මව්වරුන්ගේ කරුණාව (සියලු සත්වයන්)

ඊයේ මම ඒ ගැන ෆිල්ම් එකක් බැලුවා දලයි ලාමාගේ මව. එය පොදුවේ මව්වරුන් ගැන නමුත් විශේෂයෙන් දලයි ලාමාගේ මෑණියන් වන අතර, ශුද්ධෝත්තම පියතුමා ප්‍රකාශ කළේ අපගේ දයාවේ පළමු ගුරුවරයා අපගේ මව බවයි. නමුත් ඔහු පෙරවදනක් කියා සිටියේ අනුකම්පාව ඇත්තෙන්ම අපගේ ජීවිතයට වටිනාකමක් ලබා දෙන බවයි. කරුණාව අපට ජීවත් වීමට ශක්තිය ලබා දෙන්නේ අපගේ ජීවිතයට අරුතක් ලබා දෙන බවයි. ජීවිතය යනු අපගේම සතුටක් ලැබීම, අපගේම මාර්ගයක් තිබීම, ප්‍රසිද්ධිය හා පොහොසත් වීම සහ අප ගැනම අවධානය යොමු කිරීම පමණක් නොවේ. ජීවිතය යනු ඇත්ත වශයෙන්ම අන් අයට දීමයි, අපගේ මව ඒ සඳහා අපගේ පළමු ගුරුවරයායි. ඒ වගේම මම හිතන්නේ අපේ අම්මලා බොහෝ විට අනුකම්පාවේ ගුරුවරියක් ලෙස හඳුනාගෙන නැහැ.

මම දන්නවා මගේ අම්මා මට මගේ දේවල් බෙදාගන්න උත්සාහ කරන හැම වෙලාවෙම මම අඬ අඬා කිව්වේ “ඇයි? මේවා මගේ - මගේ!" [සිනා] එහෙත්, අපගේ මව්වරුන් ඉවසිලිවන්තව උත්සාහ කර අන් අය සමඟ දේවල් බෙදාගැනීමේ මූලිකම ක්‍රියාව කිරීමට පමණක් අපට උගන්වන්න. ඒ උනාට අපේ මුලු ජීවිතේම තියෙන්නේ බෙදාගන්න එක නේද? අපි නිතරම බෙදාගන්නවා; අපි බෙදාගත යුතුයි. අපි බෙදා නොගන්නේ නම්, අපට ජීවත් විය නොහැක, මන්ද අපට ස්වාධීන ආයතන ලෙස හැඟෙන්නට පුළුවන, අපගේ ජීවිත භාරව සිටින්නේ අප යැයි අපට හැඟෙන්නට පුළුවන, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, අප සතුව ඇති සියල්ල, අප දන්නා සියල්ල, අපට හැකියාව ඇති සියල්ල කරන එක, ආවේ අනිත් අය අපිව දිරිමත් කරපු නිසා. අනිත් අය අපේ දක්ෂතා දැකලා ඒක දියුණු කළා. ඔවුන් අපට ඉගැන්වීම් දුන්නා; ඔවුන් බොහෝ දේ කළා. ඉතින්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ ප්‍රවීණත්වය අප සමඟ බෙදා ගත් නමුත්, අපට හැඟෙන්නේ අප යමෙකුගේ ප්‍රවීණතාවයෙන් ප්‍රයෝජන ගන්නා විට, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඒ සියල්ල කෙසේ හෝ අපටම වන බවත්, අපට බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය නොවන බවත්ය.

ඒ උනාට අපේ අම්මා තමයි එතන ඉඳගෙන, අපි අපේ සහෝදරයෙක් හෝ වෙනත් දෙයක් සමඟ ඇදගෙන යන විට, “කරුණාවන්ත වන්න. ඔබේ සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය සමඟ බෙදා ගන්න. ” ඒවගේම අපි අපේ මුළු ජීවිත කාලය තුළම ඇත්තටම අප සමඟ ගත කරන පළමු පාඩම් ඒවා වේ - අපි අපේ පවුලට නොපෙනී සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නා විට, අපි වැඩෙන විට, එම මිත්‍රත්වයන් ඇති කර ගන්නා විට, පවුල් ආරම්භ කරන විට යනාදිය. බෙදාගැනීම ඇත්තෙන්ම එයට යතුර වන අතර ඒ සියල්ල පැමිණියේ අපගේ මව අපට උගන්වමින්ය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේ මව අපට උගන්වන්නේ අපට කියා දීමෙන් පමණක් නොව ආකෘති නිර්මාණය කිරීමෙනි, එය දෙමාපියන් තම දරුවන්ට උගන්වන වැදගත්ම ක්‍රමයයි. මගේ දෙමව්පියෝ ඒකෙන් ගොඩ එන්න හැදුවේ ඒ විදිහටයි - එයාලා කිව්වා “මම කියන විදියට කරන්න. මම කරන විදියට කරන්න එපා. [සිනා] ඉතින්, මම ඔයාට කියන්නේ බොරු කියන්න එපා, බොරු කියන්න එපා කියලා. හැබැයි මම බොරු කිව්වොත් මාව කොපි කරන්න එපා. නමුත් එය දෙමාපියෙකු ලෙස ක්‍රියාත්මක නොවේ. අපි ආදර්ශයෙන්, ආදර්ශයෙන් ඉගෙන ගත යුතුයි. ඒ නිසා අපේ දෙමව්පියෝ අපිට උගන්නනවා, තමන් ක්‍රියා කරන විදිහ, දුෂ්කරතාවලට මුහුණ දෙන හැටි. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේ සමහර දෙමාපියන් දුෂ්කරතා සමඟ කටයුතු කිරීමේදී අනෙක් අයට වඩා හොඳයි. ඔවුන් ඕනෑම මොහොතක ඔවුන්ට හැකි සෑම දෙයක්ම අපට උගන්වයි. ඒ වෙලාවට දන්න දේවල් අපිට පෙන්නනවා. ඊට පස්සේ අපි ඒක ඉගෙන ගන්නවා.

ඔවුන්ට යම් ප්‍රඥාවක් තිබෙන නිසා අපිත් ඔවුන් කියන විදියට කරන්න බලාපොරොත්තු වෙනවා. මම ඔබ ගැන නොදනිමි, නමුත් මගේ මව සහ මගේ පියා ද, මා වැඩෙන විට ඔවුන් දක්‍ෂ විය. [සිනා] ඔබේ අම්මයි තාත්තයි වයසට යද්දී දක්ෂ වුණාද? මට අවුරුදු 16දී මගේ අම්මයි තාත්තයි ඇත්තටම ගොළුයි. [සිනා] ඔවුන් කිසිවක් දැන සිටියේ නැත. ඔවුන් එයින් බැහැරව සිටියා. ඔවුන් මට දිගින් දිගටම කීවේ, “ඔබට දරුවන් ලැබෙන තුරු ඉන්න, එවිට ඔබට තේරේවි” කියායි. ඉතින් මට ළමයි හිටියේ නැහැ. [සිනා]

ඒත් කොහොම හරි ඔයා කරපු කියවීම හරිම ලස්සනයි මට මගේ අම්මා ඒ හැමදේම කියනවා කියලා හිතාගන්න පුළුවන්. මම පාපන්දු ක්‍රීඩා කළේ නැහැ, ඒ නිසා වාසනාවකට ඇය බ්ලීචර්ස් මත සීතල නොවීය, නමුත් ඇය ඒ වෙනුවට වෙනත් සියලු ආකාරයේ දේවල් හරහා ගියා. අපේ මව්වරුන්, ඔවුන්ගේ ආදර්ශයෙන්, ඇත්ත වශයෙන්ම, තමන්ට වඩා අන් අය ගැන සැලකිලිමත් වන බව පෙන්නුම් කරයි. මක්නිසාද යත් ඔබ ඒ ගැන සිතන විට, දරුවෙකු ලැබීම සම්පූර්ණයෙන්ම වාසනාවකි. එහෙම නේද? ඔබේ නිවසට යන්නේ කවුරුන්ද යන්න ඔබට අදහසක් නැත. [සිනා] අදහසක් නැත! නමුත් ඔබ දොර ඇර ඔවුන්ව පිළිගන්නවා, ඔවුන් අවුරුදු 18ක් හෝ අවුරුදු 45ක් ඉන්නවද කියලා ඔබ දන්නේ නැහැ. නමුත් ඔබ ඔවුන්ව ආදරයෙන් පිළිගන්නවා. පුදුමයි නේද?

මම ඔබේ දොර ළඟට ඇවිත් “ඉදිරි අවුරුදු 18 සිට 45 දක්වා මට පදිංචියට යාමට අවශ්‍යයි” යැයි කීවොත්, ඔබ ඔබේ දොර පුළුල් ලෙස විවෘත කර මට ආරාධනා කරනු ඇතැයි මම නොසිතමි. එහෙත්, දෙමව්පියන්, විශේෂයෙන්ම මව්වරුන් කරන්නේ එයයි. මම කිව්වේ, අපේ අම්මලා අපිට එයාලගේ ඇඟට ආරාධනා කළා. එතකොට අපි ජීවිතේ ලබන හැම විකාරයක්ම - අපේ අම්මලා තමයි ඇත්තටම අපි වෙනුවෙන් එල්ලිලා ඉන්නේ.

හිරේ ඉන්න මිනිස්සුන්ගේ අම්මලා

 මම හිරගෙදර වැඩ ගොඩක් කරනවා, වැඩිපුරම පිරිමි එක්ක, මේ අයට එයාලගේ අම්මලා තමයි තාමත් ඔවුන්ව විශ්වාස කරන්නේ. තවමත් ඔවුන්ට උපන්දින කාඩ්පතක් යවන අතර නත්තල් කාඩ්පතක් එවන්නේ ඔවුන්ගේ මවයි. ඒ නිසා ගොඩක් උන් මට කියනවා “මම පොඩි කාලේ අම්මලා තාත්තලාට පිළිකුල් විදියට හැසිරුණා, ඒත් දැන් මම හිරේ ඉන්නේ, මගේ අම්මා තමයි මට ඉන්නේ” කියලා. ඉතින් මුළු ලෝකයම නොදැක්කත් අම්මා තවමත් තම දරුවා තුළ සුන්දරත්වය දකියි. මට විශ්වාසයි ඔසාමා බින් ලාඩන්ගේ මව - ඇය ජීවතුන් අතර සිටියා නම්; ඇය සිටිනවාද නැද්ද යන්න මම නොදනිමි - නමුත් ඇය තම දරුවා තම හදවතේ ආදරයෙන් දකින බව මට විශ්වාසයි. මක්නිසාද යත් කිසිවක් කළ නොහැකි ළදරුවෙකු වූ විට ඇය ඔහුව අල්ලාගෙන සිටි බැවිනි.

මිනිසුන් ත්‍රස්තවාදීන් ලෙස ඉපදෙන්නේ නැත. ඔවුන් උපදින්නේ අනුන්ගේ කරුණාවෙන් පෝෂණය වූ අසරණ පුද්ගලයන් ලෙස ය. ඉතින්, ඔහුගේ මවට ඔහුව සුන්දරව දැක කරුණාවෙන් දැකීමට හැකි නම්, අපටත් ටිකක් දිගු කර, කිසිවෙකු සහජයෙන්ම ත්‍රස්තවාදියෙකු නොවන බව වටහා ගත හැකිය. ස්වභාවයෙන්ම නපුරු මිනිසුන් නැත. එක එක විදියට කන්ඩිශන් කරපු මිනිස්සු, ජීවිතේට එන අය වෙනස් කර්මය යනාදී වශයෙන්, නමුත් සහජයෙන්ම නපුරු කිසිවෙක් නැත. ඒ වගේම මට විශ්වාසයි හැමෝගෙම අම්මා තමන්ගෙ දරුවා දිහා ආදරයෙන් බලන බව.ඔවුන්ගේ දරුවා මොනතරම් නරක දෙයක් කළත්.

ඔබ සිතන්නේ නැද්ද? ඔබගෙන් බොහෝ දෙනෙක් මව්වරුන් ය, ඔබේ දරුවන් කළ දේ ගැන සිතන්න - ඔබේ දරුවන් ඔබට නොකියූ දේ ගැන සිතන්න. [සිනා] ඔබ නොදන්නා දේවල් සහ ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නැති දේවල් තිබේ. [සිනා] නමුත් ඔබ දන්නවා නම්, ඔබ තවමත් ඔබේ දරුවාට ආදරෙයි. ඉතින් මම හිතන්නේ මවක් තම දරුවාට ආදරය කරන ආකාරය අප සැමට වගා කිරීමට ආදර්ශයක් වේ - මේ ජීවිතයේ අපගේ දරුවන් වන ජීවීන් කෙරෙහි පමණක් නොව, සෑම කෙනෙකුටම.

බුද්ධාගමේ අපි කියන්නේ අපි නැවත ඉපදීම ගැන කතා කරන නිසා සෑම කෙනෙක්ම එක් වරක් හෝ තවත් අපේ මව වී ඇති බවයි. අපට පෙර ජීවිත ඇත, අපට අනාගත ජීවිත ඇත. ඉතින් එක එක කාලෙක හැමෝම අපේ අම්මා වෙලා, අම්ම වෙලා ඉන්නකොට කරුණාවෙන් ආදරයෙන් අපි දිහා බලලා පාන්දර දෙකට නැඟිටලා අපිට කන්න බොන්න දීලා එහෙ මෙහෙ ඇවිද්දා. ඔවුන්ගේ බ්ලවුසය මත විසි කිරීම-සියල්ල සහිත නිවස.

සෑම සත්වයෙක්ම අපේ මව්පියන් වූ විට ඔවුන් අපට දැක්වූ කරුණාව ගැන සිතන්න. ඔවුන් මේ ජීවිතයේ අපේ දෙමාපියන් නොවිය හැකිය, නමුත් ඔවුන් අතීතයේ සිට ඇත, ඔවුන් අනාගතයේදීද විය හැකිය. මේ ජීවිතයේදී මිනිසුන් අපට පෙනෙන්නේ කෙසේද, අපි කැමති දේ සහ අප අකමැති දේ සහ අප මිනිසුන්ව විනිශ්චය කරන ආකාරය සහ ඇගයීමට ලක් කරන ආකාරය වෙනුවට, අපි ඉන් ඔබ්බට ගොස් ඔවුන් අපගේ දෙමාපියන් වූ විට එය බලමු. විශේෂයෙන්ම අපේ අම්මා, ඔවුන් හැම විටම අපට බොහෝ කරුණාව පෙන්වා ඇත. ඒ වගේම ඔවුන් බොහෝ විට තමන්ගේ සතුට අත්හැරලා තියෙන්නේ අපිට සතුටින් ඉන්න පුළුවන් විදියට. එසේ වුවද, අපි එය ඔවුන්ගේ දරුවන් ලෙස අගය කළේ කලාතුරකිනි.

මේ මහා කරුණාවට ප්‍රතිඋපකාර කරනවා

 මගේ තාත්තා හැදී වැඩුණේ මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන අතර මගේ ආච්චි මට වරක් කීවාය, ඇය බොහෝ විට පවසන්නේ ඇය රාත්‍රී ආහාරය නොගත් විට ඇය රාත්‍රී ආහාරය අනුභව කළ බවයි, එවිට මගේ තාත්තාට සහ මගේ මාමාට කෑම ඇති අතර එය අනුභව කිරීම ගැන දුකක් දැනෙන්නේ නැත. . තමන්ට වඩා අනුන්ට ආදරය කරන මෙවැනි ක්‍රමයක් අපේ අම්මලා අපට පෙන්වන ආදර්ශයකි. අපි ඒක මේ ජීවිත කාලයෙන් ඔබ්බට ගත්තොත්, අපි කැමති සහ අකමැති කෙනාට එහා ගියොත්, හැම සත්වයෙක්ම අපේ අම්මා වෙලා අපිට ඒ කරුණාව පෙන්නලා තියෙනවා නම්, අපිටත් ඉබේම එහෙම වෙන්න පුළුවන්. එම කරුණාව ආපසු ගෙවීමට අවශ්ය හැඟීම වර්ධනය කරන්න. ඉතින්, ඇත්ත වශයෙන්ම, මේ ජීවිතයේ අපගේ මව වන ඕනෑම කෙනෙකුට කරුණාව ආපසු ගෙවීම වැදගත් ය, නමුත් පෙර භවවල සිටින අපගේ සියලුම මව්වරුන්ට ද කරුණාව ආපසු ගෙවීමට අපට අවශ්‍යය.

උදාහරණයක් විදියට මගේ අම්මා කවදාවත් බුදුදහම ගැන උනන්දු වුණේ නැහැ. ඇය මගේ ගුරුවරුන් කිසිවෙක් මුණගැසුණේ නැත. ඇය මගේ පොතක් ආරම්භ කර පසුව එය තැබුවාය. [සිනා] සහ මගේ තවත් පොතක් නැවත කිසි දිනෙක ඔසවා නැත - ඇය තම දියණිය කතුවරියක් බව අසල්වැසියන්ට පැවසීමට ප්‍රිය කළත්. [සිනා] ඉතින් මට මගේ ජීවිතයේ වටිනාම දේ වන දර්මය මගේම මව සමඟ බෙදා ගැනීමට නොහැකි විය. ඇය මීට වසර දෙකහමාරකට පෙර මිය ගියාය. මට එය ඇය සමඟ බෙදා ගැනීමට නොහැකි විය, නමුත් මම එය ඔබ සමඟ බෙදා ගන්නෙමි, මන්ද ඔබ සියලු දෙනා පෙර ආත්මවල මගේ මව්වරුන් වූ බැවිනි.

 ඒ වගේම අපි එකිනෙකා හඳුනා නොගන්නත් පුළුවන්, නමුත් අපි එකිනෙකා දෙස ඒ ආකාරයෙන් බැලුවොත්, ඉබේම අපට අන් අය සමඟ සම්බන්ධයක් දැනෙනවා. ඔවුන්ගේ "පිටත පැකේජය" මොන වගේ පෙනුනත්, කුමන වාර්ගික හෝ වාර්ගික කණ්ඩායමක් හෝ ආගමික කණ්ඩායමක් හෝ ඔවුන් ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය හෝ වයස කුමක් වුවත්, අපගේ මව වූ සහ අපට කරුණාවන්ත වූ සියලු ජීවීන් සමඟ අපි අපගේ හදවත් සම්බන්ධ කර ගන්නේ නම්, ඔවුන් අප වෙනුවෙන් දේවල් කළා - ඔවුන් වෙන කිසිවෙකු වෙනුවෙන් නොකළ දේ - එවිට එම කරුණාව ආපසු ගෙවීමට අවශ්‍ය හැඟීම ඉබේම අපගේ හදවතට පැමිණේ. කරුණාව ආපසු ගෙවීමට අවශ්‍ය, අප අවට සිටින අන් අය සමඟ - අප අවට සිටින සෑම කෙනෙකු සමඟම කරුණාව බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය බව අපට එම හැඟීම ඇති විට, අපගේම ජීවිතය එහි අර්ථයක් ඇති අතර අපගේම ජීවිතය තුළ සුන්දරත්වයක් ඇත. එහෙම නේද?

සමහර විට අපි "මට මේ පුද්ගලයාට කරුණාව පෙන්වන්න ඕනේ" කියා අපිව අල්ලා ගන්නවා. නමුත් බොහෝ විට, අපගේ කරුණාව පෙන්වීමට අප කැමති පුද්ගලයාට අපගේ කරුණාව අවශ්‍ය නොවේ. ඔවුන් වයස අවුරුදු 16 යි. [සිනා] ඔබට වයස අවුරුදු 16 දී ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් ඉදිරිපිට හෝ ඔබේ දෙමාපියන් පිටුපසින් පාරේ ඇවිද ගිය බව මතකද, නමුත් ඔබ ඔවුන් සමඟ දැකීමට අකමැති වූවාද? [සිනා] සමහර විට මව්වරුන්ට තම දරුවන්ට කරුණාව දැක්වීමට අවශ්‍ය විය හැකිය, නමුත් ඔවුන්ගේ දරුවන් එම අවස්ථාවේදී එය ලබා ගැනීමට සූදානම් නැත. එය ඔබට කලකිරීමට ඉඩ නොදෙන්න. ඔබ වටා සිටින අනෙක් සියල්ලන්ම පෙර ජීවිතවල ඔබේ දරුවා හෝ පෙර ජීවිතවල ඔබේ මාපියන් වී ඇත, එබැවින් ඔබ වටා සිටින අන් සියල්ලන්ටම ඔබේ කරුණාව ලබා දෙන්න. කරුණාව දක්වන්න පුළුවන් විශේෂ පුද්ගලයන් කීප දෙනෙකුට පමණයි කියලා හිතන්න එපා, මොකද අපි එහෙම හිතනකොට ඒ මිනිස්සු ඒ අය ලබන්න ලෑස්ති ​​නැත්නම් අපි ඇතුලෙන් රිදෙනවා. නමුත් කරුණාව යනු සෑම කෙනෙකුටම ලබා දිය හැකි දෙයක් වන අතර අප වැඩි වැඩියෙන් ලබා දෙන තරමට අපට ඇති දේ වැඩි වේ.

එබැවින් කරුණාකර එය ඔබ සමඟ රැගෙන යන්න. ඔබ කරුණාව දෙන විට, "අනේ, මම තෙරේසා මව්තුමිය විය යුතුයි" හෝ ඒ වගේ හිතන්න එපා - කරුණාව දකින්න බොහෝ ක්රම තිබේ. සමහර විට එය යමෙකුට යමක් රැගෙන යාමට උපකාර කිරීමෙන් පමණි. එසේත් නැතිනම් සමහර විට එය සිනහවක් අවශ්‍ය කෙනෙකුට සිනාසීමෙන් පමණි. කරුණාව පෙන්වීමට බොහෝ කුඩා ක්‍රම තිබේ, ඒවා ඇත්ත වශයෙන්ම අනෙක් පුද්ගලයින්ට වැදගත් විය හැකිය. ඉතින්, අපි ඒ ආකාරයෙන්ම දිගු කර, බොහෝ කුඩා කරුණාවන්ත ක්‍රියා කරන්නේ නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම ඒවා අන් අයට පමණක් නොව අපගේම හදවත් පොහොසත් කිරීමටද විශාල දේවල් බවට පත්විය හැකිය.