අවුරුද්දක් අසනීපයක් එක්ක පුරුදු වෙනවා

මේ වසර, 2009, මගේ ධර්මාචාරය සම්බන්ධයෙන්, සමහර විට මෙතෙක් පැවති සෑම වසරකටම වඩා වැදගත් වී ඇත. නිදුක් නීරෝගී බව ලැබීමේ භාග්‍යය උදා වූ කෙනෙකුට සිරුර ඇගේ ජීවිතයේ වැඩි කාලයක්, මෙම පසුගිය වසරේ අසනීපය මගේ පැවැත්මේ හරය තුළ ඉතා ගැඹුරු දෙයක් සොලවා ඇත. මගේ අනන්‍යතාවය මගේ ශාරීරික ශක්තිය, කඩිසර බව සහ විඳදරාගැනීමේ තත්ත්වය සමඟ දැඩි ලෙස පෙළගැසී ඇති අතර, මට බ්‍රොන්කයිටිස් සහ තෙහෙට්ටුව ඇති බව හඳුනාගත් පෙබරවාරි මාසයේ සිට එය බිඳ වැටෙමින් තිබේ. ජුලි මාසයේදී සාමාන්‍ය කොලනොස්කොපි පරීක්ෂාවකින් පසු, දින නවයක රෝහල් ගතවීමක් අවශ්‍ය වූ බඩවැල් අවහිරතාවයක් සොයා ගන්නා ලදී, පසුව එම දින නවය පුරාවට වැතිර සිටීමෙන් ඇති වූ මතුපිට රුධිර කැටි ගැසීමක් සිදු විය.

මෙම වසරේ මෙම රෝගාබාධ සමඟ මතු වූ කනස්සල්ල පුළුල් හා නොනැසී පැවතුනි. “මම ශක්තිමත් සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවේ නම් මම කවුද? මා වටින්නේ කුමක්ද? කවුද මට ආදරය කරන්නේ? මම ඇබේ හි තබා ගන්නේ කෙසේද? ” මගේ මනස බියෙන් හා කනස්සල්ලෙන් පිරී ගියේය. මා කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳ මගේ හැඟීම ඇබේහි මට ඇති භූමිකාවන්, මා විසින් පහසුකම් සපයන කාර්යයන් සහ ව්‍යාපෘති සහ ඒවාට සහභාගී වීමට සහ ක්‍රියාත්මක කිරීමට ඇති හැකියාව සමඟ බැඳී ඇත. මෙම රෝගාබාධ සමඟ, එම සියලු අනන්‍යතා අභියෝගයට ලක් වී කම්පා වී ඇති අතර, යම් ආකාරයකින් කඩා වැටීමට හා කඩා වැටීමට ඉඩ හැර ඇත.

තවත් බිහිසුණු අත්දැකීමක් වූයේ ඒ සියල්ල තුළින් අනාවරණය වූ ලොකුම බොරුව සම්බන්ධයෙනි - මගේ පාලනය සම්පූර්ණයෙන්ම මා විසින් පාලනය කරන ලදී. සිරුර, මගේ සෞඛ්‍යය සහ මගේ ජීවිතය. මෙය මගේ ජීවිත කාලය පුරාම සත්‍ය යැයි උපකල්පනය කළ ප්‍රධාන වැරදි වැටහීමක් බව වටහා ගැනීම කෙතරම් ඇස් ඇරෙන හෙළිදරව්වක්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ විට මට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න සම්බන්ධයෙන් මට අවම පාලනයක් ඇත සිරුර, මගේ මනස, ලෝකය සහ මා වටා සිටින මිනිසුන්.

මම මගේ ශරීරයද?

එම සිරුර මෙය බැලීම සඳහා විශිෂ්ට මෙවලමක් වේ, විශේෂයෙන් එය සනීප නොවන විට සහ එහි කොටස් අදහස් කරන පරිදි ක්‍රියා නොකරන විට. ඒ වගේම එය මොහොතින් මොහොත වෙනස් වෙනවා. එහි ස්ථිර කිසිවක් නැත! මක්නිසාද යත් මා එතරම්ම හඳුනාගෙන ඇති බැවිනි සිරුර, මම වේදනාව, තෙහෙට්ටුව, දුර්වලකම සහ IVs හරහා ඒ සියල්ල එකට තබා ගැනීමට උත්සාහ කළෙමි, මන්ද මෙය "මම!" නමුත් එය තව තවත් වෙනස් වෙමින් කඩා වැටෙමින් පැවතුනි! සමහර අවස්ථාවලදී මට මගෙන්ම ප්‍රශ්නය ඇසීමට හැකි විය, “සෙම්කි, ඔබ මෙය බව ඔබට විශ්වාසද? සිරුර? ඔබ සිටින්නේ නම්, ඔබ කොහෙද, මෙහි කුමන කොටසද? සිරුර ඔයාද?"

පෙනහළුවල හෝ බඩවැලේ හෝ මගේ කකුල්වල නහරවල සංවේදනය මට දැනෙන අතර, “ඔබ ඔබේ පෙණහලුද? ඔබ ඔබේ බඩවැලේද?" මෙය ඉතා විශාල ප්‍රශ්නයක් විය යුත්තේ මගේ “මම” යන හැඟීම අනිවාර්යයෙන්ම මගේ පපුවේ ඉදිරිපස පෙණහලුවල සහ ආමාශයේ ඇති බැවිනි. මම බොහෝ හුස්ම අල්ලාගෙන සිටින අතර, මම කනස්සල්ලට පත් වූ විට සමහර විට මගේ බඩ ගැට ගැසී ඇත. (අන්ත්‍රය අවහිර වීම වචනාර්ථයෙන් බඩවැලේ ගැටයක් වූ ආකාරය හාස්‍යජනකයි!) රෝහලේ දවස් ගෙවී යද්දී මට මේ ප්‍රශ්න සමඟ අවංකව වාඩි වී සිටිය හැකි විට, “නැහැ!” යන නිහඬ නමුත් පැහැදිලි හඬක් මට ඇසෙන්නට විය. මෙම ප්රශ්න වලට. ඊට පස්සේ මට පොඩි වෙලාවක් වුණත් මට සිද්ධ වෙන දේවල් එක්ක ඉන්න පුළුවන් වුණා සිරුර- තවමත් මා මගේ යැයි හඳුනාගෙන නැත සිරුර- විවෘත හදවතින් අවධානයෙන් හා තර්ජනයක් දැනෙන්නේ නැත.

මම මගේ හිතද?

මම බියෙන් හෝ කෝපයට පත් වූ විට හෝ මගේ මනසෙහි නවකතා ගෙතීම දුටු විට, මම මගෙන්ම මෙසේ අසන්නට පටන් ගතිමි: “ඔබ මේ සිතද? ඔබ මනසෙහි කුමන කොටසද? භය සහිත සිතද, මෛත්‍රී සහගත සිතද, කනස්සල්ලට පත් සිතද, කතන්දර කියන සිතද, කාමරයේ එළිය දකින සිතද ඔබද?” ඒ වගේම මොහොතකට මම ඒ සිත්වල කිසිම කොටසක් නොවන බව මට පැහැදිලිව පෙනුණා. මගේ මනස සෑම තැනකම ගොස් මොහොතකින් විවිධ තත්වයන්ට මාරු වීම දෙස බැලීම සිත් ඇදගන්නා සුළු විය - ඒවා අයිති කර ගැනීම හෝ ඔවුන් සමඟ හඳුනා ගැනීම නොවේ, නමුත් ඒවා කෙතරම් ක්ෂණික සහ පදනම් විරහිත දැයි බැලීමට පමණක් බලා සිටීම.

Semkye ගේ තවත් පැතිකඩක් මට බැලීමට ලැබුනේ ඇගේ අසතුටුදායක මනසයි, එය කිසිඳු රෝගාබාධයක් හෝ ඒවා වටා ඇති තත්වයන් ගැන කිසිවිටෙක සතුටු නොවීය. එය ග්‍රහණය කර, කෙඳිරිගානු ඇත, කම්මැලි වනු ඇත, සහ වර්තමාන තත්වය සමඟ සිටීමට මා වළක්වන ඕනෑම දෙයකට පලා යනු ඇත. මම ගැඹුරු සත්‍යයක් දකින්න පටන් ගත්තා: මගේ ජීවිතයෙන් පැන යාම මගේ සියලු දුක් වේදනාවලට ප්‍රධාන හේතුව සහ මා අත්හැරීමේ ක්‍රියාවකි. අසනීප, වේදනාව, දුර්වලකම නොව පලායාම නොවේ.

මෙම දැනුවත්භාවයෙන් අවංක හා ගැඹුරු ප්‍රශ්නයක් මතු විය. “ඉතින් සෙම්කි, වර්තමාන මොහොතේ සිටීම සහ ඔබව අත් නොහැරීම මොන වගේද?” මුලදී, මම වර්තමානයේ රැඳී සිටීම නීරස විය. වාස්තවික සහ සත්‍ය වශයෙන්ම පවතිනවා යැයි මා විශ්වාස කරන කථා වස්තුවක්, මම ප්‍රධාන තාරකාව වන නාට්‍යයක්, අන් සියල්ලන් පිළිබඳ අභ්‍යන්තර විවරණයක් නොමැත. මටත්, අනුන්ටත්, තත්වය ඔවුන්ට වඩා වෙනස් වීමට අවශ්‍ය - ඇතුළත සිදුවන නිරන්තර සටනක් ගැන මම දැඩි ලෙස දැන සිටියෙමි. එය ඇත්තෙන්ම වෙහෙසකර විය. සමහර විට මගේ තත්වයේ සත්‍යයට එරෙහිව සටන් කිරීමෙන් මෙම වෙහෙසට පත්වීම මගේ අසනීපවලට ප්‍රධාන හේතුවක් විය හැකි බව මම කෑලි එකට එකතු කිරීමට පටන් ගතිමි.

ලෝකය සමඟ සටන් කිරීම නවත්වන්න

යම් අවස්ථාවක දී මගේ ප්රඥාවන්ත මනස අවසානයේ නිදහස් වී, ඇතුල් වී, "ඇති! එය අතහරින්න! ” සති මාස බවට පෙරළෙන විට, මේ ප්‍රඥාවන්ත සිත මාව නැවත නැවතත් මා වෙත ගෙන එයි, මට මගේ හැඟීම දැනෙන්නට විය. සිරුර විවේක ගන්න සහ මගේ හුස්ම මන්දගාමී වේ. මට දැකිය හැකි එම දුර්ලභ අවස්ථාවන්හිදී, මගේ මනස තුළ මෙම අවකාශය නිරෝගී, සංකීර්ණ නොවන සහ නැවුම් බව මට දැනෙන්නට පටන් ගත්තේය.

කෙසේ වෙතත් මේ ලෝකය හා මා සමඟ සටන් කරන්නේ කුමක් ද? මොහොතින් මොහොත වෙනස් වන ස්වභාවයෙන්ම සියල්ල අනිත්‍යයි. ඒ සත්‍යය මාව ගොඩක් අපහසුතාවයට පත් කරනවා. නමුත් මම කොතරම් සටන් කළත්, හැසිරවීමට, කේවල් කිරීමට, සාකච්ඡා කිරීමට, පයින් ගැසීමට සහ කෑගැසීමට, මගේ ස්ථාවරය ප්‍රකාශ කිරීමට, සැඟවීමට, මගේ කිසිදු උත්සාහයක් මෙම මූලික සත්‍යය වෙනස් නොකරයි.

මම දේවල් පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන විට ජීවිතය පුදුමයට පත් කර මා කම්පනයට පත් කරන බැවින් මම සැමවිටම කඳු මුදුන්වලින් (හෝ බොහෝ විට තල්ලු වී) පනිමින් සිටින බව සමහර විට පෙනේ. තුබ්ටෙන් චොඩ්‍රොන් හිමි පවසා ඇති පරිදි, අපගේ ජීවිතය ගල්පරවලින් පැනීම නොවේ. එම සාදෘශ්‍යය උපකල්පනය කරන්නේ අප පනින යම් ඝන බිමක් ඇති බවය. ඒත් අපිට ඒකවත් නැහැ. අපගේ සියලු දුක් ගැහැට, ලෞකික ගැටළු, අපගේ අදහස්, අපගේ අදහස්, අපගේ ආත්ම කේන්ද්‍රීය සිතුවිලි යන සියල්ල මේ අනිත්‍ය, සංක්‍රාන්ති ලෝකයේ නැගී සිටීමට ස්ථිර, ස්ථිර පදනමක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන අපගේ නොනවතින පරිපූර්ණ උත්සාහයයි. එහෙත්, මම නැවත නැවතත් දකින්නට පටන් ගෙන ඇති පරිදි, ඝන බිමක ෆැන්ටසිය හොඳම ලෙස මිනිත්තුවක් පවතී. ඊට පස්සේ ඒක ගියා.

අනිත්‍ය සමඟ ජීවත් වෙනවා

දවස් නවයක් ඉස්පිරිතාලේ ඇඳේ වැතිරිලා මගේ දිහා බලාගෙන හිටියා සිරුර සහ මගේ මනසට සිදුවෙමින් පවතින දේ ගැන මගේ සිතේ ඇති වූ සියලු සිතුවිලි සිරුර ඥානාන්විත විය. ඊලඟ මොහොතේ සිදුවන්නේ කුමක්ද, කුමක් සිදුවේවිද යන්න ගැන කිසිම අදහසක් නොතිබුණු අමුත්තෙන් මම දිගින් දිගටම තුෂ්නිම්භූතව සිටියෙමි. සමහර අවස්ථාවලදී මට ඒ සිතුවිල්ල දරාගත හැකි වූයේ එතරම් අරගලයකින් තොරවය. තවත් විටෙක, විශේෂයෙන්ම හෙදියක් හෝ වෛද්‍යවරියක් “මෙය ටිකක් රිදෙනවා” හෝ, “මෙය ටික වේලාවකට අපහසුතාවයට පත් වේවි” යැයි පවසන විට, මම ඉතා තදින් හා බියට පත් වනු ඇත. මට පාලනයක් නැති දේ පාලනය කිරීමට මගේ ග්‍රහණය මගේ දුකට හේතුව ලෙස මම දුටුවෙමි.

ඉතින් මම මගේ ජීවිතය එහි අනිත්‍යතාවය, එහි විස්මයන්, මෙම පදනම් විරහිතභාවය සමඟ මගේ ජීවිතය නිවැරදි කිරීමට හෝ පාලනය කිරීමට හෝ පොරබැදීමේ අවශ්‍යතාවයට එකතු කරනවාට වඩා ධර්මය පිළිබඳ මගේ අවබෝධය ගැඹුරු වන ආකාරයෙන් ගත කරන්නේ කෙසේද? මට කළ හැකි හොඳම දෙය නම් මා කෙරෙහි මූලික මිත්‍රත්වයක් සහ ප්‍රේමනීය කරුණාවක් ඇති කර ගැනීමයි. මම අඛණ්ඩව වර්තමානයට, මගේ ජීවිතයට කතාවකින් තොරව, කුතුහලයෙන් හා කැමැත්තෙන් මෙන්ම මට හැකියාව ඇති හැඟීමකින් එය දිග හැරෙන පාලනයකින් තොරව නැවත පැමිණේ.

එවිට ප්‍රශ්නය පැන නගී: ඇත්ත වශයෙන්ම මට මිතුරෙකු වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? අන් අය සමඟ මගේ මිත්‍රත්වය තුළ ප්‍රකාශ කිරීමට මා උත්සාහ කරන්නේ කුමන ගුණාංගද? මට විශ්වාසවන්ත, කාරුණික, විවෘත හදවතක්, වෙනස්කම් පිළිගැනීමට, කුතුහලයෙන්, හාස්‍යය, අවංක සහ අනුකම්පාවෙන් කිහිපයක් නම් කිරීමට අවශ්‍යයි.

මගේම හොඳම මිතුරා වීම

මෙයින්, මා සම්බන්ධයෙන් මා උත්පාදනය කරන්නේ කුමන ඒවාද? මෙය බැලීමට අපහසු විය, නමුත් මේ මොහොතේ මට අවංකකම, යම් අනුකම්පාවක්, යම් ඉවසීමක් සහ දිරිගැන්වීමක් ඇති බව පිළිගැනීමට සිදු විය, නමුත් වෙනත් බොහෝ දේ නැත. ඇයි ඒ? මටම මිත්‍රත්වය උත්පාදනය කිරීම එතරම් අපහසු ඇයි? මෙය ටිකක් සිතා බැලීමට සිදු විය, මන්ද මා දැනටමත් මා සමඟ හොඳ මිතුරෙකු බවට මෙම විශ්වාසය ඇති බැවින්, මෙම මිතුරිය කරන ආකාරය බැලීමට පරීක්ෂා කිරීමේ අවශ්‍යතාවය මට දැනෙන්නේ කලාතුරකිනි-"මම ඇයව හොඳින් දනිමි ... ඇය හොඳින්." මෙම ප්‍රශ්නය ගැන මට තිබූ තවත් අවබෝධයක් නම්, මා පිටත අනුමැතියක් සොයමින් බොහෝ කාර්යබහුලයි. අවසාන වශයෙන් සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, මම යම් මූලික මට්ටමකින් දෝෂ සහිත බවත් ඇත්ත වශයෙන්ම කාලය වටින්නේ නැති බවත් යන වැරදි වැටහීම මා තුළ ගැඹුරින් තිබීමයි. සාමයේ දිගුකාලීන ඉලක්කය සඳහා මා සමඟ ඇති මෙම මිත්‍රත්වය නැවත ඇගයීමට කාලය පැමිණ තිබේ.

ඇබේ ප්‍රජාවේ ආධාරක, ආදරණීය පරිසරය තුළ මම සෙමෙන් සුවය ලබන විට, පසුගිය වසරේ මෙම රෝගාබාධවලින් මතු වූ ගැඹුරු තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය ගැන විවේක ගැනීමට සහ මෙනෙහි කිරීමට මට දුර්ලභ අවස්ථාවක් ලබා දී ඇත. මගේ වර්තමාන නිස්කලංක සහ සන්සුන් පරිසරය තුළ, මම නැවත නැවතත් වර්තමානයට, කාලයට හා වේලාවට ආපසු යාමට උත්සාහ කරමි, එය මගේ තුළ ඇති සංවේදනය සමඟ හුරුපුරුදු වීමට. සිරුර සහ කාර්යබහුලත්වය සහ නියැලීමේ මට්ටම සමඟ දෛනික ප්‍රජා ජීවිතයට මා නැවත පැමිණීමට සූදානම් වෙමින් සිටිමි. ඉදිරියටත් දිගු කලක් තිස්සේ මෙය මගේ මූලික පුරුද්ද බවට පත් කර ගැනීමට මම බලාපොරොත්තු වෙමි - පෙනෙන ඕනෑම දෙයක් සමඟ සටන් කරනවාට වඩා වැලඳ ගැනීම, මෙම අනිත්‍ය වෙනස් වන ලෝකයේ පදනම් විරහිතභාවය තුළ ලිහිල් වීම සහ මා සමඟ මිත්‍ර වීම සහ දිගුකාලීනව, මට හමුවන සියල්ල. . ආරක්‍ෂාවට වඩා කුතුහලයෙන් සිටීමටත්, දැඩි හිසට වඩා නම්‍යශීලී වීමටත්, කලකිරීමට වඩා අන් අයගේ වෙනස්කම් අගය කිරීමටත් මම අපේක්ෂා කරමි.

නිව්පෝට් ප්‍රජා රෝහලේ සහ පූජනීය හෘද රෝහල යන දෙකෙහිම මගේ භාරකරුවන්ගේ ඇදහිය නොහැකි කරුණාව මට සැමවිටම මතකයි. ඔවුන්ගේ සැලකිල්ල සහ අවධානය මා බොහෝ විට නිහතමානීව හා පුදුමයට පත් කළේය. මම දැඩි ලෙස ණයගැතියි.

මාගේ උත්සාහයෙන් සියලු සත්වයෝ ප්‍රයෝජන ලබත්වා, අප සැමට ඉක්මනින් බුදු බව ලැබේවා.

මෙම ලිපිය ස්පාඤ්ඤ භාෂාවෙන් ඇත: Transformando la Enfermedad en el Camino