත. මේ අනුව අපේම ජීවිතයේ ගුණාත්මක භාවය රඳා පවතින්නේ අප අපගේ අත්දැකීම්වල වරදක් සොයා ගන්නේද නැතහොත් එහි ඇති ලස්සන කුමක්ද යන්න මතය.

අනුන්ගේ වැරදි දැකීම ආදරය කිරීමට ඇති අවස්ථා මග හැරීමයි. මානසිකව වස විස පෝෂණය කරනවාට වඩා හදවත් උණුසුම් කරන අර්ථකථනවලින් අපව නිසි ලෙස පෝෂණය කර ගැනීමට කුසලතා නොමැති වීම ද ය. අන් අයගේ වැරදි මානසිකව තෝරා බේරා ගැනීමට අප පුරුදු වී සිටින විට, අප විසින්ම මෙය කිරීමට නැඹුරු වේ. මෙය අපගේ මුළු ජීවිතයම අවතක්සේරු කිරීමට හේතු විය හැක. අපගේ සහ අපගේ ජීවිතයේ අනර්ඝත්වය සහ අවස්ථාව නොසලකා හරින විට එය මොනතරම් ඛේදවාචකයක්ද? බුද්ධ විභවය.

මේ අනුව, අප සැහැල්ලු විය යුතු අතර, අප විසින්ම යම් ලිහිල් කිරීමක් කළ යුතු අතර, අනාගතයේදී වඩා හොඳ මිනිසුන් වීමට එකවර උත්සාහ කරන අතරම, මේ මොහොතේ අප සිටින ආකාරයටම අපව පිළිගත යුතුය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ අප අපගේ වැරදි නොසලකා හරින බව නොවේ, නමුත් අපි ඒවා ගැන එතරම් පහත් නොවන බවයි. අපි අපේම මනුෂ්‍යත්වය අගය කරමු; අපගේ හැකියාවන් සහ අප මෙතෙක් වර්ධනය කර ඇති හදවත උණුසුම් කරන ගුණාංග ගැන අපට විශ්වාසයක් ඇත.

මෙම ගුණාංග මොනවාද? අපි දේවල් සරලව තබා ගනිමු: ඒවා සවන් දීමට, සිනහ වීමට, සමාව දීමට, කුඩා ආකාරවලින් උපකාර කිරීමට අපගේ හැකියාවයි. වර්තමානයේ අපට පුද්ගලික මට්ටමින් සැබවින්ම වටිනා දේ පිළිබඳ පෙනීම නැති වී ඇති අතර ඒ වෙනුවට ප්‍රසිද්ධියේ ප්‍රශංසාව ගෙන දෙන දේ දෙස බැලීමට නැඹුරු වේ. සාමාන්‍ය සුන්දරත්වය අගය කිරීමට අප නැවත පැමිණිය යුතු අතර ඉහළ ජයග්‍රහණ ලබන, ඔප දැමූ සහ ප්‍රසිද්ධ අය කෙරෙහි අපගේ ඇල්ම නතර කළ යුතුය.

සෑම කෙනෙකුටම ආදරය ලැබීමට අවශ්‍යයි - ඔහුගේ හෝ ඇයගේ ධනාත්මක අංශ අවධානයට ලක් කිරීමට සහ පිළිගැනීමට, සැලකිල්ල දැක්වීමට සහ ගෞරවයෙන් සැලකීමට. නුසුදුසු යැයි විනිශ්චය කිරීමට, විවේචනයට සහ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට සෑම කෙනෙකුම පාහේ බිය වෙති. තමන්ගේත් අනුන්ගෙත් ලස්සන දකින මානසික පුරුද්ද ඇතිකරගැනීමෙන් අපටත් අනුන්ටත් සතුටක් ලැබෙනවා. එය අපට ආදරය දැනීමට සහ දිගු කිරීමට හැකියාව ලබා දෙයි. වැරදි සොයන මානසික පුරුද්ද අත්හැරීමෙන් අපටත් අනුන්ටත් දුක් කරදර ඇතිවීම වළක්වයි. මෙය අපගේ අධ්‍යාත්මික භාවිතයේ හදවත විය යුතුය. මේ හේතුව නිසා, ශුද්ධෝත්තම පා දලයි ලාමා “මගේ ආගම කරුණාවයි” යැයි පැවසීය.

අපට තවමත් අපගේ සහ අන් අයගේ අසම්පූර්ණකම් දැකිය හැකි නමුත් අපගේ මනස මෘදු, වඩා පිළිගැනීමට සහ ඉඩකඩ සහිත ය. අපි ඔවුන් ගැන සැලකිලිමත් වන බවත් ඔවුන් තුළ ඇති ප්‍රශංසනීය දේ අගය කරන බවත් මිනිසුන් විශ්වාස කරන විට, අපි ඔවුන්ගේ වැරදි දුටුවහොත් මිනිසුන් එතරම් ගණන් ගන්නේ නැත.

අවබෝධයෙන් සහ අනුකම්පාවෙන් කතා කරනවා

අනුන්ගේ වැරදි කතා කිරීමේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය නම් අවබෝධයෙන් සහ අනුකම්පාවෙන් කතා කිරීමයි. අධ්‍යාත්මික ක්‍රියාකාරකම්වල නියැලෙන අයට සහ අන් අය සමඟ සුහදව ජීවත් වීමට කැමති අයට මෙය අත්‍යවශ්‍ය වේ. අනුන්ගේ යහපත් ගතිගුණ දෙස බලන විට ඒවා පවතින බව අපට සතුටක් දැනේ. මිනිසුන්ගේ යහපත් ගුණාංග ඔවුන්ට සහ අන් අයට පිළිගැනීම අපගේම මනස සතුටු කරයි; එය පරිසරය තුළ සමගිය ප්රවර්ධනය කරයි; සහ එය මිනිසුන්ට ප්රයෝජනවත් ප්රතිචාර ලබා දෙයි.

අන්‍යයන්ට ප්‍රශංසා කිරීම අපගේ දෛනික ජීවිතයේ කොටසක් විය යුතු අතර අපගේ ධර්ම චර්යාවේ කොටසක් විය යුතුය. අන් අයගේ දක්ෂතා සහ යහපත් ගුණාංග මත රැඳී සිටීමට අපගේ මනස පුහුණු කළහොත් අපගේ ජීවිතය කෙබඳු වනු ඇත්දැයි සිතා බලන්න. අපට බොහෝ සතුටක් දැනෙනු ඇත, ඔවුන් එසේ කරනු ඇත! අපි අන් අය සමඟ වඩා හොඳ වනු ඇත, අපගේ පවුල්, වැඩ පරිසරය සහ ජීවන තත්වයන් වඩාත් සුහදශීලී වනු ඇත. අපි එවැනි ධනාත්මක ක්‍රියාවන්හි බීජ අපගේ මනස් ප්‍රවාහය මත තබමු, අපගේ අධ්‍යාත්මික හා ලෞකික අරමුණු සාමකාමී සබඳතා සහ සාර්ථකත්වය සඳහා හේතුව නිර්මාණය කරමු.

සිත්ගන්නාසුලු අත්හදා බැලීමක් නම් සෑම දිනකම මාසයක් සඳහා යමෙකුට හෝ ඒ ගැන හොඳ දෙයක් පැවසීමට උත්සාහ කිරීමයි. උත්සහ කරන්න. එය අප පවසන දේ සහ ඇයි යන්න පිළිබඳව අපව වඩාත් දැනුවත් කරයි. අන් අයගේ යහපත් ගුණාංග අප දකින පරිදි අපගේ දෘෂ්ටිකෝණය වෙනස් කිරීමට එය අපව දිරිමත් කරයි. එසේ කිරීමෙන් අපගේ සබඳතාද විශාල ලෙස වැඩිදියුණු වේ.

මීට වසර කිහිපයකට පෙර, මම මෙය ධර්ම පන්තියක ගෙදර වැඩ පැවරුමක් ලෙස ලබා දුන්නේ, ඔවුන් එතරම් කැමති නැති කෙනෙකුට පවා ප්‍රශංසා කිරීමට උත්සාහ කිරීමට මිනිසුන් දිරිමත් කරමිනි. ඊළඟ සතියේ මම සිසුන්ගෙන් ඇහුවා කොහොමද කියලා. එක් මිනිසෙක් පැවසුවේ පළමු දිනයේ තම සහෝදර සගයෙකු සමඟ ධනාත්මකව කතා කිරීම සඳහා යමක් කළ යුතු බවයි. නමුත් ඊට පසු, මිනිසා ඔහුට කොතරම් හොඳද යත්, ඔහුගේ හොඳ ගුණාංග දැකීමට සහ ඒවා ගැන කතා කිරීමට පහසු විය!